Подскажите... Не могу его забыть..

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
Спасибо за ссылку Vikki_87, прочитала, многое так и есть на самом деле. Хочу, очень лишь хочу сказать, что все наши скандалы не были ежедневными(в теме моего мужа вы писали про свою семью). Скандалами назвать трудно.. Выяснение отношений - наверное будет вернее. Отстаивание СВОИХ интересов, НАВЯЗЫВАНИЕ своей правды друг другу.. И все мои "попытки достучаться" до мужа - за почти 16 лет нашей жизни вместе было раз семь(имею ввиду ножи и т.д.).. Это те самые ситуации, когда я просто не могла больше сдерживаться. Причин было много(мне так казалось), они были, наверное я не умела просто спокойно переносить игнор мужа по поводу моих к нему претензий(любых). Всё (смотря с его стороны) ему казалось безосновательно.. Сейчас, понемногу общаясь с мужем после долгого его нежелания ( весь почти год пыталась поговорить, периодически искала встречи с ним и просила о прощении), читая его посты на этом форуме, пытаясь его понять, вникнуть в ЕГО правду, так вот сейчас - пустота.. Пустота... Больно ли мне после ЕГО правды? Больно, но не это главное. Всё в темах тут перековеркалось и намешалось.. Сложно справиться с собой, с эмоциями от несостоявшихся разговоров с ним, как хотелось открыть душу и просто поговорить... Завишу ли я от него? Да, очень завишу, эмоционально. ОЧЕНЬ. Мне всего не хватало ТЕПЛА от него в отношениях, ОЧЕНЬ. Тепла, любви.. Мы оба пытались сломать друг друга под себя, КАЖДЫЙ из нас так делал.. Он требовал от меня быть такой, а я от него быть таким то... Всё очень просто. Ни один из нас ничего не добился в итоге.. Теперь, когда же я дошла до признания ситуации, что мы на гране развала(это пришло очень быстро, через пару месяцев после ухода), когда я готова меняться, принять его мировоззрение, прошлый негативный опыт(плохой опыт - тоже опыт) использовать для неповторения его же... Теперь я ему и не нужна.. За год я практически успокоилась, а муж, мне видно это - он накрутил себя так, что бежать куда подальше охота... Вот поэтому всё и сложно... Я готова принять его таким, какой он есть, каким он стал, строить что-то новое вместе, а ему это давно не нужно.. не ною, не плачу, не надоедаю, не лезу в его жизнь, не требую ничего вообще и не жду уже ничего... не упрекаю и не пытаюсь его менять.. Теперь как то стало всё просто - пустота. Пустота. Я желаю всем на этом форуме стараться изменить себя, уметь СЛУШАТЬ и любить. Всем удачи, тепла и здоровья.
Диагностика добрачных отношений
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Про частоту выснений отношений поняла. Просто Вам трудно будет одной измениться. Вы уже привыкли вести себя определенным образом. И еще пример в родной семье, как я поняла. Знаете, есть еще книга хорошая "Дивный свет" поищите в инете. Ее можно в православных магазинах или издательстве купить. На мой взгляд, очень хорошая. Показывает, какие добрые отношения могут быть между людьми :)
И вот еще https://www.pobeda.ru/content/view/2944/10/

Всего Вам доброго! Потихоньку Вы справитесь! :)
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
Спасибо Вам большое Vikki.. Вы знаете, очень мне помогает то, что Вы верите в меня! Это сильное ощущение - когда в тебя верят. Хочется горы свернуть. Спасибо от всего сердца. Книга огромная, но думаю - осилю со временем.
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
ну вот и всё.. сегодня развод... эмоций ноль... их нет... вчера перечитала все свои посты, его посты... и боли нет... пусто.. запомнилось высказывание семейного психолога, который ответил моему мужу на его тему... спасибо ему за ответ.. всем вам спасибо... думаю, пока не исчезну с этого форума, пока ещё живу тут, читаю всех вас...
Contabil
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 22:19

Сообщение Contabil »

