Jenny-J писал(а): визит ко мне в больницу променяли на ремонт помещения. Наверное, это эгоизм... Или это самобичевание.
Нет. Просто человек продемонстрировал Вам свою шкалу приоритетов, в которой Вы оказались на одном из последних мест. Вы это почувствовали и среагировали соответственно.
Мне кажется, для Вас - все к лучшему.
Мне все время кажется, что я запросила слишком многого: человек работает с 9 до 8 вечера каждый день, единственное время для ремонта - суббота и часть воскресенья. Все спрашиваю себя: а вдруг это и впрямь чрезмерное притязание?..
Но, Вы, Мара, правы. Я просто стараюсь оправдать его поступок в собственных глазах. Тот, кто еще за два дня до этого писал, что любит, так, скорее всего, не поступил бы.
И еще тащу за собой хвост прошлых своих поступков - все корю себя за то, что сама спровоцировала такое его поведение. Ведь раньше такого отношения ко мне не было.
Возможно, после этого Вам удастся посмотреть на эти отношения под другим углом и внести ясность в понимание произошедшего.
Я с Вами согласна: мое состояние мало похоже на любовь. Да, это зависимость. Со статьями я ознакомилась - увы, все так похоже на то, что происходит со мной сейчас. Будем бороться.
Сейчас у меня состояние маятника: шатает от безразличия к сосущей тоске по нему и по тому, что у нас было.
Я ему написала, что самое разумное - отпустить его.
Жаль, что даже в общении мне отказано.
Обиднее всего именно из-за такого финала. Ведь не чужими же были три года друг для друга, а разошлись как кошка с собакой.
Vikki_87 писал(а):Jenny-J, а мне ваша история не кажется удивительной. Я вот тоже нервничала, когда была неопределенность (можете найти мою историю по нику). Тоже пыталась расстаться. Согласна с AurinkoSophia полностью, что вина не только ваша! Человек, который будет мечтать о вас, тут же перейдет к делу после обещания жениться! Более того, тот, который ценит вас, не вступит с вами в интимные отношения до свадьбы, будет беречь вашу чистоту и душевный покой!! И он позаботится о вашей уверенности в нем.
Не жалейте о вашей потере! Это как раз тот случай, когда все к лучшему.
Почитайте сайты realove.ru, pobedish.ru в разделах о страдании и приобретения радости жизни, а также perejit.ru. Очень надеюсь, что вы справитесь! Вас ждет лучшая встреча, будьте уверены. Только не торопитесь вступать в новые отношения, пока раны от старых не заживут, а это примерно год.
Спасибо Викки!
Этот год был для меня жутким: постоянные стрессы из-за таких неопределенных отношений, слезы, нарушение сна, болячки.
Знаете, я даже не могла ему свободно позвонить - знала, что наткнусь либо на неответ, либо на ворчание: у меня сейчас много работы, я хочу отдохнуть после работы, у меня единственное желание поспать. И обиднее всего было узнавать, что времени на общение с компьютером, в социальных сетках, с друзьями по интернету у него хватает, а спросить, как у меня дела, - увы. Но, возможно, это мои уже эгоистичные чрезмерные притязания.
Все ссоры и скандалы были лишь попытками что-то поменять, докричаться, достучаться до него. Все бестолку. Становилось легче лишь на короткий промежуток времени.
Да, должно пройти время, чтобы пришло осознание, что жалеть не о чем. Жалко лишь, что столько всего натворила, чтобы испортить отношения.
Jenny-J писал(а):И обиднее всего было узнавать, что времени на общение с компьютером, в социальных сетках, с друзьями по интернету у него хватает, а спросить, как у меня дела, - увы. Но, возможно, это мои уже эгоистичные чрезмерные притязания.
Жалко лишь, что столько всего натворила, чтобы испортить отношения.
О, нет. Ваши притязания при тех обещаниях, которые он вам дал, как раз нормальны. Это его поведение - поведение бессердечного эгоиста. Вы просто поставьте себя на его место: стали бы вы зависать в социальных сетях и интернете, если бы он просил чуточку вашего внимания? Были бы к нему столь же холодны? И сравните с его поведением:)
Но вот вопрос: вы начали ссориться с ним ДО того, как он стал оказывать вам мало внимания, или уже после?
Jenny-J писал(а):И обиднее всего было узнавать, что времени на общение с компьютером, в социальных сетках, с друзьями по интернету у него хватает, а спросить, как у меня дела, - увы. Но, возможно, это мои уже эгоистичные чрезмерные притязания.
