А вот здесь надо задать себе еще один вопрос. А что есть любовь?
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. (1 Кор. 13, 4-8, 13)".
Любовь - это добродетель. Добродетель же, в свою очередь, положительное нравственное свойство характера человека, определяемое его волей и поступками; постоянное деятельное направление воли к исполнению нравственного закона.
Так почему Вы разлюбили, как Вы пишите? Не потому ли, что не захотели исполнять закон любви? Вы сами отказываетесь от любви. И откуда быть любви, если Вы уходите от нее по собственной воле?
Цвет неба, Вы знаете, я всегда считала, что любят двое... И прикладывать усилия для её поддержания должны тоже оба. Смысл мне одной душу рвать? У меня уже просто чувство самосохранения включается, потому что я очень тяжело всё это переживаю... Я считаю, что не надо держать то, что тебе не принадлежит уже...
Ламира77 писал(а): Я считаю, что не надо держать то, что тебе не принадлежит уже...
Ламира, читая Ваши сообщения, у меня сложилось впечатление, что решение внутри себя вы уже приняли и хотите здесь получить в этом поддержку. Думаю, что здесь Вы ее не получите.
Это Ваша жизнь и решать как жить дальше, только Вам. Мы все наделены свободной волей и строим свою жизнь сами, но и отвечаем за результат этого строительства тоже сами.
Ламира, здравствуйте! Не торопитесь с решением о разводе. Ведь это сделать можно и позже. А пока почему бы не попробовать ещё раз всё наладить? Тем более, насколько я поняла, Вы с мужем вдвоём. В смысле, что третьего лишнего между Вами нет. А это очень важно! А всё остальное, мне кажется, решаемо. Хотя, понимаю, что это сложно и трудно.
Kseni, я тоже раньше думала, что большинство проблем решаемы. Но из этого тупика пока не вижу выход. Если бы муж пошел навстречу, понял суть теперяшнего разлада, может быть мы и нашли бы компромисс... Но он не хочет, говорит, что его всё устраивает... а у меня уже нервный срыв. Я уже давно не чувствую, что у меня есть муж, его присутствие в моей жизни стало минимальным... Это очень страшно: ощущать себя одинокой, будучи в браке...
А кто его знает, мало ли... Я руку на отсечение за своего мужа давать не буду. Хотя за ним таких склонностей раньше замечено не было. Тем более я не тот человек, который в состоянии простить предательство (может быть это и мой недостаток). У многих женщин другой взгляд на эту проблему, поэтому спорить ни с кем не буду.
Всем доброго времени суток.Хотелось сказать,Вам,Ламира, что согласна с теми, кто Вам написал.Ломать-не строить.Нет ничего проще разрушения.А созидание оно всегда тяжело.Ведь оно подращумевает работу, и,прежде всего, работу над собой.Подумайте, пожалуйста, над этим.Может стоит попробовать избежать развода.
Ламира77 писал(а):А кто его знает, мало ли... Я руку на отсечение за своего мужа давать не буду. Хотя за ним таких склонностей раньше замечено не было. Тем более я не тот человек, который в состоянии простить предательство (может быть это и мой недостаток). У многих женщин другой взгляд на эту проблему, поэтому спорить ни с кем не буду.
Ламира, я с Вами и не спорю. У многих женщин одинаковый взгляд на эту проблему, просто думаем мы одно, а поступаем потом совсем по -другому. Как раз сегодня писала об этом в этой теме https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7846&start=44
И прикладывать усилия для её поддержания должны тоже оба. Смысл мне одной душу рвать? У меня уже просто чувство самосохранения включается, потому что я очень тяжело всё это переживаю... Я считаю, что не надо держать то, что тебе не принадлежит уже...
Вы не хотите принять Вашего мужа таким, какой он есть. Вы отвергаете его недостатки, хотите видеть в муже только приятные качества. Но мне кажется, если Вы когда-то выбрали этого человека, то теперь Ваш долг принять в нем не только плюсы, но и все минусы. Это очень сложно, я Вас понимаю. И почему Вы считаете, что не надо держать то, что уже не принадлежит? Он же не хочет разрыва, он Ваш муж, кому же он еще нужен, кроме Вас? Вам плохо, Вы переживаете, а Вы не думали, что, если Вы разведетесь, то будет страдать Ваш муж? Я не предлагаю оставить все, как есть и ничего не делать. Первое, что Вам нужно сделать, это попытаться увидеть в муже не только плохое, но и хорошее.
Ведь в каждом человеке есть хорошее, нужно только это увидеть. Вы же, мне кажется, заняты поиском только плохого в муже, дабы убедить себя в правильности задуманного плана.
Ламира, давайте подойдем к проблемме немного с цифрами, уж простите. Какова вероятность того, что Вы выйдете второй раз за муж. Предположим 100%.
А какова вероятность, что во втором браке не будет тех же проблем?
Предположим 50/50%. И если все таки повториться, то какой Вы выход выберете - опять развод или что-то другое?
Предположим отношения сложатся зеркально и второй муж будет на распутье, а Вас все будет устраивать, и Вы в упор не будете видеть проблеммы. Как бы Вы хотели, чтоб поступил он? И какова вероятность, что он Вам вообще будет предлогать решение и выход из сложившийся ситуации.
К чему я это..., а к тому, что получается таже неопределенность, что и сейчас. ТОлько сейчас Вы можете:
Да, самостоятельно и в одни пока ворота все тянуть. (И с чего Вы взяли что Вы одни??? Любому, кто одинок и ищет Бога, Господь помогает и укрепляет ).
