Хочу вернуть любимую, не знаю как.

С ранней юности я мечтал о том, что женюсь только один раз, и что найду ту – единственную, с которой свяжу свою жизнь. Сейчас наверное это кажется удивительным, но я действительно долгое время искал ту, которая одна на белом свете, и берег себя для нее. Как же я презирал своих сверстников и товарищей, которые меняли своих подруг и жен, как перчатки. Я считал, что я не такой, что я лучше…и ни за что не буду себя разменивать на ту беспорядочную жизнь, что меня тогда окружала. И вот мне исп олнилось 25. И, как это часто случается, абсолютно неожиданно для себя встретил ее…ту…которую ждал и искал так долго. Несмотря, на то, что она была старше меня на 5 лет, она была прекрасна, и она тоже берегла себя для одного единственного. Я просто не верил в свалившееся на меня счастье. Я был просто окрылен. Мне хотелось весь мир бросить к ее ногам. Одно меня сильно расстраивало, мечта всей ее жизни была жизнь в америке и она наконец то получила тогда “грин” карту. Целый год мы присматривались друг к другу. Это было незабываемое и очаровательное время. Прогулки, совместный досуг, поцелуи, объятия…..и поймите меня правильно…у нас не было интимной близости, потому что мы действительно оба сберегали себя для своего избранника…. Через год я сделал предложение, и свершилось чудо – мне сказали “ДА”. Перед тем, как устроить свадьбу – мы проговорили, как хотим строить свою жизнь. Опять у нас было полное совпадение взглядов на все вопросы, кроме одного. Стэлла категорически не хотел а из-за меня потерять возможность жить в америке и заявила, что я тоже должен стремиться туда переехать. Я ей клятвенно пообещал, что сохраню для нее ее америку, но жить там не хочу. На этом мы и сыграли свадьбу. Первая брачная ночь была самой прекрасной из всего что я могу сейчас вспомнить за всю свою жизнь. Мы оба впервые в своей жизни наслаждались близостью друг с другом. А потом началась сказка. Именно сказка, а не обычная жизнь. Вы не представляете как я был счастлив. И через пол года вдруг Стэлла говорит, что ей необходимо ехать в америку на три месяца, для сохранения “грин” карты. Она уехала! Неделю я ходил как пришибленный, плакал как ребенок, звонил ей каждый день….скучал, не мог есть. Родители меня тогда похоже с трудом удержали в здравом рассудке. Но потом как-то все стерпелось, смирилось, а там через три месяца и жена вернулась. И у нас был просто взрыв эмоций…..ради этого урагана чувств стоило терпеть и ждать. А потом она снова уехала. И мне опять было очень тяж ело. И снова. Со временем я привык и уже особо не расстраивался. Да и поездки ее стали более длительными – на 4 месяца, на 6, на 7. Я начал ходить по проституткам, пока ее не было в России. На третий год я понял, что не могу иметь детей. Это был удар для меня, так как я очень люблю детей. И просто даже не представлял такого, что у меня их не может быть. Я вяловато пытался оформить визу в америку, но особо туда не стремился…знаете, это называется так – ну не мое это, не мое. Тем более и тут в России у меня началась складываться не плохая карьера, я выбрался в ряды топ-управленцев крупной компании. Так все и шло…пока заглядывая на чат на майл ру я не познакомиля с девушкой. На тот момент мне уже было 32, ей 23 и у нее была маленькая девочка, дочка 1.5 лет. Она не была замужем, а отец ребенка их просто бросил. Так мы и общались по интернету…я из Москвы, она из Твери. Жена моя в это время в америке. Через месяц мы решили встретиться и я поехал в Тверь. Встретились. Марина пришла на встречу с дочкой. Это было как электрический удар, судьба. И Марина и ее дочка были прекрасны. Я испугался, что могу влюбиться…реально испугался. Они были как два ангела, которые пришли ко мне в моей серой, унылой, одинокой и обыденной жизни. И я начал к ним приезжать по всем выходным. На второй приезд мы переспали….