Развестись или ещё можно всё исправить?

Сообщение **Kseni** » 14 авг 2009, 20:23

Здравствуйте! Мы женаты третий год. Он мой первый и самый любимый мужчина. Сначала всё было замечательно: встречались, общались, общие интересы, увлечения, поженились, наладили совместный быт, планировали ребёнка. Осенью-зимой 2008 года я перенесла заболевание с приступами, которые порой случались во сне, и я невольно будила мужа. В то же самое время он закончил ординатуру и вышел на постоянную работу врачом в больницу: увеличилась ответственность, начались дежурства (4 раза в месяц). Наши отношения очень охладели, мы стали какие-то уставшие, замученные, он от недосыпа (мои приступы и дежурства), я от своей болезни. Начались ссоры, упреки, мои истерики, его раздражение. Весной он стал флиртовать с какой-то девушкой, потом у них возникли сексуальные отношения. Я не знала, что делать, как реагировать. Потом он просил прощения, говорил, что просто устал. К лету всё наладилось, измены прекратились, я выздоровела. Какое-то время жили как прежде. А потом началась ещё одна измена. Он стал общаться с женщиной, своей пациенткой, были у них интимные отношения. Весной этого года предложил мне расстаться, якобы, чтоб не мучить меня. Ушел к маме, пожили отдельно несколько дней, я не могла без него, попросила вернуться. Поговорили, обсудили, отчего кому было плохо. Решили строить семью заново. Прошло 4 месяца. Что имеем на сегодняшний день:
1. С той женщиной продолжает общаться; может быть как с пациенткой, не знаю. До сегодняшнего дня придраться было особо не к чему: ни задержек, ни непонятных отсутствий, только телефонные звонки иногда.
2. У нас уже полгода нет интимных отношений; я старалась как-то наладить, не выходит. Когда спрашиваю его, он говорит, да, надо исправлять, но когда, не знает. Вероятно, удовлетворяет себя где-то ещё, возможно, на дежурствах, но они всего 4 раза в месяц. Хотя, может, я себя накручиваю, а у него какие-то проблемы. Но на эту тему, как и на тему консультации со специалистом говорить отказывается.
3. Естественно, на этом фоне речь о ребёнке даже не идёт. Вернее, я пыталась завести эту тему, но он либо уходит от неё, либо раздражается. Мне почти 30. Ему 32, есть дочь 10 лет, с которой он последний раз общался 6 лет назад.
4. У нас практически нет никаких общих планов на будущее. У него есть свои планы – у меня есть выбор, либо подстраиваться под них, либо идти своей дорогой.
5. Со стороны может показаться, что у нас много общих интересов. Но это не так. Просто я стараюсь увлекаться тем, чем увлекается он, поэтому вместе катаемся на роликах, коньках, лыжах, ходим в походы. Что-то из этого мне уже даже нравится. Но мои просьбы иногда провести свободное время так, как хочется мне (сходить в театр, консерваторию, просто прогуляться по парку пешком) пропускаются мимо ушей.

Я чувствую, как во мне нарастает неудовлетворенность этой ситуацией и, как следствие, истеричность. Слез он, как мужчина, естественно, не выносит. Последнее время всё чаще посещает мысль собраться и уйти от него. У меня есть собственная комната в коммуналке.
Вопрос: стоит ли так делать? Или же ещё есть надежда всё исправить? Как?

P.S. Давно читаю истории в этом форуме. Сама бы, наверное, не решилась написать. Но сегодня допекло. Вчера поссорились, из-за ерунды. Сегодня сказал, что задерживается на работе. Я стараюсь верить. Но не верю. Не хочу возвращения истории полугодовой давности. Плохо сейчас очень.

Сообщение **Delfina** » 14 авг 2009, 20:50

Вы работаете?
Какие у него планы?