И делая это не уповать на мифическое светлое будущее, а делать дело здесь и сейчас.
И мне не понятно, по какому критерию Вы оцениваете свое чувство, которое называете любовь? Может Вы ради него рисковали жизнью, отказывали себе в необходимом, отдавали последнее, делали то, что не хотелось совсем, но делали это ради него, может быть Вы прощали ему тяжелые обиды, и помогали пережить обиды нанесенные Вами же, может Вы видели подобие Божие в нем, и радовались этому, может быть Вы любите его друзей, Вам нравяться его увлечения, может быть Вы привыкли больше получать чем отдавать, а может все должно быть по Вашему поровну? На основании чего Вы заявляете - я люблю? А может это и не была любовь? Может только сейчас Вам предстоит начать любить, - т.е., делать дела любви не смотря на его невзаимность? С чего Вы взяли, что все должо быть взаимно, именно ВСЕ? Проходят годы, люди притираются, и только тогда как-то их стремления к друг к другу уравновешиваются, и то не полностью....., так и остается один добряк, другой ворчун.
Возьмите за 100% ваши отношения,
из них:
Сколько процентов ссор(даже самых мелких, просто претензий и недовольный тон) по Вашей вине:......%
Сколько того же по его?........%
Сколько осталось на добрые чувства?......%
из них:
Сколько Вашего доброго отношения к нему(забота, добрые слова, поддержка, радость, дружба)?....%
Сколько его?.....%
Цвет неба, я длительное время принимала мужа таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Пока чувствовала взаимное отношение, заботу, поддержку. Мне трудно объяснить сложившуюся теперь ситуацию. Его недостатки не стали больше, поменялось его отношение ко мне. Меня очень расстраивает, что он от меня отдалился. Муж перестал меня замечать, а мне как женщине это неприятно. Я просто не понимаю: что спасать в нашем браке. Мы стали чужими людьми, у нас больше нет общих интересов, стремлений. Нам и поговорить стало не о чем. Не бешусь я с жиру, не жду я супервнимания, но и терпеть его безразличие больше нет никаких душевных сил. Я уже столько передумала... Я не зверь, мне и его жалко, но я вижу какой я становлюсь после всех этих нервов и мне это не нравится... Ряша, не жду я никаких чудес от повторных браков... От проблем не отворачиваюсь. Но мужу всё безразлично. Я несколько раз пыталась с ним поговорить, разобраться - из-за чего всё так складывается, но он не понимает (или делает вид), считает, что всё у нас хорошо. Изменился он, но не я, и я не могу понять из-за чего...
А мне кажется, что изменились именно Вы. Заметьте, в сложившейся ситуации Вы обвиняете исключительно мужа, на себя же не возлагаете никакой вины. Рискну предположить, что Вы уже готовы к новым отношениям и только ищете для этого оправдательные мотивы. Предлагаю эксперимент: приведите мужа на этот сайт, дайте ему почитать свою тему и высказаться по ней.
Stas, считайте, как хотите... Я предложила мужу заглянуть сюда, он отказался... Да, может быть я и изменилась, повзрослела. Мне хочется серьезных, взрослых отношений...
Мне вообще-то не очень понятно, что Вам нужно от форума. Вы хотите, чтобы Вас благословили на уже принятое Вами решение, выдали индульгенцию? Так этого не будет, не сомневайтесь. Сколько уже советов было, сколько увещеваний - и ни в какую. Может, лучше тему закрыть?
Stas писал(а):Вот Вы говорите, что повзрослели. А ведете себя инфантильно: "кто похвалит меня лучше всех..."
Женщины любят заботу и ласку! А вы не знали? Я все проблемы в семье взвалила на себя, а Вы мне будете говорить об инфантильности? Я просто банально устала от мужа-"сына". Хочется, чтобы и обо мне кто-то позаботился...
Stas писал(а):Мне вообще-то не очень понятно, что Вам нужно от форума. Вы хотите, чтобы Вас благословили на уже принятое Вами решение, выдали индульгенцию? Так этого не будет, не сомневайтесь. Сколько уже советов было, сколько увещеваний - и ни в какую. Может, лучше тему закрыть?
Я просто хотела поддержки от тех, кто пережил развод и выжил после этого... Мне страшно решиться на этот шаг.
Пока чувствовала взаимное отношение, заботу, поддержку. Я просто не понимаю: что спасать в нашем браке. Я не зверь, мне и его жалко, но я вижу какой я становлюсь после всех этих нервов и мне это не нравится...
Так терпеть нетяжело. Когда проявлял муж заботу и поддержку. Какое же было с Вашей стороны терпение? Вы потерпите сейчас такого вот невнимательного. Спасать Вам нужно сам брак как таковой.
Так вот Вы и не становитесь после нервов такой-сякой... Значит Вы тоже почти ничего не сделали для спасения Вашего брака, если вместо терпения и любви, Вы только раздражаетесь и злитесь.
И еще: постарайтесь прислушаться к тому, что здесь Вам говорят, а Вы вместо этого заняли глухую оборону и защищаетесь, кидая в каждого, кто говорит не то, что Вы хотите услышать - упрек и отрицание своей вины в крушении отношений. Вы здесь утверждаете, что хотите взрослых отношений. Но сами-то абсолютно не хотите действовать по-взрослому. Вы даже здесь, в виртуальной жизни, ведете себя как подросток, которому всегда не нравятся правильные замечания и добрые советы взрослых....
Посмотрите со стороны на свое поведение...
Прошу не обижайтесь на мои слова. Я просто хочу, чтобы Вы не делали ошибок и были счастливы!
