Не вижу выхода

Сообщение **tta** » 21 ноя 2009, 08:27

Всем добрый день. Моя история выложена на сайте "Пережить.ру" от 11.11.2005г. ( Таня 35 лет) Все рушится...а у меня нет сил, чтобы это остановить. Коротно поясню. Замужем почти 10 лет, у мужа это второй брак, у меня первый, есть дочь 8 лет. Жили как все и ругались и мирились. Муж работает в "органах" часто не ночевал дома, любит праздники, выпить в баре с друзьями. Обычно ходил один, я с ребенком. Конечно и в компании ходили, но редко ( ребенка некуда девать). Еще у него очень плохая привычка, как выпьет, так за руль садится и уезжает, бывало что и на всю ночь. По этой причине мы часто ругались, он говорил, что спал в машине, т.к. был пьян и т.п. отговорки. Два года назад попал в ДТП был сильно пьян, позвонил мне ночью, я приехала и взялв все на себя. Сказала, что я была за рулем. Мне стало его жалко, ведь его бы выгнали с работы. После этого мы три месяца не жили вместе, решили развестись, я устала от его гулянок, он устал от моих скандалов. Но я не выдержала и через некоторое время ревела и умоляла его вернуться. Он вернулся...мы долго склеивали нашу разбившуюся "чашку", но вроде все наладилось...вместе отдыхали за границей, справляли праздники и дни рождения...он всем говорил, что у нас второй медовый месяц...идилия длилась недолго.. Полгода назад опять начались трения...он уезжал куда-то "по работе" и не брал телефон. Месяц назад уехал пьяный вечером, выключил телефон и до 4 часов вечера не включал его. Когда он приехал, я закатила скандал конечно наговорила всего, оскорбила его и он ушел. Уже месяц он не живет дома, говорит, что у него никого нет, но со мной он жить не будет.

Два дня ночевал дома, мы долго разговаривали. Он сказал, что ему тяжело со мной... Я почти в три раза больше его зарабатыаю, хотя никогда не упрекала его в этом, у меня хорошая работа. Говорит, что понял, что мы разные...и ничего кроме секса нас не связывает. В последнее время и этого не стало. Я объясняю все кризисом семейных отношений, кроме того, в прошлом году мы взяли в ипотеку квартиру побольше, очень дорого а свою продать не успели. Цены сейчас упали и пока нет смысла ее продавать. Ежемесячный платеж по кредиту 42 т.р. Мы не можем себе много позволить: отдых за граничей, дорогие покупки...Я сильно переживала по этому поводу. Сейчас ему ничего не надо, он оставляет мне все и долги и квартиры....Он просто устал. Я его понимаю, я тоже очень устала, но все пытаюсь сохранить семью... Я догадываюсь, что у него кто-то есть...он уходит к ней...но боится мне в этом признаться...не хочет сжигать мосты. Я вижу как его рвет на части...Он то приедет и обнимает меня и говорит, что любит, но кричит в трубку, что ненавидит. Хоче сходить к психологу, позвала его с собой...вроде согласился...

Просит меня пока не разводиться...а сам перевозит вещи...Попросил на работе перевод в другой город....я звонила его начальнику, мы хорошо поговорили и он мне сказал, что пока переведет его временно на один месяц, если за месяц мы не договоримся, то он так там и сотанется... Я не говорю мужу, что разговаривала с его начальником и знаю про месяц. Он же мне говорит, что перевод в другой город ему согласовали на постоянно, ему до пенсии по высуге осталось 1,5 года и он хочет доработать там. Говорит давай подождем до весны, пока мы не можем быть вместе...Мне предлагает ездить в гости...когда он поймет, что мы ему нужны...

Посоветуйте, что мне делать? Я предложила ему подумать еще 1 месяц, пусть поживет один в другом городе. Но до весны ждать нереально! Что изменит эта весна? Просто он хочет дать себе время, пожить с другой, а меня держать как запасной аэродром...

