Не могу окончательно решиться на развод
Не могу окончательно решиться на развод
Добрый вечер! Буду надеяться, что чей-нибудь взгляд со стороны мне поможет разобраться. Я совсем запуталась... Мне 32 года, муж на 3 года моложе, сыну 7 лет. В браке - 9 лет. Когда выходила замуж - думала, что по любви (любви с первого взгляда не получилось, привыкала). Он ухаживал, добивался, мы поженились. Я его полюбила за его моральные качества: не кобель, мало запросов, спокойный, вроде бы трудолюбивый... Но с годами оказалось, что никакой поддержки в трудную минуту от него нет (было несколько ситуаций), он разленился, мне не уделяет никакого внимания, грубит, с сыном никак не занимается. Я работаю в мужском коллективе, но за все эти 9 лет ни разу не давала ему даже малейшего повода усомниться во мне, мне этого не хотелось даже. А сейчас я так на него обижена, так много накопилось плохого, что его редкие попытки приласкать меня просто начали раздражать. Хочется нормальных отношений с нормальным мужчиной... Мы пытались разговаривать, понять, кто в чем не прав. Он говорит, что я его устраиваю во всем. А у меня пропало ощущение семьи, родного человека, нет той теплоты и тяги друг к другу. Оба срываемся. Я чаще, мне больней. Он особо не переживает, обещает исправиться, но всё по-прежнему... Надоело себе душу рвать, всё чаще мы ложимся спать в ссоре (раньше такого не было). Что делать, ума не приложу? Стоит ли сохранять такую семью, такие отношения?
Ламира, конечно же стоит, обязательно!Стоит ли сохранять такую семью, такие отношения?
Почитайте тему: https://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=2
Из Вашего сообщения я поняла, что муж неплохой человек, но нельзя на него положиться, не подставляет в трудную минуту своё плечо. Иногда мы и сами в этом виноваты, иногда нет. Об этом интересно рассказывает монахиня Нина в аудиолекциях на www.realove.ru. Это хорошо, что вы не спешите принимать решение. Вы знаете, в церковной среде считается, что муж и жена имеют "нулевое родство", являются "одной плотью", то есть они роднее друг другу, чем мать и ребенок.
Serdechko, спасибо за быстрый отклик! Вы знаете, я была готова к тому, что проявления любви со временем ослабевают, уходит на второй план страсть. Остается общность взглядов, взаимоуважение, воспитание детей в конце концов. Но беда в том, что этого то у нас и нет. Муж потихоньку отдалялся, отдалялся... Я не чувствую, что это - мой родной человек. Это и страшно. Он не старается никак, чтобы хоть что-то наладить, а мне уже наверное и не надо ничего... Я вижу другие семьи, прожившие вдвое, а то и втрое больше, чем мы. Мужчины до сих пор своих жен ласковыми прозвищами зовут. А мне даже минимальное внимание как женщине чуть ли не выпрашивать приходиться. Плюс выясняем отношения, не всегда наедине. Боюсь, что сыну это потом боком выйдет... А я этого не хочу, но и сдерживаться не могу, меня очень задевает его равнодушие...
Хотела добавить по поводу "неплохого" человека. Одну зарисовку из нашего отдыха летом на море. Заболел сын, простыл, температура, уши болели. Я растроилась, не знала - в какую больницу ехать, чтобы помогли... Муж распсиховался, когда я попросила вызвать такси: "Пусть сам пешком идет до трамвайной остановки, никуда я не повезу вас". Хлопнул дверью и ушел. Такси всё-таки вызвал, но зачем такое устраивать? Мужчина не должен себя так вести. Я воспринимаю это как предательство. Распуститься может каждый, но опереться на него нельзя. И это не единичный случай. Так что у меня по сути не муж, а второй, капризный взрослый ребенок, а я устала быть "мамкой"...
