Ушел от жены. Есть любовница. Как поступить?

[Valera]

Никакого негатива нет абсобютно! Просто ненада сходу по лицу, да на отмаш... Себя я виню только за то, что доче внимания мало уделяюи все! Что было ошибкой? Безграничное доверие жене, безотказность в ее желаниях, хорошее отношение к ее близким, то что я переругался на несколько лет со ВСЕМИ своими родными из-за нее (защищал ее, оправдывая ее отношение ко мне, к другим, типа все равно она у меня самая самая..). За это? Или просто наступил предел моим силам??? Я наконец съездил к своим родителям, увидел хоть их... Я действительно хороший мужик, просто терпение кончилось.. Был бы плохим, небыл бы сейчас на этом сайте, просто забил бы на всех, и жил в свое удовольствие...

[Nadiya]

Вы ответственность за свою семью с себя сняли. Решили.
Что ж, раз решение принято, нужно принять и то,что Ваша жена теперь имеет право на свою жизнь. На свои взгляды.
Постарайтесь от обид на жену избавится, от упреков, претензий, выяснений отношений. Ради дочери.

[Рори]

Валерий, а Рори-то все правильно пишет. Может, конечно, оболочка грубовата, но смысл-то ой какой верный.

Нет, он совершенно неверный. Ведь автор не просил здесь проповеди или осуждения. Он спрашивает мнения, других взглядов со стороны. Потому что он кипит и боится наделать ошибок. И мнения здесь разделились, но наехать на автора значит помочь себе самому, а не ему.

А ему нужна помощь ? Не заметила. Он хочет, чтоб его поддержали и оправдали в его же собственных глазах. И только.

Если бы он не хотел того, что называется обличениями, то и писАл бы в соответствующий раздел.

Объективно-человек совершает смертный грех, ломает жизнь законной жене, бросает маленького ребенка... Это предлагается воспринимать доброжелательно ? Со всем сочувствием и деликатностью ? .
Мне жаль только тех, кто стал жертвами его эгоизма и распущенности.

Если мой такой вот подход в корне неверен... Ладно, пускай так. Останемся, как говорится, каждый при своем мнении.

[Цвет неба]

Валерий, поверьте, мы не говорим, что Вы - плохой!
Нет! Мы хотим Вам помочь. Но т.к. Вы выбрали для себя изначально неправильную философию (завели любовницу), то и помощь наша получается вроди как с элементом осуждения (но мы осуждаем не лично Вас, а те действия, которые Вы совершали). Хочется, чтобы Вы попытались понять, что строить семью - трудное дело, вплоть до самопожертвования. Проблемы ведь у всех почти. Даже там, где никаких связей на стороне нет. А Вы присовокупили к семейным проблемам еще и вообщем-то самое страшное, что может разрушить семью - измену. По сути семьи у Вас конечно уже и нет... Но даже в такой ситуации, мне кажется, можно попытаться все построить заново. Но видимо Вы все-таки упорно этого не хотите. Т.е. не хотите трудиться и меняться. Вам кажется, что с новой женщиной будет все по-новому и обязательно в лучшую сторону. Может быть, в чем-то конечно и будет иначе, даже в чем-то приятнее, но Вы же не ребенок и сами понимаете, что и с новой будут проблемы и может быть, даже окажется, что еще более худшие, чем с прежней. Знаете, я вот даже, если честно, плохо уже помню, чем же конкретно была плоха Ваша жена все эти годы? В ней было что-то ужасное, с чем совершенно нельзя мириться и принять? Или хотя бы относиться со снисхождением?

[Nadiya]

Что было ошибкой?

Валера, вот это было ошибкой - Но так получилось, появилась другая женщина. Я с ней работаю. Влюбился по уши..
Это не мой упрек.
Просто пока Вы внутри себя не осознаете,что НЕЛЬЗЯ таким образом решать проблемы в семье, велика вероятность того, что и с другой женщиной Вы не построите крепкую и настоящую семью.
От этого Ваши мучения- там не сохранил... тут выстроить не выходит.

[Delfina]

А знаете что ее матьмне сказала на днях? Ты ее сам разбаловал деньгами, заграницами (она жила в маленьком провинциальном городке), теперь сам и пожинай результаты..

