Невозможность выбора. Не думал, что попаду в такую ситуацию

[Vik-t]

Уважаемые. А как же быть с бесчисленными примерами, когда дети живут с бабушками, кадетских корпусах и т.д. Такое впечатление, что я первый кто поставил такой вопрос, просто в такой форме.

[Vikki_87]

Ну вот и решите этот вопрос сами! Складывается впечатление, что это мы должны выбрать, с кем нам быть - с женщиной-любовницей или сыном.

Что-то вы, уважаемый, много теории разводите. Не видно у вас любви ни к женщине, ни к ребенку. Может, и вся ситуация вымышленная?

И бабушки есть, и кадетские корпуса, и детские дома. Вам решать, вот и решайте. Не понимаю, в чем вообще ваша проблема. Это ваша жизнь, и за вас никто не решит, что для вас лучше (если ситуация реальна, повторюсь) и как потом нести ответственность.

[Rewind]

Для меня бы даже и вопрос не встал как с сыном быть, помучился бы и другую девушку нашёл.

[Nadiya]

сидел сейчас и думал как её можно оправдать.... Можно попробовать, но этом случае вся вина ложится на Вас. Вы впринципе дали ей такой выбор, Вы дали ей возможность задуматься на эту тему и.. будучи честной эгоисткой (в данном случае не от слова "честь" а просто - недержание мыслей в голове) она сразу сделала выбор. Вы не показали, что ребёнок - это Ваша неотделимая частичка.

Очень верно. Согласна.

[Снежанночка]

Чем дальше -тем страшнее становится за автора темы. И страшно то, что он сам допускает мысль, что может без сына жить счастливо. Пусть его сына воспитывает кто-то другой. Жалко, что мальчик потерял мать. Думаю, у нее бы даже в мыслях не возникло такой дилемы. Уважаемый автор, а что Вы хотите от форумчан. Чтобы кто-то Вас "благословил" на такой поступок? Думаю, равнодушных и эгоистичных людей на этом сайте нет, а если есть, то ненадолго.

[Glorya]

Уважаемые. А как же быть с бесчисленными примерами, когда дети живут с бабушками, кадетских корпусах и т.д. Такое впечатление, что я первый кто поставил такой вопрос, просто в такой форме.

Попробуйте взглянуть на разные варианты этой ситуации из будущего. Вот, скажем, Вы выбираете её, а сына... отправляете к бабушке\в кадетский корпус. Я не знаю, как Вы это объясните сыну, но ему уже не 2 года, скорее всего он сделает свои выводы. К примеру, через 5 лет, а скорее всего ещё раньше, Ваша девушка или уже жена ставит Вам какое-нибудь очередное условие, где Вам придётся выбирать между ней и ещё чем-нибудь\кем-нибудь. Это случится обязательно, потому что если человек не умеет любить безусловно сейчас, то получив положительное подкрепление он будет думать, что можно и дальше продолжать гнуть свою прямую линию. В общем Вы будете прогибаться до тех пор, пока не сломаетесь. Сына потеряли, потому что выбрали не его. И скорее всего не только потеряли, но и подали ему пример, которым он сможет воспользоваться в будущем: выбирай то, что тебе по душе, не считаясь с другими. Кто из него вырастет в таком случае одному Богу известно. А девушку\жену скорее всего потеряете в будущем. Вот Вы и остались ни с чем. Да ещё и совесть, скорее всего начнёт мучать.

Обратная ситуация: девушке говорите, что сын и Вы - это семья и разбивать семью не позволите. Поэтому надо посидеть и подумать, есть ли пути эту семью увеличить, а не разбить. Если она не хочет работать над собой - до свидания. Если захочет (самый лучший вариант!), надо помочь. В любом случае Вы не потеряете доверие сына, в его детском мозгу отложится Ваш поступок. Если девушка таки ушла, через год-другой переболев Вы, возможно, встретите другую женщину, которая не только примет Вашего сына, но подарит Вам ещё одного.

В общем повертите эту ситуацию отбросив эмоции, которые как известно недолговечны, и как бы разглядывая её со стороны.

