Не знаю что делать...

Сообщение **Оля В** » 24 авг 2009, 20:01

happiness-nika писал(а):Оля, да поймите вы.. у него небо упало. Отстаньте вы от него ненадолго.
Вы хотите чтобы он сделал перый шаг, а сделать его надо вам!!

вообще забудьте пока про мужа. не требуйте от него ничего. изменить кого-либо можно только собственным примером. ну посмотрите сами, вы столько сил выложили, аж заболели, а он какой был такой и остался!
Значит менять надо не его, а вас? ваше отношение к проблеме!

давайте может начнем уже?

Мне кажется, что я уже не хочу ни шаг делать и вообще с ним жить не хочу. Надоело биться головой о стену. Если он не хочет ни чего менять. я его заставить не могу. А так жить тоже не могу.

В монастырь бы Вам поехать. Потрудничать там по мере сил. Вашу немощь там поймут и то,чего Вы делать не сможете заставлять не будут. Съездите. 3 дня там можно пожить совершенно бесплатно и не трудясь даже.
Поищите в инете об этом информацию.

Сообщение **Nadiya** » 24 авг 2009, 20:10

Оля В писал(а):ни чего уже не помогает. Больше всего раздражает его равнодушие. Делает вид что все нормально. А может для него и так все нормально и ему на меня просто наплевать? Он даже разговаривать со мной отказывается...

Так ведь он болен!
А Вы обижены на него,в своей болезни, тоже считаете его виноватым.
Он это чувствует. Вашу обиду, Ваше отвращение, то,что его вините во всем.
Что же он может сказать Вам в ответ?

Сообщение **Оля В** » 24 авг 2009, 20:15

Nadiya писал(а):
Оля В писал(а):ни чего уже не помогает. Больше всего раздражает его равнодушие. Делает вид что все нормально. А может для него и так все нормально и ему на меня просто наплевать? Он даже разговаривать со мной отказывается...
Так ведь он болен!
А Вы обижены на него,в своей болезни, тоже считаете его виноватым.
Он это чувствует. Вашу обиду, Ваше отвращение, то,что его вините во всем.
Что же он может сказать Вам в ответ?

Я уже устала. Все его жалеют. У него проблемы... А кто их должен решать его проблемы? Я уже все испробовала. Я не могу так жить. А он даже немного усилий над собой сделать не может или не хочет.

Оля!
Так ведь и Вы сейчас не можете или не хотите делать над собой усилия.
Поэтому должны понимать, что и он не хочет или не может тоже из-за болезни!
Кому,как ни Вам это должно быть понятно?

Сообщение **Оля В** » 24 авг 2009, 20:25

Да я пытаюсь время от времени с ним поговорить. И натыкаюсь на стену. на его нежелание. Я ему даже говорила, что если не хочешь со мной разговаривать поищи решение в интернете. Он вроде согласился. только к компу ни разу не подошел. Лежит на диване телек смотрит.....

Сообщение **Оля В** » 24 авг 2009, 20:30

может уже хватит его жалеть? может пугнуть разводом? Может это его подтолкнет хоть к каким нибудь действиям?

Сообщение **Nadiya** » 24 авг 2009, 20:35

Оля В писал(а):Да я пытаюсь время от времени с ним поговорить. И натыкаюсь на стену. на его нежелание. Я ему даже говорила, что если не хочешь со мной разговаривать поищи решение в интернете. Он вроде согласился. только к компу ни разу не подошел. Лежит на диване телек смотрит.....

Олечка, понимаете, Вы упорно хотите решить Вашу проблему, уже и сейчас и любой ценой. Даже, ценой собственного здоровья.
Возможно, Вы устали. Но Вы слишком зациклены на всем. СЛИШКОМ.
Чем больше Вы будете наседать на мужа сейчас, требовать... тем меньше шансов на успех.
Ведь разговор разговору рознь. Одни и те же слова- сказанные с теплотой, любовью, с искренним желанием помочь, поддержать...КАРДИНАЛЬНО отличаются от теж самых слов, но без любви.

Сообщение **Оля В** » 24 авг 2009, 20:39

А что мне теперь оставить все как есть? Но ведь это не семья уже зачем тогда ее сохранять? Не лучше ли оставить его и не мучать. Если ему и так хорошо. Мне то совсем не хорошо.