 
Держитесь, дорогая, это тяжело, но надо, ради Вас самих и Вашего ребенка. Ничего не буду советовать, Вам очень тяжело, но это пройдет, выдержки Вам, терпения и поменьше воспоминаний и самокопания, хватит мучиться, пора начинать жить!
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
А можно мне выговориться?... Извините заранее, просто очень хочется.... Меня всё мучает вопрос - ЗА ЧТО???? ПОЧЕМУ ???? Можно будет тут только моя правда и самого начала? может тогда кто-то посоветует мне что то иное... чем ранее...
Мы знакомы с БМ (уже бывшим... развод был 26 апреля) с детства... Поселок небольшой... Парень он видный... мы всё с подружкой спорили, когда он мимо на велике проезжал - на кого ж он посмотрел - на меня или на неё? Спустя годы шутили - я ей говорила - на меня всё таки он тогда смотрел! Учились в одной школе, он на год меня старше.. Девчонки любили его, парень классный, таких любят все.. Сколько не вспоминаю детство - он с велосипедом в руках, две младшие сестры на раме велосипеда и мама... Спустя годы мы с ним познакомились в детском трудовом лагере - он уже выпустился из школы(подработать решил в лагере летом), а мы пошли в выпускной класс.. Там и познакомились... Классное было время... Тогда влюбились... Потом год общались по случаю... Он уже учился в универе на первом курсе, а я в школе... Хотела с ним дружить, чувства были сильнющие, он вроде тоже, но... как то на Новый год у подруги встретились(общая подружка) и он сказал - что-то вроде нам никогда не быть вместе... забудь меня и т.д... С нового года прошло три месяца, потом случайно встретились на улице, подружили вечер, погуляли и..... с тех пор понеслось.... Не могла дышать без него... Писали письма друг другу, когда просто расходились после прогулки по домам... У нас была общая тетрадка, где мы друг другу писали письма и давали читать потом...В общем начали полноценно дружить... просто дружили, секса не было поначалу... Довольно долго... Он был первый у меня, я у него тоже.... Счастливы тогда были... Потом как то всё серъёзней, всё дальше, везде вместе, всюду друг для друга, ни дня друг без друга...В общем я очень сильно его любила, он тоже любил тогда.. Так мы четыре года продружили, он учился, потом уже решили пожить вместе(уже даже родители настояли, помогли деньгами квартиру снять). Год пожили вместе, потом решили пожениться...Он в это время работал уже в другом районе по распределению после универа. было трудно, я тут работала, а он там, на выходных неслась к нему на автобусе на два дня повидаться.. Он жил в комнате, где раньше уборщица ведра и метла ставила(коморка), там только кровать и стол помещалась.. Приезжала и два дня ждала его только чтобы вместе хоть НОЧЬ побыть... обнять его, поговорить, любили же очень друг друга (ну теперь могу уже только за себя утверждать) и потом неслась обратно... Три часа на автобусе....Любила.. Очень... всегда с теплотой вспоминаю это время, хотя ОЧЕНЬ трудно мне было... там я забеременела и тяжко было ездить к нему беременной. ездила с полными сумарями картошки и пирогов от тёщи, бывало что и спала у него на стульях в кабинете с пузом, только бы нам быть вместе... В общем было трудно, но любовь всё преодолевала... Когда подошел срок родить - я приехала сюда и жила то с его родителями, то со своими, потом сняли квартиру и он приехал сюда, уволился с района, устроился работать в город..Я всё это время тоже работала. Беременность проходила тяжко, а его рядом не было почти всю беременность.. Я по этому поводу иногда "заводилась".. Когда приезжала к нему в район - готовила с прищепкой на носу, хоть и трудно было(жуткий токсикоз был), стирала, убирала, любовь-морковь- и уезжала домой.. Мне его тогда сильно не хватало... Возможно ругани и начались хоть и мелкие, но уже тогда...