[alextol]

Уважаемые. А как же быть с бесчисленными примерами, когда дети живут с бабушками, кадетских корпусах и т.д. Такое впечатление, что я первый кто поставил такой вопрос, просто в такой форме.

Не так, я бы мог отдать его в училище, превозмогая боль разлуки, в случае если бы я чувствовал, что так ему будет лучше.
Вот и сейчас я хочу отправлять своего сына (скоро 18) на учёбу в Германию.
Я не представляю как я буду без него, но так ему будет лучше.
А в Вашем случае, всё что получит сын - это понимание предательства...

[edon]

Уважаемые. А как же быть с бесчисленными примерами, когда дети живут с бабушками, кадетских корпусах и т.д. Такое впечатление, что я первый кто поставил такой вопрос, просто в такой форме.

но вы то отвечаете за свою жизнь. Вы строите свою жизнь. Другие жизни и как они их строили и бросали на их совести.
Ваша жизнь на вашей совести.
Любовь ведь это когда счастье другого на первом месте. У вас стал вопрос, вы делаете выбор, что же на первом месте для вас? Любите ли вы своего ребенка?
Как поступите, такой ответ и будет. Слова - ничто, поступки все.

[alextol]

ну вот... написал "скоро 18", а нарисовалось 18)

[Glorya]

Я может быть невнимательно прочитала тему, но так и не нашла, как Ваша избранница объясняет невозможность контакта с сыном? Что конкретно ей не нравится? Как я поняла, сын Ваш как раз очень неплохо к ней отнёсся.

[Vik-t]

Ну вот и решите этот вопрос сами! Складывается впечатление, что это мы должны выбрать, с кем нам быть - с женщиной-любовницей или сыном.

Что-то вы, уважаемый, много теории разводите. Не видно у вас любви ни к женщине, ни к ребенку. Может, и вся ситуация вымышленная?

И бабушки есть, и кадетские корпуса, и детские дома. Вам решать, вот и решайте. Не понимаю, в чем вообще ваша проблема. Это ваша жизнь, и за вас никто не решит, что для вас лучше (если ситуация реальна, повторюсь) и как потом нести ответственность.

Увы, но ситуация реальна.
К сожалению, здесь не нашел людей, попадавших в такую же ситуацию с таким выбором. Только в теории все знают как поступать. Раньше и я знал как поступать, сейчас нет.
И здесь на сайте, вроде вообще не решают за другого. А общаются, вот я и общаюсь.

[Nadiya]

К сожалению, здесь не нашел людей, попадавших в такую же ситуацию с таким выбором. Раньше и я знал как поступать, сейчас нет.

И хорошо,что не нашли. У нас и так детские дома переполнены сиротами - при живых "родителях". Вот и поступайте,так как Вы знали раньше. Исходя из СВОИХ моральных принципов, убеждений.

Вы вчитайтесь внимательно,что Вам тут пишут.
А Вы все ищете себе подобных. Для чего?
Чтобы совесть приглушить? Мол, не один я такой.
Я вообще ни при чем. Ситуация так сложилась.
Удобная позиция, ничего не скажешь.
Только нести ответ придется Вам. За все.
И это вовсе не теория.

[tany]

Уважаемые. А как же быть с бесчисленными примерами, когда дети живут с бабушками, кадетских корпусах и т.д. Такое впечатление, что я первый кто поставил такой вопрос, просто в такой форме.

Уважаемый, Vik-t! имхо. в Вашем случае отправка ребенка в подобное учреждение, либо к бабушке, для ребенка однозначно означала бы предательство. и пережить последствия этого предательства крайне сложно и для него и для Вас. Не факт, что поставив сейчас подобное условие, Ваша любимая не поставить еще одного, не принимая сейчас Вас с Вашим прошлым.
сын будет считать, что Вы его разлюбили и бросили ради... кого? Есть такое заблуждение- ребенок вырастет и все поймет. чтобы понять нужно пройти очень тяжелый путь. Вы говорите, что любите сына, он уже лишился одного близкого и родного человека- опору в своей жизни, сейчас Ваша любимая хочет лишить его еще одной. это того стоит? Ваше возможное счастье с этой женщиной стоит разлуки и не общения с сыном (90 процентов, он прекратит с Вами общаться), обиды его на Вас, его душевных мук и переживаний?
Вам решать.