Думаю, что в этих словах есть правда.
Вы её избаловали. И это была ваша ошибка. Возможно вы думали, что так должен вести себя любящий муж, да и по больницам она была часто, вы ей старались помочь: отдых за границей, лечение. Не каждый муж может дать это своей жене.
Возможно, она стала вас воспринимать как "денежный мешок", а не как мужа, как человека.

А другая женщина не сможет вам помочь. Напрасно вы пошли на эти отношения.
Решение проблемы надо искать в СЕБЕ. Подумайте, как должен вести себя настоящий мужчина, муж и отец.
Что семью построить легко, никто вам не скажет. Это труд!

[Valera]

Да я в принципе и не пытался таким образом решить проблему. Просто одно к одному срослось. И проблемы в постели (извините за интим), и постоянная ругань (причем не из-за ребенка или бытовухи, а так, типа "чего ты лежишь, не так встал, не по моему сделал"). Терпел-терпел, уже даже друзья перестали в гости приходить, не хотели с женой общаться. Наверно я что-то упустил, где-то слабину дал. Но она авторитарный человек, сколько раз за эти годы говорил ей: нельзя жить по-принципу, есть мое мнение и неправильное. Небывает человек всегда прав. Теща говорила, она в отца. У них это семейное, такие хорошие, но на половине жизни все остались одни...

[Valera]

Знаете, а вот тут вспомнил один эпизод, который меня потряс в свое время. Было у жены 30-летие. Решил сделать ей запоминающийся подарок. Снял ресторан, весь вечер и ночь группа только для нее пела. Друзья пришли. А в заключении (она хотела) подарил ей эксклюзивную норковую шубу. Знаете, что она вечером дома сказала? «Даже цветы не подарил..» Наверно я их и упустил, завертелся. К чему написал все это? Просто когда высказываете мнение, имейте ввиду, что не вдруг, не сразу бросил ее, а просто что то взорвалось внутри. Закипело. В какой то момент очередная претензия добила. Помню после чего ушел: лежал, вечер, смотрю телик. Прихватило желудок. Она с претензиями ко мне, говорю-давай не сейчас, плохо себя чувствую, завтра поговорим. Ей неймется, давай и давай. Раз 5 просил, плюнул вскочил и ушел в чем был. Думаете оборвала телефон?! Ни звонка.. Жила по-принципу «куда он от меня денется…». А теперь вдруг любовь у нее ко мне, чувства… Смотрю на нее сегодня, а внутри тишина, нет эмоций. Наверно это все.

[Nadiya]

Валера, я очень знакомое состояние. Когда ты просто устаешь. Вот нет больше сил, отдавать, жить для... не получая взамен понимания, тепла. И приходят мысли, что так хочется чтобы тебя, и принимали и любили.. что жизнь то одна, и она проходит....
Появляется другой человек, и кажется - вот оно! Тепло, понимание, любовь! Только и там оказывается - нужно чем то жертвовать, решать... а не "просто жить". А на чаше весов, еще и самое дорогое- твой ребенок.
Вы сейчас для себя, не для других, в душе покайтесь. Ведь есть за что. И станет легче. По себе знаю. Легче понять и простить других.
И дальше жить.
К словам Delfina , прислушайтесь. Возможно если Вы станете другим - Ваша жена тоже.

[Valera]

Вы абсолютно правы. Надо покаяться перед собой, перед дочкой. Обязательно...

[Nadiya]

Знаете, а вот тут вспомнил один эпизод, который меня потряс в свое время. Было у жены 30-летие. Решил сделать ей запоминающийся подарок. Снял ресторан, весь вечер и ночь группа только для нее пела. Друзья пришли. А в заключении (она хотела) подарил ей эксклюзивную норковую шубу. Знаете, что она вечером дома сказала? «Даже цветы не подарил..» Наверно я их и упустил, завертелся. К чему написал все это? Просто когда высказываете мнение, имейте ввиду, что не вдруг, не сразу бросил ее, а просто что то взорвалось внутри. Закипело
Смотрю на нее сегодня, а внутри тишина, нет эмоций. Наверно это все.

