Помогите! Я не знаю как поступить!

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Помогите! Я не знаю как поступить!

Сообщение brooma »

 
Здравтствуйте! Меня зовут Елена! Помогите мне, пожалуйста, у меня разрывается душа! Муж развелся со мной, я все еще люблю его. Я его выгнала в свое время за то, что он ко мне полностью охладел как супруг и изменял. Почти год я живу в подвешенном состоянии, все время жду его, каждый день о нем думаю. Недавно узнала, от него что у него родился ребенок, новая семья, живет в другом городе. Он говорит, что еще любит меня, и нашего общего ребенка любит в сто раз больше , чем новорожденного. Перед разводом мы встречались и долго разговаривали. Я сказала, что хочу быть вместе с ним, что люблю его. Он то же самое испытывает. Но тогда он не сказал ничего определенного, как поступит, разведется или нет (инициатором развода был он). Я ждала, потом мне позвонили из суда и сообщили, что нас развели. Тогда я еще не знала правды про его новую семью, он это скрыл. А сейчас все выяснилось, но он опять говорит про свою любовь ко мне и к нашему ребенку. Эти слова разбередили мне душу. Я не могу ни спать, ни есть. Я написала ему о свей горечи, он говорит, что очень по мне скучает и скоро приедет, и что нам надо встретиться и поговорить. Я уверена, если бы у него сейчас не было ребенка, мы сошлись, я чувтсвую, как ему тяжело, его тянет ко мне, а долг зовет туда, хотя это была незаконная связь (мы тогда были еще не разведены, когда он стал жить с его новой женой). Я не знаю, что мне делать? Бороться за любовь или отпустить и забыть? Мне так тяжело!
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Какие отношения могут быть у вас с ним? ТАМ он женат?!

И еще неизвестно, приедит ли он? Смотрите реально! Ваши чувства могут вас подтолкнуть к нему, а он уедет ТУДА. Что с ВАМИ будет??!!
нат999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 00:34

Сообщение нат999 »

 
Муж развелся со мной, я все еще люблю его. Я его выгнала в свое время за то, что он ко мне полностью охладел как супруг и изменял. Почти год я живу в подвешенном состоянии, все время жду его, каждый день о нем думаю. Недавно узнала, от него что у него родился ребенок, новая семья, живет в другом городе.
Говорят, что нельзя в одну и ту же реку войти дважды. Елена, зачем Вам это нужно? У него уже новая семья. Вы думаете, что если его вернете - все будет хорошо? Ответьте себе честно - а любовь ли у Вас к нему? Может Вы одиночества боитесь?
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Спасибо большое за ваши ответы! Прошло два дня, и я успокоилась, посмотрела на все свежим взглядом! Конечно, все прошло! Просто "обшивочка" моя немного порвалась, когда прочитала его слова, что до сих пор любит и скучает,- такой крик души вырвался! Я весь год не могла из себя ни слезинки выдавить, не плакалось совсем, а тут как прорвало - даже полегчало! Ни к чему цепляться за прошлое - это я поняла! Я отпускаю его! с чистым сердцем, все простила, желаю ему счастья и счастья его новорожденному сыночку! Дай Бог ему дать всю любовь этому ребеночку, которой недополучил мой - это искренне!
Спасибо , что откликнулись!
tanuska122006
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 17:02

Сообщение tanuska122006 »

 
Вот и правильно. На чужом несчастье своего счастья не построишь. Не разрушайте его настоящую семью, он свой выбор сделал, пусть будет счастлив с нынешней женой, не бередите свое сердце. Господь обязательно пошлет Вам мужа, молитесь и верьте!
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Спасибо большое за поддержку!
Елена К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 307
Зарегистрирован: 30 авг 2009, 19:24
Откуда: Москва

Сообщение Елена К »

