А можно мне выговориться?... Извините заранее, просто очень хочется.... Меня всё мучает вопрос - ЗА ЧТО???? ПОЧЕМУ ???? Можно будет тут только моя правда и самого начала? может тогда кто-то посоветует мне что то иное... чем ранее...
Мы знакомы с БМ (уже бывшим... развод был 26 апреля) с детства... Поселок небольшой... Парень он видный... мы всё с подружкой спорили, когда он мимо на велике проезжал - на кого ж он посмотрел - на меня или на неё? Спустя годы шутили - я ей говорила - на меня всё таки он тогда смотрел! Учились в одной школе, он на год меня старше.. Девчонки любили его, парень классный, таких любят все.. Сколько не вспоминаю детство - он с велосипедом в руках, две младшие сестры на раме велосипеда и мама... Спустя годы мы с ним познакомились в детском трудовом лагере - он уже выпустился из школы(подработать решил в лагере летом), а мы пошли в выпускной класс.. Там и познакомились... Классное было время... Тогда влюбились... Потом год общались по случаю... Он уже учился в универе на первом курсе, а я в школе... Хотела с ним дружить, чувства были сильнющие, он вроде тоже, но... как то на Новый год у подруги встретились(общая подружка) и он сказал - что-то вроде нам никогда не быть вместе... забудь меня и т.д... С нового года прошло три месяца, потом случайно встретились на улице, подружили вечер, погуляли и..... с тех пор понеслось.... Не могла дышать без него... Писали письма друг другу, когда просто расходились после прогулки по домам... У нас была общая тетрадка, где мы друг другу писали письма и давали читать потом...В общем начали полноценно дружить... просто дружили, секса не было поначалу... Довольно долго... Он был первый у меня, я у него тоже.... Счастливы тогда были... Потом как то всё серъёзней, всё дальше, везде вместе, всюду друг для друга, ни дня друг без друга...В общем я очень сильно его любила, он тоже любил тогда.. Так мы четыре года продружили, он учился, потом уже решили пожить вместе(уже даже родители настояли, помогли деньгами квартиру снять). Год пожили вместе, потом решили пожениться...Он в это время работал уже в другом районе по распределению после универа. было трудно, я тут работала, а он там, на выходных неслась к нему на автобусе на два дня повидаться.. Он жил в комнате, где раньше уборщица ведра и метла ставила(коморка), там только кровать и стол помещалась.. Приезжала и два дня ждала его только чтобы вместе хоть НОЧЬ побыть... обнять его, поговорить, любили же очень друг друга (ну теперь могу уже только за себя утверждать) и потом неслась обратно... Три часа на автобусе....Любила.. Очень... всегда с теплотой вспоминаю это время, хотя ОЧЕНЬ трудно мне было... там я забеременела и тяжко было ездить к нему беременной. ездила с полными сумарями картошки и пирогов от тёщи, бывало что и спала у него на стульях в кабинете с пузом, только бы нам быть вместе... В общем было трудно, но любовь всё преодолевала... Когда подошел срок родить - я приехала сюда и жила то с его родителями, то со своими, потом сняли квартиру и он приехал сюда, уволился с района, устроился работать в город..Я всё это время тоже работала. Беременность проходила тяжко, а его рядом не было почти всю беременность.. Я по этому поводу иногда "заводилась".. Когда приезжала к нему в район - готовила с прищепкой на носу, хоть и трудно было(жуткий токсикоз был), стирала, убирала, любовь-морковь- и уезжала домой.. Мне его тогда сильно не хватало... Возможно ругани и начались хоть и мелкие, но уже тогда...