[alextol]

К сожалению, здесь не нашел людей, попадавших в такую же ситуацию с таким выбором. Раньше и я знал как поступать, сейчас нет.

Отчего же.
Женщины очень часто к чужим детям относятся без особой любви.
Такая же ситуация была и у меня, с очень непростой девушкой.
Но поверьте мне, при всех моих страданиях и чувствах к ней, при том, что я старался везде уступать ей, но она на 100 процентов знала, что одно неправильное действие по отношению к моим детям и она больше никогда не увидит меня.
Она знала, и поэтому ни одного дурного слова в их адрес она себе не позволила Вот как-то так.

[LSK]

Увы, но ситуация реальна.
К сожалению, здесь не нашел людей, попадавших в такую же ситуацию с таким выбором. Только в теории все знают как поступать. Раньше и я знал как поступать, сейчас нет.

Подобный выбор противоестественный.

Я общалась с человеком. Вроде все хорошо.
А потом и дети мои шумные (они любят общаться и по вечерам у нас шумно, каждый хочет что-то рассказать) и пр. Со всеми вытекающими последствиями.
Это оказалось достаточным, чтобы сказать ему прощай.
Дети - это часть тебя.
И когда часть тебя не принимается, о каком общении может идти речь?!
Человек по сути говорит, вот это часть тебя должна быть вырезана, а я буду продолжать его любить?! Если я хочу причинять себе боль, мучить себя, то да, но для меня, например, любовь не равно боль, страдания и пр..

Тот факт, что Вы Вы задаете себе этот вопрос, уже сигнал.
Я задавала Вам вопросы в одном из сообщений, но Вы на них не стали отвечать, а это ключ.

Дело не в этой женщине, дело в Вас.
Почему в Вашей жизни оказалась именно такая женщина, для чего... все это вопросы.
И вопросы для Вас.

[Vik-t]

1. Почему Вы так держитесь за эту женщину?
2. Чего Вы боитесь лишиться, потерять, если ее не будет в Вашей жизни?
3. Способен ли это дать кто-то другой?
4. Стоит ли это того, чтобы отказаться от ребенка?
Пристроить куда-то ребенка - это по сути отказаться, мое мнение.
5. Вы сможете спокойно спать, предаваться ласкам, зная, что Ваш ребенок где-то там, что он, возможно, плачет по ночам от одиночества (он ребенок, Вы для него сейчас весь мир)?

Позадавайте себе вопросы.

Вы знаете, LSK, вы своими вопросами сражаете меня. Вы психолог? Если начать себе честно отвечать на них, то жить не захочется, таким я себе покажусь низким. Может это и есть путь к смирению?
почему держусь? когда вместе то мир исчезает и ничего не нужно. Это что? Просто тоска по ощущениям? Ревность, не хочу никому отдавать другому, потому как знаю, что рано или поздно так и будет. Это конечно не аргумент в выборе.

Чего боюсь? Наверное боли, одиночества. Падения. Получается обычная трусость.

Способен ли кто другой? Когда любишь, такого вопроса не существует

Стоит ли того? Все вышеперечисленное нет, не стоит. А вот мечта о новой семье и еще о многих детях. Вот здесь вот вопрос. Многие ответили бы, что найди другую и все сделай с ней. Но. Но когда любишь о других не думается.

Смогу ли я спать спокойно. Совершенно точно не смогу и буду мучаться таким выбором и точно будет это отравлять будущую семейную жизнь. Так и без нее спать не могу, ну не получается. Всегда засыпали в обнимку. И делать ничего не получается.
Как раз останавливает то, что не смогу жить спокойно в новой версии. Все время буду думать о сыне. А она женщина очень умная и чувствующая меня. И она это будет видеть и это будет ее бесить.