через пол года девочка начала меня воспринимать за своего папу. После того как она приняла меня за папу, и Марина и ее родственники и родители как-то начали этому подыгрывать. Через семь месяцев я уже перестал останавливаться в гостинице и приезжал домой в Марине. Как-то так незаметно сложилась у меня вторая семья. И я снова, как и семь лет назад был счастлив. Я БЫЛ СЧАСТЛИВ. Затем вернулась Стэлла и наступило раскаянье. Ужас. Я был внитри, в душе своей расколот пополам и не знал, что мне делать. С одной стороны мне было ужасно стыдно, я ощущал себя предателем, лжецом, двоежонцем, я подсел на успокаивающие лекарства, начал потихоньку сходить с ума. Рабочую не делю, что я проводил в Москве и жил с женой была для меня адом, особенно когда я смотрел в ее любящие глаза. Потом я приезжал в Тверь (соврав жене про дела и тд) и испытывал счастье. Я увидел и прочувствовал, что значит семья, где я был отцом и мужем, где у меня была преданная и любящая жена, и где у меня была ангел доча, которая беззаветно доверяла мне и любила меня. Через месяцев 10 я не выдержал. У меня был нервный срыв. Я позвонил Марине и сказал, что я женат и я должен вернуться к жене. Марина была в ужасном состоянии, она плакала, она умоляла, она просила не бросать. Ей было так плохо, что я начал раскаиваться. Я понял, что схожу с ума, но бросить ее не смог. Я понял, что люблю ее. И я понимал, что при этом люблю свою жену. Причем люблю не меньше! Так я и продолжил жить дальше…двоежонцем. Постепенно свыкаясь с постоянным враньем. Потом жена снова уехала в америку. Мне стало немного легче. По выходным я жил с Мариной в ее семье. У меня была новая семья. У меня была ДОЧА !!!! Которая меня беззаветно любила, и для которой я стал (как она говорила до недавних пор – моим дорогим и любимым папочкой). Потом, Стэлла начав скучать по мне, начала мне чаще звонить. И ад в моей душе ( по другому это просто невозможно назвать) загорелся с новой силой. Я начал пить. Но пить в одиночестве, чтобы ни Марианн, ни доча, ни Стэлла ничего не знали. Но сорвавшись я второй раз сказал Марине, что должен уйти от нее. Что так жить не могу. Что у меня такое ощущение, что я просто разрушаюсь изнутри. Она приехала ко мне в Москву, на последней электричке. Как то нашла меня в городе в абсолютно невменяемом состоянии и привела домой. В общем, и второй раз я не смог уйти от нее. И жизнь в ее продолжилась своим чередом. Ее родственники уже меня считали членом семьи. Я уже присутствовал на всех семейных сборищах. Родители ее ко мне относились очень хорошо. Я даже стал любимчиком ее бабушки. Все отмечали, какой я добрый, надежный, мужественный, как меня любят дети…как меня боготворит доча!!! Знали бы все они какая унылость, какой стыд были у меня в душе. Все свое состояние тогда я могу описать так – одновременно я жил с ненавистью к себе и своей слабости, и любовью к двум женщинам (Стэлле и Марине) и дочке. Да. Девочку я тогда уже воспринимал как свою собственную дочь. Потом был еще третий раз, когда я пытался уйти. И снова не смог. А потом я в командировке изменил с проститутками уже обеим женам – и Марине, и Стэлле. И потом долго раскаивался в этом. Через два года я развелся со Стэллой. Развелся обманом, солгав ей и не сказав, что у меня ктото есть, сделав все както трусливо и гаденько. Развелся потому, что хотел жениться на Марине. Но вернулась из америки Стэлла, я взглянул ей в глаза и не