Его маме, начнем с начала, я никогда не нравилась... Сразу с первого взгляда я почувствовала, что я нежеланный гость в этом доме, да и средняя дочь (сестра мужа) всем своим видом мне давала понять, что мне здесь.. мягко говоря не "очень рады"..Маме не нравились мои подружки, ей казалось, что я "белоручка".. и т.д... Это кстати не так совершенно.. И ещё самое больное, но я скажу - муж(БМ) чуть ниже меня ростом(2 см)... Потом как то сам мне рассказывал, что его и мама и её подруга отговаривали со мной встречаться, советовали оглядеться по сторонам, посмотреть, сколько вокруг ещё девчонок и т.д.. Говорили, что я буду толстая, здоровая, и т.д.. Это в основном говорила ему мамина подруга, через маму естественно, а она ему все передавала... В общем были "доброжелатели".. Но мы любили несмотря ни на что и были вместе...
Я наверное пишу сумбурно, просто в памяти всё время всплывают одни и те же ситуации, которые почему то засели в памяти и не дают мне покоя... наверное весь мой очередной сегодняшний "крик" будет складываться из них..
Нам было тяжела, трудновато, маленький ребенок, муж работал, был сад, где нужно было и своими делами заниматься и мамиными..(дочери, т.е. две сестры мужа, всё время были "заняты"... только когда ягода спела - у них вдруг появлялось время... а так маме помогать никто их не научил, всё на сыне...) Папе тоже было не всегда до огорода... В общем по любому щелчку мамы муж должен был делать всё, что ей нужно... Сходить в гараж среди зимы в метель - шёл... В сад - значит в сад..Забрать её с работы - надо, значит надо... Безотказ.. не понимал он, что он и мне , НАМ с дочей маленькой всегда был тоже нужен... И при этом всегда маму оправдывал.. Что-то я увлеклась опять мамой... не в этом дело... Меня очень обижало то, что когда он нужен был дома - он всегда был занят чем-то... Он конечно помогал мне, когда доча родилась.. я тоже старалась его понять - работа нервная, он после работы ездил на тренировки , расслаблялся... Всё равно не получалось не обижаться - он не понимал, что маленький ребенок - это тоже труд огромный... Не ссорились, но обиды копились тогда.. И как то скандал... И в разгаре разговора он мне сказал - "У меня нет любовницы - а жаль, что нет!!!!" Как сейчас помню своё состояние от слов - "А жаль, что нет!"... Как будто резанули по телу острейшим ножом... Тогда сказала - уходи, ушел... Потом пришел, помирились... Я тогда испугалась, что ушел, быстро забыли, жили... Но... Стала во мне проявляться ревность... Внутри.. Он работал, я дома с ребенком... Мысли лезли, мне его тогда очень не хватало... Просила побольше мне внимания уделять... В общем жили-не тужили, как все, ссорились, мирились, любили...
Грянул гром.. Мама его с папой решили развестись... Мама, его две сестры.. пришли жить к нам в однокомнатную квартиру, которую мы снимали... Мы трое, у нас ещё собака, и их трое и все в однокомнатной квартире.. Было ОЧЕНЬ тяжело... И морально и материально, муж переживал по этому поводу, жизни то нормальной нет... ребенок маленький, все в куче.. Морально было ... жуть... Я еле иногда сдерживалась от хамства средней сестры, от обстановки в семье, в доме, в общем было было сложно.. Именно тогда наверное и начались у нас с мужем уже проблемы посерьёзней.. Я хотела жить семьёй, отдельно, а он мне говорил, что нужно подождать, понять, потерпеть, и рвался тоже между мной и ими (отношения то мягко сказать натянутые), хотя внешне мы веселились всегда вместе, шутили, что-то вместе делали с ними, но... внутри было тяжко..