 
Уважаемая brooma! Про реку, в которую дважды не войти Вам правильно сказали. Где гарантия, что приехав к Вам, он не начнет скучать по своему 2му ребенку? Я может и не права, но мне кажется, невозможно не любить ребеночка, особенно, когда он младенец. Может быть Вам свое общение с ним свести к минимуму,чтобы себе самой душу не бередить?
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Вы знаете, мне то легче становится, то опять накатывает, особенно , когда понимаю, что я опоздала...опоздала налаживать с ним отношения. Но с другой стороны, я понимаю, что мой муж уж очень быстро как-то стал улаживать свою жизнь, буквально через месяц-два после нашего расставания у него уже была новая пассия, которая ждала от него ребенка. И от этого так не хорошо! Я не знаю, любит ли он ее или нет, но...зачем он так поторопился, зачем...на душе кошки скребут... не от того, что он с ней, а от того, что я не сдалала все возможное, чтобы сохранить брак, а самым легким способом выбрала изгнание мужа из семьи. Я-то страдала, все ждала его, а он: или давно уже охладел и не любит меня или это тоже было его ошибкой... и уже ничего не поправишь! Я начала меняться сама, поняла, как неправильно я жила и сама не умела любить. И только сейчас я поняла смысл этого слова, поняла, какое это сокровище, которое надо оберегать, вот только жаль , что поняла я это так поздно! Корю себя за это!
Он кстати так и не приезжал, не пишет и не звонит...я хоть и отпустила его, но все равно почему-то жду...
Кетро
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 20:04
Откуда: Moscow

Помогите! Я не знаю,как поступить!

Сообщение Кетро »

 
Прежде всего, хочу сказать Елена , что очень сопереживаю Вам, сама прохожу через этот непростой период после развода. Банально, но нужно держаться, терпения Вам, сил душевных и физических!
Ваше письмо очень тронуло, вижу – пошли отклики на Ваш пост. Но сразу захотелось написать Вам по нескольким причинам.

1. Считаю, что Вы дали очень сжатую информацию о том, что произошло. Это может быть причиной того, что Вам будут писать отклики и давать советы, не соответствующие реальной ситуации, а значит, велика возможность того, что Вы получите помощь на этом сайте неполноценную, велика возможность неправильных выводов…и как следствие – размышлений и поступков Ваших….
2. Многое может проясниться и измениться после Вашей встречи с бывшим мужем и разговором с ним…..Будет новая информация, от которой и следует отталкиваться в дальнейшем…..То есть выводы вообще рано пока делать….
3. Я являюсь ярой противницей двойных стандартов (несмотря на возраст склонна в некоему максимализму))),поэтому то, что прочитала в ответах на Вашу боль …..меня в общем-то и вынудило написать.

По первому пункуту. Нужны Ваши пояснения.

«Я его выгнала в свое время за то, что он ко мне полностью охладел как супруг и изменял.»

Сразу вопрос - Изменял перманентно, «характер такой» или измена была с той, к кому ушел, после того, как Вы его выгнали обо всем узнав?

« Недавно узнала, от него что у него родился ребенок, новая семья, живет в другом городе.»

Второй вопрос – новая семья официально зарегистрирована или гражданский брак? Ребенок был зачат в то время, когда вы еще были супругами (то есть в результате «похода налево»?), или по срокам получается, что ребенок зачат после вашего с мужем развода в новой, так сказать, семье?

«Перед разводом мы встречались и долго разговаривали. Я сказала, что хочу быть вместе с ним, что люблю его. Он то же самое испытывает.»

Почему Вы считаете, что он Вас по-прежнему любит? Что конкретно об этом говорит, какие поступки? Как складывались ваши отношения после развода? Какое участие он принимал в вопросах содержания и воспитания ребенка? Чем Вам конкретно помогал?

«Но тогда он не сказал ничего определенного, как поступит, разведется или нет (инициатором развода был он). Я ждала, потом мне позвонили из суда и сообщили, что нас развели. Тогда я еще не знала правды про его новую семью, он это скрыл.»

Ну, тут,скорее всего, просто струсил….мелковато однако…не орел…..Не совсем поняла, почему Вам позвонили из суда – Вы не пошли на заседание? Вы не знали, что супруг все-таки подал заявление? Как конкретно развивалась ситуация?

«А сейчас все выяснилось, но он опять говорит про свою любовь ко мне и к нашему ребенку. Эти слова разбередили мне душу. Я не могу ни спать, ни есть. Я написала ему о свей горечи, он говорит, что очень по мне скучает и скоро приедет, и что нам надо встретиться и поговорить.»

