Кризис... НО вспять безумцев не поворотить?

[Элвин]

Вы обо мне? Что я не желаю работать над собой? Я многое в себе и в отношении к жизни пытаюсь изменить. Он - нет. В общем, думайте сами, решайте сами иметь или не иметь. Прочитала и вашу историю. Ужаснулась как много времени требуется до полного выздоровления и то при условии отсутствия внешних раздражителей.

[Мара]

Я о нем, о болезном.

У меня - еще не конец и далеко не выздоровление. И мне, увы, при этом не 20 лет...

[Narine]

На мой взгляд, вам нужно принять решение. Поймите, всему свое время, а вы, мне кажется, застряли в безвременье. Дайте не ему, а себе конкретное время, чтобы все обдумать и достичь результата. Над ним вы не властны, а себе быть хозяйкой можете и обязаны.
Он сейчас... в общем, болен. Больного можно пожалеть, но при этом нужно лечить, а не пытаться заразиться самой. Он сейчас не в состоянии что-то решить, тем более трезво и правильно. Он будет оправдывать любой свой поступок. И вы позволяете человеку в таком состоянии полностью управлять всей вашей жизнью. Представляете, куда он вас утащит?
Простите, не знаю, как бы помягче это сформулировать... Сейчас ваша жизнь похожа на детективный роман, где главные действующие лица - он и его любовница. Вы наблюдаете, домысливаете, пытаетесь прогнозировать - и при этом ваше слово вообще ничего не решает. Но это ваша жизнь, и автор здесь вы, и главное действующее лицо - тоже вы. И отвечаете за все вы.
Вы же не хотите так прожить? Значит, надо решаться изменить все. Пока ваше решение должно быть основано лишь на вас и ваших представлениях о нормальной жизни. Должно быть какое-то движение.

[Элвин]

Мне тоже, увы, не 20... Но и не 40, когда дети уже достаточно выросли. Сейчас я мотаюсь из крайности в крайность, бегаю то по гадалкам, то каким-то представителям различных школ развития, то в церковь. Сумбур в душе и кавардак полный. Мне тут выдвинули такую теорию, что проблемы в нас самих. То есть все остальное как следствие, и измена мужа в том числе. Мне то кажется, что я пройду весь путь до конца, если хочу сохранить семью, то, что все уже настолько изгваздано в грязи, что ни о каком светлом будущем не может быть и речи. До ручки дошли все. Свекровь позвонила на работу великой любви и прокляла ее. Та, естественно, тут же сорвалась и побежала за поддержкой к мужу. Он ее жалеть. Выдал мне тут на днях, что она наивная и несчастная и что поделать, если он ее любит. Я уже смеюсь сквозь слезы - ну какая тут любовь, если за три месяца так и не решился на разрыв? И прикрываться ребенком ни к чему. Вчера, не сдержавшись, выдала, что сына отдам ему и он может уходить. Вроде бы все составляющие счастья при нем - плыви дальше в счастливую жизнь. На это он обозвал меня психопаткой, что ни одна нормальная мать так не поступит. Вот уже месяц (после разговора со своей матерью) он говорит, что с ней в интимном плане не пересекается, и я почти что верила. А сейчас пришла к выводу, что возможно он специально занял такую позицию вранья до победного потому что понял, что любое терпение имеет свои границы и если продолжать афишировать свои отношения, то на двух стульчиках не усидишь. А сейчас я прибежала на работу и увидела, что у здания нашего управления стоит ее машина и его тоже. А ведь он он производственник и его реальные проблемы происходят на территории комбината. А это значит, что он прикрываясь этими проблемами изыскивает время для общения с ней. Субботний день и вне семьи. И искренне считает, что он в семье, ведь ночует дома, только что свозил сына в парикмахерскую и через часа два отвезет на тренировку. Потом же снова без объяснения причин сядет в машину и уедет. Спрашивать куда бесполезно, у нас ответ один - на работе проблемы. Скоро такой светлый и радостный праздник, а где взять силы, чтобы отпраздновать его от всей души легко и счастливо, не размениваясь на иллюзорно сохраненные отношения?