Вы сейчас на эти эмоции не ориентируйтесь. Они не всегда есть истина. Поверьте.
Вы мне так напомнили. Поделюсь своим.
Три года назад. Наша 20-я годовщина свадьбы и 19-ти летие сына(вот так у нас совпало ). Уже есть другая...но пытаемся еще склеить... Ресторан. Мы всей семьей. У него глаза пустые, тебя не видит, не воспринимает. За телефон все держится, из рук не выпускает. Подарок ему искала долго...хотелось просто сделать приятное. На память. Он пришел с каким то пакетом. Уже в конце, после всех взаимных поздравлений - понимаю, мне он не подарил ничего. Обидно. Плакать хочется. Наедине спросила - а в пакетике что?- Это? -Подарок Д. (ЕЕ сын. У него завтра день рождения).
Тогда мне казалось - это все. КОНЕЦ. Кроме боли и унижения, других чувств к нему нет. И любви к нему тоже нет. Чужой человек.
А сейчас, понимаю - это были именно чувства, эмоции. А любовь она не проходит. Не девается никуда. Просто ее ранят. Порой очень больно. Но она все равно есть. И он по прежнему родной. Даже еще роднее и ближе.
Вот так.
Решайте. Не спешите, Валера.
Думайте, размышляйте. О хорошем, что тоже наверняка было у Вас.
Ведь было же.

[Варрвара]

Помню, однажды в Америке я зашел в старый храм. Я просто зашел посмотреть и увидел: сидит человек, охватив голову руками в состоянии, как мне показалось, глубокой подавленности. Я подошел к нему, обнял за плечи и сказал: «В чем дело?» Он обернулся ко мне и начал плакать, а потом рассказал, что женат уже двадцать пять лет, что он священник. И он обнаружил, что больше не любит свою жену, и единственный выход для них — расстаться. А если он расстанется с женой, то расстанется и со священством, потому что это будет полный крах всего, во что он верил.

Мы поговорили, не очень долго, но действительно, что называется, «от сердца к сердцу». И я посоветовал ему пойти домой, и прежде чем позвонить в дверь, остановиться и осознать, что он ищет не девушку, на которой женился двадцать пять лет назад, что он не станет искать черты, которые он видел некогда, и в целом девушку, которой больше нет; он остановится и скажет себе: я звоню в дверь незнакомой женщины. Кого я встречу? — и спросит себя, может ли он полюбить эту женщину, которую прежде никогда не видел. Он так и сделал, и потом написал мне, что никак не ожидал того, что случилось. Он остановился, отбросил все прежние образы, позвонил в звонок и взглянул в лицо женщины, открывшей дверь; и влюбился в нее. Потому что он посмотрел в лицо действительности и не отогнал ее ради того, что когда-то было реально, но не отвечало его ожиданиям теперь.

https://azbyka.ru/tserkov/lyubov_i_semya ... -all.shtml

[Натали_Ч]

Знаете а я Вам сочувствую, знаю как это тяжело, когда из тебя что-то тянут, как это опустошает, как застывает сердце. Но ко мне приходит понимание того, что в таких тягучих отношениях учавствуют двое, и Вы - не жертва, а участник этих отношений. Возможно, что Вы, по любви конечно, но давали жене слишком много, и этим не оставили ей пространства что-то сделать самой. И знаете, у меня был такой этап отношений с мужем, когда я не могла достучаться до его души, до его чувств, до чего-то очень важного и начала просить материальной замены, по логике: не можешь подарить мне себя, дай хоть что-нибудь. Меня надолго не хватило, когда я поняла, что человеку проще откупится, чем раскрыться, я решила, что это тупик. Вам кто-то дал реальный совет - меняться самому, пожить одному и разобраться с собой. Дело в том, что если Вы не измените себя, Вы повторите эту же модель отношений с другой женщиной (проверено). Это, ну очень трудно, но другого хода нет. Замена одной женщины на другую Вашу проблему не решит. А с кем жить - Вам решать. Если говорить о ребенке, здесь простого решения не будет. Воскресный папа - ничего хорошего, папа, живущий вместе + плохие отношения родителей - тоже плохо. Имею наглость дать совет: даже если уйдете из семьи с дочкой не стройте товарно-денежных отношений. УЧАСТВУЙТЕ в ее жизни, интересах, общайтесь (без посторонних).