смог жениться на Марине. Ей соврал, сказал, что хочу типа себя почувствовать свободным человеком. Смешно…свободным от кого? От чего? Марина очень хотела, чтобы я женился на ней. И ее сильно расстраивало, что я никак не уйду от Стэллы, что я даже ее вещи и з квартиры не вывезу. Ей было больно…обидно…но она терпела. Стэлла любила меня и не понимала, что со мной происходит. Ей тоже было больно и обидно. А я както зачерствел и начал жить по накатанной. Просто получая удовольствие. Причем мои чувства не только ко Стэлле притупились, но и к Марине. Обе женщины страдали. Мои боль и страдания, похоже, перешли за какую-то грань, что в купе с тоннами лжи, которые я обрушил на дорогих и любимых женщин просто отмерли и перестали существовать. Мир для меня снова стал пресным, серым и унылым. Умерла моя мама…и мои женщины просто вытянули меня с того света. Обе…посереди. Не зная что помогают мне обе. И в этом сером мире одна радость согревала меня….подрастающая доча. Она меня любила искренне, так наверное и Бог любит нас, людей. Она любила меня искренне, верила мне безоговорочно. И она была единственным человечком в моем окружении, которому я НИКОГДА не врал и НИКОГДА т ни в чем НЕ ПРЕДОВАЛ. Она мой ангел хранитель, она моя доча. Она самое святое, что осталось в моей жизни и что удерживало меня от полного очерствения. Доча моя…доченька….как же я люблю тебя. Ведь получается и тебя я предал таки в конце концов. Божеееее…как же мне невыносимо больно. Божеее… как же мне заглушить эту боль. Божеее…все таки душа есть….как же мне ее разрывает …. Просто на части рвет. И нет покоя ни днем, ни ночью. В общем. Через 3.5 года Марина устав от неопределенности, устав от обид и боли сказала мне, что наши отношения исчерпались. Она не желает меня видеть. И категорически отказывается, чтобы я не только встречался с дочкой, но и виделся с ней. Я наверное как и многие другие мужчины на моем месте, наговорил кучу гадостей и вылил ку грязи на бедную Марину. Когда последний раз случайно встретился с дочкой, ее буквально отрывали от меня. Дедушке Марины, который видел как это происходило, стало плохо, он с инфарктом слег в больницу. А я…..я не знаю что делать. Я знаю, что я люблю Марину. Люблю и хочу связать свою жизнь с ней. Но он а категорически не хочет со мной быть. Тем более ходя к какому-то психоаналитику…начала мне говорить какие-то умные фразы, которые она никогда не говорила. Такое ощущение, что это не она. Но я люблю ее. При расставании я чуть не раздавил ее морально. Я презираю себя. Я ненавижу себя. Меня рвет на части. Я принес столько боли и страдания любим людям. И от осознания этого мне хочется выть, хочется рвать. Душа просто горит в каком-то нескончаемом огне. При этом я понимаю, что я люблю Марину. И что ее чувства, счастье и спокойствие для меня намного ценнее, чем мои собственные. Поэтому я добровольно ушел из ее жизни. И этим предал своего ангела – дочу. Божеее…Что же мне делать. Мне кажется, такие люди как я просто не имеют право на жизнь. Вся жизнь пошла под откос. Я потерял работу, потерял жену, потерял любимую, потерял дочу. Я все окружающим принес огромные страдания. Люди ходят к психоаналитикам, чтобы прийти в себя. Я предал и бросил дочу. Да предал и бросил. И не потому что не езжу к ней, а потому что меня к ней не допускают, а это следствие моих действий. Я оглядываюсь и вижу вокруг страдания. Я смотрю на себя и вижу море лжи и предательства. Я люблю. Я люблю искренне, но мне кажется, меня уже никогда не примут обратно. Жизнь превратилась в один сплошной ад. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю как мне дальше жить и к чему идти.