[МаринаК]

У меня история "Вернуть и жить счастливо" один в один похожа на Вашу. Он тоже вернулся и тоже продолжает жить двойной жизнью, только стал осторожнее себя вести, скрывает свое с ней общение. Но я все чувствую, все вижу и понимаю, что там ничего не закончилось, что все продолжается и что самое неприятное, вошло в систему. Ему так удобно: и в семье уютно и на стороне любовь. Разговаривать с ним пробовыла - не хочет, просит не лезть в его душу. А что делать с нашими душами? Как нам то жить дальше среди лжи и обмана? Я сначала думала, что все стерплю, выдержу, буду стараться чтобы он как можно скорее с ней порвал. Но чувствую, что он сам не хочет терять те ощущения, которые испытывает. Сейчас уже не знаю, думаю как поступить: попросить уйти во второй раз - уже не логично, зачем тогда приняла? Попробую казаться ему спокойной и уверенной и посмотрю, что из этого получится.

[Narine]

Сейчас я мотаюсь из крайности в крайность, бегаю то по гадалкам, то каким-то представителям различных школ развития, то в церковь.

Послушайте, Элвин, может быть, вы все же попробуете успокоиться? Какой толк от вашей беготни к гадалкам, все равно покоя в душе нет. Самое главное: не будет. Боюсь предположить, что чем борльше бегать по гадалкам и "представителям", тем больший разлад будет в душе. Потому что сейчас вы зависите о кого угодно: от гадалок, от того, что сделает (скажет) в следующую секунду ваш муж, что сделает Любовница, свекровь и прочее, прочее. И конца этому не будет, пока вы не осознаете, что нельзя никому, кроме самой себя и Бога, позволять хозяйничать в вашей душе.
Почитайте материалы о любовной зависимости. Начинайте работать с собой, начинайте. Поймите, что сейчас ваша семья представляет собой нечто совершенно непонятное. Семейные ссоры лишь помогают вашему мужу утвердиться в том, что поступает он совершенно правильно: все формальности соблюдены, да и беречь ТУТ нечего. А ТАМ... несчастная и любимая, да к тому же еще и принесенная в жертву.
Стоит ли позволять ему такое? Стоит ли делать вид, что ничего не происходит и выжидать? Он ведь не только своей жизнью распоряжается, он и вас в это вовлекает, и вся семья так или иначе участвует в этом.

[Мара]

попросить уйти во второй раз - уже не логично, зачем тогда приняла? .

Что-то я не поняла - Вы разве принимали его с выдвинутым им условием, что он при Вас гулять будет? Или он все-таки нарушает "предварительные договоренности"?

[Элвин]

Дня два назад поговорили-таки. Начали за здравие, закончили за упокой. Раз так больше продолжаться не может и мое терпение имеет границы, решили обсудить все варианты. Муж начал с самого плохого - кому что достанется в случае развода и что ждем до лета. Почувствовалось влияние с той стороны. Он сам сказал, что ее тоже не устраивает такое положение. А в результате я опять сдалась и приготовилась терпеть. Он не отказывается ни от обедов с ней, ни от редких встреч, причем по-прежнему подчеркивает, что без интима, ну да я уже ни во что не верю. Договорились, называется. Вечером уехал к ней, почти до утра пробыл там. Я не спала. Сказал, что любовь его ревет белугой, говорит, что так жить нельзя и он должен прибиться к какому-нибудь берегу. Она согласна забрать себе его голого-босого хоть сейчас. На следующий день позвонила ему, сказала, что оставляет его в семье, жене и ребенку. Все это было мне передано с большой дозой пафоса, мол, оцени широту ее натуры. Господи, ну как он не понимает, что все решает ОН и ничьи широкие жесты ни на что не влияют. И действительно, на другой день от нее пришла смс: я так безумно тебя люблю, что никому не отдам. А потом заболела ее дочь, с очень высокой температурой. Она упрекала мужа, что во всем виновато проклятие его мамы. И никто не обвиняет себя. В том, что страдают дети от невнимания родителей, и где тонко. там и рвется. Попросила через него прощения у меня и отключила телефоны. А на другой день просто проигнорировала меня, встретив на работе. Видимо снова готова к борьбе. Муж не спал всю ночь. А ведь когда наш ребенок рос и болел таких переживаний и метаний не было. Как все это оценивать? И как жить до лета, в режиме добрые соседи?

