Не вижу выхода

Принимать решение о разводе в Вашей ситуации выбор не правильный, как я думаю.
Попробуйте осознать свою ответственность за те проблемы, которые у вас сейчас есть!Ведь именно эти проблемы пугают Вас своей неразрешенностью, и мешают Вам порадоваться, что муж может еще и вернется. Или понять, что Вы не допускаете возможность возврата мужа, значит Вы согласны с разрывом!?!
А если Вы поймете свою часть ответственности, то значит нужно что-то делать, чтобы исправлять свои ошибки.
Это конечно не отменяет необходимости подобных усилий и Вашего мужа.
Со стороны создается впечатление, что вы оба друг другу порядком "насолили", и теперь оба не желаете "расхлебывать" эту "кашу", каждый по своему.
А если любить, то значит нужно простить, и принять меры к исправлению. Самому исправиться, и мужу помочь. Вот такой представляется правильный выбор. Хотя Вам виднее, наверно.

Понимаю, себя обвинить не просто, и трудно, потому как нужен Кто-то, Который бы Вас принимал и любил не смотря на то, что Вы не совершенны.

Нам, христианам, в этом смысле несколько проще, потому-что мы просим прощения не только у того, кого обидели, но и у нашего милостивого Бога, Который нам сопереживает, и готов помогать, даже если мы не соответствуем Его задумке о нас,даже если не оправдываем своего высоко человеческого имени.

Сообщение **tta** » 28 ноя 2009, 10:35

Спасибо зо отклик. Я с себя ответственности не снимаю. Всю прошлую неделю муж жил дома, вроде все начало налаживаться...в пятницу очередной кризис. Он мне сказал, что все с переводом решено, он уезжает. У меня началась истерика...я думала он все таки вернется. После разговора он сказал, что не будет со мной жить, просил меня обьратиться к психологу и невропатологу, чтобы решить свои проблемы с нервами. Для него все легко, он просто собрал вещи и ушел, а меня рвет на части. Он то дает мне повод думать, что вернется, то отталкивает меня. Я так не могу, как можно мучить человека, если ты его любишь? Похоже ему доставляет это удовольствие, он как "фашист" поставив жертве смертельный укол, смотрит как мучается жертва и ничего не чувствует в душе. Я не могу успокоиться, реву как ненормальная. Как мне взять себя в руки? У него 11 декабря юбилей, 35 лет. Где он будет его справлять, мы всегда приглашали гостей, я готовилась, вела программу, а сейчас? Скоро Новый год, как мы будем? мы всегда справялли его вместе..

Сообщение **tta** » 28 ноя 2009, 10:38

С понедельника займусь собой, нодо взять себя в руки. Пойду к психологу, похоже самой мне не справиться. Хотели сходить вместе, но он отказался.. Я чувствую как он отдаляется, ему хорошо без меня. Как мне гаучиться жить без него. Умом все понимаю, но сделать ничего не могу.

Ну что же, проявите уважение к его выбору, ведь в этой жизни не все в наших руках, и каждый человек свободен. Сейчас его решение не зависит от Вас, и пусть он без Вас поживет. Будет возможность оценить все еще раз. Если в ваших отношениях есть перспектива, то он вернется. У Вас будет время подумать, поработать над собой, измениться, главным образом внутренне. Если вернется, то наверняка эти изменения увидит и оценит.
Не думаю, что он совсем не переживает. Скорее его "бесчувствие" только маска, за которую он прячет все свои переживания. Он не прав, что разрушает отношения, но, как я думаю, это правильней расценивать как недостаток его характера, своего рода болезнь души. Видимо она возникла не вчера, и сейчас она им владеет. Поэтому желательно относиться к мужу без раздражения и злобы, как к человеку, охваченному болезненным состоянием. Попробуйте понять, каково Ваше личное участие в таком вот его незавидном состоянии.
Попробуйте поступать с ним так, как бы Вы хотели, чтобы поступали с Вами, в подобной ситуации! Сначала будет трудно, зато потом легко.