Зерно серъёзного раздора было посеянно именно тогда, в то время.. Потом мы ещё долго скитались по квартирам ВМЕСТЕ, потом кое как разъехались, мы с мужем купили им двушку, нам помог отец его купить подешевле двушку.. Так они нам даже просто СПАСИБО не сказали - как так и надо... Ни рубля в это не вложив причем.. Вроде все при местах, жить бы не тужить..но... отношения уже не те.. У мужа работа с людьми... Недвижимость... Когда ему звонили по работе(в основном девушки же), он так ласково с ними флиртовал по телефону, имена исключительно ласково называл.. А мне так этого тоже хотелось.. я ревновала.. Но он говорил - это так нужно, это "рабочий" флирт в пределах нормы.. Только вот сейчас подумала, что в то время я редко слышала слова любви.. Да вот и сама наверное их могла бы и почаще говорить.. Тогда я отвлекалась работой... Потом как то к мужу на телефон приходили сообщения, типа "Медвежонок, я соскучилась"...сказал, что это друг дурачится и т.д.. Стал телефон прятать от меня, отключал, блокировал.. Тогда мне очень не хватало его внимания, его любви, ласки.. Я разрывалась между домом, ребенком, двумя работами, домой не хотелось идти(там ещё тогда мама жила его).. Я его безумно любила, да и он любил, но оба принципиаьные, гордые, решать проблемы начав с себя никто не хотел.. не могу забыть, когда после прочтения этой смски я его 1,5 часа ждала на улице зимой с работы, чтобы поговорить не при маме, а он когда я ему всё выпалила - спокойно и с усмешкой на лице мне ответил - "ну и что?" Тогда ему было всё равно, он совсем не думал о НАС, о НАШЕЙ семье, было надо только жить проблемами мамы и помогать ей решать её очередные проблемы.. мне в тот момент это безумно надоело, я устала биться об стену... и видеть равнодушие полное к себе - типа, что хочешь, то и делай... В общем с того времени всё стало гораздо чаще и серъёзней( я про ссоры).. Вот тогда то я и взяла в истерике нож в руки... Думала испугается... Было ужасно больно осознавать, что ты человеку безразлична.. тем более, когда мы ругаемся на кухне, а в зале сидит мама и не уходит на работу, ждет, когда сын её увезет... А муж специально во всеуслышание громко сказал - а ну положь нож... Он меня тогда ПРЕДАЛ этим, что вслух специально это обнажил... Не могу этого простить, знаю, что это моя была вина, но вот не могу... Тогда я поняла - это ВСЁ.. Тогда выпила сдури бутылку водки (сроду не пила водку) у него на глазах, было ТАК больно.. не знаю, зачем всё это делала.. а он смотрел и не мог остановить.. плакал... позвонил моей маме - она пришла... страшно вспоминать себя тогда.. мир рухнул... как то это засело в памяти.. В общем всё в кучу - эти задержки мужа, эти смски, его мама, его непонимание, моя обида, ревность... Ком наворачивался... Каждая моя попытка поговорить - скандал.. Ему просто не хотелось обо всем этом говорить, хоть мы поначалу и пытались, но все обещания друг другу только и оставались обещаниями..Видела его дома только по ночам - соответственно и разговаривать тогда и хотелось.. а его это раздражало, меня тоже, опять ругань, слезы, тупик.. и т.д.. мы как то умудрялись жить, что-то зарабатывать вместе, строить дачу, купили машину.. ещё любили...(мне так казалось..
) Но отношения уже были подпорчены так... Любая обычная бытовая проблема иногда могда вылиться в слезы.... мужа видела только поздно вечерами, всё работа, работа, то то, то одно, то другое... а как же семья..? А ответ - надо работать... Я для вас стараюсь... А кто меня спрашивал - НАМ это нужно?? Такой ценой?? Когда мужа нет для семьи никогда дома, когда он нужен в душе - а он занят.. Ему позвонишь - а он в трубку рычит - я занят! и всё... как ножом по сердцу.. Когда ты чувствуешь, что твоя семья РУШИТСЯ , а он не хочет этого понять ! Боже мой, как я тогда устала от всего этого непонимания....Я ведь так сильно его любила, а не могла себя перед ним реализовать ,он всё отдалялся и отдалялся.. Ругань... Истерика.. Ушел первый раз...К маме пожить..Плакала, помирились, сам хотел тогда ещё, не жил пару месяцев дома. Пришел - и тут же играя в его телефон приходит смска - "Привет,как дела, я соскучилась!" накрыло с головой.. Дикая жгучая раздирающая боль..... От обиды, от непонимания - за что?????? Кроме того - нашла фотографию - сказал - однокурсница(на встрече выпускников дала всем), как позже(уже сейчас спустя пять лет) признался - смски от неё... Больно было, да..
