Здравствуйте. В моей жизни сложилась ситуация, с которой я справляюсь, но мне нужен взгляд со стороны, анализ, который я сама, возможно, не могу осуществить. Мне 32 года, мужу 33, в браке с 2002 года, знакомы с 1999-го. Сразу стали добрыми друзьями, коими остаемся по сей день. Тип брака – единомышленники. Живем в большой квартире, оформленной на меня, но по сути принадлежащей нам пополам.
В 2005 году у нас родился сын, и когда ему было чуть более 2 лет, я устроилась на работу на полный день в сфере международного бизнеса, ранее – преподавание в вузе. Там я сразу попала в совершенно новую для меня и, конечно, привлеательную компанию людей старше себя, бизнесменов, высококлассных специалистов, с которыми сразу находила общий язык. Поскольку мой муж – натура творческая, он не заинтересован и не вовлечен в коммерческие проекты, поэтому в наше повседневное общение стало проникать некоторое отдаление, поскольку ему, как мне кажется, было не очень приятно сознавать, что я, ранее педагог (как его покойная мать), стала заниматься фактически торговлей. Тем не менее, наши отношения не портились, даже наоборот, раньше я часто была недовольна его отлучками в клуб с друзьями, с которыми он встречался почти каждый день, а я сидела дома с сыном. На новой работе я получала так много информации и эмоций, что эти «походы» стали для меня меньше значить. Рядом с мужем часто мелькали девушки, которых привлекал его эпатажный образ, но зная его ко мне отношение, я не испытывала ревности. Никогда не закатывала сцен, старалась с юмором относиться ко всему, что меня порой беспокоило. Проработав на предприятии год, я познакомилась с молодым человеком старше меня на 6 лет, который переехал в наш город по семейным обстоятельствам (развод), чтобы помогать родным – маме и бабушке. Мы сразу нашли с ним общий язык и с удовольствием беседовали на разные темы на работе. Затем на корпоративной вечеринке (как банально) по дороге домой мы позволили себе несколько поцелуев. Анализируя свои ощущения, могу признать, что он показался мне очень похожим на моих коллег – такой же состоявшийся, зрелый, опытный, - и моя тяга к такого рода людям также подкрплялась лестным для меня обходительным ухаживанием, вниманием, заботой. На тот момент, как мне потом стало известно, в своем круге общения мой муж познакомился с молодой девушкой 19 лет и позволил ей увлечься собой, сохраняя со своей стороны дружеский к ней интерес. У него время от времени возникали обожательницы, которые, не получив от него ничего, кроме дружбы, исчезали. Я не придала этому факту значения, тем более, что сама была погружена в общение с тем мужчиной, к которому со временем все больше привыкала. Я видела, что ему интересно и комфортно со мной, и что этот интерес искреннен. В определенный момент между нами произошел откровенный разговор, и нам стало понятно, что появились обоюдные чувства. Хочу заметить, что для меня это было впервые – раньше я смотрела на мужчин как на друзей, теперь со мной рядом был страстный и ласковый, любящий меня человек. Каждые выходные мы проводили вместе за городом. Мужу я ничего не говорила, тем более что он не спрашивал, а сам прекрасно проводил время с друзьями. Я была уверена, что мне придется развестись с мужем и создасть новую семью, но форсировать события не стала, поскольку ждала конкретного предложения и, соответственно, согласованного плана действий.
В это время он начинает испытывать определенные финансовые трудности, выражающиеся в нерегулярном перечислении ему средств от лиц, ответственных за ведение его дел на Украине. Я неоднократно предлагала ему обсудить ситуацию, но он уходил от ответа, ссылаясь на то, что деньги – неженское дело. Когда я предлагала ему снять квартиру, мне даже в голову не приходило, что расходы на нее могут быть существенными – тратил он всегда много. Довольно скоро он уволился с работы – его не устроила оплата. На мои вопросы о том, как же дальше, он постоянно отвечал, что вот-вот ему начнут переводить деньги.
