Рыжаябестыжая:Как я поняла у вас ребенок, девочка.Дети на первом месте для мамы .Так?.Возможно цель достойно воспитать ребенка .Не отвлекаясь на проблему ухода мужа. Дай ей все то что Вам не хватало в детстве. Дети самое дорогое . Вы близки с дочерью? Какие у Вас взаимоотношения? По себе.....после подобной проблемы очень сблизилась с ребенкам.Дороже его нет не кого. Он меня спасает реально. Если бы не он, не знаю что со мной было бы .Как думаете?
Рината, так и есть. Дороже дочери нет никого. Первое время после ухода мужа не могла собраться в кулак.. Одни слёзы.. У неё тоже были проблемы по этому поводу. Спасибо за совет - прочитаю. Читаю много, практически всё, что есть на этом сайте. Сейчас ситуация с дочей в норме, тьфу тьфу тьфу. Ей скоро 10 лет, стараюсь быть ей подружкой. Да, если бы не она - ...... Извините, сейчас уже не могу писать, хотя очень хочется, работы много, день важный. Вечером с удовольствием пообщаюсь со всеми. Спасибо всем за понимание и советы.
Очень жаль, конечно, что "не отправилось", понимаю ваше состояние... бывало...Сижу и плачу.Я больше часа писала сюда ответ, всю свою жизнь и все свои мысли, а он не отправился.. Жаль.. Всем отвечу, как только соберусь с мыслями. Извините.
Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям – перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:
• У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);
• Они плохо осознают свои потребности и желания;
• Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;
• Не умеют просить то, что им необходимо;
• У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;
• Они не умеют говорить «нет»;
• Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;
• У них присутствует страх перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);
• Велик страх отвержения;
• Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;
• Сильно зависимы от внешних оценок.
Зависимость – это, прежде всего, болезнь чувств. Зависимость характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых людей очень много подавленных чувств. Человек думает, что он мирный и добрый, никому не скажет худого слова, а у него много, например, подавленного гнева. Но даже если мы обманываем себя, обмануть окружающих сложно. Подавленный гнев иногда может случайно проявиться в в нахмуренный бровях, резкости нашего голоса, резкости суждений, категоричности наших оценок, в осуждении другого человека. Особенно близкие люди это чувствуют и не верят нашей «доброте».
Нам очень трудно признать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жалость к себе, зависть, жадность и ненависть. Все эти чувства считаются плохими, а мы ведь хотим быть хорошими. Но для того, чтобы впустить в свое сердце любовь, сердце надо освободить, очистить – осознать и признать свои подавленные чувства, научиться их выражать корректным, необидным для другого человека образом, научиться преобразовывать их, управлять ими.
Может быть, если Вы найдете признаки зависимости, есть смысл встретиться с автором и получить консультацию? Потому как видно, она разбирается в вопросе.Как правило, люди, у которых много подавленных чувств, в жизни ощущают себя беззащитными. Они часто попадают в ситуации, когда кто-то на них гневается, а они никак не могут противостоять этому. Такие люди много плачут, боятся гнева других людей, чувствуют себя подавленными, несчастными, жертвами, зависимыми (у женщин за плачем часто скрывается гнев и страх). И, как правило, они, действительно, являются мишенью для агрессоров. Потому что, постоянно подавляя свои чувства, они не умеют отстаивать свои личные границы. У них агрессия направлена вовнутрь, на себя.
Есть другой тип зависимых людей – они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль – это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно – любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет.
Часто в отношениях человек испытывает какие-то негативные чувства. Иногда эти чувства указывают на то, что наши интересы нарушаются. Но иногда негативные чувства, которые человек испытывает в отношениях с любимым, могут указывать на то, что у него самого есть искаженное восприятие реальности. Например, человеку хочется, чтобы его партнер поступал определенным образом. Когда он не поступает таким образом, у человека возникает «праведный гнев», он воспринимает это как личное оскорбление, и так из раза в раз. Жизнь в этих отношениях становится сложной.
А причина может быть в том, что у данного человека завышенные или неправомерные требования к своему партнеру. Когда он ожидает от своего партнера какого-то определенного поведения, которое тому не свойственно, он нарушает границы его личной территории. Человек нарушает чужие границы тогда, когда не чувствует свои, когда он не соприкасается со своим истинным, глубинным «Я», а живет в соответствии со своим ложным «Я», когда он не принимает себя. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают, вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и отпустить свои желания – так тут же случится беда.