Вам надо сходить к психологу, и желательно вдвоем, пока ситацию еще можно поправить. Отдалялся от Вас не только муж, скорей всего вы от него тоже по-тихоньку отдалялись и чем больше вы друг от друга отдалялись, тем больше между Вами вырастает стена, и пока она не выросла до такой степени что вы перестанете друг друга "видеть" ситуацию надо срочно менять, если у ВАс обоих есть желание сохранить семью
Ламира, в зависимости от настроения мы можем на одного и того же человека сделать две абсолютно разные зарисовки. Вот мой брат, сейчас у нас с ним мир, я бы сказала, что он замечательный человек. Но иногда он так раздражен, что мне его больше видеть не хочется, мне кажется он ужасен и невозможен. А потом всё проходит, потом снова хорошо, и поскольку я знаю, что брат у меня один, и никуда мы друг от друга не денемся, то приходится "вариться в закрытой кастрюльке" - приходится мириться. Так обычно бывает с родственниками, когда вспыхивают ссоры и возникает непонимание. Но люди остаются навсегда вместе и добро побеждает (я имею в виду адекватные семьи). Вы согласны?Хотела добавить по поводу "неплохого" человека. Одну зарисовку
Serdechko, так брат - это же родной человек! А с мужем мы так и не стали близкими по духу... Конечно, у всех не без проблем, все ссорятся, потом мирятся. А у нас запущенный случай, слишком много обид и претензий. Я пытаюсь поговорить, но он только выходит из себя. Не понимает, из-за чего всё происходит в последнее время, а скорее всего делает вид, ведь его всё устраивает. На мои слезы он давно уже не обращает внимания... Я уже вообще не вижу причин, чтобы что-то сохранять...
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18749
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Ламира, у нас на форуме много ситуаций, когда муж или жена изменяет и семья находится в критическом состоянии или муж,жена подают на развод.
А у вас ситуация, я бы сказала, "легче" что-ли.
Вот не помогает он, то не делает. Плохо это, конечно, и, наверное, мириться с этим невозможно и ненужно. И, наверное, обид у вас много, и устали вы.
Ламира, вы взрослые люди, эти проблемы РЕШАЕМЫ. И прежде всего решаемы внутри вас. Как это? Попробуйте на мужа не сердиться, не обижаться. Это не просто, но возможно.
Обида и гнев заполняют сердце злобой.
И ваш сын видит маму злую, плачущую, обиженную. С каким сердцем он идет в школу и приходит домой!?
Ламира, успркрйтесь и подумайте в тишине. Не бывает безвыходных ситуаций.
А у вас ситуация, я бы сказала, "легче" что-ли.
Вот не помогает он, то не делает. Плохо это, конечно, и, наверное, мириться с этим невозможно и ненужно. И, наверное, обид у вас много, и устали вы.
Ламира, вы взрослые люди, эти проблемы РЕШАЕМЫ. И прежде всего решаемы внутри вас. Как это? Попробуйте на мужа не сердиться, не обижаться. Это не просто, но возможно.
Обида и гнев заполняют сердце злобой.
И ваш сын видит маму злую, плачущую, обиженную. С каким сердцем он идет в школу и приходит домой!?
Ламира, успркрйтесь и подумайте в тишине. Не бывает безвыходных ситуаций.
Delfina, я понимаю, что есть ситуации более серьезные (читаю внимательно форум уже несколько дней). Сколько людей - столько судеб. Много я думала о своей ситуации, но просвета не вижу. Не хочет муж меняться (точнее стать хотя бы таким, каким он был раньше). А у меня терпение закончилось... Наверное трудно понять, что может так напрягать, если муж не гуляет, не пьет, не бьет... Но китайская пытка - по капле каждый день - уже порядком надоела. Я даже вспомнить не могу положительных эмоций в последнее время, связанных с ним. Возможно, это я изменилась, но смириться с сегодняшним положением вещей я уже не могу... Даже когда в спокойном состоянии об этом думаю.
-
Страждущий
- Свой человек
- Сообщения: 345
- Зарегистрирован: 16 апр 2008, 13:14
Ламира, я вспомнил одно правило, когда нужно избежать конфликта, и звучит оно так: "Снемите Ваши требования".
Да, Вам трудно, но от того, что Вы будете требовать и ожидать перемен ничего не случиться, Вы сами только все усугубите. Меняйте себя, свое отношение к его стереотипу поведения, не воспринимайте на него в серьез, и в конце концов забудьте на время, что на него надо опираться. Ну представьте себе что он не решительный и мягкотелый, будьте по самостоятельней. А в трудную минуту уповайте на Бога, и тихо делайте все сами, а его прекратите терзать претензиями, но и баловать вообще не надо. Все делайте с терпением и любовью, так, как будто Ваш муж болен. Дайте ему передышку, и пусть он увидит не ваши слезы и истерики из серии Ты должен то-то и то-то, а то как Вы упахиваетесь и даже на него не хватает сил. Пусть он увидит, что при Вашей нагрузке, чтоб ему доставалось внимание нужно Вам помогать и разгружать от каждодневных дел.