В этой квартире я не жила – просто часто проводила время, оставалась на ночь. Мужу могла сказать, что еду в Питер, что у подруги, а могла ничего и не говорить. Время от времени брала с собой туда сына, с которым они сразу же подружились. Сын никогда не готорил мужу, где мы были. В гостях – и все. Именно тогда, как мне кажется, мой муж и сам стал оставаться на ночь у своей девушки. Мне это было уже все равно, я даже была в какой-то степени рада, что не брошу его одного, что он не будет несчастным.
Финансовые дела моего мужчины стали совсем плохи. Тратить столько, сколько он привык, он уже не мог, однажды мне пришлось самой заплатить за квартиру. Для меня это был очень тяжелый шаг. Я довольно прижимиста и всегда с трудом расстаюсь со своими деньгами. Но я не могла поверить, что трудности только начинаются. Следующий месяц я оплачивать уже не стала (могла бы, но я уже злилась на него, поскольку за два месяца без работы он не искал новую, а партнеры с Украины ничего не могли сделать, ссылаясь на кризис). Он мог жить у матери и у бабушки, да и речи не шло, чтобы я его содержала. Тем не менее, перед новым годом я привела его к себе домой и познакомила с мужем, представив его как друга. Для нескольких встреч эта легенда сгодилась бы, но мужчина не стал долго раздумывать и сообщил мужу, что любит меня, и что рано или поздно я уйду с ним. Муж был удручен ситуацией и я перевела все в шутку, поскольку все немного начинало выходить из-под контроля, я это всегда остро воспринимаю. Тем не менее, не было никаких криков, разборок, он даже пригласил свою подругу, как я понимаю, чтобы мне тоже сделать больно. Несколько друзей нашей семьи были в курсе происходящего и крутили пальцем у виска.
Весь этот детский сад можно было бы забыть, если бы я не любила этого мужчину, если бы муж предпринял какие-то жесткие шаги. А я забеременела, и не от мужа. Сказала мужчине сразу, и мы снова погрузились в мечты, как если бы все было устроено. Теперь нам негде было встречаться – изредка я платила за номер в гостинице, у него все было по-прежнему, никаких изменений.
Я не буду долго описывать свою беременность, горжусь, что выкидывала из головы все, что мешао мне получать удовольствие от нее. Мужу сказала о ребенке на 3 месяце, он, конечно, был в шоке, но я представила свой план, что у меня будут деньги от работы, что я его не принуждаю признавать чужого малыша, и что по возможности уйду в другую семью. Подробности мы не обсуждали. Все это время он регулярно общался со своей подругой. Я не знаю, сообщал ли он ей, от кого я жду ребенка. Не думаю. У них необычные отношения. Стыдно признаться, но я время от времени читаю их СМС-переписку. Она его любит до безумия, постоянно ему об этом сообщает, он ей отвечает, но локомотивом в их отношениях явно выступает она. Мне кажется, ему она иногда кажется назойливой. В его ответах сквозит сочувствие, хотя конечно он не отказывается от встреч и общения. Что касается секса, я с мужем не сплю еще с тех пор, как познакомилась со своим мужчиной. Мне эта тема не безразлична, и я могу сказать, что женщиной себя чувствовала только с этим человеком. С мужем мы как брат с сестрой. Ужасно, но меня это вполне устраивает.
У меня родился прекрасный мальчик. Муж помогал мне во всем, тем более что ко времени моего декрета мое предприятие лопнуло, и денег я вообще не получила. Он сделал для меня то, что вряд ли кто-то другой смог бы. Я имею в виду именно поддержку, понимание и тепло. И терпение. Конечно, он меня очень любит. Но подруга никуда не делась. И ее, наверно, тоже любит.
А мой мужчина так и мается без работы. Пока я была беременна, мы гуляли почти каждый день, разговаривали, думали, как жить. Он меня тоже очень любит. Я вижу, что мы с ним прекрасно подходим друг другу, что нам было бы замечательно жить вместе. Родился малыш, и мы часто гуляем с коляской, или он гуляет с малышом (ему 3 месяца), а я хожу по магазинам.