Сочувствую, и желаю Вам семью сохранить. Позвольте высказать свое видение ситуации.
Общее впечатление - вы оба многое пережили, но способы переживания у вас отличаются, нет единения, наверно уже давно нет. Что-то, возможно, было не правильно в ваших отношениях, и этого неправильного накопилось много, и мелкого, и крупного, и теперь вы оба не выдерживаете этого груза, весь накопившийся негатив лавиной сходит на ваши отношения.
Нужно найти способ разбирать завалы, исправлять искаженные способы супружеского общения. Для этого, правда, требуются усилия и желание двоих. И расставаться очень не желательно, если хотите семью сохранить.
Поэтому, как мне видится, лучше бы вашему мужу не переводиться в другой город, ведь это просто побег от проблем, а поискать что не так, какие принципы нарушены, и потом поработать над собой, и над совместными отношениями, но не расставаться, даже на время. Расставание создаст иллюзию, что стало легче, значит "все верно", а это самообман. Думаю, что в крайнем случае можно и с начальником мужа об этом поговорить, чтобы он помог Вам семью сохранить, и не переводил мужа, пусть хотя бы временно, еще несколько месяцев, например.
Попробуйте воспользоваться согласием мужа обратиться к психологу, может быть он захочет почитать форум, послушать советы специалистов на наших сайтах, ведь это бесплатно, анонимно, и в принципе, при наличии интернета, доступно. А Вы воспользуетесь таким образом шансом наладить конструктивный диалог.
Думаю, что такой общий план действий желателен. О конкретных проблемах, и методах их решения можно поговорить позже, если в принципе такой план Вам подходит.

Сообщение **tta** » 21 ноя 2009, 15:15

Спасибо за ответ. Не все так просто. Он не живет дома уже месяц, периодически приходит и уходит, говорит иму без меня легче...Перевод на месяц уже согласован и через три дня он уедет. На мою просьбу приезжать к нему в гости ответил, что мы еще не можем быть вместе...он не может себя настроить на совместную жизнь. При общении с ним, выяснении отношений, он помнит только плохое, что было у нас, столько негатива ко мне, а я только хорошее, хотя и плохое не забыла. Как быть, отпустить его на этот месяц и не звонить и не общаться с ним? Может он успокоится...К психологу я постараюсь с ним сходить...если не передумает. Расстование на месяц не изменить...а там как Бог даст. Насильно мил не будешь. Я сделала все, что могла...

Примерно понятно.
А почему он говорит, что вы еще не можете быть вместе? Спросите, что именно должно произойти, чтобы вы могли быть вместе. А то создается впечатление, что ему просто хочется поскорее спрятать голову в песок, и устраниться от "источника проблем", то есть Вас. Аналог его рассуждений можно такой провести - если рука заболела, её нужно удалить, тогда болеть не будет. Но это самообман. Без руки будет только хуже. Гораздо перспективней руку вылечить, и иметь целый здоровый организм, а без руки - это инвалидность. Вы оба не сможете уже вычеркнуть друг друга из своих жизней, и как вы еще с расставанием справитесь, что еще придется пережить,
Что бы он сказал, если бы Вы попросили его не загонять проблему вглубь, не замалчивать её, а выявить все, что вас разделяет?
Пока что, как я понимаю, вы оба двигаетесь к разводу.

Думаю, так же, что Вам нет смысла сейчас что либо скрывать от него. Что Вы подозреваете о его связи на стороне, что Вы говорили с начальником. Лучше обговорите с ним все, что Вас смущает, только искренность и открытость Вам сейчас помогут. По крайней мере задать вопросы ему о том, нет ли у него связи с другой, и как он видит ваше совместное будущее, будь то через месяц, или через пол года - это необходимо сделать сейчас.Поговорить на чистоту, без отговорок, и непонятных намерений, и неясных целей. Иначе все эти "призраки" связей на стороне и "скелеты" неискренности и недосказанности "в шкафу" ваших отношений будут вас мучить позже. Зачем оставлять на потом, ведь и так все напряжено у Вас?
То есть, думаю, главное для вас обоих понять сейчас, какова Ваша и его цель в ваших отношениях. Если эта цель у вас общая - сохранить семью, научиться жить в любви и согласии, то вы сможете к ней в итоге придти. Попробуйте определиться сами, и выяснить, что муж думает на эту тему.
Думаю, что тянуть с этим не нужно. Нужен спокойный предметный разговор. Желаю успеха в вашем трудном деле.