Сообщение **tta** » 28 ноя 2009, 20:48

Спасибо за поддержку. Я долго думала, читала весь форум. Мне кажется моя вина в том, что я пыталась взять на себя главную роль в семье. Я больше зарабатывала, я принимала решения о покупке, продаже недвижимости, и т.п. Конечно я пыталась советоваться с ним, но всегда настаивала на своем. В то же время мне казалоь, что его устраивает это. Он никогда не вникал, не проявлял интерес, конечно о был в кусре всего. Но у него как-то не было времени или желания сакмому этим заниматься. Если-бы он взял инициативу в свои руки, я бы не возражала. Еще одна большая ошибка в том, что я постоянно контролировала его, недоверяла - проверяла, он устал от этого. В то же время он сам давал мне повод, задерживался на работе, не брал трубку и т.п. Кроме того, я очень эмоциональна, я не могу держать обиду в себе, мне нужно высказаться, через пару минут я уже не обижаюсь, я просто "выпустила пар". Может я действительно обидела его. Первое время когда мы начали жить, я его подталкивала, чтобы продвмгался по службе, занимался бизнесом и т.п. Но ему это было не надо. Со временм я поняла, что это бесполезно, человек живет по принципу " нет и не надо". Я же хочу многого достичь, заработать, приобрести. Я сама начала строить материальную базу нашей семьи. Но он не подкаблучник, ему просто нужна свобода. Если бы я не доставала его, а жила своей жизнью, он бы жил со мной. Но я так не могу, мы - семья! Мы вместе должны идти к одной цели. Нет разницы, кто будет ведущий, а кто ведомый, я согласна на любую роль. Конечно он не иждивенец, он работает, получает зарплату. Карьера у него не складывается, он грезит о пенсии по выслуге, которая через 1,5 года. Только я не понимаю чем он будет заниматься. Сейчас он строит планы, хочет начать новую жизнь. Хочет построить что-то свое, хочет доказать себе и мне, что он на что-то способен. Это все как-то по детски. У нас три квартиры, дача, машина, гараж - дом полная чаша. Конечно и кредитов много, но это временно. Он боится остаться нисчем. Я уже устала копаться в себе. Может просто дело в страсти к другой женщине и зря я себя выворачиваю на изнанку. До меня он был два года в браке с женщиной не лидером по натуре, однако и это его не удержало, оставил ребенка и ушел. Мы прожили почти 10 лет, всякое было и уходил и выгоняла, потом ревела просила вернуться обратно, он ставил мне условия, я как дура была на все согласна, лишь-бы был рядом. Почему же это повторяется снова и снова, и с ним плохо а без него еще хуже.

Сообщение **tta** » 28 ноя 2009, 20:56

Поэтому желательно относиться к мужу без раздражения и злобы, как к человеку, охваченному болезненным состоянием. Попробуйте понять, каково Ваше личное участие в таком вот его незавидном состоянии.

Я и так стараюсь, я не хочу конфиктовать, прошу не держать на меня обиду. Я признаю свои ошибки, он же не видит своих, только мои.

Попробуйте поступать с ним так, как бы Вы хотели, чтобы поступали с Вами, в подобной ситуации!

Мне было бы намного легче сразу порвать и не видеть человека, но он как я вижу не готов, он хочет постепенно разорвать нашу связь. Он и сам говорит, у нас очень сильная связь.

Сообщение **tta** » 28 ноя 2009, 21:09

Еще может быть проблема в том, что я его люблю больше чем себя. Я никогда не ходила на корпоративки, ребенка не с кем оставить, да и зачем мужу повод для ревности давать, кроме работы, дома и ребенка у меня не было никаких увлечений. Мы ездили отдыхать только семьей. Он же мог попить писка с друзьями, посидеть в баре до утра, это было в порядке вещей. Я сначала думала буду делать как он. А куда пойду я? У меня все подружки замужем, кто со мной будет по ночам ходить? У всех семьи, дети? Кроме того у меня ребенок, надо ее накормить, спать уложить. Так и жили, он в постоянных праздниках, а я в буднях. Может быть поэтому я и срывалась на него? Он мне говорит, ты не умеешь расслабляться... вот и срываешься на мне... Он хочет приходить домой только отдыхать, чтобы его ничего не раздрожало, не выводило из себя, а я достаю его своими просьбами, придирками.

