Кризис... НО вспять безумцев не поворотить?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Элвин
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 11:08

Кризис... НО вспять безумцев не поворотить?

Сообщение Элвин »

 
Предыдущая тема автора: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8288
Поднимаю свою тему повторно. Муж, который любит другую, принял решение не уходить из семьи. Но это не то волевое решение когда, сцепив зубы, рвешь ставшие тесными связи и тихо страдаешь в одиночку. Нет, он остался покорно ждать, когда отношения изживут себя. То есть он поддерживает флирт, дает всей душой любимой понять, что обстоятельства сильнее их, да и мне говорит, что ничего не может пока поделать со своею любовью. И просит меня потерпеть, пока не перегорит. Недавно подловила его в нетрезвом состоянии и вывела на разговор. И что же вы думаете? Да, он сказал нам обеим о своем решении. Мне - что он никуда от нас не уходит и что лишние вопросы ни к чему, ей - что не готов ПОКА уйти из семьи. Как говорится, почувствуйте разницу! Однако, ночи отсутствия из моей жизни ушли, но душевно он по-прежнему от семьи далек. А сегодня и вовсе событие - ОНА решила разбудить его утром по телефону и дать напутствие "в новый день - с новыми силами". Я взвилась: всему должен быть предел! Мой мужчина на это растерянно мямлил, что видимо она чувствует конец отношений и потому ведет себя неадекватно, чтобы обозначить свое присутствие. Дело происходило в спальне, из которой буквально за десять минут до этого я вывела сына. Муж обещал поговорить с ней и что такого больше не повторится. Я же просто устала. Устала от неясности нашего дальнейшего будущего, от нежелания отвечать агрессией на грязь и хамство. А ведь я приняла решение сохранить семью. Какой ценой мне это дастся? Скажите, а у кого-нибудь были ли случаи преодоления разлада? И можно ли заново выстроить отношения после цепи измены, обмана. сплетен и прочей грязи?

Просьба не создавать новых тем о той же ситуации, писать всё в одной своей теме - это помогает участникам лучше сориентироваться и помочь Вам.

С уважением, Летта.
Диагностика семейных отношений
Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка »

 
Потерять легче чем сохранить. Если муж не хочет уходить, значит не всё ещё потеряно. Но думаю донести до него нужно, то что своей нерешительностью он усложняет ситуацию и теряет уважение в Ваших глазах как мужчина. Для себя попробуйте не взваливать на себя весь титанический труд по восстановлению. Оставьте мужу возможность потрудиться. Это же добровольные отношение двоих и он несёт за них ответственность так же как и Вы.
Поймите для себя что Вы ему дороги, раз не готов отказаться от семьи.
Лучше сделать всё от вас зависящее и попытаться сохранить, чем потом жалеть о не сделанном.

Не претендую на истину в последней инстанции.
Терпения Вам и мудрости.
Дюдюка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 08:42

Сообщение Дюдюка »

 
Честно? В вашей ситуации я сомневаюсь в хорошем исходе. Во всяком случае и мой опыт, и истории форума пока меня не разубедили.
Можно что-то реально исправить если делать это ВДВОЁМ. А так получается титанический труд без гарантии успеха. А Ваш муж судя по всему трудится не думает.
Дюдюка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 08:42

Сообщение Дюдюка »

 
Хотя я все еще пытаюсь. Только вот не знаю насколько еще меня хватит ;(
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Элвин, а почему он не уходит? Она живет одна? Дело не в жилищном вопросе?

Ситуация нехорошая, на своем опыте убедилась.
Olma
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 ноя 2009, 21:35
Откуда: Москва

Сообщение Olma »

 
Прошел месяц, как муж расстался с любовницей. Вы не поверите, я просто счастлива и муж, мне кажется, тоже. Прошло, конечно, мало времени, но я абсолютно искренне смогла его простить. Я воспринимала его измену, как болезнь и это отношение помогло мне все пережить. Удачи Вам!
Элвин
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 11:08

Сообщение Элвин »

 
Она живет одна, в своей квартире. Я тут тоже на форуме успела начитаться разных историй, из которых сделала определенные выводы. Страх перед будущим - один из критериев неухода. Боязнь потерять приевшийся, но такой привычный мирок на неизвестность. Из разговоров с мужем выходит, что причина его "неухода" в том, что сына не хочет оставить без отца (у него уже растет дочь в другой семье), да и банальная неуверенность, что с той стороны (любовницы) он не уверен в долговечности ее чувств. К тому же у нее ребенок от предыдущего брака, а мой муж, боюсь, не готов заменить отца кому бы то ни было. Я интуитивно понимаю, что тут замешана и боязнь потерять должность, и боязнь разрыва отношений с друзьями и родными. Да, много чего намешано... Когда живешь вместе более десяти лет волей-неволей все становится общим. Но как же трудно, каждый день встречая ту, ДРУГУЮ, смотреть как она с вызовом глядит тебе в лицо. Поневоле закрадываются сомнения: а вела бы она себя так, если б чувствовала, что сдает позиции?
morckovka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 18:11
Откуда: Новосибирск

Сообщение morckovka »

 
не воспринимайте то, что происходит, как войну. И еще: именно так себя и ведут, когда сдают позиции. Когда отноршения развиваются, другая женщина задумывается о том, как будет жить дальше с жтим мужчиной, ведь его бывшая жена, дети, родители, друзья никуда не денуться. Да и уверенность делает человека спокойнее, а раз вызов - значит она страдает на самом деле. По сути, ее тоже жалко.