Жалко лишь, что столько всего натворила, чтобы испортить отношения.
О, нет. Ваши притязания при тех обещаниях, которые он вам дал, как раз нормальны. Это его поведение - поведение бессердечного эгоиста. Вы просто поставьте себя на его место: стали бы вы зависать в социальных сетях и интернете, если бы он просил чуточку вашего внимания? Были бы к нему столь же холодны? И сравните с его поведением:)
Но вот вопрос: вы начали ссориться с ним ДО того, как он стал оказывать вам мало внимания, или уже после?
Да я вовсе не сижу в социальных сетках - мне в принципе это не интересно, но я не высказываю претензий, это же его личное пространство.
Знаете, я всегда, когда он запрашивает мое внимание, уделяю ему его, независимо от того, в каком виде: общение по аське, смс, личная встреча. Раньше, правда, во время наших ссор я могла реагировать на это молчанием, но всегда мирилась первой, первой шла на контакт. Себя не оправдываю - началось все с меня ведь:(
Что касается ссор, то они у нас были раньше по разным поводам, но в последний год исключительно из-за его охлаждения ко мне и исключительно инициированные мной. Порой думаю, что надо было еще в прошлом году расходиться - не было бы сейчас так больно.
Jenny-J писал(а): И обиднее всего было узнавать, что времени на общение с компьютером, в социальных сетках, с друзьями по интернету у него хватает, а спросить, как у меня дела, - увы. Но, возможно, это мои уже эгоистичные чрезмерные притязания.
Нет, не чрезмерные. Так с любимыми не поступают.
Вам просто было больно признать себе, что его любовь прошла (ну, или, как минимум, сильно ослабла).
Jenny-J писал(а): И обиднее всего было узнавать, что времени на общение с компьютером, в социальных сетках, с друзьями по интернету у него хватает, а спросить, как у меня дела, - увы. Но, возможно, это мои уже эгоистичные чрезмерные притязания.
Нет, не чрезмерные. Так с любимыми не поступают.
Вам просто было больно признать себе, что его любовь прошла (ну, или, как минимум, сильно ослабла).
Знаете, всегда неприятно разочаровываться в людях, сталкиваться с тем, что самые любимые и близкие оказывается слабыми. Возможно, что дело в наших идеализации и притязании. Но я долго отказывалась верить в то, что дело именно в ослаблении его любви ко мне, ища оправдания во внешних факторах. И еще больнее теперь понимать, что за его "я тебя безгранично люблю" стояла ложь, или его плохое понимание сути слова "любовь". Отрезвление всегда болезненное. Но - урок хороший.
Сегодня произошло забавное событие.
Во время моего пребывания в больнице я познакомилась и общалась с молодым человеком - спасателем из МЧС. Не скажу, что он произвел на меня впечатление. Обычный. Да и в состоянии я не была таком, чтобы рассматривать его мужские качества. И вот сегодня раздается звонок в дверь. Открываю - на пороге он стоит. Предлагает поговорить. Я, естественно, спрашиваю: о чем? Он - на профессиональную тему. Я предлагаю завтра, ибо сейчас не могу, занята. Соглашается.
А потом, поразмыслив, я прихожу к выводу, что он не знает, чем я занимаюсь, и пока мы общались в больнице, я ему не говорила. Адрес, да, он мог спросить у медсестер. Но не более. Посылаю ему смс с вопросом, действительно ли на профессиональную тему он хочет со мной поговорить. Молодой человек перезванивает и отвечает, что нет, вообще-то, что он хотел просто поболтать, погулять, пообщаться. Я как только услышала, то такая боль меня охватила, так защемило сердце и засосало под ложечкой! Не хочу!
Честно все объяснила: не нужно, мне не интересно и прочее. Молодой человек все понял, извинился.
Ой, как все сложно... И как же тяжело перенести расставание!
Да, понимаю...мне тоже все остальные мужчины сейчас мягко говоря, противны. А может быть, если бы встретился именно ОН, похож на моего любимого или лучше...тогда б....
А может быть Вам попробывать с этим молодым человеком? Ведь просто погулять...может быть не совсем Вам это противно? А вдруг что-то получится...
Наташа_78 писал(а):Да, понимаю...мне тоже все остальные мужчины сейчас мягко говоря, противны. А может быть, если бы встретился именно ОН, похож на моего любимого или лучше...тогда б....