Да, Вам трудно, но от того, что Вы будете требовать и ожидать перемен ничего не случиться, Вы сами только все усугубите. Меняйте себя, свое отношение к его стереотипу поведения, не воспринимайте на него в серьез, и в конце концов забудьте на время, что на него надо опираться. Ну представьте себе что он не решительный и мягкотелый, будьте по самостоятельней. А в трудную минуту уповайте на Бога, и тихо делайте все сами, а его прекратите терзать претензиями, но и баловать вообще не надо. Все делайте с терпением и любовью, так, как будто Ваш муж болен. Дайте ему передышку, и пусть он увидит не ваши слезы и истерики из серии Ты должен то-то и то-то, а то как Вы упахиваетесь и даже на него не хватает сил. Пусть он увидит, что при Вашей нагрузке, чтоб ему доставалось внимание нужно Вам помогать и разгружать от каждодневных дел.
Ламира, потерять то, что имеешь, очень легко, а найти идеал "чтоб не пил не курил и цветы всегда дарил" очень сложно. Если у вас нет 100%-ой уверенности, что ваша жизнь - и жизнь вашего ребенка, что немаловажно - после этого развода сложится счастливо, то, на мой взгляд, лучше не делать резких движений.
Магда, да не ищу я никакого идеала. Сама не такая... Просто раньше я могла мириться с какими-то его недостатками, а сейчас меня всё раздражает. Возможно, банально: прошла любовь... А по поводу того, что я не уверена насчет того, как у меня дальше всё сложится по жизни... А как можно в этом вообще быть уверенной? Мы все под Богом ходим. Я знаю, что в настоящее время мне и ребёнку невыносимо. Просто ситуация идёт по нарастающей, поэтому пропадает всякое желание ЧТО-ТО сохранять, потому что этого ЧТО-ТО уже наверное не осталось...
В каждом браке наступают кризисы, когда кажется, что уже все разрушено и даже склеивать уже нечего. Нельзя поддаваться на эти искушения. Вы, как человек ответственный и цельный должны искать выход из кризиса, а не бежать от него. Убежать - это самое простое, что может сделать человек. Вы должны держать у себя в голове, что мужа нельзя бросить только потому, что он плохой и раздражает Вас. Вы можете своим терпением, одним даже своим желанием потерпеть мужа и попыткой принять его таким какой он есть, изменить его. И вот тогда, когда Вы попробуете изменить свое отношение к мужу, может измениться и он. Конечно, это не изменения одного дня. Это долгий и тяжелый путь. Но брак и не может быть легким, т.к. именно в браке люди учатся любить, терпеть и отдавать себя другому. Если Вы почувствовали необходимость перемен в Вашем браке, то это и есть начало другой жизни в нем, не бегство из него, жизнь не ради себя, а ради другого.
Если бы у Вашего мужа была заинтересовать, наверное, Вы бы здесь не писали, и не было бы у Вас мыслей о разводе...
На данном этапе пока только Вы стали думать о том, что делать, а значит пока Вам одной надо спасать Ваш брак. Муж видимо еще не дорос до этого состояния. Но пока хотя бы один из двух имеет желание созидать, есть шанс... Другой вопрос, что Вы не хотите трудиться для спасения брака... Ведь так? Задайте себе вопрос, почему я не хочу трудиться, чтобы спасти наш брак?
На данном этапе пока только Вы стали думать о том, что делать, а значит пока Вам одной надо спасать Ваш брак. Муж видимо еще не дорос до этого состояния. Но пока хотя бы один из двух имеет желание созидать, есть шанс... Другой вопрос, что Вы не хотите трудиться для спасения брака... Ведь так? Задайте себе вопрос, почему я не хочу трудиться, чтобы спасти наш брак?
Потому что трудится это долго, тяжело и результат непредсказуем, а развестись как на раз два три, легко и просто, только это в начале, а потом теже проблемы теже трудности. Вполне вероятно, что вы даже снова выйдете замуж и вам будет казаться вот оно ваше счастье, только через какое то время вы поймете, что все повторяется и во втором браке. А вообще это моя фантазия - решать Вам, только прежде чем разводится, подумайте а что вы сделали и все ли вы сделали, чтобы спасти бракЦвет неба писал(а):Ведь так? Задайте себе вопрос, почему я не хочу трудиться, чтобы спасти наш брак?