https://www.realove.ru/main/izmena?id=182

Вот, прочитайте и поймёте, что на самом-то деле с Вами происходит.

https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253

Сообщение **Serdechko** » 17 ноя 2009, 17:50

Дмитрий, это хорошо, что болит душа, значит, она ещё жива, и ей невыносимо жить в грехе. Что и говорить, беды было наделано немало, столько людей покалечено. Мне кажется, самостоятельно Вам не справиться, нужно как можно скорее идти в храм и просить у Бога прощения, исповедовать свои грехи и просить у него сил для всех участников этого треугольника. Только уповая на помощь Божию и полагаясь во всем на его волю нужно сейчас продолжать жить дальше. Других способов я не вижу, слишком туго затянулся узел из обмана и боли.

Извините пожалуйста Serdechko, но если Бог допустил такое...как я могу идти к нему????

Сообщение **DiSa** » 18 ноя 2009, 00:31

Дмитрий74, почему вы считаете что это именно Он допустил такую ошибку, а не вы?

Красный Балтиец писал(а):https://www.realove.ru/main/izmena?id=182

Вот, прочитайте и поймёте, что на самом-то деле с Вами происходит.

https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253

Мпасибо. Чемто конечно это напоминает то, что со мной происходит. Но что с этим делать и как жить не понятно.

DiSa писал(а):Дмитрий74, почему вы считаете что это именно Он допустил такую ошибку, а не вы?

Ошибка, конечно моя. И моя вина в том что я принес столько боли окружающим. Мне сейчас уже стало все равно, что происходит со мной, для меня намного ценнее чувства и душевное спокойствие Марины, дочи Оливы, Стэллы. Именно поэтому я решил ни с кем не общаться чтобы не причинять еще боли. Но сам просто сгораю....разрушается все вокруг меня...карьера...мечты....здоровье... Я люблю Марину и хочу быть с ней. Хочу семью, хочу быть мужем и отцом. Но я не имею права приближаться к ней, чтобы не принести еще больше боли. А Бог...Раз он любит нас...людей...как же он попустил такому? Хотя конечно это моя вина и только моя. Вот что мне с этим делать и как жить?

Сообщение **DiSa** » 18 ноя 2009, 00:42

То что вы понимаете, что натворили это уже хорошо! Но если вы будете и дальше самобичеванием заниматься ни к чему хорошему это не приведет! Нужно мысли привести в порядок, направлять энергию на полезные вещи, посмотреть на себя со стороны, вставать на ноги в конце то концов.

DiSa писал(а):То что вы понимаете, что натворили это уже хорошо! Но если вы будете и дальше самобичеванием заниматься ни к чему хорошему это не приведет! Нужно мысли привести в порядок, направлять энергию на полезные вещи, посмотреть на себя со стороны, вставать на ноги в конце то концов.

Пытаюсь. Не выходит. Не могу сосредоточится....причем понимаю что один не могу справиться.....но и не могу ни с кем общаться....Я стал бояться отношений и общения с людьми. Я не хочу причинять людям боль. Причем это говорю я - про кого еще полгода назад говорили - " уравновешенный, спокойный, целеустремленный, стрэссоустойчивый" Самому теперь смешно про это вспоминать.

Сообщение **Мара** » 18 ноя 2009, 10:14

Дмитрий74 писал(а):Извините пожалуйста Serdechko, но если Бог допустил такое...как я могу идти к нему????

Дмитрий, от Вашей истории волосы шевелятся. А Вы Бога виноватите..

А как Он должен был Вас остановить, чтобы Вы не устроили ..гм.. то, что Вы устроили? Болезнь Вам послать потяжелее? Как?
Ибо сами Вы во-время задуматься и остановиться не смогли и не захотели.

Мара писал(а):
Дмитрий74 писал(а):Извините пожалуйста Serdechko, но если Бог допустил такое...как я могу идти к нему????
Дмитрий, от Вашей истории волосы шевелятся. А Вы Бога виноватите..

А как Он должен был Вас остановить, чтобы Вы не устроили ..гм.. то, что Вы устроили? Болезнь Вам послать потяжелее? Как?
Ибо сами Вы во-время задуматься и остановиться не смогли и не захотели.