Сколько времени прошло с момента его ухода? С момента развода? Опять «он говорит», а что делает конкретно? Поговорить обязательно нужно!!!!!!!!!!!!!!! Соглашайтесь на встречу. Либо у Вас не будет больше иллюзий, и Вы сможете выстраивать свою жизнь дальше БЕЗ НЕГО, без всяких душевных переживаний ( то есть прекратите ждать его, отпустите, наконец, его эмоционально)….либо……..
На это «либо» может ответить только Ваше сердце, Ваш разум, и еще – разговор с батюшкой, может, психологом. Не стоит искать ответ на это «либо» здесь, на сайте, не стоит уповать на него как на истину в последней инстанции. Здесь люди со своими проблемами, со своим жизненным опытом(причем негативным, иначе мы здесь все не вели бы переписку, правда?), со своими переживаниями, но Ваша жизнь – только ВАША, и строить, менять что-то в ней, принимать непростые решения – ТОЛЬКО ВАМ. Вне зависимости от мнений на форуме, Ваших близких,родителей, друзей и т.д. Вам жить с Вашими ошибками, Вам их исправлять. Вам пробовать, выстраивать новые отношения с бывшим мужем (какие именно решать только вам двоим) Родителями вашему ребенку вы останетесь на всю жизнь….Если возможно что-то еще – это будет ваше общее решение с бывшим мужем……только так.

«Я уверена, если бы у него сейчас не было ребенка, мы сошлись, я чувтсвую, как ему тяжело, его тянет ко мне, а долг зовет туда, хотя это была незаконная связь (мы тогда были еще не разведены, когда он стал жить с его новой женой).»

Не стоит строить Ваши размышления по теме на основании категории «чувства долга»,хотя бы по той простой причине, что это «чувство долга»,которое способен испытывать Ваш бывший супруг, не остановило его в свое время, чтоб не бросить вашего общего ребенка……В данном случае это очень …под вопросом. И никакое «чувство долга», как многие женщины здесь, на форуме, уже знают на собственном опыте, мужчин не останавливает…. Ни в том, чтоб оставить семью, ни в том, чтоб потом пытаться вернуться обратно…………

«Он говорит, что еще любит меня, и нашего общего ребенка любит в сто раз больше , чем новорожденного.»

Вот здесь, возможно, еще раз повторюсь, ВОЗМОЖНО, просто идет некая очередная «переоценка ценностей», переосмысление своих действий и поступков. Скорее всего, страсти у Вашего бывшего уже поутихли….приходит прозрение, что сотворил….. пришли будни. Не возьмусь судить о том, можно ли кого-то из своих детей любить больше или меньше ( я – женщина, а значит, дети могут быть любимы только в равной степени),а Ваш муж бывший - …….возможно, он считает, что «попал», т.к. возможно, он не планировал рождение этого ребенка…чувствует себя обманутым…..да может быть, все что угодно! Но выяснить что-то можно только вашим разговором……Это необходимо, чтоб принимать дальнейшее верное решение!

«Я не знаю, что мне делать? Бороться за любовь или отпустить и забыть? Мне так тяжело!»
Держитесь, Леночка, другого выхода нет! Очень нужно собрать себя. Подумайте обо всем случившемся еще раз (Только Вы знаете всю историю ваших отношений),попробуйте еще раз разобраться в себе, что Вы на самом деле чувствуете к бывшему мужу, нет ли той самой зависимости, о которой много пишется на этом сайте. Если Ваше чувство – любовь, то на что Вы готовы, чтоб пережить все, восстанавливать ваши с мужем отношения, и не будет ли это игрой в одни ворота, как у многих здесь (при возврате блудного мужа). В разговоре с ним Вам следует как можно четче понять ,какие изменения с ним произошли за это время, что он собственно желает? Задавайте больше конкретных вопросов, чтоб потом, дома снова не додумывать за него….Все должно быть предельно ясно,….это очень важно. Именно исходя из результатов этого разговора Вам выстраивать Вашу дальнейшую жизнь!!!!!

