Подскажите... Не могу его забыть..

Не хочу больше оправдываться.. Жалеть себя тоже устала. Ныть тут не хочу. Всё более чем больно.

Сообщение **Nadiya** » 26 дек 2009, 00:26

Рыжая бестия, дорогая, Вы же знаете КАК ЭТО больно, как страшно, когда уходит твой родной и любимый. Вы пишите, взял и наплевал на 15 лет, на меня...
Что ж Вы делаете? Плюете в ответ? на другого человека, тоже женщину, мать...
Вы ведь себе самой только хуже делаете.
Ну нельзя же одной рукой себя избивать, душу себе марать, а другой хотеть очиститься.
Хотеть мужа любить, а другого возле себя держать.
И говорить мне больно, больно.
Вы перестаньте себе больно делать и не будет.
Друг, Ваш, который "любит".... тоже сейчас все разрушает. В семье своей. Вы в этом участие принимаете. И понимаете, что не нужно, а остановится не можете. Или не хотите?
Ваш эгоизм и жалость к себе самой управляют Вами и ведут в пропасть.
Не поддавайтесь.

Время всё же лечит... Оглянулась на совместных 15 лет - ........ И не понимаю теперь, КАК мы так долго были вместе... КАК!?!?? Да, любила его без памяти, да болела им... Но я только недавно осознала, что любви мало для того, чтобы быть счастливым.. Мало! ОТНОШЕНИЯ- вот что главное... Переворошила в памяти ВСЁ.. И поняла - нам не быть больше НИКОГДА вместе, и мне стало легче от того, что я просто для себя это решила и приняла... Есть такие поступки, которые не выбить из памяти ну ничем и ничем не оправдать... Я вылечиваюсь от любви к мужу. И - я РАДА этому. Хотя .... люблю просто для себя, и отпустила его. Пусть он будет счастлив. До того, что выросло и переболело в моей голове - он не дойдет.. Гордость помешает признать свои ошибки. меня легче обвинить.. да и пусть так... Стало всё равно...Господи - УМОЛЯЮ - пусть он будет счастлив!

Тут вам столько всего написали, и все правильно пишут... В таких ситуациях, как ваша, православного человека молитва спасает, именно спасает... Но пока вы это еще на себе к сожалению не прочувствовали, значит всему свое время..
Сами не справляетесь, обратитесь к православному психологу. Люди иногда, после развода могут около 10 лет находится в глубокой привязанности к бывшему супругу, и на протяжении всех десяти лет вести с ним непрекращающиеся разговоры... Я говорю об этом, потому что так бывает у людей которые еще не пришли к Богу. Ну раз вы так его любите, хотя и пишите что "отпустили", то молитесь за него, читайте за него ЕВАНГЕЛИЕ, делайте за него земные поклоны да изнеможения с Исусовой молитвой, раз любите делайте и довертесь Богу, полностью, как будет так и хорошо... А если все написанное мной ваша душа отвергает... ну что тут скажешь.... Любить можно по-разному. И ваша любовь - это ваше чувство... Попробуйте написать ему письмо, но не так за одну ночь, а так- чтоб подольше (например месяц), напишите все, поставьте точку... И после этой точки, вы должны понять что все ему сказали, все объяснили, больше добавить нечего. И потом когда приходят мысли о нем, вы ему в мыслях говорите: "я все тебе сказала, мне добавить нечего". Мне кажется так будет легче. Не звоните ему, может если вы перестане звонить, у вас появиться шанс. Просто перестаньте ему звонить, смените номер телефона, чтоб подсознательно не ждать его звонка. Думаю сменить номер телефона вы не готовы... Тогда Вы должны понять , что если он захочет он сам вам позвонит (и по поводам тоже не надо звонить, ни на 23 февраля , ни на день рождения и т.д.), он сам позвонит если захочет и точка. Ну если совсем будет плохо (ну совсем не будет сил), ну передайте это письмо ему через дочь, захочет прочитает если он еще не перевернул страницу вашей семейной жизни. И если отдавать письмо, то только для того, чтобы закрыть в душе все непрекращающиеся вопросы про 15 лет совместной жизни. Любить можно по-разному, раз так произошло, любите его но требуйте взаимности.