Простите. Никого я уже не виноватю. Просто тяжело, очень, очень тяжело. А вот что делать не знаю. В церковь пойду. Вы правы. Но что делать не знаю. Мне кажется я знаю что я хочу, но незнаю как это сделать. А может не незнаю а просто теперь боюсь?

Дмитрий,прежде чем что-то делать,разберитесь в себе. Загляните в свою душу,что она хочет,к чему стремится. Вы все это время шли на поводу своего я,не задумываясь какую боль приносите окружающим. Начали новые отношения,не порвав с другими. А самое страшное,что привязали к себе маленькое существо,которая поверила Вам,полюбила. И Ваших женщин очень жалко,любили Вас,доверяли Вам,а Вы их так предали,при чем обеих. Страшно за Вас потому,что Вы сами не знаете, что хотите. Определитесь сначала прежде чем начинать делать новые шаги.

Снежанночка писал(а):Дмитрий,прежде чем что-то делать,разберитесь в себе. Загляните в свою душу,что она хочет,к чему стремится. Вы все это время шли на поводу своего я,не задумываясь какую боль приносите окружающим. Начали новые отношения,не порвав с другими. А самое страшное,что привязали к себе маленькое существо,которая поверила Вам,полюбила. И Ваших женщин очень жалко,любили Вас,доверяли Вам,а Вы их так предали,при чем обеих. Страшно за Вас потому,что Вы сами не знаете, что хотите. Определитесь сначала прежде чем начинать делать новые шаги.

Спасибо огромное за ваш ответ. Я уже опрелделился, что хочу я. Могу сказать. Я хочу семью с Мариной. Хочу быть мужем Марины и отцом Оливии. Хочу подаоить им любовь счастье. Жить я хочу. А вот как это сделать - незнаю. Приходить к ним - боюсь снова причинять боль, тем более доче сейчас активно говорить что никакой я не папа, что это была ошибка, что она должна забыть меня и тд. Марина поставила точку - говорит, что уходя-уходи. Вот ее правило. Новые шаги и хотел бы предпринять, но незнаю какие и самое главное я теперь всего боюсь. Я теперь даже себя боюсь?

Сообщение **Roli** » 18 ноя 2009, 11:37

Просите прощения у Бога, у ваших женщин.
Знаете, я мужа своего за подобное вашему поведение,только еще хуже, до сих пор не простила, уже много лет прошло. Знаете, почему?
Он не считает себя виноватым. Держится этаким гоголем.
Я даже как-то сказала ему: "Ты бы хоть прощение попросил за все "счастье", которое принес мне и своему ребенку. " Он только что-то формально-невнятное пробурчал себе под нос. Думаю, он в глубине души свою вину,конечно, чувствует. Но человек же всегда оправдывает себя.
А это было важно для меня. Я поэтому еще к нему сейчас плохо отношусь. Даже прощения не попросил за причиненное зло, что за человек.

Roli писал(а):Просите прощения у Бога, у ваших женщин.
Знаете, я мужа своего за подобное вашему поведение,только еще хуже, до сих пор не простила, уже много лет прошло. Знаете, почему?
Он не считает себя виноватым. Держится этаким гоголем.
Я даже как-то сказала ему: "Ты бы хоть прощение попросил за все "счастье", которое принес мне и своему ребенку. " Он только что-то формально-невнятное пробурчал себе под нос. Думаю, он в глубине души свою вину,конечно, чувствует. Но человек же всегда оправдывает себя.
А это было важно для меня. Я поэтому еще к нему сейчас плохо отношусь. Даже прощения не попросил за причиненное зло, что за человек.

Каюсь я. И прощения уже просил. И готов просить снова и снова. Потому что виноват я...очень. Мне сказали, что прощают. Но вот себя самого я простить не могу. Это страшнее. Намного страшнее.

Сообщение **Serdechko** » 18 ноя 2009, 12:11

Дмитрий74 писал(а):
Извините пожалуйста Serdechko, но если Бог допустил такое...как я могу идти к нему????