А может быть Вам попробывать с этим молодым человеком? Ведь просто погулять...может быть не совсем Вам это противно? А вдруг что-то получится...
Нееет, Наташа. У меня уже был подобный опыт, когда я закрутила отношения с мужчиной, любя при этом другого - кончилось все это очень плохо для обоих: я возненавидела молодого человека, он мучался и страдал. Больше я таких ошибок не хочу повторять.
Наконец-то молодой человек вышел со мной на контакт. Сам, без моего вмешательства. Поначалу разговор был на нейтральные темы, но вот вот вчера мы поговорили о нас и наших отношениях, выяснили, что произошло тогда, в тот роковой день. Оказалось, что его неприезд ко мне в больницу был не по его вине, вмешались сторонние обстоятельства, и оказалось, что все, что я ему наговорила, все ту грязь, что на него вылила, - это было неправомерно. И зря я влезла в карты, подпитав тем самым свою несдержанность и нервы.
Говорили спокойно, без слез и истерик. У него ко мне много претензий, он устал и восстанавливать наши отношения не хочет и не будет. Говорит, что ему надоели моя несдержанность, закрученность на собственных обидах (вместо того, чтобы вникнуть в суть происходящего и поинтересоваться обстоятельствами жизни другого), зависимость наших с ним отношений от моего настроения, от моих истерик и эгоизма. Так же сказал, что если сейчас все вернуть, то "это" (видимо, наши с ним "больные" и тягостные отношения) никогда не кончится и будет только хуже. Возможно, что он и прав.
Так же сказал, что разлюбить он меня пока не разлюбил, что этот разрыв ему дается весьма нелегко, о других он не думает, никого не хочет. Но просит забрать у него мои вещи и все на этом. Добавил, что жизнь на этом не заканчивается и ничего смертельно страшного не произошло.
Знаете, может, у меня чрезмерное чувство вины, подпитанное еще и окружающими, которые видели наши с ним отношения, и я виню во всем себя. Хоть волосы на голове рви! Я так долго любила и ждала этого человека, а когда Бог дал мне отношения с ним, во время которых с меня пылинки сдували, носили на руках, я все испортила своими капризами, своим характером, издевательством над ним (по-другому я свое поведение сейчас на назову). И самое ужасное, что я никак не могу себя простить. Для меня прощение - узкользающий горизонт: чем ближе я к нему подхожу, тем дальше он от меня ускользает. И я не знаю, как мне себя простить.
Вчера я сказала ему, что, конечно, основная вина лежит на мне - столько раз мне Бог давал возможность все исправить, перестать скандалить, подозревать его в чем-то, успокоиться, взять себя в руки! И столько же раз я не пользовалась этими данностями! Еще добавила, что я его по-прежнему люблю и поэтому принимаю его решение закончить наши отношения, что отпускаю его. Наверное, это самое лучшее, что я могу для него сделать. Правда, вчера мне казалось, что я это делаю совершенно искренне, а вот сегодня утром проснулась, захлестнула вина, самобичевание, и стало казаться, что я ему это сказала для успокоение собственной совести или для того, чтобы он понял, какая я благородная и вернулся ко мне. Ой, как все сложно и путанно! И главное, что все так по глупости получилось...
И как простить себя?..
Послушайте, не занимайтесь самобичеванием. Не важно уже КТО виноват в том, что Вы не вместе. Я понимаю, что Вам сейчас хочется каких-то действий, любых - только бы вернуть всё на исходную точку. Но жизнь-то идёт вперёд! Меняются обстоятельства и мы меняемся после КАЖДОГО опыта общения с другим человеком. Не важно, любовные это отношения или любые другие. Мы извлекаем или неизвлекаем урок, который нам преподаёт жизнь. Значит, Вам нужны были эти отношения и именно такое их развития. Понимаете? Любое испытание нас к чему готовит. НОВОМУ. Если я скажу, что Вы всё забудете и будете когда-то смеяться над сегодняшними своими слезами и метаниями - я слукавлю. Это часть Вашей жизни. Вот и уважайте этот её фрагмент, себя в ЭТОЙ истории и скажите много раз "сбасибо" Господу, что Вы Ему небезразличны, что Вам были посланы эти чувства.
Я не очень признаю словосочетание "любовная зависимость". Это просто желание быть вместе с тем, кого любишь. Но Господь нас любит. Он , как может послать нам ВОВРЕМЯ отношения, так ВОВРЕМЯ их и забрать. Именно потому, что любит нас. Подумайте об этом.