Про второй пункт, считаю, написала в первом. Встреча должна быть, соглашайтесь. Без новой информации будет сложно принимать решение..

Удалено модератором. t.a.n.i.a
Lira
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 00:07
Пол: женский

Помогите! Я не знаю как поступить!

Сообщение Lira »

 
Согласна с Кетро. Где-то читала ответ батюшки на аналогичную ситуацию. Жене было рекомендовано молиться за возвращение и вразумление бывшего мужа, который в результате блуда развелся и создал вторую семью. Так что не все так однозначно.
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Ketro, спасибо за Ваш отклик. Читала Ваш ответ и все для меня стало выстраиваться по полочкам (вот что значит взгляд на проблему со стороны).

Информация изложена мной кратко, так как очень хотелось поделиться, меня трясло от переживаний и я написала и в этом разделе о своей ситуации. Изначально же я ее в более подробном варианте изложила в разделе "Вопрос к священнику" (Тема "Бороться или отпустить?" Автор: brooma)/ Извините, не могу вставить ссылку - буфер обмена не работает, ничего не копируется и не вставляется.

По вопросу измены: заним никогда такого раньше не замечала. Наоборот, когда мы жили, что называется "для себя", он пораньше приезжал с работы, постоянно звонил, одну старался меня никуда не отпускать, ревновал даже - ведь я была стройная и красивая. Изменения в отношениях начались, когда я забеременела. Он прекратил со мной интимную близость, объясняя это тем, что боится за мое состояние и за ребенка. Тогда и началось отдаление. Я не зацикливалась тогда на этом, так как была поглощена заботой о будущем малыша, старалась не заострять внимания, хотя может и нужно было! Близость не восстановилась и после родов. Я сильно пополнела, у меня был гормональный сбой, плюс я кормила грудью - короче +30 кг. Я разговаривала с ним, хотела понять , почему у нас такие отношение, а именно - отсутсвие их, он сказал, что ему неприятно быть со мной, я не интересую его как женщина. Как человек, я его тоже перестала интересовать, потому что мы перестали даже разговаривать.
Изменял с той, с кем встречался задолго до нашего знакомства, а теперь живет с той, которая родила ему ребеночка.

После нашей размолвки муж сразу же переехал в Москву (мы из Подмосковья), снял там квартиру и , тут я догадываюсь, как он "скучал и тосковал ". Как он сам мне пишет, что с его новой женой они случайно встретились и ,цитирую: "... так получилось, что сразу стали жить вместе". Мы не были тогда с ним разведены. Период между нашей размолвкой и разводом составляет 9 месяцев. По дате рождения ребеночка получается, что он был зачат через месяц после того, как я его выгнала. Не знаю, оформлен их брак официально или нет.