Его маме, начнем с начала, я никогда не нравилась... Сразу с первого взгляда я почувствовала, что я нежеланный гость в этом доме, да и средняя дочь (сестра мужа) всем своим видом мне давала понять, что мне здесь.. мягко говоря не "очень рады"..Маме не нравились мои подружки, ей казалось, что я "белоручка".. и т.д... Это кстати не так совершенно.. И ещё самое больное, но я скажу - муж(БМ) чуть ниже меня ростом(2 см)... Потом как то сам мне рассказывал, что его и мама и её подруга отговаривали со мной встречаться, советовали оглядеться по сторонам, посмотреть, сколько вокруг ещё девчонок и т.д.. Говорили, что я буду толстая, здоровая, и т.д.. Это в основном говорила ему мамина подруга, через маму естественно, а она ему все передавала... В общем были "доброжелатели".. Но мы любили несмотря ни на что и были вместе...
Я наверное пишу сумбурно, просто в памяти всё время всплывают одни и те же ситуации, которые почему то засели в памяти и не дают мне покоя... наверное весь мой очередной сегодняшний "крик" будет складываться из них..
Нам было тяжела, трудновато, маленький ребенок, муж работал, был сад, где нужно было и своими делами заниматься и мамиными..(дочери, т.е. две сестры мужа, всё время были "заняты"... только когда ягода спела - у них вдруг появлялось время... а так маме помогать никто их не научил, всё на сыне...) Папе тоже было не всегда до огорода... В общем по любому щелчку мамы муж должен был делать всё, что ей нужно... Сходить в гараж среди зимы в метель - шёл... В сад - значит в сад..Забрать её с работы - надо, значит надо... Безотказ.. не понимал он, что он и мне , НАМ с дочей маленькой всегда был тоже нужен... И при этом всегда маму оправдывал.. Что-то я увлеклась опять мамой... не в этом дело... Меня очень обижало то, что когда он нужен был дома - он всегда был занят чем-то... Он конечно помогал мне, когда доча родилась.. я тоже старалась его понять - работа нервная, он после работы ездил на тренировки , расслаблялся... Всё равно не получалось не обижаться - он не понимал, что маленький ребенок - это тоже труд огромный... Не ссорились, но обиды копились тогда.. И как то скандал... И в разгаре разговора он мне сказал - "У меня нет любовницы - а жаль, что нет!!!!" Как сейчас помню своё состояние от слов - "А жаль, что нет!"... Как будто резанули по телу острейшим ножом... Тогда сказала - уходи, ушел... Потом пришел, помирились... Я тогда испугалась, что ушел, быстро забыли, жили... Но... Стала во мне проявляться ревность... Внутри.. Он работал, я дома с ребенком... Мысли лезли, мне его тогда очень не хватало... Просила побольше мне внимания уделять... В общем жили-не тужили, как все, ссорились, мирились, любили...
Грянул гром.. Мама его с папой решили развестись... Мама, его две сестры.. пришли жить к нам в однокомнатную квартиру, которую мы снимали... Мы трое, у нас ещё собака, и их трое и все в однокомнатной квартире.. Было ОЧЕНЬ тяжело... И морально и материально, муж переживал по этому поводу, жизни то нормальной нет... ребенок маленький, все в куче.. Морально было ... жуть... Я еле иногда сдерживалась от хамства средней сестры, от обстановки в семье, в доме, в общем было было сложно.. Именно тогда наверное и начались у нас с мужем уже проблемы посерьёзней.. Я хотела жить семьёй, отдельно, а он мне говорил, что нужно подождать, понять, потерпеть, и рвался тоже между мной и ими (отношения то мягко сказать натянутые), хотя внешне мы веселились всегда вместе, шутили, что-то вместе делали с ними, но... внутри было тяжко..