И отдайте должное честности МЧ. Он правдиво сказал о своих планах относительно Вас. Не наврал, не приблизил, не дал повода обмануться и жить губительными в последствии иллюзиями. Это говорит об уважении к Вам. Цените. И ведите себя достойно той любви, которая Вам будет дана, когда вы будете к ней готовы.
ЖозефинА писал(а):Послушайте, не занимайтесь самобичеванием. Не важно уже КТО виноват в том, что Вы не вместе. Я понимаю, что Вам сейчас хочется каких-то действий, любых - только бы вернуть всё на исходную точку. Но жизнь-то идёт вперёд! Меняются обстоятельства и мы меняемся после КАЖДОГО опыта общения с другим человеком. Не важно, любовные это отношения или любые другие. Мы извлекаем или неизвлекаем урок, который нам преподаёт жизнь. Значит, Вам нужны были эти отношения и именно такое их развития. Понимаете? Любое испытание нас к чему готовит. НОВОМУ. Если я скажу, что Вы всё забудете и будете когда-то смеяться над сегодняшними своими слезами и метаниями - я слукавлю. Это часть Вашей жизни. Вот и уважайте этот её фрагмент, себя в ЭТОЙ истории и скажите много раз "сбасибо" Господу, что Вы Ему небезразличны, что Вам были посланы эти чувства.
Я не очень признаю словосочетание "любовная зависимость". Это просто желание быть вместе с тем, кого любишь. Но Господь нас любит. Он , как может послать нам ВОВРЕМЯ отношения, так ВОВРЕМЯ их и забрать. Именно потому, что любит нас. Подумайте об этом.
И отдайте должное честности МЧ. Он правдиво сказал о своих планах относительно Вас. Не наврал, не приблизил, не дал повода обмануться и жить губительными в последствии иллюзиями. Это говорит об уважении к Вам. Цените. И ведите себя достойно той любви, которая Вам будет дана, когда вы будете к ней готовы.
ЖозефинА, я с Вами согласна по всем пунктам. Но у меня перед глазами стоят его глаза тогда, когда я наносила ему самые жестокие обиды, его слезы! И сколько всего этого было! И ведь понимала, что надо остановиться, что все, край, дальше уже нельзя, и друзья все говорили, а я не понимала и продолжала закручивать еще хлеще. И вот теперь поняла! А сколько раз могла пректатить, и не прекращала. Да, можно спросить себя: а могла ли ты поступить иначе? - и ответить: наверное, нет, и наверное, надо, чтобы отняли у меня этого человека, чтобы я осознала и остановила. Но я представить себе не могу, КАК перестать видеть его глаза со слезами?.. Так обидеть человека!
Не накручивайте себя. Вы уже цепляетесь, хоть за что-нибудь, чтобы себя разжалобить. Не обижайтесь, но так выглядит.
Вы НЕ могли тогда поступить по-другому. Вы защищались таким образом от его Невнимания к Вам. Он получил тогда то, что заслуживал. Вы -сейчас. И посмотрите лучше в зеркало на свои зарёванные глаза, когда они такие )
ЖозефинА писал(а):Не накручивайте себя. Вы уже цепляетесь, хоть за что-нибудь, чтобы себя разжалобить. Не обижайтесь, но так выглядит.
Вы НЕ могли тогда поступить по-другому. Вы защищались таким образом от его Невнимания к Вам. Он получил тогда то, что заслуживал. Вы -сейчас. И посмотрите лучше в зеркало на свои зарёванные глаза, когда они такие )
Да неет, Вы меня не поняли: жесткое поведение с моей стороны было ДО того, как он стал проявлять невнимание ко мне. И только после этого начались уже истерики. Все как по шаблону, конечно, но вместе с тем.
У человека всегда есть выбор, как поступать: так или иначе. Наверное, у меня тогда не было такого выбора, точнее я была совсем иного мнения о том, как надо себя вести в той или иной ситуации, и наверное, по-другому, нежели тогда, себя вести НЕ могла. Но, Вы же понимаете, что сослагательное наклонение не применимо к прошлому. Что сделано - то сделано. И вспять время не возвратить.