Что касается вопроса "Почему я думаю, что он любит?". Это его слова. Он мне обэтом и говорил и писал. Дальше слов это не доходило, да и признаваться в этих чувствах он начал только сейчас. А тогда наши отношения складывались просто ужасно! Он оскорблял, злился, яхидничал, говорил, что "я сама виновата, я же САМА его выгнала, а ведь он хотел жить со мной, я САМА все разрушила!". Никак не помогал нам с ребенком, несмотря на то, что я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, а тогда нашему сыну было 5 мес. В первый месяц после размолвки он часто приезжал погулять с ребенком, а потм все реже и реже. Я подала на алименты. Получила в первый раз деньги только летом, и он сразу же уволился с работы. Говорил, что у него были проблемы там и ему пришлось уйти, а мне кажется, что это из-за алиментов - он работал в госструктуре, з.п. белая и достойная, удержали с него почти весь долг сразу. А теперь он "безработный" аж с июля месяца, и все никак не устроится.
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
В начале июля, у нас должен был состояться развод, но он не состоялся. Я брала отсрочку. Инициатором был муж. Подавая заявление он мне ничег не сказал, не поговорил со мной. О том что он хочет развестись, я узнала, только когда мне позвонили из суда , чтобы сообщить о дате заседания. Я пришла , очень волновалась, думала, увижу его и спрошу, действительно ли он этого хочет? нужны ли мы ему? неужели ВСЕ!... он не приехал, я ждала-ждала... позвонила ему и задала эти вопросы по телефону. Он не отвечал, повторял только:"Я там все написал!!". На заседании у меня случился нервный срыв, я ревела и не могла остановиться, успокоиться. Судья прониклась ко мне пониманием, мы с ней поговорили. Я попросила отсрочку. Она сказала мне, что если очередного разговора мой муж ничего не скажет определенного, или вообще не пойдет на контакт, то я сама должна думать, нужен ли он мне вообще? После нашего несостоявшегося развода он приехал через неделю. Я смотрела на него и искала надежду в его взгляде, опять задала свои вопросы, он опять уклонился ответом, что "До суда еще есть время, успеем поговорить". Разговор состоялся за неделю до второго заседания. Мы встретились. Я открыла перед ним всю душу: как мне было больно, как я злилась, что я осознала свои ошибки, что изменилась к лучшему, многое поняла, что хотела бы все сохранить и начать возрождать наши отношения. Он мне в ответ то же самое. Но в коце концов, на мой вопрос о конкретном деле, будет он разводиться или нет, он не ответил, сказал, что ему надо все придумать, прямо так и сказал. У меня все отрезало. Уходя домой я сказала ему, что, если он действительно чувствует так, как говорит, то тогда это будет все просто, он просто заберет заявлениеи дальше мы будем вместе выкарабкиваться из нашей беды. (Я ничего тогда не знала, что он живет с девушкой, что этой девушке скоро уже рожать, поэтому наверное и нужен был развод. Он ничего об этом не сказал).
На заседание я не пошла, смалодушничала, боялась опять зазреветься, отгородилась от всего, отключила все телефоны. В этот день мне позвонили из суда и сказали что развод состоялся. Что муж приехал, долго мялся, все ждал меня, звонил-звонил... и развелся.
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Я не проронила ни слезинки в день развода, и мне показалось, что на душе как-то легче стало, была определенность и желание жить дальше. Вообще весь год не могла плакать, просто не могла и все, меня просто трясло и трепыхало, я не могла ни есть, ни пить, ни о чем другом думать...Похудела на 35 кг, меня ветром уносило, я падала в обмороки.
А теперь он делает комплименты, засматривается на меня, просит поцелуй или чтобы мы вместе сходили куда-нибудь.

Недели две после нашего развода, мои родственники встретили его как-то в городе с девукой, у которой был большооооой животик, уже вот-вот рожать... После этого прошло уже 2 месяца, он не приезжал до сих пор.

В начале ноября я решила написать ему письмо. Ничего особенного "Как дела?". Он пишет, что ничего хорошего. Я спросила, правда ли у нег новая семья, ребенок родился? Он долго вилял, все выяснял, "у кого такой длянный и поганый язык?". Потом все-таки родил правду. Да это все так! И тут начал писать о своих чувствах, что любит, скучает, что осознал свои ошибки.
Тут мои чувства, которые я так долго прятала в закоулки своего сердца, просто вырвались из меня. Я написала ему, как мне плохо, горько, что я тоже о многом сожалею, что люблю, и хотела бы все вернуть, если бы он тоолько захотел. Он ответил, что нужно встретиться. Дальше вы знаете...

Сейчас вот сижу, пишу все это, и начинаю понимать - он не приедет... Потому что не нужны мы ему, что это только слова... Я только начала оправляться от всего этого, а он меня опять на лопатки... и надо опять подниматься и идти дальше. Он еще очень долго не приедет, потому что надо будет смотреть нам в глаза, мне и сыну, которых оставил (хоть его и выгнали) без средств к существованию, с обманом и надеждами...
Я бы хотела его встретить, поговорить, успокоить его, что я его отпустила.. простила и отпустлила. Что же поделаешь, ведь человек слаб и это грустно. Я бы конечно его гораздо больше уважала, если бы он мне все как на духу говорил. Честностью он ,конечно, никогда не отличался, но я искренне верю, что в людях больше хорошего, чем плохого... вот и опять доверилась. Мне ничуть не стыдно за это, наоборот, так полегчало, как будто вся эта боль и любовь так и ждала, чтобы высказаться ему.
Вот такая история...
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Ketro, меня так тронула Ваше чуткое внимание к моей истории. Большое Вам спасибо! Храни Вас Господь!
Кетро
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 20:04
Откуда: Moscow

Помогите! Я не знаю,как поступить!