Зерно серъёзного раздора было посеянно именно тогда, в то время.. Потом мы ещё долго скитались по квартирам ВМЕСТЕ, потом кое как разъехались, мы с мужем купили им двушку, нам помог отец его купить подешевле двушку.. Так они нам даже просто СПАСИБО не сказали - как так и надо... Ни рубля в это не вложив причем.. Вроде все при местах, жить бы не тужить..но... отношения уже не те.. У мужа работа с людьми... Недвижимость... Когда ему звонили по работе(в основном девушки же), он так ласково с ними флиртовал по телефону, имена исключительно ласково называл.. А мне так этого тоже хотелось.. я ревновала.. Но он говорил - это так нужно, это "рабочий" флирт в пределах нормы.. Только вот сейчас подумала, что в то время я редко слышала слова любви.. Да вот и сама наверное их могла бы и почаще говорить.. Тогда я отвлекалась работой... Потом как то к мужу на телефон приходили сообщения, типа "Медвежонок, я соскучилась"...сказал, что это друг дурачится и т.д.. Стал телефон прятать от меня, отключал, блокировал.. Тогда мне очень не хватало его внимания, его любви, ласки.. Я разрывалась между домом, ребенком, двумя работами, домой не хотелось идти(там ещё тогда мама жила его).. Я его безумно любила, да и он любил, но оба принципиаьные, гордые, решать проблемы начав с себя никто не хотел.. не могу забыть, когда после прочтения этой смски я его 1,5 часа ждала на улице зимой с работы, чтобы поговорить не при маме, а он когда я ему всё выпалила - спокойно и с усмешкой на лице мне ответил - "ну и что?" Тогда ему было всё равно, он совсем не думал о НАС, о НАШЕЙ семье, было надо только жить проблемами мамы и помогать ей решать её очередные проблемы.. мне в тот момент это безумно надоело, я устала биться об стену... и видеть равнодушие полное к себе - типа, что хочешь, то и делай... В общем с того времени всё стало гораздо чаще и серъёзней( я про ссоры).. Вот тогда то я и взяла в истерике нож в руки... Думала испугается... Было ужасно больно осознавать, что ты человеку безразлична.. тем более, когда мы ругаемся на кухне, а в зале сидит мама и не уходит на работу, ждет, когда сын её увезет... А муж специально во всеуслышание громко сказал - а ну положь нож... Он меня тогда ПРЕДАЛ этим, что вслух специально это обнажил... Не могу этого простить, знаю, что это моя была вина, но вот не могу... Тогда я поняла - это ВСЁ.. Тогда выпила сдури бутылку водки (сроду не пила водку) у него на глазах, было ТАК больно.. не знаю, зачем всё это делала.. а он смотрел и не мог остановить.. плакал... позвонил моей маме - она пришла... страшно вспоминать себя тогда.. мир рухнул... как то это засело в памяти.. В общем всё в кучу - эти задержки мужа, эти смски, его мама, его непонимание, моя обида, ревность... Ком наворачивался... Каждая моя попытка поговорить - скандал.. Ему просто не хотелось обо всем этом говорить, хоть мы поначалу и пытались, но все обещания друг другу только и оставались обещаниями..Видела его дома только по ночам - соответственно и разговаривать тогда и хотелось.. а его это раздражало, меня тоже, опять ругань, слезы, тупик.. и т.д.. мы как то умудрялись жить, что-то зарабатывать вместе, строить дачу, купили машину.. ещё любили...(мне так казалось.. :pink: ) Но отношения уже были подпорчены так... Любая обычная бытовая проблема иногда могда вылиться в слезы.... мужа видела только поздно вечерами, всё работа, работа, то то, то одно, то другое... а как же семья..? А ответ - надо работать... Я для вас стараюсь... А кто меня спрашивал - НАМ это нужно?? Такой ценой?? Когда мужа нет для семьи никогда дома, когда он нужен в душе - а он занят.. Ему позвонишь - а он в трубку рычит - я занят! и всё... как ножом по сердцу.. Когда ты чувствуешь, что твоя семья РУШИТСЯ , а он не хочет этого понять ! Боже мой, как я тогда устала от всего этого непонимания....Я ведь так сильно его любила, а не могла себя перед ним реализовать ,он всё отдалялся и отдалялся.. Ругань... Истерика.. Ушел первый раз...К маме пожить..Плакала, помирились, сам хотел тогда ещё, не жил пару месяцев дома. Пришел - и тут же играя в его телефон приходит смска - "Привет,как дела, я соскучилась!" накрыло с головой.. Дикая жгучая раздирающая боль..... От обиды, от непонимания - за что?????? Кроме того - нашла фотографию - сказал - однокурсница(на встрече выпускников дала всем), как позже(уже сейчас спустя пять лет) признался - смски от неё... Больно было, да..