Сообщение **Kseni** » 14 авг 2009, 21:01

Здравствуйте, Delfina! Да, я работаю. Преподаю английский в школе и на частных уроках. Когда он учился в ординатуре, я зарабатывала намного больше, но бюджет был общий (мы всё складывали в один конверт, а потом вместе решали, что покупать). Теперь мы зарабатываем примерно одинаково. Бюджет перестал быть общий, он просто перестал класть деньги в конверт, но продукты покупает. Меня несколько покоробило, что он просто принял такое решение, не посоветовавшись со мной. Я спросила - почему так? Ответ: а что изменилось? как раньше покупали продукты, так и покупаем, коммуналку готов оплачивать. Вобщем-то я сама себя обеспечиваю, поэтому если бы родился ребёнок, не знаю, как поступили бы.
Планы у него: продвинуться на работе, самому делать операции, стать отличным хирургом, а ещё построить дачу. Когда я пытаюсь сказать, что одно другому не мешает. Что ребёнок не будет помехой в этих планах, он раньше говорил, что не готов, а потом просто отмалчивался. Так что теперь даже разговоры на эту тему не завожу.

Сообщение **Kseni** » 14 авг 2009, 21:12

Хотела добавить: он мне опять врёт. Ну, чувствую я это просто. Как так может быть, в 17:00 я иду на экстренную операцию, а в 21:00 - скоро буду, был в банке, карточку получил. Врал бы уж тогда что-то одно?

А я делаю по телефону вид, что верю, говорю спокойным голосом, а сама тут плачу, даже не знаю уже от чего.
Ещё вопрос, вернее, просьба: может быть, есть у кого-то знакомый специалист (в Москве), который мог бы помочь справиться с тревожностью и истеричностью, и как следствие, невозможностью нормально спать по ночам.
Заранее благодарна.

Сообщение **Delfina** » 14 авг 2009, 21:20

Получается, что вы в его планы не входите?
А дача для детей- красота!

Поговорим о вас, т.к. Вы обратились на форум.
Ссоры, слёзы, истерика- обычный арсенал жены, увы. Ни одну женщину счастливой "этот набор" не сделал.
Разрушение своей нервной системы обеспечено и дальнейшее разрушение брака тоже.
Делайте вывод.

Сообщение **Kseni** » 14 авг 2009, 21:29

Получается, что не вхожу. ПОтому что дача строится в первую очередь для мамы (во всяком случае он так говорит), чтоб ей было чем заняться на пенсии. Я не против дачи. Меня возмущает, как это делается - он делает это сам, не советуется, отказывается делать общие накопления. Я ведь тоже хочу помочь. И что откладывает детей на очень неопределенный срок. А ребенок даче не помеха. Его мама очень любит малышей, говорит, что хочет их выгуливать. В это время я могла бы частные уроки давать в случае необходимости. НЕ знаю, мне кажется причина, что он живетсо мной без любви, а из жалости что ли.
Насчёт истерик в курсе, поэтому и обратилась с просьбой.

Сообщение **Kseni** » 14 авг 2009, 21:31

Я думаю вы понимаете, что сейчас я встречу мужа с улыбкой, с приготоывленным ужиноми набором еды ему завтра на дежурства, постараюсь неупрекать, что всё в порядке. но на самом то деле не в порядке. Обман имеет место.

Сообщение **Delfina** » 14 авг 2009, 21:34

Ксени, о любовной зависимости читали на наших сайтах?

Сообщение **Delfina** » 14 авг 2009, 21:36

Может вам сюда обратиться?

- Эффективно строить добрачные отношения
- Улучшить взаимопонимание между членами семьи
- Наладить детско-родительские отношения
- Научиться выражать свои чувства в конструктивной форме
- Продуктивно решать возникающие конфликтные ситуации
- Научиться преодолевать сложившиеся поведенческие стереотипы
- Получить поддержку в кризисных ситуациях.

Запись на консультации: 8-926-272-69-18._________________
Ирина Анатольевна Рахимова, директор социально-психологического центра "Православная семья" https://www.pravsemya.ru

Сообщение **Kseni** » 14 авг 2009, 21:42

О зависисмости читала! Спасибо за ссылку для обращения, обязательно рассмотрю. Только не поняла насчёт "эффективно строить добрачные отношения". у меня брачные. Или это так на всякий случай?

Сообщение **Delfina** » 14 авг 2009, 21:47

Это общий список консультаций, которая она предлагает.

Сообщение **Kseni** » 14 авг 2009, 21:48

и ищё хотела добавить о православной семье: моя семья наверное не слишком православня. Вернее, мы крещеные, муж носит крест постоянно, соблюдает великий пост, но со странностями. А только изредка захожу в церковь, просто подумать, свечи поставить.Вот и всё.