Сообщение Кетро »

 
Здравствйте,Елена!
Не стоит благодарности. И Вам спасибо за теплые слова )))
Как у Вас дела, есть ли новости?
Исходя из описанных подробностей Вашей ситуации сразу возникают вопросы и подозрения относительно духовной незрелости, инфантильности Вашего мужа. Увы, многие семьи сталкиваются с неспособностью именно мужчины продолжать строительство семьи после рождения ребенка. Новые условия, новая жизнь, отцовство – все это требует больших не только физических усилий, правда? Да, многие из нас поправляются после родов, устают, вынуждены делить свое внимание и заботу теперь и на мужа, и на дитя. Но это, конечно, не повод к изменам, думаю, Вы сами прекрасно это понимаете.
Сложно что-либо посоветовать до тех пор, пока не состоялся Ваш разговор с мужем.
Посмотрите пока, почитайте здесь материалы, также очень много историй здесь на форуме, увы, очень похожих на Вашу «по сценарию». К сожалению, большинство мужчин говорят и делают очень многие вещи «под копирку». Я посоветовала бы Вам найти историю Нюты. Затем, не так давно здесь появился пост ее бывшего супруга («Я, женщины, дети» – что-то в этом роде) – это в разделе «истории болезни». Почитайте, очень поучительно и наглядно. Думаю, эта история поможет Вам провести некие параллели, возможно, натолкнет на какие-то мысли…
Ну и к возможной встрече все равно нужно подготовить «список вопросов»,чтоб не терять время зря в разговоре и не уйти в эмоции. Выяснить ваши позиции, и о чем-то договориться. Терпения Вам желаю,сил, держитесь!
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Здравствуйте Кетро, очень ждала Вашего появления в моей теме! и очень рада опять Вашему коструктивному ответу - вы просто врачуетет мою душу, за что Вам огромное спасибо!

Итак, прочитав Ваш отклик, я: во-первых, успокоилась, во-вторых, написала для себя ряд вопросов самой к себе по поводу моего бывшего супруга, в-третьих, постаралась полностью абстрагироваться от эмоций и посмотреть на ситуацию логически. Проведя такую работу внутри себя, мне много стало понятным, да и вообще стало хорошо на душе! К встрече с б.м. была уже готова и собрана. Он все никак не ехал и не звонил, я уж подумала, что и не приедет, но вчера получила смс от него. Сказал, что приедет улаживать свои дела с документами (устраивается на работу), что очень соскучился по сыну и по мне.

Сегодня была встреча: увидев его, я не испытала ни обиды, ни боли (тут я обрадовалась - значит я и вправду его простила) или какой-то сумасшедшей страсти, я просто улыбнулась. Было такое чувство, что это мой какой-то старый знакомый, с которым меня много связывало, когда-то давно... Мы начали разговор. Я задавала вопросы. Пока он не начал отвечать, я еще как-то тянулась к нему на чувственном уровне, но он начал отвечать. Отвечал, а я смотрела на него, изучала, как будто в первый раз изучаю человека (поскольку было утеряно доверие, он был для меня как будто новым человеком). Он отвечал, сначало одно, потом начинал путаться в фактах, объясняя те или иные причины своего поведения, всматривался мне в глаза и следил за моей реакцией, чтобы понять, нравится мне то, что он говорит или нет - Я ВИДЕЛА ЭТО! Говорил : люблю, жить не могу без вас, постоянно думаю, хочу быть вместе.
Поповоду его новой семьи, что поведал мне он: ребенка не хотел, получилось на Новый Год, она сказала, что не может иметь детей, поэтому и разводилась в предыдущих браках. Что ей неважно, будут они вместе или нет, она ребенка оставит. Развелся со мной, потому что я не пришла на заседание, не отвечала на звонки, а было достаточно только моего слова, и он бы не развелся. Они расписались, родился ребенок, родился больным (что-то с легкими), сейчас выздоровел. С новой женой живут как соседи (прям как когда-то со мной - подумала я), постоянно ругаются и у них нет ничего общего.
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
И тут-то он понимает, что любовь у него ко мне и только ко мне такое чувство. На мой вопрос, что такое любовь, он вообще не смог ответить: "даже слов таких нет, чтобы объяснить!"(сказал он). Чего он ждет от брака: чтобы мы были честными и открытыми, поддерживали друг друга и прислушивались друг к другу. Его конкретные планы на ближайшее будущее: переехать к родителям (т.е. в наш город), развестись с женой (а это вряд ли, если только она сама не захочет), поработать, открыть свое дело. Где будем жить он у меня спрашивает, сколько стоит съемная квартира он опять же спрашивает у меня...