возможно чувства к нему будут периодически возвращаться к вам с новой силой. просто поверьте , что и ними можно жить. Не разрушайте чужую семью, ни к чему хорошему это не приведет.

Вы просто поразили меня. Вы сами ещё переживаете всю боль от разорванных отношений, ищете сочувствия и в то же время для другой женщины готовите те же муки! Ладно те, кто ещё не испытал на себе весь этот ужас, вступают в отношения с чужими мужьями, но вы то как можете? Расскажите.

Где я написала, что РАЗРУШАЮ чужую семью? Я ДРУЖУ очень близко с этим молодым человеком.. Мужа ещё люблю. Отпустила. Точку поставила. Не звоню уже давно. Пару месяцев. Не интересуюсь ни у кого. Не нужно мне этого.Всплывает в памяти конечно всё... Мучают меня воспоминания.. Это есть.. Но и с этим можно справится. Не вырежешь из памяти 15 лет... Это моя жизнь ведь.. НАША.. Да, я могу понять его жену, что ей не нравится наше общение. Вместе на работу, вместе с работы, вместе на работе. ну если всё ТАК? Менять я это не могу - работа меня кормит. И не хочу сменить работу. МЧ мне очень нравится.. Нравится, и всё так, как есть... Не тяну я его никуда, не увожу его ниоткуда.

И отталкивать его не могу - он друг мне. Если бы не он - я бы с ума сходила до сих пор... Он много разговаривал со мной, ещё больше слушал - это ВАЖНО МНЕ. Он не давал советы, не делал выводы.. Иногда даже ругал меня за то, что я не так делала. Он очень помог мне это пережить с наименьшими "потерями"... Понимаю - это сложно понять, и возможно я лукавлю - он мне дорог, но это МОИ проблемы. И я знаю, что там семья. Там всё нормально. Жена конечно иногда "подкалывает " его по поводу меня. Знаю, что "закидают" меня тут камнями и не иначе, просто хочу поговорить.. рассказать...

Себя НИКОГДА не обмануть.... НИКОГДА... И сейчас я живу разумом, чувствами.. Всё что осталось - просто обычная тихая любовь к мужу, без требований и всего прочего. просто молча его люблю.. Вот и всё..

Продолжение истории https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=9548& ... sc&start=0

Сообщение **Narine** » 10 мар 2010, 14:26

Рината Н.

Как я поняла у вас ребенок, девочка.Дети на первом месте для мамы .Так?.Возможно цель достойно воспитать ребенка .Не отвлекаясь на проблему ухода мужа. Дай ей все то что Вам не хватало в детстве. Дети самое дорогое . Вы близки с дочерью? Какие у Вас взаимоотношения? По себе.....после подобной проблемы очень сблизилась с ребенкам.Дороже его нет не кого. Он меня спасает реально. Если бы не он, не знаю что со мной было бы .Как думаете?

Рыжаябестыжая:

Рината, так и есть. Дороже дочери нет никого. Первое время после ухода мужа не могла собраться в кулак.. Одни слёзы.. У неё тоже были проблемы по этому поводу. Спасибо за совет - прочитаю. Читаю много, практически всё, что есть на этом сайте. Сейчас ситуация с дочей в норме, тьфу тьфу тьфу. Ей скоро 10 лет, стараюсь быть ей подружкой. Да, если бы не она - ...... Извините, сейчас уже не могу писать, хотя очень хочется, работы много, день важный. Вечером с удовольствием пообщаюсь со всеми. Спасибо всем за понимание и советы.

Сообщение **Narine** » 10 мар 2010, 15:01

Дорогая Рыжаябестыжая!
Интересный все же ник вы выбрали. Жизнерадостный!
Много уже сказано и вам, и вашему мужу. Меня тревожит в целом то, что ваши ответы - это как будто вы парируете своим оппонентам. Мы сюда пришли не в перепалку вступать, у каждого своя боль, и каждому из нас хочется разобраться.
Ваши отношения с коллегой были бы вашим личным делом, если бы он не был женат. Жена переживает, и по вашим постам, вам вроде как это импонирует. Кроме того, может, вы к нему как к другу относитесь, но некоторые ваши высказывания позволяли увидеть в ваших словах, что вы не исключали и другого развития событий. Не нужно оправдываться, это дело прошлое, возможно, это было просто помрачение ума. Но вот кем ваш друг вас считает? И вообще, давайте все же рассуждать как взрослые люди. Дружба между мужчиной и женщиной, может быть, и возможна, но это огромный риск. Мы не святые, и не нужно обольщаться, что мы гарантированы от срыва.
Другими словами, я бы прежде всего расставила все точки над i: жена вашего приятеля не должна зависеть от ваших намерений, ей неприятно, и вы за это несете ответственность. Если вы действительно готовы меняться во имя семьи, то и сделайте дело любви: перестаньте общаться с коллегой.