Потом как то всё утряслось и я не вспоминала ему этого никогда, хотя смски иногда приходили ещё от неё... ( я в своей истории это писала в самом начале) мы жили, строили планы, хотели ещё ребенка... Я устроилась на новую хорошую работу, а у него последние пять лет проблемы с работой, то там то там что-нить да срывается.. Денег толком и нет.. Комплексы на этой почве думаю были... В общем, ждали одну дорогостоящую сделку 1,5 года(откладывали со вторым ребенком), а её не состоялось и муж единолично молча(как всегда) решил что с ребенком надо повременить.. Сам решил.. а я всё гадала, почемумы об этом мало стали говорить, почему пропал интерес,я его тащу к компу коляски красивые посмотреть, а он отпирается, стал на эту тему вообще молчать.. В общем копилось, копилось, разругались - опять истерика, нож, угрозы... Шипы от роз на моем лице(ранее подаренных на 14 февраля), и дикая боль... Подождал месяц до моего ДР и тихо мирно поговорив - ушел... Сказал, что не может больше жить со мной, надо отдохнуть, что есть шанс соскучиться друг по другу и снова быть вместе... И.. результат вы знаете.. Сначала я не звонила два месяца, злилась.. потом вдруг всё переворошила, осознала свои ошибки, стала в себе копаться, поняла какая я была дура с этими ножами
и попыталась вызвать его на разговор...он с каждым разом всё черствел и черствел..Я унижалась, звонила, умоляла простить, дать нам шанс, что мы всё исправим... Нет... Голос всё тверже и тверже, злее, уверенней в том, что нам нечего делать вместе... Начитался Курдюмова(мож кто читал эту .... книгу), вроде даже дианетикой хотел увлечься... На разговоры шел только по моей инициативе.. Сказал, что нет ко мне любви, прошла, выбила я её... Жаль меня...
А ещё мне больно и стыдно вот отчего - я через пару месяцев как он ушел, когда на меня осознание пришло, попыталась просить прощения у его мамы, написала ей письмо в одноклассники от души, сказала, что безумно люблю её сына, что трудно нам было всем, но зла нет ни на кого, а она мне ... ответила, его словами - что они по ночам разговаривают по душам и нет ко мне любви, только жалость она видит и написала - привыкай жить одна... и дала все мои к ней письма прочитать ему...мне тогда было страшно, что они голос в голос говорят... одни и те же фразы.. слово в слово... и это предательство с её стороны меня сильно ....потрясло тогда...
Во мне всё ещё болит... может я тут чего то непоследовательно написала, простите меня заранее, как то снова нахлынуло... Просто хотела рассказать всё с начала...
26 был развод... Мировые судьи меня попросили не приходить, если я не имею возражений... Это решение моего мужа... Его выбор... Как дальше - не знаю, я ведь ни чуть не меньше люблю его, чем тогда, 15 лет назад.. Хотя в душе дырка и болит...
Как простить обиды? Как начать жить????? Все вокруг твердят -Ксюша! ты такая сильная!,.. а я так устала от этой маски... Вот сегодня опять нахлынуло...
Самое обидное наверное в его постах - слова о том, что мы не стали родными.. ("спасибо" книгам Курдюмова)... Не читайте эту ...
В догонку скажу - живу с дочунькой самостоятельно, от мужа совершенно не завишу.. просто люблю его, и не понимаю - зачем он так? почему убежать от проблемы проще, чем по-взрослому поговорить МОЖНО БЫЛО!!!!!!!!!!!!!!! Когда у меня это кончится...??? ну когда же????
Извините, что поныла сегодня...