Сообщение **tta** » 28 ноя 2009, 21:35

Они еще считает, что я мало уделяла ему внимания, что я зациклена на ребенке. С одной стороны он прав, я родила ребенка в 27 лет, дороже ее у меня нет никого на свете, это моя плоть и кровь. С другой стороны это разная любовь: материнская и женская, их нельзя сравнивать. Я рано вышла из дектерного отпуска, ребенку было 7 мес, нанимали няньку, не хватало денег. Ребенок часто болел, практически до двух лет очень плохо спала ночью, после бессонных ночей я шла на работу. Сейчас я также считаю, что мало уделяю ей внимания, в прихожу с работы в 7 часов вечера, она целый день одна дома, мы делаем уроки, ужинаем и спать. У нас только два часа для общения. Мне иногда кажется он просто ревнует меня к ней, но это глупо, это НАША дочь! Она такая-же моя как и его. Конечно, она девочка, она больше привязана ко мне, мы больше времени проводим вместе, опять же в силу обстоятельств. У мужа такая работа, плюс интересная жизнь вне дома.

tta писал(а):Мне было бы намного легче сразу порвать и не видеть человека, но он как я вижу не готов, он хочет постепенно разорвать нашу связь. Он и сам говорит, у нас очень сильная связь.

Сомневаюсь, что Вам было бы легче! Вот именно так же Вам было бы легче, как Вам сейчас и есть!
Я имел ввиду совсем другое! Когда Вы болеете, наверняка Вам, как и любому человеку, хочется, чтобы окружающие Вас относились к Вам с сочувствием, как минимум, а еще лучше, чтобы помогли преодолеть болезнь, и стать полноценно здоровой!
Вы же говорите, что Вам было бы легче, чтобы Вас сразу оставили одну, больную и несчастную!Постепенно, или не постепенно - это не главное! Возможно Вы не поняли, а возможно, что Вы и вправду так думаете!

Из прочитанного я понял, что в вашей семейной жизни не было единодушия, каждый понимал смысл семейной жизни по своему, и каждый реализовывал этот смысл отдельно от супруга. Не было единой цели, хотя Вы говорите, что хотели бы такую цель иметь. А как Вы вообще представляете цель семейной жизни? Подумайте над этим.

Почитайте еще www.realove.ru !

Сообщение **tta** » 29 ноя 2009, 11:14

По моему смысл семейной жизни заключается в том, чтобы вместе преодолевать невзгоды, вместе приобретать, быть помощником и другом друг другу. Семейная жизнь это не только совместные праздники и веселье, это еще совместный труд. Мы должны позаботиться о своем ребенке, дать ей все, что он нас зависит как в материальном так и в духовном плане. Она должны жить лучше нас. С мужем у нас всегда было о чем поговорить, он мне всегда рассказывал о работе, я иногда давала ему какие-то советы, всегда прислушивалась к его советам. Он немного разбирается в психологии и всегда может разложить ситуацию по полочкам, кроме того он знает как можно мной манипулировать, подвести меня в ходе разговора к определенным выводам. Он хороший человек, для друзей он готов на многое, работа у него на первом месте. А семья, он всегда гордился нами. На людях он всегда говорил, что очень дорожит нами, на на деле никогда особо ничего не делал, чтобы это доказать. Может просто мне так кажется. Я всегда думала, что с этим человеком я встречу старость, у меня никогда и мысли не было, что со мной может быть кто-то другой. Я сама выросла в не полной семье, и делала все, чтобы моя дочь росла с папой и мамой. Что я делала не так? в чем я не права? Помогите разобраться?