Потом как то всё утряслось и я не вспоминала ему этого никогда, хотя смски иногда приходили ещё от неё... ( я в своей истории это писала в самом начале) мы жили, строили планы, хотели ещё ребенка... Я устроилась на новую хорошую работу, а у него последние пять лет проблемы с работой, то там то там что-нить да срывается.. Денег толком и нет.. Комплексы на этой почве думаю были... В общем, ждали одну дорогостоящую сделку 1,5 года(откладывали со вторым ребенком), а её не состоялось и муж единолично молча(как всегда) решил что с ребенком надо повременить.. Сам решил.. а я всё гадала, почемумы об этом мало стали говорить, почему пропал интерес,я его тащу к компу коляски красивые посмотреть, а он отпирается, стал на эту тему вообще молчать.. В общем копилось, копилось, разругались - опять истерика, нож, угрозы... Шипы от роз на моем лице(ранее подаренных на 14 февраля), и дикая боль... Подождал месяц до моего ДР и тихо мирно поговорив - ушел... Сказал, что не может больше жить со мной, надо отдохнуть, что есть шанс соскучиться друг по другу и снова быть вместе... И.. результат вы знаете.. Сначала я не звонила два месяца, злилась.. потом вдруг всё переворошила, осознала свои ошибки, стала в себе копаться, поняла какая я была дура с этими ножами :!: и попыталась вызвать его на разговор...он с каждым разом всё черствел и черствел..Я унижалась, звонила, умоляла простить, дать нам шанс, что мы всё исправим... Нет... Голос всё тверже и тверже, злее, уверенней в том, что нам нечего делать вместе... Начитался Курдюмова(мож кто читал эту .... книгу), вроде даже дианетикой хотел увлечься... На разговоры шел только по моей инициативе.. Сказал, что нет ко мне любви, прошла, выбила я её... Жаль меня...
А ещё мне больно и стыдно вот отчего - я через пару месяцев как он ушел, когда на меня осознание пришло, попыталась просить прощения у его мамы, написала ей письмо в одноклассники от души, сказала, что безумно люблю её сына, что трудно нам было всем, но зла нет ни на кого, а она мне ... ответила, его словами - что они по ночам разговаривают по душам и нет ко мне любви, только жалость она видит и написала - привыкай жить одна... и дала все мои к ней письма прочитать ему...мне тогда было страшно, что они голос в голос говорят... одни и те же фразы.. слово в слово... и это предательство с её стороны меня сильно ....потрясло тогда...
Во мне всё ещё болит... может я тут чего то непоследовательно написала, простите меня заранее, как то снова нахлынуло... Просто хотела рассказать всё с начала...
26 был развод... Мировые судьи меня попросили не приходить, если я не имею возражений... Это решение моего мужа... Его выбор... Как дальше - не знаю, я ведь ни чуть не меньше люблю его, чем тогда, 15 лет назад.. Хотя в душе дырка и болит...
Как простить обиды? Как начать жить????? Все вокруг твердят -Ксюша! ты такая сильная!,.. а я так устала от этой маски... Вот сегодня опять нахлынуло...
Самое обидное наверное в его постах - слова о том, что мы не стали родными.. ("спасибо" книгам Курдюмова)... Не читайте эту ...
В догонку скажу - живу с дочунькой самостоятельно, от мужа совершенно не завишу.. просто люблю его, и не понимаю - зачем он так? почему убежать от проблемы проще, чем по-взрослому поговорить МОЖНО БЫЛО!!!!!!!!!!!!!!! Когда у меня это кончится...??? ну когда же????
Извините, что поныла сегодня...
Вэл
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 07 июн 2009, 21:36