Дмитрий, в первую очередь, Вам надо уяснить, что всё происшедшее Ваших рук дело. Это лично Вы завели себе вторую жену. Это лично Вы ходили к женщинам легкого поведения. Это лично Вам не хватало острых ощущений. Это Вы не смогли сказать своим страстям «нет» и прекратить этот разврат. Можно понять эту женщину, Марину, которая узнав всю правду о Вас, хочет оградить от этой грязи ребёнка. Извините, если резко, но Вы, пожалуйста, тоже не приплетайте имя Бога к той грязи, которую допустили лично Вы.

Я хочу семью с Мариной. Хочу быть мужем Марины и отцом Оливии. Хочу подаоить им любовь

Это классическая ситуция. Понимаем, когда теряем. Мой Вам совет не влезайте пока в их жизнь, до тех пор, пока полностью не восстановитесь, пока не осознаете и не покаетесь в своих грехах, когда сможете стать самодостаточным человеком. Пока Вы находитесь в таком неуравновешенном психическом состоянии, что можете только усугубить ситуацию. Почитайте статьи на сайте www.perejit.ru и www.relove.ru.
Поскольку Вы из Москвы, посмотрите здесь адрес кризисного центра, и поезжайте туда: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8093

Serdechko писал(а):
Дмитрий74 писал(а):
Извините пожалуйста Serdechko, но если Бог допустил такое...как я могу идти к нему????
Дмитрий, в первую очередь, Вам надо уяснить, что всё происшедшее Ваших рук дело. Это лично Вы завели себе вторую жену. Это лично Вы ходили к женщинам легкого поведения. Это лично Вам не хватало острых ощущений. Это Вы не смогли сказать своим страстям «нет» и прекратить этот разврат. Можно понять эту женщину, Марину, которая узнав всю правду о Вас, хочет оградить от этой грязи ребёнка. Извините, если резко, но Вы, пожалуйста, тоже не приплетайте имя Бога к той грязи, которую допустили лично Вы.

Я хочу семью с Мариной. Хочу быть мужем Марины и отцом Оливии. Хочу подаоить им любовь
Это классическая ситуция. Понимаем, когда теряем. Мой Вам совет не влезайте пока в их жизнь, до тех пор, пока полностью не восстановитесь, пока не осознаете и не покаетесь в своих грехах, когда сможете стать самодостаточным человеком. Пока Вы находитесь в таком неуравновешенном психическом состоянии, что можете только усугубить ситуацию. Почитайте статьи на сайте www.perejit.ru и www.relove.ru.
Поскольку Вы из Москвы, посмотрите здесь адрес кризисного центра, и поезжайте туда: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8093

Спасибо Вам за Ваши слова. Да. Я уже и сам дошел до того что нужно к Богу идти. Грязь моя, не отрицаю. Вылезть из нее хочу. И как было и 15 и 20 лет назад, очень хочу от жизни получить столь бесценный дар - быть мужем и отцом. Может из всего этого я смогу выйти сильнее, чтобы больше не допустить такого, во всяком случае я буду очень стараться. И сейчас я виню только себя. Мало того, именно сейчас я понял что значит любить...вернее я только начал понимать. Я понял, что любить это даже не быть рядом, не обладать....любить - это заботиться о любимых и стараться делать для их блага все, что только в твоих силах. И теперь когда я говорю люблю, я даже смысл вкладываю в слова другой. Да. Я ЛЮБЛЮ МАРИНУ. Поэтому я ушел из ее жизни...чтобы своей болью и горем не нанести непоправимый вред ей и доче. И если она найдет кого нибудь кто будет любить ее и ее дочу больше чем я, я буду за них счастлив. Но Я ЛЮБЛЮ ЕЕ. И конечно хотел бы быть с ней. Причем по настоящему...в венчанном браке, в официальном. Хочу....Но прийти к ним сейчас и проявляться в их жизни себе не позволяю. И не позволяю опять же, потому что Я ЛЮБЛЮ ЕЕ.