Сообщение **tta** » 21 ноя 2009, 18:36

Спасибо за внимание. Муж считает, что я уже не измениюсь никогда, что мало уделяла ему внимания, говорит, что у меня черезчур развит материнский инстинкт, что то внимание и лаcку, которую я должна была уделять ему, я отдавала ребенку. Мы часто спим в разных комнатах, уже привыкли...сначала ребенок был маленький, часто болел, потом она привыкла спать со мной и не может уснуть одна. Я с вечера ложусь с ней, потом перехожу к мужу, иногда пока лежу с ней, засыпаю....Про разговор с начальником я боюсь даже заикаться... ведь они военные, я разговаривала с генералом...а мой муж всего лишь майор. Он не простит мне, что я лезу в его работу...это не принято у них. Он ждет от меня перемен, но в тоже время говорит, что сам меняться не готов, на мою просьбу бросить пить, он говорит с моей работой не пить нельзя....Я тоже понимаю, что он не изменится, он пока не готов ради семьи пожертвовать чем-либо...У меня вообще сакаладывается впечатление, что мы ему не нужны, от от нас устал.

Сообщение **tta** » 21 ноя 2009, 18:38

Про связь на стороне он все отрицает. Он вообще по жизни такой, его хоть каленым железом жги, он не сознается никогда...Хотя я знаю, что он и раньше мне изменял...

Сообщение **tta** » 21 ноя 2009, 19:51

Про совместное будущее он мне рассказал, что ему нужно время, пока сам не знает сколько, а потом он решит будет он со мной или еще с кем-то...

Сообщение **Renka** » 21 ноя 2009, 21:51

Я бы вам очень сильно посоветовала еще раз перечитать свой пост и подумать о своей жизни и ответить на маленький вопрос - А ради чего терпеть унижения? Ради чего так унижать саму себя?
Если любовь ушла надо иметь силы отпустить ее,во Благо себе в первую очередь. 2 раза в одну воду не войдешь, это ваш опыт подтвердил еще раз.
Вы молодая, у вас все в порядке, у вас хорошая работа, зачем вам все это надо возвращать??????
Может все-таки попробовать начать жить и не пытаться вернуть то что вам и не нужно? И идти навстречу будущему? И открыться навстречу тому кто войдет в вашу жизнь и вместо пьянок и гулек подарит вам то что вы заслужили? Любовь и заботу?
Попробуйте ответить - чего вы так боитесь что готовы вновь и вновь терпеть унижения?
Я знаю как это больно,от меня ушел муж 3 месяца назад и оставил 2 детей и точно так же на мне висят долги....но.....жизнь продолжается.
Любите себя в первую очередь, найдите в себе силы понять что надо жить дальше и смотреть вперед. Станьте сильной!!!!
Не ищите как вернуться назад идите вперед!!!!!
А главное, преодолев все эти страхи и начав жить, вы сможете с вашим бывшим быть просто друзьями и поверьте (из моего опыта) иногда быть друзьями намного лучше чем мужем и женой
Удачи вам!!!!
Если нужна будет помощь обращайтесь!

Сомневаюсь, что существует какой-то легкий и простой способ наладить Ваши отношения. Скорее наоборот, нужно проделать большую и болезненную работу по изменению самого себя (т.е. Вас) и ваших взаимоотношений. Может быть многое упущено - думаю, что Вам должно быть виднее.
Но что-то же делать надо! Вы пишите о каких-то условностях. Вот это Вы не сделаете, потому-что он не поймет, а это не простит, а про это не скажет. Возможно, Вы продолжаете таким образом ваши нездоровые отношения. А надо бы их оздоровить. Быть открытой, искренней.Не пытаться манипулировать, делать так, как Вам хочется любой ценой, а по любви действовать, исходя из реальных интересов семьи. Думаю, что такое отношение будет оценено.
Думаю, что если он не хочет менять что-то, то Вы хотя бы должны измениться, попытаться понять, что с Вашей стороны не так, и попытаться донести до него, что Вы это понимаете, работаете над этим.
Если Вы уже решили, что сделали все, что от Вас зависит, то чем же мы можем помочь?

tta писал(а):Про совместное будущее он мне рассказал, что ему нужно время, пока сам не знает сколько, а потом он решит будет он со мной или еще с кем-то...

Непонятно, что должно измениться, чтобы он решил. Если он сам этого не понимает, то откуда уверенность, что это поможет?

Сообщение **tta** » 21 ноя 2009, 22:00

Спасибо всем за отклики. Я осознаю, что я тоже виновна в разрыве, но как доказать, что я готова измениться, или хотя-бы попробовать что-то поменять...Он не верит, что я могу измениться...не хочет верить..

Сообщение **Delfina** » 21 ноя 2009, 23:29

tta писал(а):Спасибо всем за отклики. Я осознаю, что я тоже виновна в разрыве, но как доказать, что я готова измениться, или хотя-бы попробовать что-то поменять...Он не верит, что я могу измениться...не хочет верить..