У меня похожая ситуация :)
Элвин
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 11:08

Сообщение Элвин »

 
Что-то в последнее время эйфория от того, что муж остался в семье, подувяла. Да еще если посчитать по совокупности сколько времени он проводит дома, то и вовсе наводит на размышления. Кажется, что он сказал о своем решении, чтобы прекратить хоть часть негатива со стороны меня и родных. Что вначале он и действительно какое-то время не встречался с ней, а теперь, по прошествии какого-то количества времени, расслабился и снова возобновил отношения, только уже не в открытую. Оттого и не нервничает (почти) сейчас, привыкает жить в нормах двойной морали. Как уйти от тягостных и по сути бесплодных мыслей об истинном положении дел, ума не приложу...
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Элвин, индикатором того сдает она позиции или нет, служат интимные отношения с мужем. Если их нет или почти нет, то не стройте иллюзий, дело плохо и любовь у них продолжается. Следовательно, сейчас ваши попытки выстроить заново отношения бесплодны.
Элвин
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 11:08

Сообщение Элвин »

 
Смотря что вы называете интимными отношениями. Нежности особой у него ко мне сейчас не проклевывается, это точно, словами ласковыми не навеличивает, а вот постель присутствует. Еще вот машину вздумал мне присмотреть. То ли есть будущее, то ли призрачно все...
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
Ваш муж, к сожалению, никакого решения пока не принял.
Он оставил все как есть. И будь как будет. Его все устраивает.
Тянуться такая неопределенность может годами. Пока одной из женщин, или двоим все это не надоест.
Увы, собственный опыт.
Покажите ему, что Вы очень цените его усилия, и желание сохранить семью. Вы его любите. Именно поэтому хотите быть вместе.
Не из за сына. На детях семья не держится.
Но, другой женщины в Вашей общей жизни быть не должно совсем.
Ни в каком качестве и виде.
Это твердо. Окончательно и бесповоротно с Вашей стороны.
Донесите все до него. Пусть решает.
Это очень сложно. Но иначе никак.
Дайте ему шанс. Но не принимайте больше таких его "решений".
Не соглашайтесь с его двойной моралью.
Держитесь.
Татьяна С
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 06 июл 2009, 13:20
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Татьяна С »

 
А может, он с ней все-таки порвал? Мне кажется, тебя мучает неопределеннось и подозрения.
У меня все это тянулось 2 года. Причем я за это время и ребенка (четвертого) успела родить. Он несколько раз рвал с этой, потом все возобновлялось. Дошло до того, что я стала ему другом, и он мне плакался, как его туда тянет. И что он ждет, когда "само пройдет". Все твердил : "Я закончу, я закончу". Он невероятно много терял, если бы ушел - и статус многодетного отца, и православных многодетных друзей, да и вообще - семью. И понимал, что как сложится жизнь с кралей - неизвестно. Но - не посылал ее. Как говорится, хорошо устроился. И я поняла, что роль "друга" не для меня, так еще немного, и свечку буду держать.
Я и раньше его выставляла, но как-то неубедительно, он быстро возвращался ( сам никогда не уходил). А тут ТАК ВЫСТАВИЛА , аж по лестнице летел. И прекратила всякое общение, даже по телефону. Стал стараться вернуться.
Долго рассказывать.
Сейчас мы все вместе. Дети счастливы. Младший - у папы с рук не сходит.
Я решила ему поверить. Как бы жить так, будто ничего не было. Конечно, доверия былого нет. Но я так решила - не зависеть от того, побежит он туда снова или нет. Настроила себя, что это его проблемы. Хочет "красотке" опять жизнь портить - я тут не при чем. Она и так 2 года потеряла, уже 30 стукнуло, а как не было семьи, так и нет. Может, за это время свободного бы встретила, спокойно замуж бы вышла, а тут столько сил тратила, чтоб многодетного папашу увести.
Как только начинаю все вспоминать и задавать сама себе риторический вопрос : "Ну как же так можно было подло поступать?" и т. д. - сразу стараюсь себя одернуть и на что-нибудь переключиться. Надо отдать должное психологу, к которому я обращаюсь - он очень помог. Советую обратиться к хорошему психологу. (Если ты из Петербурга, могу посоветовать). :) :) :) :) :)
Элвин
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 11:08