Сижу и плачу.Я больше часа писала сюда ответ, всю свою жизнь и все свои мысли, а он не отправился.. Жаль.. Всем отвечу, как только соберусь с мыслями. Извините.

Просьба - разделите тему, так просто как то неправильно, его тема - это его тема, его мысли, а моя - это моя история.. Так ему и не все ответят.. Думаю, что пусть будут раздельно, со ссылками друг на друга.

Сообщение **Vikki_87** » 10 мар 2010, 19:35

Рыжаябесстыжая!
Пожалуйста, посмотрите эту книгу https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775
В ней дано множество рекомендаций для женщин, в чем именно работать над собой и как над собой работать, для того, чтобы обрести гармонию и счастье в семье.
Это действительно важно.
Дело в том, что человек может изменить только себя самого, а изменить другого (не так смотрит, не так говорит и т.п.) нам неподвластно. Но даже если рядом с нами оказался какой-либо подобный человек, мы можем его любить и не раздражаться, а также не обижаться. Это зависит от того, как мы сами относимся к действиям другого.
Также и вернуть другого не можем, ни слезами, ни горем своим. А он только сам придет, если захочет.

Вот в этой книге и рассказывается, какой (и как) можно стать, чтобы быть привлекательной для своего мужчины.
Также важно бороться с обидчивостью. Не так посмотрели - подумать про себя "Прощу ради Христа"; обида диктует надуться, молчать и замкнуться - делать ей наперекор, то есть наоборот улыбнуться через силу, быть приветливой, говорить. Сама борюсь с обидчивостью и понимаю Вас!!! Все наладится, все будет хорошо. Только снизьте накал вашего горя - прогулки на природе, дочку поцеловать, причесать, приласкать, видеть как можно больше приятного и доброго вокруг.

Вот представьте себе добрую-предобрую, спокойную-преспокойную, хорошую такую женщину

А вторую - нервную, плачущую (это не Вы!), кричащую. К кому Вы охотней подойдете?

Я бы к первой пошла

Поэтому пусть будет задача - стать доброй-предоброй, спокойной-преспокойной!!!

:):)

И еще важный момент. Посвятите некоторое время для беседы со священником. Было бы здорово, если бы Вас настваили в вере, в церковной жизни. Потому что сейчас Вы как бы одна, а тогда будете с Богом.

Простите, если много советов.

Спасибо Викки. Я прочитаю. Обязательно. Для себя.

Сообщение **Сат** » 11 мар 2010, 03:29

Сижу и плачу.Я больше часа писала сюда ответ, всю свою жизнь и все свои мысли, а он не отправился.. Жаль.. Всем отвечу, как только соберусь с мыслями. Извините.

Очень жаль, конечно, что "не отправилось", понимаю ваше состояние... бывало...
Но, подумалось - может Бог отвел? Может не надо было Вашему мужу читать Это? О чем вы писали - подумайте. Не было ли и там претензий и обид? Для чего, для кого вы писали? Зная что муж наверняка это прочтет? Или может для того что бы "люди рассудили"? А может хотели себя как-то оправдать? Так Вас никто не обвиняет! Здесь люди только помочь Вам хотят. А муж... он просто не верит, боится что ничего не изменится, а что было то было, надо простить друг друга.

Я очнеь понимаю ваше настроение, я сама все время была обижена на мужа и все время он делал что-то не так... И обижалась все время...
И теперь он ушел... И не просто ушел а к "любимой", и теперь мне кроме своих обид и претензий надо еще и как-то простить ему измену и предательство, а это уже гораздо труднее, и надежды на то что он вернется... ...конечно она еще не умерла. Но даже если он не вернется никогда, мне все равно нужно это сделать. Это нужно МНЕ что бы ЖИТЬ.