Что Вы делали не так, это, пожалуй, Вам должно быть видней! Чтобы это понять, хорошо бы понять сначала, как оно должно быть! Для этого почитайте материалы психологов, и других авторов на сайтах. Как только Вы что-то поймете, так и увидите где не правы вы!Таких моментов может быть много.
Мне кажется, что Вы не даете возможность мужу проявить свои мужские качества, быть главой семейства. Обычно от этого мужчины теряют инициативу в семейных отношениях, сначала смиряются, а потом взрываются, когда поймут, что их мужские права и достоинства не реализуются. Может быть эта проблема есть в Вашей семье.
Почитайте о роли мужчины и женщины в семейных отношениях, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами мужа.

По поводу цели семейной жизни - Ваши представления немного не ясны. Какие цели Вы конкретно преследовали в вашей семейной жизни?
Преодолевать трудности - это средство к достижению цели. А какова цель? Что приобретать? Как я понимаю, с приобретениями у вас проблем нет, а с семейной жизнью есть, значит смысл был не правильный, скорее всего.
Думайте на эту тему, читайте литературу на сайтах www.realisti.ru www.memoriam.ru www.vetkaivi.ru ! Везде есть полезные для Вас материалы.

Сообщение **tta** » 05 дек 2009, 13:56

Добрый день всем. Я хожу с психолгу, постоянно читаю сайт. Мне кажется я поняла все свои ошибки. Я хочу доказать своему мужу, что готова, прошу дать мне шанс... Однако он говорит, что не уверен во мне. Он раз в неделю приезжаем, рвет мне душу, говорит, "если нам суждено быть вместе - мы будем вместе", однако ничего не делает, чтобы вернуться. Он говорит "нужно время, чтобы нам понять, что мы сможем начать все сначала", говорит, что чувства ко мне есть, я не могу отказать ему в близости, он ведь мой мюбимый мужчина. Затем он уезжает, у меня начинается истерика, душу выворачивает наизнанку. Я спашивала, сколько времени ему нужно, чтобы принять решение: либо мы разводимся, либо пытаемся сохранить семью... Он говорит, что не знает. Ранее я давала ему срок до его юбилея 11 декабря. Он сказал, что не готов. Он вывез все свои вещи, живет в другом городе. И все же не отпускает меня.... Я очень хочу сохранить семью, я люблю этого человека, но ничего не могу сделать. Он просто использует меня. Как мне выравться из этого ада!!!!

Сообщение **tta** » 05 дек 2009, 13:58

Из нашего последнего разговора я поняла, что ему не хватало понимания. Он хотел, чтобы я не звонила ему часто, не контролировала его, не скандалила, когда он не ночует дома. Еще ему не хватало секса, он считает, что я не проявляла инициативу, я не хотела близости с ним.

Сообщение **tta** » 05 дек 2009, 14:02

Сказал, что сейчас практически не пьет... раньше он практически каждый день выпивал, говорит из-за напряженгого климата дома. Однако приехал домой около двух часов ночи, еле "тепленький" и опять за рулем....Я понимаю, что он не изменится. Нужно меняться мне, я пыталась подстраховать, предупредить его, чтобы он не допустил ошибки....но сделала только хуже. Сейчас я бы поступила по другому, не звлнила, не истерила...это его выбор, это его жизнь...он сам хозяин своей жизни, я не смогу прожить ее за него.

Сообщение **tta** » 05 дек 2009, 14:08

ВСЕ, сегодня я забрала ключи от квартиры, я сказала, что устала... мне все надоело... это не прекратится никогда. Он будет держать меня кака запасной аэродром, на свякий случай. Как мне посткпить с разводом? Я понимаю, что штамп в паспорте ничего не решает...но все-же я чувствую себя замужем, а он всем говорит, что уже в разводе. Как мне его подвести к принятию решения? Сейчас я хочу попробовать не общаться с ним, сколько смогу...я хочу, чтобы он осознал, что теряет меня. Просто он уверен во мне, что я как сабаченка сижу и жду его. Если это ничего не изменит, то нужно подавать на развод. Ранее он просил у меня подождать до весны, чтобы время все расставило на свои места. Но мне очень тяжело, он то приезжает и говорит, что у него никого нет, нужно время, есть чувства...то говорит, что не может сейчас вернуться, потому-что не уверен, что я изменюсь... Господи, как я устала от всего этого....