Короче, у меня сложилось такое впечатление (в моем холодном мозгу), что , когда у него там все было хорошо, он про нас и не вспоминал (хотя очень скучал), он наверное думал, что я только такая плохая и только со мной может быть такая никудычная и ужасная жизнь, думал что там - МЕД, а мед под названием жизнь везде "сладок", только по-своему. Поэтому расписался, а так иначе зачем заводить семью с человеком , которого не любишь,... тут рождается ребеночек, да еще с проблемами, он не работает, она естественно тоже, плюс к тому, что особенного чувства может и вправду не было... да плюс вот эта моя переписка с ним. Может у него накипело, он решил поделиться, вспомнил как ему было все-таки хорошо с нами. Я же опять, поддалась порыву эмоций и в истерике просто писала о воих чувствах и боли свой, что испытывала горечь, написала что готова была бы все простить и начать сначала, если бы он только захотел.... Вот он и захотел, но причины этого желания каковы?.... мне показалось, что это побег от трудностей, это такое же предательство, которое он совершил по отношению и к нам когда-то... не знаю, может я и ошибаюсь....
Слова чего-то с делом расходятся: он скучает, но даже гостинчик дешевый не привез сыну, да и сына-то в гости брать решил, что не стоит, раз он капризничает, и даже не попросил увидеться с ним... а я думала, попросит!
А еще насторожил ответ на вопрос: "Как же ты их оставишь, ведь они твоя семья, она жена тебе, а он сыночек маленький? как же ты уедешь?" Он ответил:"Да я сам не нужен ей, она мне вещи уже собирает, ребенок , да , прикольный такой, кряхтит... я буду помогать иногда... да и вообще я знал, что это не надолго" Встречный вопрос:"А зачем тогда жениться-то было?" А он:"Из-за ребенка, чтобы с документами не было проблем... да развестись не долго, тем более что я тоже ей не нужен. Она меня сама прогоняет!"

Вот такой разговор. Он был так окрылен, прм был готов меня поцеловать, но я держала дистанцию, он был прям такой уверенный, и наверное, если б я сказала"оставайся сейчас прямо" - остался бы! Вот такое у меня сложилось впечатление. Мне кажется, что он так ничего и не понял, по-настоящему не раскаялся...потому что не понял ничего...настоящего так и не понял.
Мои действия: я не хочу его обнадеживать, да и сегодня я ему говорила, что это временно, вы помиритесь, и не нужно из-за меня все это затевать, потому что у тебя СЕМЬЯ. А он говорит, что в любом случае он уйдет, совсем даже и не из-за меня...просто ему там плохо.. Я хочу ему сказать, чтобы он хорошо подумал, и постарался сохранить хотя бы то, что осталось..... а если он все -таки уйдет..то, если он действительно что-то понял и реально хочет опять все вернуть и строить вместе, то я думаю, это будет видно поего поступкам... Да и вообще я поняла, что о людях говорят не их слова, а их поступки, и гораздо красноречивее.... Слов я слышала уже много..... поступка достойного мужчины - ни одного!
Может вообще отрезать? Что посоветуете? Как бы не получилось так, что он будет винить меня, что я его семью развалила, не будь мы вместе?
Что-то все как-то сомнительно пока... посмотрим...
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Прочитала историю Нюты и пост ее супруга... Вы правы - один в один с моей история!
Я думаю, может моему б.м. посоветовать обратиться на этот форум, может он что-нибудь разъяснит для себя и хоть как-то обретет себя... Ведь он совсем зблудился, я вижу... и жаль его!
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Brooma,