Сообщение **ulitochka** » 14 авг 2009, 21:55

Ни один специалист не даст вам рецепт,чтобы вы спали , пока вы будете находится в такой тяжелой и травмирующей ситуации .Уходить вам надо от него , у вас в руках специальность и вы не пропадете .Если он будучи ординатором такие вещи вытворяет,представте что он будет делать потом .Ребенка он не хочет,он ,извините , на всех положил - и на вас , и на своего уже имеющегося ребенка , у него видите ли цель - хирургом стать.Благородно , мучное изделие (заменено автоцензором).Пока , на сегодняшний момент он просто ординатор , подай ,принеси и поди вон , и на экстренной операции максимум крючки держит , а он еще свой буджет нычет и в баньку ходит.Вы бы его на место поставили , что - ли ? Что же вы себя так не уважаете ?

Сообщение **Delfina** » 14 авг 2009, 21:58

Kseni писал(а):Я думаю вы понимаете, что сейчас я встречу мужа с улыбкой, с приготоывленным ужиноми набором еды ему завтра на дежурства, постараюсь неупрекать, что всё в порядке. но на самом то деле не в порядке. Обман имеет место.

Всё это знакомо мне.
Я делала это. Был у меня такой этап.Результат: он перестал меня уважать. Я думала и молилась, что делать, как быть?
Обеды я готовила и дальше, но стала без истерик и слёз говорить о своих потребностях, не холодно, без упрёков, обычным гоглосом, без улыбок ему. Написала письмо, он был удивлён.

Сообщение **Kseni** » 15 авг 2009, 08:53

Ulitochka, спасибо за ответ, я знаю, что я не пропаду, в материальном плане уж точно. Что касается мужа, то он уже второй год не ординатор, а полноценный врач, "подай, принеси и крючки" он тоже проходил, сейчас сам делает несложные операции, на сложных ассистирует. Мне кажется, что наши проблемы как-то связаны с изменением его рабочего статуса, будто он, добившись какого-то успеха, почувствовал себя "хозяином жизни". Я стараюсь уважать его работу, но порой, думаю, что идёт какой-то перегиб. Врач безусловно благородная профессия, но, на мой взгляд, это не преуменьшает значения всех других профессий. Моя мама всю жизнь работает неонатологом-реаниматологом, она спасла десятки малышей, но не обрела такого самомнения. Возможно,это самомнение ещё как-то подпитывается его родными, которые на него чуть ли не молятся. В то же время, нельзя сказать, что он плохой врач, в работе он ответственный, переживает за больных, старается, развивается.
Ситуация с его ребёнком меня очень коробит. Мне кажется, она говорит о непостоянстве и безответственности моего мужа.Так как, на мой взгляд, даже если его мать вышла замуж и ребёнок считает отчима родным отцом (что маловероятно, т.к. в 4 года дети уже хорошо себя помнят), всё равно можно ведь связаться с матерью, обсудить, как он может помогать, может ли общаться с дочерью. С трудом верится, что можно искренне скучать и волноваться в течение 6 лет, но ничего не предпринимать при этом.
Вы пишите, поставить его на место. Как? Как я себя не уважаю? То что не ушла до сих пор? Когда случилась первая измена, я даже мысли не допускала, чтоб уйти. Решила, что человек просто заблудился, мы муж и жена, любим друг друга, надо вместе выбираться из этой ситуации. Теперь, когда это повторяется, думаю, что муж вовсе не считает, что мы - навсегда. Возможно, накручиваю себя. Неделю назад ездили в деревню, там к нам приблудился котенок, я предлагала походить по деревне, может, кто возьмёт. Но муж редложил оставить его у себя, я не возражала, даже обрадовалась. Теперь котёнок живёт у нас, естественно, проблемы с приучением к лотку, с поведением. Прошло три дня после приезда и муж говорит:"Посмотрим, как выдержит испытательный срок, а то вон пусть на улице живет". Вот так. Может быть, это ерунда или он просто не так выразился, но очень неприятно.

Сообщение **Kseni** » 15 авг 2009, 09:03

Delfina писал(а):
Я думаю вы понимаете, что сейчас я встречу мужа с улыбкой, с приготоывленным ужиноми набором еды ему завтра на дежурства, постараюсь неупрекать, что всё в порядке. но на самом то деле не в порядке. Обман имеет место.
Всё это знакомо мне.
Я делала это. Был у меня такой этап.Результат: он перестал меня уважать. Я думала и молилась, что делать, как быть?
Обеды я готовила и дальше, но стала без истерик и слёз говорить о своих потребностях, не холодно, без упрёков, обычным гоглосом, без улыбок ему. Написала письмо, он был удивлён.