Сообщение **tta** » 13 дек 2009, 16:10

11 декабря у него был юбилей, 35 лет. Я отправила ему sms с поздравлением, он даже не перезвонил... стараюсь не общаться с ним...так общие друзья говорят, что все у него хорошо, живет один. Но я чувствую, что у него кто-то есть, просто он ее скрывает, чтобы во-первых был шанс вернуться назад, а во-вторых не брать на себя вину за разрыв семьи. Не знаю как мне жить, я не могу определиться с разводом... с одной стороны, если мы не живем вместе, значит нужно разводиться, с другой стороны может еще все наладится? Прошло 2 месяца с разрыва, сколько можно ждать? Посоветуйте?

Сообщение **natatella** » 13 дек 2009, 22:12

Разводиться может пока и не нужно спешить, это всегда можно успеть сделать, если суждено быть разводу, он должен произойти в первую очередь на ментальном уровне. А для этого нужно время. Есть возможность пожить отдельно и понять для себя стоит ли сохранять такую семью, проанализировать прошлое, за это время многое, что может измениться. Хотя лично у меня есть сомнения. Я убеждена, что люди редко меняются в характере, для этого нужно:а) очень сильное желание б) высокий уровень духовного развития. Из вашего рассказа про мужа я не увидела ни первого ни второго. Но давать шанс, я считаю, нужно. Мне показалось, что Ваш супруг - человек чересчур сосредоточенный на своих желаниях и удовольствиях, а это несовместимо с семьей, мое мнение. Вот он и ищет только то, что удобно лично для него. Если Вы готовы подстраиваться под него и делать вид, что Вам все нравится, то продолжение имеет место быть, но мне видится, что обида накапливается, а потом Вы не выдерживаете и взрываетесь, а он не понимает из-за чего. Мой бывший МЧ, будучи разведенным, Слава Богу не по моей вине, не прекращал отношения с бывшей женой. Не брезговал ни с ней, ни со мной, хотя мне рассказывал, что ходит к дочке. Но оставил ее с маленьким ребенком на руках, из-за большой любви к женщине, а потом, так же и я осталась с малышом, только уже из-за его любви к дочери. Хотя в семью так и не вернулся, но и меня не забывает, и если бы я была не против секса так бы на два фронта и продолжал отношения. Я это написала, потому как очень похож мой персонаж на Вашего мужа. Мне кажется такие люди редко способны на любовь и жизнь в семье. Им нравится, так как им нравится, а все остальное для них второстепенно. Просто Вы должны выбрать, стоит ли и дальше быть рабой такой любви?

Вы хотите, чтобы все развивалось по Вашему сценарию, и если не выходит, то хотя бы хоть что-то. Раз уехал, то должен вернуться, раз кто-то у него есть, значит Вы - запасной вариант. Ваши стремления понятны, но Вы не можете управлять его решениями и поступками! Примите это, ведь это очевидно! Он будет поступать не так, как Вы хотите, а так, как он хочет. А Вы будете поступать так, как Вы считаете нужным. Если Вы хотите ждать - ждите. Насколько Вы его любите, настолько и будете ждать, хоть всю жизнь. Но требовать - у Вас нет возможности, любви нельзя требовать. Можно только любить самой, а ответная любовь зависит от его желания и стремления. В общем-то в браке всегда сохраняется необходимость любить бескорыстно, любить, потому-что любишь ты, а не потому-что это выгодно, или хочется. Сейчас Вы эту необходимость можете прочувствовать во всей полноте.

Сообщение **tta** » 14 дек 2009, 17:39

Спасибо за отклики. Когда его нет, я его не вижу, я не идеализирую наши отношения. Все-таки я больше склоняюсь к тому, что нужно разводиться...Но я не уверена в себе, когда он рядом...