Сообщение Вэл »

 
Ксюш. Рано или поздно кончится. Что-то уже кончилось. 26 числа.
Вы сами видите свои ошибки (не вину - ошибки). Есть над чем поразмыслить и поработать.
А болеть еще будет. Тут уж просто потерпеть.
Многие вещи в жизни надо просто перетерпеть без вариантов.
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Рыжаябестия
прочитала ваше сообщение, и стало вас очень очень жаль. по человечески. очень много хочется вам сказать в утешение, правда, писать я выразительно не умею, поверьте, что все пишу с огромным сочувствием к вашим страданиям (тем более сама прошла через похожий ад и развод аж два года назад... и тогда была уверена, что через год "попустит". вот уже два года прошло - не попустило...).
вы в церковь ходили? я думаю, что больше всего поддержки вы сможете получить именно в церкви, желательно в такой, где у вас есть друзья или хотя бы добрые знакомые. может даже необязательно православная, пусть это будут баптисты или католики, лишь бы вам было с этим комфортно.
знаете, мне еще раньше бросилась в глаза некоторая истеричность ваших поступков в браке. вы сами об этом писали, и по вашим постам видно, что вы очень о них жалеете и раскаиваетесь. теперь понимаете, что они принесли не тот эффект, который вы хотели, а практически противоположный. но знаете что, не корите себя за это чрезмерно. я заметила (по себе, но и не только по себе, к сожалению), что эта та тропинка, по которой идут очень многие женщины, которые не ощущают себя любимой мужем. они пытаются докричаться до мужа, ценою превращения себя в сварливую жену. это плохой путь, но видимо у нас женщин это одна из каких-то врожденных слабостей. это не значит, что эту слабость нельзя побороть - можно и нужно. но в эту ловушку собственных эмоций попали многие и многие жены... выбирайтесь из нее. становитесь доброжелательной и сдержанной, приветливой, какой вы были когда-то давно, до ссор и скандалов.
(кстати, если вы верующая и Библия для вас авторитет - могу порекомендовать хорошую книгу о том, как следует контролировать свои слова и эмоции. мне очень понравилась, хотите, напишите в личку ваш имейл - я вам перешлю)
еще заметила у вас много обиды на мужа и на родственников мужа. у меня ее тоже столько, что впору с другими делиться. да, они были неправы во многом, и продолжают быть неправы. но обида настолько деструктивна, поверьте, я развелась 2 года назад, а от обиды иногда еще плачу, даже не по ночам, а прямо днем, прямо на рабочем месте. давайте начинать замещать обиду чем-то другим, хорошим и светлым.
у вас впереди еще много чудесных моментов, но для этого нужно взять себя в руки и начать двигаться в нужном направлении.
пишите :)
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
LadyS, здравствуйте.. Сразу хочу сказать, что я не была сварливой женой, мужа не пилила, cтаралась этого не делать, и всегда укоряла своих подруг, чтобы они не "тюкали" своих мужей, одергивала.... Всё как у всех споры о семейном быте - не более.. Самый ужасный мой недостаток - я не умела сдерживаться.. Сдерживать эмоции, промолчать, где нужно было, улыбнуться и забыть там, где меня пытались поддеть и "зацепить".. Последние годы нервы на пределе, часто слёзы и слезы.. Уже только это очень раздражало моего мужа, я это знала, но контролировать эмоции уже не было сил.. Заводился просто от моих слез, не было криков, ругани.. Были слезы, слезы.. Обиды..Успокаиваюсь только сейчас, спустя год и месяц.. И то не всегда могу сдерживать слезы... Они просто неконтролируемые... В автобусе, на работе, дома... Ну НЕ МОГУ я перешагнуть этот жизненный этап и шагать пока дальше.... Как только подумаю о ситуации с нами - опять рекой слезы.. сама себе надоела...Как это могло произойти с нами???? Как?? Зачем расставаться навсегда??
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Дорогая Оксана, не надо терзать себя мыслями "за что, зачем, почему именно с нами?". Успокойтесь, всё уже случилось, примите это и продолжайте жить. Вы очень темпераментный и эмоциональный человек, направьте сою энергию не на переживания, а на изменения. Измените отношение к своему разводу, это не конец жизни, а новый её этап. Измените себя, займитесь тем, на что раньше не хватало времени. Если позволяют возможности, спланируйте летний отдых с дочкой, всё это здорово отвлекает от хандры.
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
давно, давно-давно, закралась мысль, не просто так закралась, много думала об этом, вспоминала, анализировала, так вот мысль о том, что не любил меня этот человек.. и сегодняшние его посты только подтверждают эту мою мысль..и после них встает в голове всё на места.. становится более менее яснее... и возможно даже легче..
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
помню слова его не так давно сказанные - речь о нашей свадьбе была - "видимо тогда, я не был готов к этому, не готов был жениться и подставил этим и тебя и себя"...
год, целый год, с перерывами на месяц и более я пыталась договориться с мужем о встрече, поговорить, попробовать решать проблему. стена.его крики в буквальном смысле в трубку телефона - "я не люблю тебя! мы никогда не будем больше вместе! у нас никогда не будет больше детей! отвали уже от меня! отстань! оставь меня в покое! мне надоели твои проблемы! мне не до этих проблем!(он развивает свой бизнес)" и много много ещё другого, сказанного мне и наводящие и укрепляющие во мне мысли, что человек не любил меня.
как то мне даже легче от этого становится что-ли... просто он не любил, вот и не понимали друг друга... как разговор мёртвого со слепым..
neznakomka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 23:42
Откуда: Спб