Delfina, я читала Вашу историю. Она обнадеживает. Что-то взяла себе на заметку. Что касается, моего поведения, то я и так стараюсь без слез и истерик (хотя порой трудно сдерживаться, но слезы чаще в его отсутствие). О потребностях тоже говорю спокойно и ровно, он слышит, когда ему удобно. Письмо тоже писала, как раз тогда, когда уже хотели расстаться. Написала, что люблю, написала, что ценю в нём, за что уважаю. Но написала так же, с чем не могу примириться. Написала о своих главных желаниях. После этого мы и поговорили откровенно. Сказал, что понял,что постарается что-то изменить. Но мало что изменилось с его стороны.

Сообщение **Delfina** » 15 авг 2009, 11:16

Kseni писал(а): Сказал, что понял,что постарается что-то изменить. Но мало что изменилось с его стороны.

А с вашей стороны что-то изменилось?
Он, наверное, тоже вам что-то говорил?

Сообщение **ulitochka** » 15 авг 2009, 11:40

Он планирует свою жизнь без вас и строить будет ее без вас , у здорового мужчины 6 мес. не может не быть близости если рядом жена,которую он любит .Держит вас как запасной вариант .Такое положение можно терпеть если он , скажем нефтяной магнат , а так...
Он знает , что так с вами можно.Я в свое время с таким мужем жить не стала , он тоже хирург , прошла с ним стадии ординатуры, аспирантуры.Пока у него стипендия была - буджет был общий , а как специалистом стал, так все , свои деньги , кровью заработанные .Я младше была , у нас дочка родилась , терпела пока училась, я тоже врач и благодаря его хамскому отношению я грызла зубами свою специальность , стала хорошим гинекологом , сейчас у меня все хорошо , даже лучше чем у него.Вообщем, как только я устроилась на работу , я с ним разошлась .Мы не в браке уже 9 лет , и нашей дочерью он не интересуется и никак не помогает.Слава Богу у меня есть такая возможность - ни о чем его не просить.А других детей у него нет, они ему просто не нужны , а ему пятый десяток пошел.Я рада что разошлась с ним , я никогда не была одна и так- же воспитываю дочь,прививаю любовь к себе и самоуважение .Я знаю что все подобные выходки для меня уже непроходные.
Вы еще можете устроить свою жизнь по другому , с мужчиной который будет любить,желать вас , вы же близость на коленях просить не будете , а потом опять же - у кого ?И родить еще можете,не тратте жизнь впустую,я бы не коту испытательный срок объявила , а ему .Возомнил он о себе невесть что .

Kseni, как все знакомо! Как у них появляются деньги, крыша едет. Практически у всех.
Мое мнение - Ваш муж вряд ли исправится. Наверняка он сейчас себя ведет так же, как и в первой семье,по уже выработанному стереотипу.
Смотрите - измены, деньги себе в карман, детей не хочет, Вас не хочет?! Последнее просто убивает.... Свои планы на будущее, без Вашего согласия. Разве это нормально?!! Собственный ребенок!!! ему по боку, котенка - на улицу, раз плохо себя ведет.

Правильно у Вас внутри звоночки звенят!
На работе он хороший, благородный, а с Вами дома? Весь как на ладони. Досуг хоть у Вас есть совместный?
И радуйтесь, что детей от него нет. А то тоже не понравится, как ребенок себя ведет - так и выставит как котенка....
Чтобы он изменился, нужно ЕГО желание и воля. А его все устраивает. А что это Вас не устраивает, так его не волнует. Нужна Вам такая жизнь? Ведь дальше будет хуже - проглотила одну измену, другую, деньги в карман, отказ в интиме, отказ от ребенка и т.д. до бесконечности. Ноги он вытирает об Вас. Зачем играть в спасительницу заблудшего?
Неужели Вам некуда деться?! Вы же себя до дурки доведете такой жизнью. Разве можно так себя уничтожать? Выдвигайте свои условия, и дайте ему время. Не хочет - вперед. Я бы ушла и пожила одна на Вашем месте. Что Вы теряете?