И вам советую понять, что простить и забыть все свои обиды - это только в ваших интересах. Ну и конечно меняться - что бы муж увидел что ради него, ради сохранения семьи Вы готовы на многое, даже расстаться с лючшим другом - и он это обязательно оценит и поверит в Вас... и возможно вы снова будете вместе, создавая новую крепкую, счастливую семью

Сат, вы правы. Я писала письмо от души. Не отправилось - не отправилось. С мужем встречались вчером. Всё кончено. Надежда - нет... Не хочу..Не буду. Развод. всем спасибо.

Сообщение **Сат** » 11 мар 2010, 05:41

Жаль

Вова, я отпускаю тебя. Будь счастлив. Удачи тебе. Не болей.

Сообщение **Vikki_87** » 13 мар 2010, 14:27

Вот здесь - очень хорошая статья. https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям – перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:

• У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);

• Они плохо осознают свои потребности и желания;

• Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;

• Не умеют просить то, что им необходимо;

• У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;

• Они не умеют говорить «нет»;

• Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;

• У них присутствует страх перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);

• Велик страх отвержения;

• Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;

• Сильно зависимы от внешних оценок.

Зависимость – это, прежде всего, болезнь чувств. Зависимость характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых людей очень много подавленных чувств. Человек думает, что он мирный и добрый, никому не скажет худого слова, а у него много, например, подавленного гнева. Но даже если мы обманываем себя, обмануть окружающих сложно. Подавленный гнев иногда может случайно проявиться в в нахмуренный бровях, резкости нашего голоса, резкости суждений, категоричности наших оценок, в осуждении другого человека. Особенно близкие люди это чувствуют и не верят нашей «доброте».

Нам очень трудно признать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жалость к себе, зависть, жадность и ненависть. Все эти чувства считаются плохими, а мы ведь хотим быть хорошими. Но для того, чтобы впустить в свое сердце любовь, сердце надо освободить, очистить – осознать и признать свои подавленные чувства, научиться их выражать корректным, необидным для другого человека образом, научиться преобразовывать их, управлять ими.

Как правило, люди, у которых много подавленных чувств, в жизни ощущают себя беззащитными. Они часто попадают в ситуации, когда кто-то на них гневается, а они никак не могут противостоять этому. Такие люди много плачут, боятся гнева других людей, чувствуют себя подавленными, несчастными, жертвами, зависимыми (у женщин за плачем часто скрывается гнев и страх). И, как правило, они, действительно, являются мишенью для агрессоров. Потому что, постоянно подавляя свои чувства, они не умеют отстаивать свои личные границы. У них агрессия направлена вовнутрь, на себя.

Есть другой тип зависимых людей – они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль – это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно – любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет.

Может быть, если Вы найдете признаки зависимости, есть смысл встретиться с автором и получить консультацию? Потому как видно, она разбирается в вопросе.

А в цитатах я привела те места, которые могут относиться к Вам, особенно жирное. Очень похоже на Вашу нынешнюю ситуацию с мужем.
Рыжаябесстыжая, я в Вас верю! Ищите пути к изменениям, к уравновешенности, и все получится!!!

(простите за советы)

Сообщение **Vikki_87** » 13 мар 2010, 14:32

Вот еще очень похожий кусочек, отчего все так сложилось между вами в семье:

Часто в отношениях человек испытывает какие-то негативные чувства. Иногда эти чувства указывают на то, что наши интересы нарушаются. Но иногда негативные чувства, которые человек испытывает в отношениях с любимым, могут указывать на то, что у него самого есть искаженное восприятие реальности. Например, человеку хочется, чтобы его партнер поступал определенным образом. Когда он не поступает таким образом, у человека возникает «праведный гнев», он воспринимает это как личное оскорбление, и так из раза в раз. Жизнь в этих отношениях становится сложной.

А причина может быть в том, что у данного человека завышенные или неправомерные требования к своему партнеру. Когда он ожидает от своего партнера какого-то определенного поведения, которое тому не свойственно, он нарушает границы его личной территории. Человек нарушает чужие границы тогда, когда не чувствует свои, когда он не соприкасается со своим истинным, глубинным «Я», а живет в соответствии со своим ложным «Я», когда он не принимает себя. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают, вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и отпустить свои желания – так тут же случится беда.