Для меня не стоит вопрос, кого люблю я. Этот мужчина подарил мне настоящее счастье, о котором я даже не мечтала. Но он также принес мне много хлопот. Он виноват сам в том, что его жизнь вышла из-под контроля, что не слушал меня, когда я говорила, что и как нужно сделать. Надеялся на обещания своих партнеров, а я на него. И он полностью согласен, что виноват. А дальше-то что?
Дошло до того, что он просит у меня денег на сигареты. Или в долг, а потом не может отдать, потому что денег нет. Я не хочу так концентрироваться на деньгах, но поскольку я не зарабатываю сейчас, фактически я ему помогаю деньгами мужа! Был еще ряд моментов, на которых не стоит останавливаться. Я вижу, что ему трудно быть в долгу передо мной, но отсутствие других источников зставляло и заставляет идти ко мне.
Я вижу, что наказана за свою меркантильность. И за свое потребительское отношение к людям. И в принципе, какой мне можно дать совет – растить ребенка. И мужа любить.
Смогу ли я так прожить всю жизнь, благодаря мужа за его терпение? Он тоже любит малыша, играет с ним, заботится. Уверена, ребенок не почувствует себя с ним чужим.
Я не ругаю его за поздние возвращения домой (нечасто), не лезу в его дела. Многое изменилось в моем отношении к нему. Раньше мне до всего в его жизни было дело. Теперь я даю ему понять, что докучать не буду.
И все-таки это не семья, как мне кажется. Но выбора нет. И может быть, не будет. От добра добра не ищут.
И я не представляю себе, как живет на свете мой мужчина, который безумно любит меня и малыша. Я знаю, что это так. Ему очень плохо сейчас.
Иногда я думаю, что я должна уйти жить к нему с реьенком. Плевать куда – к маме его или бабушке. И решать, как жить, исходя именно из этого. Но, наверное, не смогу. Мой старший сын – ему скоро 5 – останется без матери. Так тоже нельзя. В общем, вот такая ситуация. Буду весьма признательна за взгляд со стороны. Извините, если немного сумбурно изожила все.
Любовный четырехугольник
Думаю, ваш мужчина так и не повзрослел. Его устраивали отношения с беспроблемной женщиной-легко играть в любовь, когда все благополучно. Сейчас же... Если объективно, что мы имеем ? Стреляние денег на сигареты и.т.п... ниже плинтуса. Мужчина ВСЕГДА в состоянии заработать денег. Не действуют международные схемы-бомбят на машине или ищут шабашки. За это в том числе мы их уважаем. 
Если он так опустился... тогда даже и не знаю 
. Какой из него отец ? Чему хорошему он может научить сына ?
Еще момент. Вас он к себе не зовет. За шиворот не тащит. Не ведут себя нормальные мужчины так, как он. Никогда не оставляют "на время" свою женщину и своего ребенка другим мужчинам.
И непонятно, почему уйти к нему=потерять старшего ребенка ? Это его условие ?
Тогда сравните его поведение и поведение собственного мужа.
Если он так опустился... тогда даже и не знаю . Какой из него отец ? Чему хорошему он может научить сына ?Еще момент. Вас он к себе не зовет. За шиворот не тащит. Не ведут себя нормальные мужчины так, как он. Никогда не оставляют "на время" свою женщину и своего ребенка другим мужчинам.
И непонятно, почему уйти к нему=потерять старшего ребенка ? Это его условие ?
Тогда сравните его поведение и поведение собственного мужа.
Знаете, поразило вот что: Ваше спокойствие и рассудительность, когда Вы рассказывали о столь страшных вещах. Боюсь, Вы не понимаете, что натворили. В Вашем логичном и последовательном повествовании я не увидел ни капли раскаяния, никакого намека на анализ собственных действий. Похоже, Вы в самом начале тяжелейшего пути. Рано или поздно Вам придется задуматься над всем содеянным, поэтому советую сделать это как можно скорее. Покаяние, исповедь, консультация у психолога, думаю, крайне неоходимы.