Почитайте книгу Норвуд - "Женщины,кот. любят слишком сильно". Я начала читать и рыдала белугой, настолько меня задело. Вы хоть увидете и поймете, почему Вы так на нем зациклены.
И обязательно сходите в Церковь! Лечите свою душу, а за мужа молиться можно и на расстоянии.

Kseni, ответила и увидела, что ulitochka Вам написала!!! Двое почти одновременно написали одинаково.
Прислушайтесь к ее словам, она ведь это прошла, да еще и имея ребенка на руках!

Сообщение **Kseni** » 15 авг 2009, 16:41

Delfina писал(а):
Kseni писал(а): Сказал, что понял,что постарается что-то изменить. Но мало что изменилось с его стороны.
А с вашей стороны что-то изменилось?
Он, наверное, тоже вам что-то говорил?

Весной 2008 года, когда была первая измена, сказал, что устал не высыпаться,устал от моих истерик. Я выздоровела, истерики присекла на корню, отрегулировали распорядок дня, стараемся ложиться в 22, т.к. вставать ему в 6. Мне это не очень удобно, т.к., видимо, у меня потребность в сне поменьше и нужно готовиться к урокам, а по натуре я сова, поэтому либо готовлюсь с утра пораньше, либо перемещаюсь со всеми книгами и ноутбуком на кухню. Но не считаю это проблемой или такой уж большой жертвой, семейное спокойствие важнее.

Кроме того, иногда у него проскальзывало, что он устал от моего контроля. Контролем он называет мои вопросы, во сколько придет вечером? какие новости?. Припоминаю, что я действительно спрашивала, где был? что видел?, но на том этапе отношений я ему безоговорочно доверяла, никакой контроль мне и в голову не приходил. Спрашивала из интереса и участия. В свою очередь хотела бы, чтоб он тоже спрашивал. Он спрашивает редко. Вобщем-то я могу делать, что хочу, и ходить, куда хочу. Свободу мою он не ограничивает. Я последний год тоже стараюсь поменьше вопросов задавать такого характера, только если сам начинает разговор, не контролирую, во сколько придет не спрашиваю.

Ещё были несколько раз звонки от его бабушки (сейчас она, к сожалению, уже умерла) и попытка провести со мной задушевную беседу на тему нашей хозяйственной жизни, что женщина должна делать всю работу по дому, мужа не напрягать и т.п. Надо отдать должное, что муж по дому помогает: закупаем продукты вместе, посуду моет чаще он, если прошу помочь в уборке не отказывается, но я редко прошу. После этих звонков я спросила мужа, может быть, он как-то иначе видит нашу жизнь. Он сказал, что его всё устраивает. думаю, что эти звонки были исключительно бабушкиной инициативой, желанием навязать нам свой уклад жизни.

Это весной, когда расставались, а потом откровенно разговаривали, он никаких требований не выдвигал, ни о чем не просил. Сказал только, что я хорошая (меня почему-то внутренне бесит это определение, наверное, потому что хочется быть не хорошей, а любимой для него) и у меня далекоидущие планы (это про ребёнка), а он устал быть хорошим. Но он очень постарается быть хорошим, только не уверен, что у него получится. Судя по всему, сейчас не получается. А это уже к вопросу о воле и желании меняться.

Сообщение **Kseni** » 15 авг 2009, 16:56

ulitochka писал(а): у здорового мужчины 6 мес. не может не быть близости если рядом жена,которую он любит .

Я тоже так думаю. И делаю выводы, что либо не любит и имеет близость где-то на стороне. Либо нездоров в этом плане. А может быть, и то, и другое сразу. На последнюю мысль наталкивает тот факт, что в июле мы были в отпуске, сначала 2 недели отдыхали на море, потом были неделю в деревне. За это время у него не было никаких возможностей мне изменять, но и у нас с ним ничего не было.
Порой думаю, может со мной что-то не так. Но что именно, не знаю. Сама всегда была скромной, может быть, произвожу впечатление недоступной. Окружающие считают привлекательной, с фигурой тоже проблем нет (может быть, излишне худенькая, не знаю), выгляжу моложе своих лет. А если ещё учесть, что до свадьбы я не вела интиную жизнь и муж - мой первый мужчина, то меня всё это вобще ставит в тупик.