Сообщение **Nadiya** » 24 авг 2009, 20:43

Оля В писал(а):А что мне теперь оставить все как есть? Но ведь это не семья уже зачем тогда ее сохранять? Не лучше ли оставить его и не мучать. Если ему и так хорошо. Мне то совсем не хорошо.

А вот решить за Вас никто не сможет.

Оля В писал(а):А что мне теперь оставить все как есть? Но ведь это не семья уже зачем тогда ее сохранять? Не лучше ли оставить его и не мучать. Если ему и так хорошо. Мне то совсем не хорошо.

Думаете, станет легче?

Сообщение **Roli** » 24 авг 2009, 21:23

Оля В писал(а):
Nadiya писал(а):
Оля В писал(а):ни чего уже не помогает. Больше всего раздражает его равнодушие. Делает вид что все нормально. А может для него и так все нормально и ему на меня просто наплевать? Он даже разговаривать со мной отказывается...
Так ведь он болен!
А Вы обижены на него,в своей болезни, тоже считаете его виноватым.
Он это чувствует. Вашу обиду, Ваше отвращение, то,что его вините во всем.
Что же он может сказать Вам в ответ?
Я уже устала. Все его жалеют. У него проблемы... А кто их должен решать его проблемы? Я уже все испробовала. Я не могу так жить. А он даже немного усилий над собой сделать не может или не хочет.

По-моему, тут все же возможны два варианта:
1. муж действительно болен, это одна ситуация. Надо разговаривать, лечиться,искать выходы.
2. муж имеет любовницу и вы так можете еще жить долго. Я писала выше, у меня была похожая ситуация. Это продолжалось несколько лет, потом, когда он под моим невероятным давлением признался (после 4 лет такой жизни) в связи на стороне, я его выгнала. Потому что просто саморазрушалась. Хорошо понимаю состояние автора, в таких отношениях очень трудно жить, мне сейчас одной лучше гораздо.

Надо выяснить, в чем дело. И только потом принимать дальнейшие решения.

Сообщение **Мара** » 24 авг 2009, 22:30

Roli писал(а):
По-моему, тут все же возможны два варианта:
.......

Надо выяснить, в чем дело. И только потом принимать дальнейшие решения.

Именно. Сначала аккуратно выяснить.

Все-таки как-то странно мне.. мужику только 37 лет, вопрос вроде как "отпал сам собой", и он ничего с этим не делает. Очень странно.

Я представляю как можно мужику сейчас вскрыть мозг.
Если у него действительно беда со здоровьем и сейчас ему еще припишут любовницу.. мне его откровенно будет жалко. я бы на его месте сама тогда ушла.

но выяснить в чем дело действительно стоит. главное не напралом переть.

Сообщение **Мара** » 24 авг 2009, 22:55

Я и говорю - аккуратно. Если это есть, то ушки обязательно откуда-то будут торчать, надо только обратить внимание на нестыковочки...
Звонки-смс-ки-поздние приходы-отключение телефона-странные поездки и проч. и проч.
Мой просто тембром голоса себя выдал (а там еще интима у них тогда не было), когда она ему по рабочему вопросу позвонила... Помню, почему я увидела риск - там в разговоре не чувствовалось барьера..

Оля В писал(а): Что же он может сказать Вам в ответ?

Я уже устала. Все его жалеют. У него проблемы... А кто их должен решать его проблемы? Я уже все испробовала. Я не могу так жить. А он даже немного усилий над собой сделать не может или не хочет.[/quote]

Не совсем понятно, почему вы считаете, что он "даже немного усилий приложить не хочет"?
Он ведь ходил по врачам, лечился. Если врачи даже руками разводят, какие "немного усилий", по-вашему, можно приложить? Приказать себе просто и болезнь пройдет?
Мне кажется, что у него руки опустились, и это можно понять. И разговаривать об этом, наверное, не хочет, потому что устал. Не хочет думать об этом лишний раз.
Вот у вас ведь тоже сейчас проблемы со здоровьем, тоже руки опускаются. Вам его состояние должно быть понятно. Вы болеете, и разве это так легко - взять и выздороветь? Приложить немного усилий? Каких усилий?
Постарайтесь просто проявить к нему побольше сострадания. Не ради чего-то, а просто так. Вспомните, почему вам этот человек раньше дорог был. Не напоминайте ему постоянно о его проблеме, хоть какое-то время. Дайте передышку. Займитесь своим здоровьем, и выздоравливайте поскорей, пожалуйста.