С другой стороны, растет раздражение, подсознательное, но есть оно, на сына. Нет любовь не пропадает, и все делаю. И получается он тоже это рано или поздно почувствует. Вырастет будет 18 и улетит. И нет ни того, ни другого.

Вот и получается, невозможность выбора.


Еще раз спасибо, LSK, за заданные вопросы, в них все и заключается. Вы правы.

[Vik-t]

Почему в Вашей жизни оказалась именно такая женщина, для чего... все это вопросы.
И вопросы для Вас.

Так изначально это была другая женщина. По зрелому анализу, это я вырастил ее нелюбовь к сыну. Когда мы начали жить вместе, она пыталась найти и контакт и общие интересы. И трусы его и носки стирала вместе с моими.
Ошибка основная в том, что перенес на новую семью старые стандарты. От предидущей жены, там было все по другому, совсем по другому. Мало внимания, неправильные пропорции между молодой женой и сыном. Обычный мужской эгоизм, желание какое то управлять девушкой, красивой и обаятельной. ЕЕ любовь, льстила самолюбию, а не растила мою. В общем ошибки я свои все знаю и себя тут ни в чем не обманываю.
Дело то в том, что уже не вернешь обратно ничего. Полтора года прожиты и очень интенсивно. Много плюсов и не меньше минусов. Основной, что не примет она его уже никогда.

И приходится либо платить за свои ошибки, либо растягивать агонию.

Вот видите, LSK, пока отвечал на Ваши вопросы, сам себе и ответил.

[Nizon]

У моего двоюродного брата тоже сложилось так что жена умерла от рака, оставив двух маленьких детишок - мальчика и девочку, 6 и 5 лет. После похорон он тут же кинулся искать себе новую спутницу. Самому заботится о детях было трудно, работал по 12 часов , его пожилая мать в деревне, детям нужно учится в городе, и он ни в какую не хотел их разлучать. Он был перед выбором женится на разведеннои с ребенком женщине (его первая любовь), или на девушке которая не была замужем. Он сделал выбор в пользу женщины с ребенком. Она педагог по образованию, я представляю как еи было нелегко, но она оказалась мудрои и доброи. С любовью стала относится к его детям, и его научила любить его сына как своего. Даже ее сын 9-ти лет, самый старшиы из троих, старался не осложнять жизнь матери, а всячески помогать. А надо сказать, что мой брат довольно эгоистичный человек, и ей приходилось многое терпеть из-за его характера, но чего между ними, слава богу не было, - это ссор из-за детей. Уже десять лет прошло - ее сын, как родной старший брат, помогает и опекает младших. Два года назад у них родился совместный ребенок, мальчик. Старшие дети учаться, все студенты. Я благодарю Бога за то что моему брату очень повезло и именно такая женишина стала его женой и Матерью его детей. Она его любит с 17-ти лет, но жизнь развела их тогда, чтобы снова соединить спустя 12 лет. Думаю именно любовь ей и помогла...

Я понимаю, как вам тяжело, но вы должны понимать, что женщина любящая вас будет любить и вашу плоть и кровь - вашего сына.

[LSK]

Вы знаете, LSK, вы своими вопросами сражаете меня. Вы психолог? Если начать себе честно отвечать на них, то жить не захочется, таким я себе покажусь низким. Может это и есть путь к смирению?

Нет, я не психолог.
Просто знаю, что нужно усилием воли отключать эмоции и включать мозги.
Потому что эмоции все равно рано или поздно схлынут или не будут иметь доминирующего влияния на Вас. И Вы останетесь один на один со своими мыслями.

Есть теория принятия решений (чисто математическая), но она работает и в обычной жизни. Всего лишь нужно отстраниться от своих эмоций и задавать себе вопросы, взвешивать.
А как иначе. На кон поставлена Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка.