Мы сейчас общаемся с МЧ. Точнее, если я ему напишу, то он мне непременно ответит, чего, кстати, не было раньше. Но одно НО - сам он мне писать первым перестал. То есть общение идет с инициативой в одну сторону. Возможно, что это его форма помощи преодолеть наш разрыв, возможно, что чувство вины - не хочу быть для него аналитиком. Для меня важно, что мы не разошлись врагами и важно, что есть общение. Надо ценить то, что имеешь - может и этого не стать:)
Абсолютно правильно! Цените то, что есть, старайтесь меняться...хорошо, что осознаете в чем Ваша вина Пока что оставайтесь на уровне дружеского общения...а там, все может быть! Я вот даже не могу позвонить и услышать любимый голос.
Здравствуйте, дорогие участники! Прошел уже почти месяц с момента моей последней записи в моей истории. За это время не скажу, что много чего произошло, но все-таки.
Мы с молодым человеком наладили отношения. Поначалу это были лишь дружеские. Мы мило общались, переписывались, чего уже давно не было. Он мне даже помог в одном деле. Кроме того, у меня возникли финансовые трудности, узнав про которые, молодой человек пообещал помогать до тех пор, пока не встану на ноги и положение не стабилизируется. Меня все устраивало и даже вселяло оптимизм и надежду, но не обольщалась. Новый Год мы встретили порознь, однако поздравили друг друга, и это тоже было для меня сюрпризом, поскольку ни в один из праздников поздравлений ранее не было. Вот так по чуть-чуть мы стали сближаться. Я не скандалила, не выясняла отношений, не предъявляла претензий и не выставляла ультиматумов. Как писала ранее, довольствовалась тем, что есть. И в один прекрасный день, отношения восстановились. Мы, вроде бы, снова были вместе и все, как раньше. Правда, вещи он мне мои все равно привез - я сама настояла на этом, так как их надо было все перестирать, и к моему удивлению, обнаружила, что они и так все выстираны и выглажены. Но это к слову.
А теперь о главном. Главное же в том состоит, что мне как-то уже ничего и не хочется. Я не против отношений на словах, но как заходит речь о деле - понимаю, что у меня нет желания. То есть, как поболтать по аське, пообмениваться смс - так я только за, но как представлю, что надо с ним ехать встречаться, то у меня сразу пропадает охота. И я уже поймала себя на мысли, что придумываю отговорки для отказа от свиданий: то холодно, то приболела, то надо родителям помочь. И самое, наверное, неприятное открытие для меня самой: я не считаю, что мы вместе! И меня эта мысли греет и успокаивает! Меня тут подружка спросила, вместе ли мы с ним, так я, не задумываясь, выпалила: нет! И совсем не смутилась, что, возможно, молодой человек говорит, что мы вместе. Сейчас мы по умолчанию друг с другом, но видимся редко, и я не настаиваю, для меня это только плюс. Я занимаюсь своими текущими делами, он - своими. Иногда у меня возникает желание спросить, как у него дела. Рассказывать о своих делах я не считаю нужным (вот и это для меня открытие!). Если он мне о чем-то пишет, я поддерживаю беседу, но чаще всего это происходит из вежливости. Бывает, что мы вообще не разговариваем день-другой, и я не вижу в этом какой-то трагедии. Ну и что такого?.. Причем если я после этого напишу первой, то его реакция будет обиженной: дескать, ты со мной день не разговаривала. Меня все меньше и меньше начинает волновать, как он проводит свое свободное время. И я даже в некоторых случаях рада, что это не со мной.
Я сижу анализирую свое состояние. Пока делать выводов рано - прошло мало времени. Может быть, у меня депрессия, может, просто усталость и желание уйти от накала страстей, когда все на пределе, а может, мне действительно, уже не нужны эти отношения - они для меня мертвые. В общем, все странно. Говорить молодому человеку пока ничего не говорю - вдруг показалось. Но в то же время понимаю, что если ничего не изменится, то я не могу и дальше придумывать поводы, чтобы не общаться с ним. Я все чаще и чаще пытаюсь прочувствовать свое отношение к нему, и уже сомневаюсь в любви. Если бы он мне сейчас предложил руку и сердце, то я бы, несомненно, отказалась. Все чаще ловлю себя на мысли, что рада, что больше не придется пускаться в отношения с ним, с его с семьей, друзьями и прочим. Одним словом, все как-то сумбурно и непонятно.
Сейчас заняла позицию наблюдателя. То есть отпустила ситуацию. Решила, что как должно быть, так и будет. Не делаю резких телодвижений, не форсирую события, не выясняю отношения, не пытаюсь что-то поменять: нет - значит нет. Надеюсь, что Бог выправит все как и должно быть. Приняла решение заниматься действительно проблемами, а не тем, что таковой не является.