ППКСStas писал(а):Знаете, поразило вот что: Ваше спокойствие и рассудительность, когда Вы рассказывали о столь страшных вещах. Боюсь, Вы не понимаете, что натворили. В Вашем логичном и последовательном повествовании я не увидел ни капли раскаяния, никакого намека на анализ собственных действий. Похоже, Вы в самом начале тяжелейшего пути. Рано или поздно Вам придется задуматься над всем содеянным, поэтому советую сделать это как можно скорее. Покаяние, исповедь, консультация у психолога, думаю, крайне неоходимы.
Спасибо всем большое. Я также считаю, что этот мужчина очень инфантилен, иначе иллюзии, которые он строил относительно себя, да и меня, не опирались ни на что.
Мое спокойствие - поверьте, результат серьезной работы над собой. Когда я поняла, что буду рожать ребенка (думаю, это было самое серьезное решение в моей жизни), многие вещи, которые ранее имели для меня значение, ушли из жизни. Я дала жизнь новому человеку, и не думаю, что совершила проступок.
Stas, вам отдельное спасибо за жесткие слова. Я действительно не раскаиваюсь. Вот если бы сделала аборт - всю жизнь жалела бы. Анализировать правда совсем не умею.
С кем я хочу остаться? Как ни банально, не знаю. Очень ценю налаженный быт и не хочу для свои детей неустроенной жизни. Из семьи уйти смогла бы, но согласилась бы только на большее, чем у меня уже есть.
Муж конечно много для меня сделал, и я это очень ценю, поверьте. И я могла бы полностью сконцентрироваться на нем и своей такой непростой семье. Но брать с него обещание прервать отношения с его подругой я не смогу - с моей стороны это было бы нечестно, ведь сама я обещать, что никогда больше не увижеусь с отцом ребенка, не буду - в конце концов, они имеет на это право, разве нет?
Мое спокойствие - поверьте, результат серьезной работы над собой. Когда я поняла, что буду рожать ребенка (думаю, это было самое серьезное решение в моей жизни), многие вещи, которые ранее имели для меня значение, ушли из жизни. Я дала жизнь новому человеку, и не думаю, что совершила проступок.
Stas, вам отдельное спасибо за жесткие слова. Я действительно не раскаиваюсь. Вот если бы сделала аборт - всю жизнь жалела бы. Анализировать правда совсем не умею.
С кем я хочу остаться? Как ни банально, не знаю. Очень ценю налаженный быт и не хочу для свои детей неустроенной жизни. Из семьи уйти смогла бы, но согласилась бы только на большее, чем у меня уже есть.
Муж конечно много для меня сделал, и я это очень ценю, поверьте. И я могла бы полностью сконцентрироваться на нем и своей такой непростой семье. Но брать с него обещание прервать отношения с его подругой я не смогу - с моей стороны это было бы нечестно, ведь сама я обещать, что никогда больше не увижеусь с отцом ребенка, не буду - в конце концов, они имеет на это право, разве нет?
Честно говоря, мороз по коже от Ваших рассуждений. Такое впечатление, что Вы не о будущем живых людей говорите, а выбираете одежду в магазине. Боюсь, Вы не отдаете себе отчета в том, что делаете. И не представляете возможных последствий. А как насчет нравственности? Насчет Заповедей? Насчет греха, Вами совершенного? И при чем здесь аборт? Никто не говорил ни слова об аборте. Но коль скоро Вы появились здесь, то Вас что-то мучает, что-то не дает покоя. Вот только не понять - что именно.
-
Гога
- Свой человек
- Сообщения: 585
- Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
- Пол: мужской
- Откуда: Московская обл
Останьтесь на время сама с собой. Сейчас происходит рождение крупнейшей трагедии Вашей жизни. Вы думаете с кем Вам остаться-а я думаю что никто из них Вас с собой уже не оставит, если они конечно способны критично отнестись к ситуации. Максимум-дружба. Буду прям и резок-человек с Вашим типом поведения для семьи не годится. И думаю что "Ваши" мужчины это прекрасно понимают. Поэтому использовать Вас они будут лишь на то на что Вы годитесь. Один-для стреляния сигарет и интимных отношений, а другой в силу своего благородства просто не бросит друга и мать его ребенка в беде. Желаю ему наконец найти свое счастье в жизни. Вам правильно написали что раскаяния у Вас ноль. Просто Вы еще даже не поняли что произошло и на что Вы себя обрекаете. Ваша история произвела на меня очень тяжкое впечатление. И тяжко не столько от того что произошло а от того что еще произойдет. Вам же желаю пережить, устоять,преодолеть те трудности которые Вам предстоит пережить и на которые Вы сами себя обрекли.tristessa писал(а): С кем я хочу остаться? Как ни банально, не знаю. Очень ценю налаженный быт и не хочу для свои детей неустроенной жизни. Из семьи уйти смогла бы, но согласилась бы только на большее, чем у меня уже есть.