Оля В писал(а):А что мне теперь оставить все как есть? Но ведь это не семья уже зачем тогда ее сохранять? Не лучше ли оставить его и не мучать. Если ему и так хорошо. Мне то совсем не хорошо.

Оль, семья это как раз когда с трудностями справляются вместе.
Когда себе на горло наступают, но ради человека, за которого когда-то вышли замуж, родили ребенка ему, просто вот горой до победного.

У моего мужчины мама ушла из дома, потому что ей хотелось..эээ.. больше секса. Оставила своего мужа в полнейшем трансе и сына. сыну причем было уже 24 года, т.е взрослый чселовек. А у матери пардон просто чесалось одно место на старости лет.

И вот я просто сейчас смотрю на своего мужчину и вижу как он просто во-первых ненавидит практически свою мать, во-вторых не хочет говорить об этом вообще, потому что пункт 1.

Это я вам просто рассказала как может быть ваше действие расценено с точки зрения вашего ребенка. Какую вы ребенку найдете причину для объяснений своего ухода? Твой папа заболел и я ушла? твой папа не давал то, что я хотела и я ушла? Я ушла, потому что я заболела, а он удалено тоже (надо же какой подлый!) был болен и не помогал мне?
Посмотрите со стороны. Ни одной ТРЕЗВОЙ СЕРЬЕЗНОЙ причины нет.

Ваш муж болен. Он по-совему. Вы по-своему. Получилось так, что каждый должен спасать себя. Но кто-то же из вас сильнее. Может быть это вы. Задача сильных - спасать слабых, а не бросать их. Значит вам надо сначала вылечить себя, а потом и мужа.

Мне вот кажется, стоит только вам перестать умирать в постели, в мужа в вашего тоже по-тихоньку начнет вселяться оптимизм. На это понадобятся может быть годы, но ведь все трудные испытания в жизни даются именно для того, чтоб мы стали более совершенны. Именно в трудностях люди развиваются.

Сообщение **Roli** » 25 авг 2009, 08:58

А у меня сначала было несколько подозрений (в течение 2-3 лет):
- мы с ребенком уезжали на море-дома закончились туалетная бумага и зубная паста, приехали - их так же нет.
- в машине нашла женские солнцезащитные очки. Сказал, что подвозил попутчицу, та их забыла.
- муж стал делать упражнения на пресс и ходил в салон на аппараты для улучшения фигуры.
- в еще одной нашей квартире, в которой мы не жили, появилось постельное белье.

Признался, когда увидела в магазине в момент уплаты за покупку в его кошельке презерватив.
Мы презервативами не пользовались, да и вообще на тот момент секс отсутствовал давно, он не смог придумать отмаз.

Сообщение **Оля В** » 25 авг 2009, 09:14

Спасибо всем за советы. Я сегодня всю ночь не спала, все думала. И пришла к тому же выводу, что нужно заняться собой, привести в порядок себя и свое здоровье. А уж потом видно будет, что делать.....

Сообщение **Мара** » 25 авг 2009, 11:34

Оля В писал(а): пришла к тому же выводу, что нужно заняться собой, привести в порядок себя и свое здоровье. А уж потом видно будет, что делать.....

Именно. Вы сделали очень правильный вывод.
Но мужа тоже не забывайте...

Сообщение **Kseni** » 25 авг 2009, 11:58

Конечно, Оля, нужно сначала привести в порядок здоровье, а уж потом будете решать другие проблемы. А может быть, в свете хорошего самочувствия Вам эти проблемы потом и не покажутся такими ужасными.

Мне ставили такой синдром полтора года назад, правда, на фоне другого заболевания. Проблема была в том, что основное заболевание вроде бы излечивалось, это было видно по исследованиям, по общему состоянию, а вот те симптомы, которые вы перечисляете, не проходили. И всё это на фоне очень неблагоприятной обстановки дома. Потом один врач мне сказал, что такие симптомы это проявление не столько болезни тела, сколько болезни духа, и что пора бы взять себя в руки. Врач говорил по-доброму, но я почувствовала себя какой-то пристыженной. Разозлилась на себя - что же у меня совсем силы воли нет?!