А вы скажите: не веришь, и напрасно, я очень хочу в себе многое изменить, и я это уже делаю!
А ты, товарищ майор, готов к переменам?

Нужно стучаться, делать то малое, что можно сделать прямо сейчас, сегодня, не откладывая на потом.И лучше, чтобы муж в этом как-то участвовал. Говорите с ним, выясняйте. Пусть скажет, что его не устраивает, но без фантазий, искренне. А то получается, что уезжает в никуда, т.е. вы уже расстаетесь. Дальше будет сложнее. Хотя конечно иногда после расставания что-то меняется в лучшую сторону, но чаще наоборот.Если он не хочет ничего менять, то Вы сами изменитесь, в общем делайте то, что еще можно сделать.

Сообщение **tta** » 22 ноя 2009, 19:38

Спасибо Вам большое Александр Иванович, похоже, что уже ничего нельзя изменить...он снял квартиру в другом городе, это примерно 200 км. от нас..сегодня он целый день иам, я звоню, он даже трубку не берет. Видимо он с ней...Может мне узнать адрес и приехать, только если он с ней, то он меня не пустит...

Сообщение **tta** » 22 ноя 2009, 19:41

Я одна не могу сохранить семью, он ничего не делает для этого. Насильно мил не будешь...Если его захлестнула любовь...ничего сделать нельзя...

Сообщение **tta** » 22 ноя 2009, 19:42

Я хочу узнать его адрес и без звонка приехать, чтобы увидеть все своими глазами...

Сообщение **tta** » 22 ноя 2009, 19:43

Еслии у него кто-то есть, я оставлю его в покое...

Сообщение **tta** » 22 ноя 2009, 19:44

tta писал(а):Спасибо Вам большое Александр Иванович, похоже, что уже ничего нельзя изменить...он снял квартиру в другом городе, это примерно 200 км. от нас..сегодня он целый день иам, я звоню, он даже трубку не берет. Видимо он с ней...Может мне узнать адрес и приехать, только если он с ней, то он меня не пустит...

Извините Александр Валентинович, в отчестве описка...

tta писал(а):Я одна не могу сохранить семью, он ничего не делает для этого. Насильно мил не будешь...Если его захлестнула любовь...ничего сделать нельзя...

Понимаете, сделать всегда можно что-то! Вы можете разобраться какова Ваша ответственность в сложившейся ситуации. Можете попытаться исправить себя. И это необходимо сделать для того, чтобы Ваша жизнь не разрушалась больше. Начните с себя, потяните за ниточку, и клубок начнет развязываться. И Ваш муж это почувствует.Тем более Ваш ребенок, ведь он берет с вас пример.

tta писал(а):Я одна не могу сохранить семью, он ничего не делает для этого. Насильно мил не будешь...Если его захлестнула любовь...ничего сделать нельзя...

Не думаю, что настоящая любовь ведет к разрушению. Скорее это страсть, и не нужно делать этой страсти реверанс, она того не заслуживает. Если Вы любите, то действуйте не от того, что Вас обидели, а потому, что желаете любимому чего-то лучшего.

Сообщение **tta** » 25 ноя 2009, 18:31

Александр Валентинович, спасибо Вам за поддержку. Мне стало немного легче, а сейчас опять "болото"....с мужем разговариваем почти каждый день по несколько часов...переговариваем всю жизнь, все недомолвки и страхи....Кроме того, узнала, что у него действительно есть "подружка" и не одна, в том числе и в том городе, куда он переезжает...Нашим общим друзьям он сказал, что почти готов вернуться в семью, но неудобно перед начальством...что мечется...Зато теперь проблема во мне...я боюсь, что он вернется...и будет все как прежде...бессоные ночи в ожидании его возвращения...звонку на выключенный телефон...Он меня НЕ ЛЮБИТ... ему просто удобно со мной...как мне пережить его предательство??? когда прийдет доверие??? Я и раньше ему не доверяла, не заслужил....своим враньем и поступками...А сейчас? где гарания, что если он вернется, то снова от меня не уйдет через год? У меня душу рвет....нет сил принять решение и подать на развод...Он не может порвать и мечется между мной и "подружкой". Господи помоги, дай мне силы пережить этот кашмар, дай силы принять ПРАВИЛЬНОЕ решение.