Сообщение neznakomka »

 
Думаю ,любил .НО вы с ним просто разные.Очень разные.Вот и все .Больно .Но нет вариантов , у таких ребят возвратов не бывает, надо- смириться,и отгоревав начинать свою жизнь.Невозможно жить вместе птичке и рыбке.То птичка хлебает ,то рыбка ...
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
Нет, уважаемая neznakomka, нет... У нас много общего (я так до сих пор думала), много общих целей, общих ценностей, мы были не разные.. Где то пути просто разошлись.. никто не захотел идти по НЕСВОЕМУ пути и "играть" по чужим правилам.. как то так.. Ну а птичка может жить с рыбкой, если любит.. если акваланг наденет.. :roll:
Contabil
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 22:19

Сообщение Contabil »

 
Рыжаябестыжая писал(а):давно, давно-давно, закралась мысль, не просто так закралась, много думала об этом, вспоминала, анализировала, так вот мысль о том, что не любил меня этот человек.. и сегодняшние его посты только подтверждают эту мою мысль..и после них встает в голове всё на места.. становится более менее яснее... и возможно даже легче..
Здравствуйте, вы знаете и ко мне пришла эта мысль и довольно давно. И чем больше я думаю об этом, тем больше убеждаюсь в ее правоте, наверное, вначале была страсть, влюбленность, которые со временем прошли, а дальше мы не знали как нужно строить семью, и вообще, что ее нужно строить, а не пускать "идет как идет". А с другой стороны, может это просто удобная отговорка "не любил, не любит - значит не было и нет шансов быть вместе", тогда вроде бы и оправдания своей эмоциональности и несдержанности нахожу, и вроде вины моей нет в том, что произошло. Вот так и мотает из стороны в сторону, тяжело. Сил Вам, покоя в душе.
Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка »

 
Рыжаябестыжая писал(а):помню слова его не так давно сказанные - речь о нашей свадьбе была - "видимо тогда, я не был готов к этому, не готов был жениться и подставил этим и тебя и себя"...
год, целый год, с перерывами на месяц и более я пыталась договориться с мужем о встрече, поговорить, попробовать решать проблему. стена.его крики в буквальном смысле в трубку телефона - "я не люблю тебя! мы никогда не будем больше вместе! у нас никогда не будет больше детей! отвали уже от меня! отстань! оставь меня в покое! мне надоели твои проблемы! мне не до этих проблем!(он развивает свой бизнес)" и много много ещё другого, сказанного мне и наводящие и укрепляющие во мне мысли, что человек не любил меня.
как то мне даже легче от этого становится что-ли... просто он не любил, вот и не понимали друг друга... как разговор мёртвого со слепым..
Рыжаябестыжая, сами же знаете что любил (иначе как Вы объясните столько лет супружества?), а возможно всё ещё продолжает любить.
Конечно Вы не виноваты в том что сфера его деятельности предполагает большое внутреннее сосредоточение, что довольно изматывает эмоционально.
Людям таких профессий, эмоциональных нагрузок хватает на работе, а если ещё дома, то получается перегруз. Человек в таких условиях уже не в состоянии разбираться со своим внутренним, от него постоянно требуется внешняя реакция, не хватает покоя и тишины. Думаю что с Вашим мужем произошло нечто похожее.
Ему нужна была поддержка от Вас, а приходилось всё поддерживать самому, обидно наверное стало. Обида выжигает всё изнутри.
Во всяком случае у меня возникло такое впечатление от прочтения двух тем.

Понимаете, как бы Вам это объяснить, Вы с одной стороны его "держите", а с другой "отталкиваете".
Конфликт и противоречия у Вас внутри самой себя. Не можете полностью его принять таким какой он есть, но и отпустить полностью тоже не получается.
С одной стороны эмоциями даёте понять негативное к нему отношение, но в тоже время говорите о любви к нему. Женщины то поймут, что Вы сильно его любите и страдаете.
А вот мужчине понять чего хочет женщина с такими реакциями, очень не просто.
И помочь Вам с этим разобраться он просто не в силах. Это Ваша личная внутренняя работа, кроме Вас никто сделать не может.
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
Неваляшка, спасибо вам.. Задумалась...
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Рыжаябестыжая, прочитала историю вашего брака, и хочу извиниться. Где-то я написала, что это распущенность - имевшие место скандалы, но теперь вижу, что у истории есть вторая сторона, и вам, безусловно, отдала бы больше сочувствия, чем вашему мужу!..