Вот такие дела.
Милая, а не глупо ли отпускать ситуацию на усмотрение Бога?!
Ты делаешь своб судьбу САМА!!!!
Тут Бог может решить проблему в два направления:
1. Бывший твой МЧ выйдет на связь по своей инициативе!!!! Т.е. он первый предложит , например возобновить отношения!!! Т.е. это ОН, парень твой. будет вершить судьбу.
2. С глаз долой из сердца вон! Не общаясь и не видя друг друга, все струхнет в сердце у тебя и у него. В прочем, собственно что и происходит.
Так и смысл все перекладывать на плечи Господа?! Смысл??!!
Когда он уже принял свое решение, когда послал вас друг другу!!! А что делать с этим _друг другом_ вы решаете САМИ!!!! В первую очередь ТЫ!!!!
Jenny-J писал(а):Здравствуйте!
У меня банальная история. Встречаемся с молодым человеком почти три года. За это время было многое, но самое главное, что изначально решив вступить в брак, мы, в конечном счете, отказались от этой идеи: виновата в этом было мое поведение – нетерпение, желание подчинить его себе, капризность и др. Последний год был очень тяжелым – постоянные ссоры, мое недовольство его охладевшим отношением ко мне, нервозность из-за неопределенности нашего с ним статуса, истерики. Я сотню раз принимала решение расстаться, но мы как-то заминали эти моменты. Но последняя ссора и мое решение разойтись стали последней каплей для него: он принял решение расстаться, так как устал от моих выходок. Я его, тем не менее, попросила не горячиться, подумать, все взвесить, предложив взять перерыв до конца ноября, а в декабре принять окончательное решение. Сейчас мы в состоянии тайм-аута уже неделю. Общаемся редко, исключительно по моей инициативе, но на нейтральные темы, об отношениях речи не заводим, ничего не выясняем.
Наверное, это время, когда я должна научиться смирению и терпению, которых мне так не хватало за время наших отношений, что и стало причинами наших ссор и скандалов.
Но мне сейчас трудно и сложно психологически из-за страха перед будущим: меня поддерживает надежда, что решение будет принято в пользу продолжения наших отношений. Но пугает иное решение, очень. Когда я об этом начинаю думать, представлять, меня лихорадит, чуть ли не наизнанку выворачивает.
Подскажите, как себя успокоить? Как пережить это время? И как себя вести с молодым человеком?
Я начал было читать продолжение этой темы, но потом перестал....
Ни он Вам не нужен, не Вы ему.
Так.... для "ля-ля-ля".
В общем и целом вы оказались правы! Сегодня я, извините, получила мордой об стол! Но наконец-то с меня слетели розовые очки, наконец-то я перестала заниматься самобичеванием, оправданием поступков молодого человека!
В общем, описанная мной, якобы, неохота продолжать отношения с молодым человеком оказалась банальной депрессией - все прошло и стало хорошо. Отношения были просто замечательными: милыми, теплыми, заботливыми. Мы просто великолепно провели всю позапрошлую и часть этой недели. Но наступил четверг, черный четверг. Я спросила у своего мужчины, видя, что все у нас замечательно, куда мы движемся, к чему идем и хочет ли он брака между нами? А в ответ получила... тишину. В итоге, сегодня состоялся разговор, из которого выяснилось, что отношений никаких у нас нет и не подразумевалось с его стороны, речь шла о банальном интиме, и тем более никаких серьезных планов на будущее. Я, услышав это, сразу же объявила, что между нами кончено все абсолютно, в том числе отказываюсь от его помощи и поддержки. Он замолчал, из чего я сделала вывод, что пусть будет так. Ну и окончательно меня добил ответ на вопрос "почему он ко мне все-таки тогда не приехал в больницу?": А Я И НЕ ХОТЕЛ, И НЕ СОБИРАЛСЯ! Короче, кругом замалчивание, полувранье, недосказанность, обман. И я еще - дурочка!
В итоге, все стало ясно и понятно. Зла я на себя жутко: за то, что позволила себе сунуться в эти отношения еще раз! За то, что по сути меня использовали! Надеюсь, что моя история послужит уроком другим - мало мне было двухмесячной истории с больницей, я не поняла один раз, ну вот тебе второй раз, но похлеще! Брррр.
Психологи называют такое страстное состояние любовной зависимостью. Пожалуйста, ознакомьтесь со статьями 