Муж конечно много для меня сделал, и я это очень ценю, поверьте. И я могла бы полностью сконцентрироваться на нем и своей такой непростой семье. Но брать с него обещание прервать отношения с его подругой я не смогу - с моей стороны это было бы нечестно, ведь сама я обещать, что никогда больше не увижеусь с отцом ребенка, не буду - в конце концов, они имеет на это право, разве нет?
Согласна с вами. Не поняла. И вероятно именно за этим обращаюсь к людям. Если бы не держала себя в руках, думаю, легко могла бы впасть в депрессию или даже невротическое состояние. Такое мне приходилось наблюдать. Возможно, защитная реакция срабатывает. Понимаете, во всей этой ситуации я вижу некоторую положительную динамику в своем поведении. Может быть, вы меня не поймете, но если раньше, до всего этого, вся моя жизнь была сконцентрирована вокруг собственных желаний (собственно, именно это и привело меня к ситуации, в которой я сейчас нахожусь), то теперь я открываю для себя своих родных и близких с другой, ранее незнакомой для себя стороны, вижу их эмоции, желания, вижу в них таких же людей, как и я сама, а не просто персонажей в моей жизни. Наверное, странно звучит.Просто Вы еще даже не поняли что произошло и на что Вы себя обрекаете. Ваша история произвела на меня очень тяжкое впечатление. И тяжко не столько от того что произошло а от того что еще произойдет. Вам же желаю пережить, устоять,преодолеть те трудности которые Вам предстоит пережить и на которые Вы сами себя обрекли.
Я очень сконцентрирована на малыше, а событие, которое помогло нам втретиться, вернее человек, не может выпасть из моей жизни.
А мой муж конечно просто святой, я не думаю, что в мире есть много людей, способных на такое самопожертвование.
Но любить его из благодарности я пока еще не научилась. А он очень хочет, чтобы мы остались вместе.
Девушка, окститесь! Какая положительная динамика? Вы шутите? Защитные механизмы психики "заморозили" Вас, Вы находитесь в опасном и агрессивном оцепенении, и Ваша задача - как можно быстрее выйти из этого состояния. Слезы, неуверенность в себе, муки совести и даже депрессия в Вашей ситуации свидетельствовали бы о позитивной динамике. Вы же пребываете в состоянии зомби, снежной королевы. Выход вижу один - бегом на исповедь.
-
Гога
- Свой человек
- Сообщения: 585
- Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
- Пол: мужской
- Откуда: Московская обл
А произошло вот что. Бог для Вас приготовил определенный "сценарий" жизни, дал Вам прекрасного мужа, семью детей. Но Вы перечеркнули этот сценарий, осквернили святыню (семью), отвернулись от Бога и решили жить так как хочется Вам и сами хотите построить свою жизнь, отвергнув Бога. А что бывает с теми кто отвергает Бога и оскверняет святыни думаю Вы догадываетесь. Я не пророк, но думаю что ряды матерей одиночек Вы точно пополнили. Даже если муж и согласится принять Вас назад то это не дает гарантии того что через год, два, пять у вас с ним все будет хорошо. Сейчас он и Вы в стрессе и не способны полностью осознать ситуацию и критически к ней подойти. Но со временем у него стресс пройдет и он посмотрит на это другими глазами. Любовь без Божьей поддеожки не возможна а Его то Вы и отвергли. Мужу обязательно захочется стабильности и крепкой семьи, а с Вами это на сегодняшний день не возможно и оправившись от стресса он это поймет. А поскольку человек он положительный то наверняка вокруг него будут женщины, одна из которых покажется ему преданной и надежной. Что будет дальше-догадайтесь сами. Жизнь прожить -не поле перейти. Рано или поздно муж поймет это и для такого ответственного дела ему нужен будет НАДЕЖНЫЙ партнер. И поверте с годами мужчина начинает понимать это больше и больше и в 35-40 лет когда уже надо задумываться о старости как правило понимает это. А моральное право бросить Вас он будет иметь полное. А Вы станете лишь персонажем в его жизни.