[Мара]

. Он не отказывается ни от обедов с ней, ни от редких встреч, причем по-прежнему подчеркивает, что без интима, ну да я уже ни во что не верю. Договорились, называется. Вечером уехал к ней, почти до утра пробыл там.

Полагаю, лжет.

.Сказал, что любовь его ревет белугой, говорит, что так жить нельзя и он должен прибиться к какому-нибудь берегу. Она согласна забрать себе его голого-босого хоть сейчас. На следующий день позвонила ему, сказала, что оставляет его в семье, жене и ребенку.
.......
на другой день от нее пришла смс: я так безумно тебя люблю, что никому не отдам. А потом заболела ее дочь, с очень высокой температурой. Она упрекала мужа, что во всем виновато проклятие его мамы. .....Попросила через него прощения у меня и отключила телефоны. А на другой день просто проигнорировала меня, встретив на работе. Видимо снова готова к борьбе. Муж не спал всю ночь.

Не хочется Вас обнадеживать зря, но мне кажется, что та женщина ведет себя очень неправильно. Она поступает очень противоречиво и при этом выносит ему мозг. Не знаю какого склада Ваш муж, но далеко не всякий мужчина сможет долго терпеть женский нажим (а она нажимает), истерики, непоследовательность и манипуляцию.
С учетом того, что сам он от Вас не уходит, мне кажется, у Вас здесь есть шансы "пересидеть" любовницу (когда дома у него спокойствие, а на стороне любовницы - постоянный дискомфорт и истерика). Только путь такой очень трудный.

[Диана29]

Поддерживаю Мару. Вам, Элвин, надо прежде всего успокоиться, собрать себя и перестать с ним устраивать разбор полетов, вы же видите, что это ни к чему не приводит. Станьте доброжелательной, занимайтесь собой, ребенком, не давите на мужа. Судя по тому, что вы пишете, у любовницы сдают нервы. Да, попробуйте жить как соседи, примите ситуацию, смиритесь, что в данный момент вы живете вот так. Вы для себя определили срок - до лета, проживите до лета со спокойными нервами. Это сложно, этому надо учиться (по себе знаю).

Мне очень-очень нравится статья по ваш поезд, который никуда не уйдет, почитайте
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=39

[Элвин]

А у меня компьютер блокирует эту ссылку. То есть он не на "пережить", ни на "реаллав" не заходит. Я вчера совершила непозволительную глупость - после работы отправилась к подружке. Сын нервничал, так как к самостоятельности не привык. Я отправила его со звонками к папе. Судите сами, зачем я его пешком до секции поведу, если папа передвигается исключительно на машине? Обычно это происходило так - я звонила мужу и он приезжал. Вечером было высказано удовольствие по причине моего самоустранения от материнских обязанностей. Вы знаете, у меня контактный характер и всегда было много друзей-приятелей, но муж вечно ворчал, что меня домовой не любит, и я потихоньку свернула все отношения. Сейчас пожинаю плоды того, что позволяла кроить свою жизнь по чужим лекалам. Я тут сказала ему, что прежде чем начинать строить что-то новое и серьезное, нужно было разобраться со старым. Буквально, если брак выдохся, не заводить романчик, а пытаться все исправить либо разбегаться. Муж лишь цинично усмехнулся, что так НИКТО не разводится. Это что же получается, живет себе пара, одного все устраивает и он не догадывается о том, что другой-то уже во всем разочаровался и ожидает подходящую кандидатуру, чтобы уход не был в никуда. Грязненько и пошленько так...