Очень радостно за вас, что вы не поддались на такой дешевый трюк. Ваш бывший муж реально бежит от трудностей. Действительно, судить нужно по поступкам. Его убеждения: Развестись недолго, ты меня не удержала, меня все равно выгоняют, ну буду помогать, его положение безработного говорить о полной инфантильности и безответсвенности.
Вот, если он вдруг и устроиться на работу, то как только 50% будет на алименты выплачить за двоих детей, то может у него глаза и откроются.
Каждому человеку хочется, чтобы его любили, но и отдавать же нужно тоже значительно больше чем получаешь. А он видимо привык только получать.
Вы такая молодец, что составили список вопросов и трезво обсуждали все свои позиции. Так держать!!!
Вы очень смело заявили, что это он делает не для Вас, а для себя и вам таких жертв от него не надо.
Хорошо если простили. Присмотритесь как дальше будет развиваться ситуация. Будут ли настоящие мужские поступки.
Любовь это самопожертвование, а самопожертвование не всегда любовь. Так что подумайте, нужно ли вам это.
Если будет возвращаться, и вы будете его принимать, то напомните ему об ответсвенности за семью, бюджет, ваше душевное спокойствие и спокойствие вашего ребенка. А то он видимо хочет вернуться только к радостям семейной жизни.
Удачи вам. Сильные и целомудренные женщины всегда будут победителями.
brooma
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:13

Сообщение brooma »

 
Спасибо Saberi, за теплые слова поддержки!
Конечно мне очень хотелось бы, чтобы его раскаяние и желание быть рядом было искренним, и не потому, что ТАМ плохо Сейчас... Я очень хочу опять доверять ему, но также сильно я хочу не сделать ошибку, может это моя трусость.. не знаю... Но на кону стоит моя жизнь и жизнь и счастье моего сына. Сынок пока маленький, он не знает что такое ПАПА, слова этого не знает (папа наш так рано покинул нас, что сын его не помнит и не знает, так как папа почти не общался), хотя иногда получается, что говорит это слово "ПАПА". Молюсь Господу о разрешении нашей ситуации, я принимаю Волю Божью и не ропщу, просто молюсь с просьбой дать мне сил, добра и разума, чтобы жить.... И еще мне не хочется, чтобы из-за меня разбивалась семья, какая бы она ни была, но она есть, ведь для чего-то была создана! Если честно, то мне как женщине, как матери, очень обидно за того ребеночка, за ту женщину (хоть она и понимала, на что идет), но все равно безумно горько, что и их сейчас готовы предать точно также, как когда то и нас.... ведь ребеночек ни в чем не виноват! и от этого так горько...
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Brooma,

Вы очень добрый и отзывчивый человек и все рассуждения и эмоции у вас совершенно правильные.
Л.Н. Толстой сказал: Делай что должно и будь что будет.

Вот вы и делаете: молитесь, не спешите с решениями, просите о помощи, смиряетесь, думаете о сыне и о второй семье вашего мужа, а о себе в последнюю очередь. Именно таких людей сейчас очень мало, но даже если вам и трудно и будет еще трудно, то у вас совесть чистая и поэтому вам не стыдно и не в чем себя винить.

Помоги вам Господь! Побольше бы таких людей.
нат999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 00:34

Сообщение нат999 »

 
когда у него там все было хорошо, он про нас и не вспоминал (хотя очень скучал), он наверное думал, что я только такая плохая и только со мной может быть такая никудычная и ужасная жизнь, думал что там - МЕД, а мед под названием жизнь везде "сладок", только по-своему. Поэтому расписался,
А вот это очень хорошо, что Вы понимаете. Как только трудно и плохо - быстренько бежать туда, где хорошо. Позиция инфантильного человека. Позиция предателя. Брума, не обожгитесь. Будьте мудрой. Не наступайте на :xsunx: во второй раз.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»