Да, я согласна, что автор пребывает в состоянии "зажмуриться как можно крепче и уверять себя, что вокруг-одна любовь, все любят,.. любят,.. все прекрасные люди,.."
Извините, у Вас был настоящий, откровенный разговор с мужем, такой, в котором он открыл бы Вам, в каком состоянии он сейчас находится?
Есть одна тонюсенькая ниточка, которая может помочь выкарабкаться:
Только кто-то должен помочь Вам раскрыть глаза. Вы, конечно, неверующая. Тут надо не просто пойти на исповедь, надо горячо молиться, чтобы Вам был послан нужный священник. Который не просто даст оценку, а сможет разбудить Вас. А на это нужно время. К сожалению, у священников нет такого количества времени на исповеди. Поехать в монастырь с маленьким ребеночком Вы, наверное, не сможете...
Но если горячо молиться, такой батюшка будет Вами встречен. А как молиться, если "все любят, любят..." и глаза зажмурены. Замкнутый круг какой-то.
Извините, у Вас был настоящий, откровенный разговор с мужем, такой, в котором он открыл бы Вам, в каком состоянии он сейчас находится?
Есть одна тонюсенькая ниточка, которая может помочь выкарабкаться:
Ваше спасение может быть в этом человеке.А мой муж конечно просто святой, я не думаю, что в мире есть много людей, способных на такое самопожертвование.
Но любить его из благодарности я пока еще не научилась. А он очень хочет, чтобы мы остались вместе.
Только кто-то должен помочь Вам раскрыть глаза. Вы, конечно, неверующая. Тут надо не просто пойти на исповедь, надо горячо молиться, чтобы Вам был послан нужный священник. Который не просто даст оценку, а сможет разбудить Вас. А на это нужно время. К сожалению, у священников нет такого количества времени на исповеди. Поехать в монастырь с маленьким ребеночком Вы, наверное, не сможете...
Но если горячо молиться, такой батюшка будет Вами встречен. А как молиться, если "все любят, любят..." и глаза зажмурены. Замкнутый круг какой-то.
Точно знаю, что ряды нервнобольных я пополнять собой не хочу. У меня есть сын - я говорила, ему почти 5 лет. И ему нужна здоровая веселая мать, которой я и стараюсь быть.
Откровенный разговор с мужем - не знаю, возможен ли он. Какое я имею право задавать ему вопросы, спрашивать, где он был и с кем? Сейчас он наверное с подругой в суши-баре. Какие откровенные разговоры? Разве что когда я сказала о беременности - когда решали, как жить будем. Он предложил собрать свои вещи и уехать, но я попросила подождать, поскольку думала, что смогу сама уйти и дать ему возможность строить свою жизнь. Ну и еще недавно, пару недель назад, сказал - пожалуйста, не будем разрушать семью. Он такой человек, быстро переключается, уверена, давно все для себя решил.
Хочу заметить, что я ему ни разу не сказала неправды - когда спрашивал, куда едешь - говорила - с молодым человеком. Ну, это еще до беременности, конечно. Радости у него это не вызывало. Но когда я захотела пойти на концерт знакомой группы, он смутился и сказал, а я собирался свою принцессу пригласить. Так что мы, похоже, друг друга стоим.