Одиночества не надо бояться. Это естественное состояние каждого из нас. По одиночке приходим, по одиночке уходим.
Я тоже осталась без любимого человека.
Одиночества не страшно, страшно соединиться с человеком только потому, что боишься одиночества. Страх приводит к тому, что мы населяем пространство вокруг себя случайными и чужими нам людьми. Которые делают больно нашим детям...
Вы пишете, что Вы вырастили ее нелюбовь к сыну.
Она сама выбрала такое поведение, она взрослая женщина.
Возможно, Вы позволили, но и у нее был выбор.
Хорошо, что это проявилось сейчас, а не через 5 лет.
Ведь она могла скрывать при Вас свои эмоции и демонстрировать их сыну в Ваше отсутствие. И кому бы Вы верили.
А так все на Ваших глазах, у Вас реальная картина.
Вам даже повезло.

Вы говорите, сын вырастет, но на ближайшие 5-7 лет Вам есть чем заняться. А дальше? Думаете, останетесь без дела? Да, не останетесь.
Боитесь падения?
Мальчику 11 лет, есть хорошие секции и Вам там место найдется.

Вы пишете, мечта о новой семье...
А я говорю, у Вас есть семья - это Вы и Ваш сын.
Пусть маленькая, но семья.
Она может стать больше, но у Вас уже есть семья.

Когда Вы мечтаете о новой семье, Вы исключаете сына, отделяете себя от него.
Не новой семьи нужно искать, а расширять ту, которая есть.
Подумайте об этом, обо всем.

[LSK]

Так и без нее спать не могу, ну не получается. Всегда засыпали в обнимку. И делать ничего не получается.

А сколько лет Вы засыпали без нее?
Одна моя знакомая тяжело переживала разрыв.
Однажды она говорит: "Но раньше-то я жила без него? Значит смогу".
Она смогла.
Да, будет тяжело, тоска и пр.
Но когда мы расстаемся, мы по большей части свои надежды теряем.
Я думала над этим, нам не столь тяжело потерять человека, сколь тяжело потерять свои надежды. От этого-то нам и больно.
Человек чего-то напридумывал, нафантазировал... и все сначала.

[marina29]

Пишу вам от имени вашего сына и всех брошенных детей, каковой и сама являюсь. У меня тоже умерла мама когда мне было 9 лет. Папа через год женился и все я стала не нужна. Я тоже очень хорошо относилась к своей мачехе, но она меня просто напросто стеснялась. Ей было просто стыдно показывать, что у неё такая взрослая не дай Бог, кто бы подумал дочь. Она тоже была молодая ей было 27 лет, а мне 10. Я до сих пор помню тот день, хотя прошел 21 год. Я пришла от бабушки где гостила 1 неделю, мне так много хотелось рассказать своему папе про школу, про то что я соскучилась хотелось обнять его просто в конце концов. К сожалению ему было некогда он смотрел фильм, который был канечно же интереснее чем общение со мной. Он очень сильно накричал на меня, именно тогда я научилась : НЕ ПЛАЧЬ, НЕ ПОКАЗЫВАЙ СВОЮ БОЛЬ. Я сказала что ухожу к бабушке жить на совсем, конечно же я была уверенна , что меня никто не отпустит, но отец сказал иди. С тех пор мы практически не общаемся, если только по моей инициативе. Так вот моё отношение к отцу: предатель он, хоть и простила я его уже, но он мне ЧУЖОЙ, незнакомый дядька. Я люблю своего отца, но того которго знала раньше, который любил и переживал за меня. Незнаю, что еще можно вам написать, чтобы вы поняли какой поступок вы решились совершить. Могу сказать только одно: не было счастья у семьи моего отца.

[tany]

Vik-t, Вы пишите, что у Вас нет выбора. Но это неправда- выбор есть всегда. Предать сына или постараться изменить отношение любимой к нему. что легче? предательство всегда легче, но стоит ли эта легкость последствий?
изменить отношение- труднее, тем более, что любимая привыкла к Вашим уступкам в этой области.
выбор за Вами. Хотите ли Вы его делать, это совсем другой вопрос.
совершенно согласна с LSK- у Вас уже есть семья, зачем Вам новая? Вам нужно расширять свою, а не разрушать, пытаясь выстроить что-то другое. Для одиноких мам с ребенком часто даже не возникает дилеммы-или новый муж в первую очередь отец или никак. Никто не заменит родного родителя, но предательство никогда не забывается.
Простите.