[Диана29]

Я вам эту статью сброшу текстом в личку

[Диана29]

И еще: последний ваш пост говорит о том, что вы как бы демонстративно напоминаете мужу о его отцовских обязанностях, как бы принуждением. Мне кажется, что тут надо больше чтобы сынк папе тянулся и показывал, что он хочет, чтобы папа провел с ним время. Предложите сыну сходить всем вместе (включая папу) в выходной в кино или пусть они вдвоем сходят в детские автоматы поиграть. Если сын папе предложит все-таки сложнее отказать будет. ИМХО

[Элвин]

Мы нынешние выходные провели как в былые времена: и по магазинам, и в кофейню, и к друзьям на чай. То есть у меня была полная иллюзия благополучия. Что не помешало ему потом бегать и звонить ей. А эта история с болезнью дочери и вовсе убила меня. Я не обязана жить чужой жизнью. Вот вчера я и сходила развеяться. Там маленький ребенок и эмоции такие живые. Когда сын не занят, я тоже беру его с собой, он очень любит бывать в этом доме. А мальчиков своих я избаловала, они в собственном доме не знают что и где находится. И все их обращения ко мне чаще бывают в форме претензий, а не просьб. С сыном стараюсь сейчас закручивать гайки.

[Элвин]

Только что прочитала посланную вами статью. Спасибо. Все это я обдумывала не раз, но пока бремя страстей человеческих не отпускает. Вообще же, за годы проведенные вместе, люди развиваются. Но каждый с разной скоростью и в разных направлениях. Таким образом и ценности могут меняться, отсюда и рождается и непонимание. Муж очень боится потерять свой статус, а для меня важнее присутствие рядом с собой родных и близких. Смерть - это единственное, что нельзя исправить.

[Диана29]

Вы сами понимаете, что отношения вашего мужа и его любовницы - это грязь, предательство. И вы сами в этих их отношениях копаетесь. Что она сказала вашему мужу, когда заболела ее дочка, зачем вам вообще это знать. Как они друг другу говорят, что любят безумно, что она его не отдаст, тоже зачем вам это знать. Для вас принципиально, что их отношения продолжаются, это да, а детали - это лишняя боль для вас, вы начинаете сравнивать. Если вы хотите сохранить семью, нужно напомнить действиями, обстановкой, своим поведением, как ему было хорошо, когда было все хорошо, ему должно быть хорошо и комфортно дома. И не думайте, как она смотрит на вас, вы - жена, а положение любовницы - все-равно унизительно, к тому же он от вас не уходит.

[Элвин]

Сейчас и вовсе пикантная ситуация намечается - корпоратив с обязательным присутствием. Только-только настроилась на хладнокровие, как узнаю следующее - муж решил заняться проблемами ребенка и уезжает в другой город. Повод железный, но... Он объявил, что я с ними не поеду, либо повезу сына сама, одна. Вот и получается, что папа хороший, заботливый, а мама пусть идет на праздник хвостом крутить. Я же считаю, что мы должны вместе либо идти, либо не идти. Муж в очередной раз заботится о ее душе, чтобы не ревновала. А ревновать она будет при любом таком раскладе. Как убедить мужа?

[Мара]

В чем Вы собрались его убеждать? Что не надо с любовницей общаться? Он пока что Вас в этом не слушает. И то, что он ставит Вам ультиматум - либо так, либо никак - ничего хорошего нет.

Вы можете тоже поставить вопрос ребром - или мы вместе едем, или... вот и решить что будете делать, если он откажется.
Либо, если не готовы к выяснению отношений, то со своей стороны Вы можете согласиться с тем, что он один повезет ребенка, и пойти одна на корпоратив. Это чтобы та дама, может быть, была спокойна. Либо не ходить, не предупредив его об этом. Просто не пойти и все, а потом ему сказать, что неважно себя чувствовала. Тогда он, очень может быть, получит от той дамы истерику. Что может иметь разнообразные последствия, как негативные, так и позитивные для Вас.