[BiancaBianca]

Валера. Здавствуйте! В любой паре может быть кризис, самое главное - не перейти черту. Мне кажется, есть такая невидимая черта, до нее все еще можно простить, забыть и заново начать. Но когда пара переходит черту, причем это очень субъективно, то как будто что то надламывается и все, возврата нет. Хоть что хочешь делай! Вот сами и думайте, перешли Вы черту или нет с женой. А то, что ваша женщина не хочет жить с женатым не на ней мужчиной - это абсолютно нормально. И еще, не забывайте о другой маленькой женщине, которой важно вырасти полноценной женщиной и знать, что вот кто кто, а папа ее никогда не оставит. Образно говоря, Вы - первый мужчина ее жизни, и она ни в коем случае не должна почувствовать себя нелюбимой и отвергнутой Вами. Иначе у нее потом может не сложиться личная жизнь. Поэтому очень важно налаживать отношения с ее мамой, независимо от того, вернетесь ли Вы в семью.

[Варрвара]

Вы, наверное, всё-таки ббольше хотите, чтобы мы увидели, поняли бы вашу душу. Ваши переживания. Ваши личные ошибки. Вы знаете, я понимаю. Это как какая то внутрення честность, ккоторой Вы следовали дала вот такие результаты, что вы от них плачете. Это бывает. Я бы даже сказала, что это нормально. Способствует пониманию того, что не всё зависит в жизни только от Вас... Я бы на вашем мест начала бы побольше молиться. Ведь вы зашли "не туда", значит была какая то глобальная-маалюсенькая ошибка, которую вы не заметили...

[Valera]

ну вот, в принципе, моя история подошла к концу. Вчера дома сидел с дочей, и , обсолютно случайно, увидел фото жены летом, как она отдыхала в Питере со своим "другом" в отеле Кронверк (питерские знают его думаю). Потом пачку презервативов и его послания на автоответчике. Думаю все ясно. Во вторник подаю на развод...

[Цвет неба]

Валера, после увиденного Вам наверное легко теперь подать на развод? У Вас как бы появилось моральное право на этот шаг?
Даже при такой ситуации помните: Ваша вина также имеется в том, что семья распадается, дочь остается в неполной семье, что обязательно отразится на ее душе и ее будущей жизни.

[Valera]

согласен, моя вина тоже есть.. Зачем было вот только пудрить мне мозги, говорить о любви, дочей упрекать.. Как была она ......., так и осталась. Жаль только потраченные годы на нее... За одно благодарен ей, за дочь. По гроб жизни. Теперь одна задача, что бы дочь не унаследовала ее характер, буду над этим работать.

[Surp]

Главное, конечно, чтобы ей в душу не закралось малейшей мысли, что отец ее бросил. Чтобы она всегда знала, что папа есть и всегда поможет и что все проблемы не у нее с Вами, а только между Вами и женой.
Удачи сохранить дочку и Вашу отцовскую любовь.

[Нюта]

Нет, ну до чего схожи истории и поведение ушедших мужчин и женщин.......

Валера, вы пытаетесь оправдать себя, мол это она, я еще может быть бы подумал, но раз она так, то.........

Мой бывший муж вообще мне сказал, что он нас ОБЕИХ любит!!!
А если я пытаюсь вызвать его ревность, то у него сразу вступает в игру СУДЬБА! Мол судьба так решила.
Валер, ответьте себе честно на вопрос - может вы ждете чтобы одна из ваших женщин просто сама ушла из вашей жизни, чтобы виноватым себя не чувствовать?
А вот кто больше любит меня т.е. будет дольше ждать, с той и буду.

Такое сложилось у меня впечатление.

И еще мой скромный совет читающим здесь женам, которые все таки ждут возвращения мужей своих заблудших. Не вызывайте ревности, не завязывайте отношений других пока вы еще замужем, будьте выше, мужья, пусть через годы, но будут уважать вас. Мое мнение.

[Valera]

Вот Вы дали... Ревность Типичная женщина, с типичными рассуждениями.. Говорить мужу о любви, а сама втихаря шкодить?! Это вызывание ревности????!!! Умора... Короче, если Ваш близкий втихаря пойдет "кинет палку на лево", не заморачивайтесь, он просто вызывает у Вас ревность

[Маришка7]

ну вот, в принципе, моя история подошла к концу. Вчера дома сидел с дочей, и , обсолютно случайно, увидел фото жены летом, как она отдыхала в Питере со своим "другом" в отеле Кронверк (питерские знают его думаю). Потом пачку презервативов и его послания на автоответчике. Думаю все ясно. Во вторник подаю на развод...

Валера, зная что у вас есть любовница, она считала что имеет на это полное моральное право. А разве нет? Женщины в отличие от мужчин изменяют часто не ради секса, а из чувства мести.