Жизнь ваша семейная общая была трудная - нелегко было и вам, и мужу, но как можно было говорить такие слова, что "жаль, любовницы нет"??? Я вас очень хорошо понимаю. Хотелось бы услышать от уравновешенных женщин нашего форума, как бы можно еще было повести себя, услышав эти слова. (Потому что интересно, как их можно интерпретировать и как отреагировать спокойно).

Дорогая Рыжаябестыжая, все к лучшему! Может быть, эта мысль не очень утешит, но действительно для чего-то хорошего произошло то, что произошло. Может быть, пройдет несколько лет, прежде чем вы убедитесь в этом и скажете:"За все слава Богу!" - но это обязательно будет.
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
Спасибо Вам, Vikki_87, я обязательно скажу спасибо Богу, как бы не сложилась дальше наша жизнь! Скорее всего - всё это к лучшему... Конечно, мой муж сказал это в сердцах, но это очень прочно засело ко мне в голову и очень резануло сердце.. Я не позволяла себе это даже в мыслях, не то, чтоб вслух произнести..
Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка »

 
Vikki_87 писал(а): Хотелось бы услышать от уравновешенных женщин нашего форума, как бы можно еще было повести себя, услышав эти слова. (Потому что интересно, как их можно интерпретировать и как отреагировать спокойно).
Попробую ответить за уравновешенных женщин, только если честно, себя к таковым не отношу. :D
Пишу свои мысли и прошу не воспринимать их как истину в последней инстанции.
Думаю что тут проблема несколько глубже, чем озвученная досада.
Обоих супругов не устраивают их отношения.
Понимаете, не сам супруг не устраивает, а именно отношения.
И каждый сигнализирует об этом по своему.
А так как они не знают(или не задумываются) как в корне изменить сами отношения, то первое что приходит в голову это разойтись.
О том что в ближайшие годы (это в лучшем случае), оба будут жить "подранками" никто не задумывается.
Сейчас будет сугубое ИМХО и прошу никого не обижаться за это.
Думаю что оба выросли из тех зависимых отношений, которые были.
На этом этапе происходит переоценка всего что было, осознание новых потребностей, целей в отношениях.
Кому удаётся переосмыслить вместе и вывести отношения на новый уровень, для тех открываются возможности глубокой душевной близости с супругом. Верность является неоспоримой ценностью, позволяющей эту близость.
Рыжаябестыжая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 06 июн 2009, 18:15

Сообщение Рыжаябестыжая »

 
Какая то пустота съедает.. Не пойму чего не хватает.. Вернее, знаю, чего, но и знаю, что этого нет уже.. Не могу себя отпустить как то что-ли... Как будто стоишь на обрыве и думаешь - что.. дальше как? У меня много целей в жизни, не буду их перечислять, много, я их обязательно добьюсь! Я не живу бесцельно. Просто в душе огромная пропасть, или нет её уже.. А я не жалею себя сейчас, нет.. Не то.. Не знаю, что за состояние.. И тишина внутри одновременно и пустота и какие то порывы... Не выходит из головы один вопрос - зачем.. Знаю, что здесь писали мне не спрашивать себя об этом.. Не получается... какой то анализ постоянный в голове... Зачем? За что... Почему... Неваляшка, вы очень правы в своих постах, спасибо вам ещё раз за них... Стала себя больше спрашивать, контролировать эмоции вроде учусь... Как будто сама себя на поводке... Привожу наконец мысли в рядочек относительно ситуации.. И я ничуть не жалею, что когда то растворялась в человеке полностью... У меня это БЫЛО, это важно! Я любила - это тоже очень важно, и я была счастлива.
Простите за очередной крик...
Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка »

 
Рыжаябестыжая, Вы только не унывайте, всё образуется.
Ещё хотела бы Вас предупредить относится к моим словам с рассуждением. Давить в себе эмоции не нужно.
Я Вам больше писала об общем эмоциональном фоне.
И ещё, я не пишу про ошибки и ответственность Вашего мужа, не потому что их нет, а потому что думаю, Ваш муж отлично сам понимает чем именно он разрушил свой брак.
Рыжаябестыжая, психологи говорят что пустота - это тоже определённый этап переживания горя. Со временем это пройдёт.
Не грустите. Попробуйте найти в сети книгу "Расторжение брака" Льюиса.
У него замечательные книги. Когда мне становится тоскливо я читаю Льюиса.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»