Мне вообще как-то странно. Если вы поедете вместе - она ревновать будет. А то, что вы вместе живете - она не ревнует? Нелогично получается.

И еще. Ваш муж начал жизнь всей вашей семьи подстраивать под хотелки и нехотелки любовницы. (!)

[Мара]

Можно еще сказать ему, что если он хочет ехать один - ладно, я могу остаться, но я буду, оставшись (т.е. пойдя ему навстречу) дальше действовать так, как мне удобно. Хочу- пойду на корпоратив, хочу - нет.

[Иулия_С]

Очень сложно найти в себе что-то такое над чем следует поработать. Очень. Гораздо легче жалеть себя, искать плохое в окружающих людях. Ведь когда нам делают плохо, логически: я хорошая, все плохие. "Я никому ничего плохого не делала!" Со стороны себя не видать. Замыкаешься на своих тревожных чувствах, пытаешься любым путем вернуть то что было. И... ничего не выходит. Пазл не складывается. Потому что не ищешь причину в себе! Ну нет ее. Я самая лучшая! Пусть все изменятся, а я меняться не буду! Не хочу быть добрее, внимательнее, терпеливее, сдержаннее и т.д. Я буду такой как сейчас! Я ничего в себе плохого не вижу! Это легче всего. Только тогда не ждите изменений. Вы никому не даете передышку. Ни себе, ни мужу. Представьте себе самое худшое, представьте себе, что оно уже произошло. И подумайте что вы будете делать.
Никто не хочет страдать. Но людям это бывает полезно. Доверьтесь Богу.
Я ни в коей мере не хочу вас в чем-то упрекнуть. Не судите, да не судимы будете. Просто посмотрите на свою семью. Ведь кроме мужа у вас еще кто-то. Они тоже хотят вашего внимания и любви. Сходите с ними в театр. Не надо обо всем докладывать мужу. Нужно будет - сам спросит. Не маленький уже. Он прекрасно осознает что он делает. Ему нужно время, чтобы понять когда ему плохо, когда хорошо. Попробуйте представить что он ушел, проявите побольше самостоятельности. Разумной конечно. И спокойствия. Не надо пока строить на мужа планы. Немного автономии вам не помешает. Борьба за муже не означает постоянные стычки с ним и другими людьми. Борьба должна вестись внутри вас. Вы должны простить его (ужасно сложно) Вам требуется успокоиться и переключиться на других людей (ужасно сложно) Зовите к себе в помощники других мужчин-родственников, если вам так необходима мужская помощь в доме. Только искренно Пусть муж тоже посмотрит на ситуацию со стороны.

[Элвин]

Уже поставила вопрос либо-либо. Сказала, что он ведет себя как будто бы он со мной в разводе. А он ответил, что своим агрессивным поведением этого и добиваюсь. Я чувствую, что раньше он деньгами завоевывал внимание сына, а сейчас это очередной демарш, типа вот какой папа, а у мамы все одно на уме. И,согласитесь, есть разница повезу ли я ребенка по морозу в автобусе или мы все вместе отправимся на машине! Собственно, кажется и корпоратив затевался с директором целью посмотреть научился ли мой муж держать себя в руках, а он вместо присутствия избрал вариант трусливого бегства. прикрываясь ребенком.

[Элвин]

Я стала возвращаться к общению с людьми. Какое-то время даже относительно успокоилась. Уже и книги могу читать. Муж стал мне напоминать, что я как мать пренебрегаю своими обязанностями. Видимо, последнее его решение как-то связано с этим. Разговаривая с ним последний раз по душам выяснила, что он почти готов воспитывать чужую девочку, так как мы, родственники, рвем последние связующие нити и ему ничего не остается. Сдается мне, что он оправдывает самого себя.