Может быть, Вам тоже стоит попробовать, помимо медикаментозных рекомендаций, упорядочить свою жизнь: вставать и ложиться в одно и то же время, если есть возможность, то устраивать себе дневной сон, но не более полутора-двух часов, наполнять делами каждую минутку, по возможности приятными делами, даже в хозяйственные дела можно внести интерес, плюс обязательно прогулки и какой-нить спорт, я начала с контрастных обливаний, а потом добавила бассей два-три раза в неделю. Поначалу всё было через не могу, зато потом результат стал налицо

Удачи Вам! У Вас обязатлеьно получится! Если что, пишите.

Сообщение **Миа** » 25 авг 2009, 12:44

Оля, внимательно все прочитала. Возникли вот какие мысли:
1. Вы зациклились не на той проблеме. По моему, вам кажется, что вернув секс вы выздоровеете?

Думаю, это не так. Скорее наоборот, изменив свое отношение к отсутствию секса вы начнете излечиваться. Многие болезни идут от головы, от нервов. У вас что было первичным, пропал секс или вы заболели? Когда у вас перестанет крутиться эта мысль в мозгу, постоянное неудовлетворение моральное - вам станет легче жить. Без физиологии можно жить, поверьте. Даже ооочень темпераментной женщине. Только, есть одно но - надо принять эти обстоятельства и не думать о сексе. Как только начинаются думки - все, крышу сносит. Давно сделала этот вывод и произошло чудесное - и жить можно и радоваться жизни. Оказывается секс, это 101-е дело по важности. Есть - хорошо, нет - тоже неплохо. Только - не думать...
Вы не курили никогда? Я раньше курила и помню, что когда не было сигарет (ну, например, кончились и уже вечер), то просто было необходимо покурить, начиналась почти паника (похоже на желание секса, правда, хачунимагу

). Зато потом, таже самая я, решив, что больше курить не хочу, т.к. мне это не полезно, относительно легко пережила первое время без курения, а потом вообще забыла. Это я к чему - все в голове.
2. Вы все сетуете на мужа... Обижаетесь на него. А представьте, что он не может. Нам женщинам непросто это понять, но мужская физиология отличается от нашей. Ведь вы ходили по врачам, результат - 0. В самом начале вас спрашивали, есть ли эрекция хоть когда-то, по утрам, например. Вы ответили - нет. А ведь это показатель. Потому как, если ее нет вообще никогда, это действительно серьезно и, может быть, навсегда.
3. Вам муж, не имеющий (именно не нехотящий, а не могущий) возможности осуществлять свои обязанности (по крайней мере обычным способом) не нужен? Если это так, то подумайте о моральном аспекте. Был здоров - нужен, заболел - пошел вон... А разве не с этим человеком вы собирались прожить жизнь? Ведь гарантии здоровья ни вам, ни ему никто не давал, правда?
4. Вы не задумывались, что и сами не соответствуете образу полноценной жены? Вы сами говорите, что нет сил, аппатия, перемены настроения, лежите и ничего не хочется, депрессия... Ваш муж тоже терпит вас, согласитесь? И терпит ваши требования секса (пусть даже не озвученные, но они "висят в воздухе", эти упреки), которые он не может удовлетворить. Так почему же вы свою болезнь извиняете, а его упрекаете?
5. Оля, думаю, что вы сможете справится и не разрушить семью.

Оля В писал(а):Спасибо всем за советы. Я сегодня всю ночь не спала, все думала. И пришла к тому же выводу, что нужно заняться собой, привести в порядок себя и свое здоровье. А уж потом видно будет, что делать.....

Потому как семья - это не секс, а взаимопонимание, доброта, поддержка, совместные дети, любовь... да вы сами все знаете. До проблемы-то все было хорошо, насколько я понимаю? Значит, надо помочь друг другу справится с новыми условиями, найти другие проявления любви и нежности, найти взаимпонимание. Это в огромной степени завист от вас, от женщины. Не циклитесь на сексе.
6. Наличие любовницы мне сомнительно, если эрекции нет никогда... хотя я не специалист. Попробуйте разведать, но только не явно.

У вас все наладится, только будьте терпимее!