Сообщение Элвин »

 
Как больно, милая, как странно... Кажется, я ничего себе не надумываю. Вот и сегодня молча вместе доехали до работы, а через час раздался звонок от мужа (редкая вещь!) Оказалось, что он потерял свой второй телефон - тот, что был средством связи с любовью. Если бы отношения с ней не продолжались, навряд ли он так активно занимался поисками пропавшего телефона. Сижу и думаю, как бы его и куда отправить, пока он окончательно не определится в выборе. Так ведь знаю заранее, что ответит. Что ж мне теперь самой как можно реже бывать дома, чтобы глаза не мозолить? Опять же, а ребенок как?
Jenny
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 15:45

Сообщение Jenny »

 
А мне кажется, что главное в любви - это доверие. И если оно потеряно, если ты не можешь положиться на любимого человека на все 100 - то браку уже пришел конец.
Элвин
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 11:08

Сообщение Элвин »

 
Браку приходит конец и в том случае, когда уважения тоже нет... Когда с тобой просто прекращают считаться. И ведь будет жить до последнего на общей территории, ведь привычно, удобно, да и там неизвестно что ждет. Как отключить эмоции и смотреть на это отвлеченно, если любишь. Не знаю...
Татьяна С
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 06 июл 2009, 13:20
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Татьяна С »

 
Когда потеряно доверие и уважение в семье это не конец, это болезнь семьи, как живого организма. Все еще может измениться. Надо срочно перестать зацикливаться на муже и психологически ЗАВИСЕТЬ от него. А сейчас он вроде как одолжение делает, что в семье живет. Ишь ты какой!
Ты уже прочла Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"? Если нет - срочно читай. И - работай над собой! На антидепрессантах далеко не уедешь.
Элвин
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 11:08

Сообщение Элвин »

 
Не читала и даже не слышала о таком авторе. Постараюсь найти, может быть чем-нибудь и поможет. Недавно решила поговорить с мужем о разводе в спокойных тонах. Сказал, что так и не готов обсуждать эту тему. Боюсь, что готовность его так и не наступит, а те редкие беседы, что у нас бывают, как будто не с живым человеком, а с телесной оболочкой. Сказал мне, что у меня стало "сильно страшное лицо". Я была в шоке от таких речей! Оказалось, что я резко состарилась (с его слов), вся в морщинах. То ли пожалеть хотел, то ли очередной комплекс навесить. И ведь по-прежнему родной... Хотя мне становится жалко всех участников нашей драмы, никто не черпает из этой затянувшейся истории ни счастья, ни сил.
Татьяна С
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 06 июл 2009, 13:20
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Татьяна С »

 
Эту книгу часто советуют здесь, на форуме. Она есть в интернете.
Почитай еще https://www.perejit.ru/main/zavisimist .
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Ваш муж очень напоминает мне моего бывшего МЧ, видимо это одинаковый психотип людей. Для себя я сделала вывод, что люди эти - величайшие эгоисты (величайшие - потому что каждый человек в той или иной мере эгоистичен), но здесь самое главное, чтобы ему было удобно и хорошо, что с Вами его мало заботит. Мой бывший был в разводе с женой, Слава Богу не по моей вине, жил с другой барышней, потом мне достался, и все это время продолжал отношения с женой. Говорил, что к дочери ходит, а сам разбирался в своих чувствах, или иными словами примерял, куда ему выгоднее свой зад пристроить. Думаю, это могло бы очень долго длиться, но Слава Богу точки уже расставлены. Продолжает звонить, но я точку уже в душе поставила и простила. Когда в отношениях нет елементарного уважения - это конец, вряд ли получится что-то хорошее, хотя, наверное, есть исключения где-то, но мне не встречались. Уверена, что разбираться в чувствах, нужно наедине с собой, не доставляя при этом боли близким и любящим людям, это признак трусости и духовной слабости
Элвин
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 11:08

Сообщение Элвин »

 
Согласна, решение должен принимать сам. Но как раскачать его на такое решение? Я уже думаю, что любое решение во благо, всяко лучше чем неопределенность. А то живет и взвешивает - там любовь, но никакого будущего (сам так оценивает свою возлюбленную), а здесь - мы, родные. Купила себе успокоительные, пытаюсь абстрагироваться, но реально толку мало. Говорит, что скоро это чувство изживет себя по причине собственной несостоятельности, но кто знает, когда наступит это прекрасное завтра?
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Элвин писал(а): Говорит, что скоро это чувство изживет себя по причине собственной несостоятельности, но кто знает, когда наступит это прекрасное завтра?
Гммм, и кто знает, что будет потом? Может, появится новый объект? Выводы-то, как и работа над собой, не сделаны...
Закрыто

Вернуться в «История болезни»