Откровенный разговор с мужем - не знаю, возможен ли он. Какое я имею право задавать ему вопросы, спрашивать, где он был и с кем? Сейчас он наверное с подругой в суши-баре. Какие откровенные разговоры? Разве что когда я сказала о беременности - когда решали, как жить будем. Он предложил собрать свои вещи и уехать, но я попросила подождать, поскольку думала, что смогу сама уйти и дать ему возможность строить свою жизнь. Ну и еще недавно, пару недель назад, сказал - пожалуйста, не будем разрушать семью. Он такой человек, быстро переключается, уверена, давно все для себя решил.
Хочу заметить, что я ему ни разу не сказала неправды - когда спрашивал, куда едешь - говорила - с молодым человеком. Ну, это еще до беременности, конечно. Радости у него это не вызывало. Но когда я захотела пойти на концерт знакомой группы, он смутился и сказал, а я собирался свою принцессу пригласить. Так что мы, похоже, друг друга стоим.
Боюсь, что Вы уже их пополнили. Налицо нравственный и духовный аутизм. А это явное психическое отклонение. Честно говоря, сталкиваюсь с таким впервые. Поскольку здесь Вы, а не муж, то стоило бы говорить о себе, а не о нем. А у Вас, уж поверьте, проблем предостаточно. И Вы так и не ответили: с каким вопросом пришли сюда?tristessa писал(а):Точно знаю, что ряды нервнобольных я пополнять собой не хочу.
А я и не ставил диагноза. Я констатировал факт нравственной и духовной глухоты. Впрочем, возможно, вы и правы. Немного погорячился.sam1 писал(а):Диагноз - это нечто конкретное, а не просто констатация факта отклонения от нормы. Без очного контакта и нескольких бесед невозможно точно сказать, что с человеком.
tristessa, Ваш муж полюбил Вашего ребёночка, полюбите и Вы своего мужа. Не может семья строиться на страстных, эмциональных переживаниях. А я так понимаю, что с Вашим вторым мужчиной у Вас именно такие отношения - в основном интимные, без оглядки на будущее, без ответственности за последствия. Такое не может длиться вечно. Рано или поздно захочется покоя, захочется дом, полный детишек, родных, близких и заботливых людей. Вы и Ваш муж сейчас грешите против своей семьи. Что движет вами? Желание новизны, ярких эмоций, страстных объятий? А что останется потом? Это как всю ночь напролёт пить красивые коктейли, хохотать и веселиться, а утром проснуться с ужасного похмелья. Жизнь такая трудная, непредсказуемая, а Вы ещё больше её усложняете. Надо учиться смиряться, прощать, терпеть, надеяться, верить. И прежде всего в своей семье. Нельзя жить одним днём, надо думать и о будущем. А что если кто-то из вас очень тяжело заболеет, кто будет рядом? Любовники из гостиниц и ресторанов? Очень в этом сомневаюсь. Нередко, супружеским парам доводится пройти через очень сложные испытания, но если они их выдерживают, то получают большую награду. Поговорите со своим мужем, скажите, что Вы тоже не хотите терять семью. Скажите честно, в чём Вам было плохо, что именно привело к такой драме, расспросите, что у него на душе. И не стесняйтесь молиться о своей семье. Просто говорите коротенькую молитвочку "Господи, помилуй... (и имена своего мужа, деток, себя)". Я не разделяю мнение некоторых, что Вам не больно от всего, что происходит. И ник Ваш - грусть, печаль, уныние - говорит сам за себя. Вы с мужем запутались в очень тугом клубке проблем и боли. Распутывать его будет очень и очень трудно. Но надо начинать. Потихоньку стараться делать как можно больше добра своей семье. И оно к Вам начнёт потихоньку возвращаться.
-
Гога
- Свой человек
- Сообщения: 585
- Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
- Пол: мужской
- Откуда: Московская обл
А что мужу оставалось делать? Если жена ушла к другому то мужу пришлось искать себе женщину чтобы создать другую семью. В одиночестве жить просто ему не хотелось. А из кризиса надо выкарабкиваться. Сложно будет но невозможного нет.Nevada писал(а):Гога, не читала Ваше последнее сообщение.
Там все гораздо страшнее-у мужа ведь тоже есть "приятельница". Им надо обоим выкарабкиваться.