Спасибо всем кто мне ответил. Сегодня сходил в церковь. Рассказал все священнику. Он мне епитимью назначил, сказал чтобы еще раз пришел в субботу вечером к нему. Стало легче...хоть на немного но легче. Правда все опять пошло куворком ибольразгорелась с новой силой, после того как увидел, что Марина меня исключила меня из друзей в одноклассниках и в Мой Мир на майл ру. При этом вижу как появляются другие мужчину у нее в друзьях. Больно на это смотреть. Хотя я ей искренне желаю счастья...хотя конечно хотелось бы чтобы со мной.

Сообщение **Serdechko** » 18 ноя 2009, 23:02

Дмитрий74 писал(а):Спасибо всем кто мне ответил. Сегодня сходил в церковь. Рассказал все священнику. Он мне епитимью назначил, сказал чтобы еще раз пришел в субботу вечером к нему. Стало легче...хоть на немного но легче. Правда все опять пошло куворком ибольразгорелась с новой силой, после того как увидел, что Марина меня исключила меня из друзей в одноклассниках и в Мой Мир на майл ру. При этом вижу как появляются другие мужчину у нее в друзьях. Больно на это смотреть. Хотя я ей искренне желаю счастья...хотя конечно хотелось бы чтобы со мной.

Дмитрий, я очень рада за Вас, Вы всё абсолютно правильно делаете! Только имейте в виду, что теперь, когда Вы решили выбираться из грязи, демоны очень будут недовольны, и постараются затянуть Вас обратно. Помните об этом. И когда в "одноклассники" заходите, и всегда. За Вашу душу сейчас борьба, держитесь церкви, ходите к батюшке, читайте статьи на сайте, пишите на форуме. Попробуйте отвечать на других ветках, это очень помогает, когда разбираешь чужие ситуации, приходит больше ясности в своей собственной. Вы на верном пути! Держитесь!

Дмитрий, я очень рада за Вас, Вы всё абсолютно правильно делаете! Только имейте в виду, что теперь, когда Вы решили выбираться из грязи, демоны очень будут недовольны, и постараются затянуть Вас обратно. Помните об этом. И когда в "одноклассники" заходите, и всегда. За Вашу душу сейчас борьба, держитесь церкви, ходите к батюшке, читайте статьи на сайте, пишите на форуме. Попробуйте отвечать на других ветках, это очень помогает, когда разбираешь чужие ситуации, приходит больше ясности в своей собственной. Вы на верном пути! Держитесь!

Спасибо Вам за слова поддержки. Никогда не просил помощи...но сейчас просто молю....не бросайте меня...ругайте...пишите что угодно...мне хоть какоето облегчение. Я ведь сегодня и на улицу вышел пообщавшись на форуме...господи...у меня появились силы выйти на улицу!!! А выйдя на улицу я пришел в церковь!!! Это было как во сне....но я смог это сделать!!! Спасибо! Спасибо! Спасибо!

Сообщение **Glorya** » 19 ноя 2009, 01:05

Дмитрий, Вы очень любите детей, это чувствуется. Раз Вы не можете физически видется с девочкой, которая стала для вас дочкой, подумайте о помощи детям сиротам. Помогая другим детишкам думайте об Оливии. Таким образом Вам удастся сохранить духовную связь с ней. А там... кто знает...

Хорошо, что Вы сами понимаете, в какой бардак превратили собственную жизнь. Но с Божьей помощью Вы сможете навести порядок в душе и в своей жизни.

Прочитал книгу, которую мне дал священник. Называется - "В помощь кающимся". Там есть глава "Восемь главных страстей с их подразделениями и отраслями". Как и сказал священник, я подчекнул все страсти и грехи, которым был подвержен. Я В УЖАСЕ!!! Подчеркнул все!!!!!! Все кроме одного - Разбой!!!!!!!!!!! Я просто в шоке!!! Боже мой, как же я все это время жил!!!!????