Муж влюбился в другую...что делать

Сообщение **raduga67** » 04 янв 2010, 13:11

Всем добрый день!
Моя история похожа на тысячи других..Муж влюбился в свою секретаршу.
Мы в браке-22 года,он начальник.Влюбился в свою секретаршу моложе на 20 лет.
Я догадывалась,что что-то не в порядке:стал безразличен,холоден,отстранился от всего.Спросила,сказал,что у него кризис среднего возраста.Но видимо обман и вранье его тоже терзали,стало давление подниматься.И вот -1-го января,он признался мне и детям(приехали на каникулы),что он любит другую,жить без нее не может.Что влюбился в нее в сентябре сильно,и пытался бороться с чувством,но не получилось.Что возил е в командировки,оплачивал гостиницу и билеты.Все рассказал,освободился.
До вечера был с нами,а потом уходил к ней и возвращался.Говорю-уходи,в ответ- не готов.Но от чувств к ней отказываться не собирается.
Предлагает мне уехать в другой город,найти работу,снять квартиру,он будет все оплачивать.
А я не знаю,раздвоилась:бороться за семью,терпеть и быть рядом или уехать и заняться собой и своей жизнью.Как себя вести с ним,что предпринять?
Может кто-нибудь был в похожей ситуации,помогите советом.
Не могу поверить,что можно 22 года взять и вычеркнуть из жизни.Как будто наваждение на него нашло,не узнаю его.Пыталась поговорить,что нашел он отдушину в трудное время,ломать-не строить.Но в ответ молчание и "она хорошая".
Вот такая история,на развод решили не подавать,родителям не говорить.
Всех благодарю за отзывы.

Сообщение **Nadiya** » 04 янв 2010, 14:25

А почему Вы должны уезжать в другой город?
Если на развод решили не подавать и родителям не говорить, то как это может сочетаться с Вашим переездом?

Держитесь, дорогая Радуга. Вы правильно написали "наваждение нашло". Лукавый попутал мужа Вашего.
Ничего там хорошего ждать не приходится. Молитесь о нем.
Но не соглашайтесь на его "двойную" жизнь.
Иначе он так долго будет "решать".
Пусть берет ответственность на себя, на Вас не перекладывает.
Вы семью рушить не хотите.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 04 янв 2010, 14:42

Здравствуйте!
На вашу долю выпало нелегкое испытание. Очень хочется Вас поддержать.
Судя по-всему Ваш муж еще и сам не понимает, как ему быть дальше. Мечется. Дайте ему время разобраться в себе и в ситуации.

Предлагает мне уехать в другой город,найти работу,снять квартиру,он будет все оплачивать.

Почему он предлагает Вам уехать, а не может уехать сам?

А я не знаю,раздвоилась:бороться за семью,терпеть и быть рядом или уехать и заняться собой и своей жизнью.Как себя вести с ним,что предпринять?

Мне кажется, в такой ситуации, когда точка не стоит окончательно, стоит бороться за семью. Но бороться не в прямом смысле слова, размахивая шашкой, а бороться по-другому.
Вашему мужу предстоит сделать выбор, рано или поздно. Пока он будет его делать, займитесь собой и своей жизнью. Посвятите это время своей душе. Молитесь.
На это время не соглашайтесь на супружескую близость.
Читайте сайт, участвуйте в дискуссиях, все это очень помогает.
Сил Вам и терпения!

Сообщение **raduga67** » 04 янв 2010, 14:59

Почему мне уехать?Потому что у него своя фирма здесь.
А в другом городе мы купили квартиру в прошлом году. Надо заниматься ремонтом,вот он и предлагает мне уехать и заняться ее ремонтом.А он все будет оплачивать.
Может так и стоит поступить?Если мой человек-вернется,если нет-не мое.Только как тогда бороться за семью?
А сейчас лучше быть к нему равнодушной?

Сообщение **Nadiya** » 04 янв 2010, 15:14

Вы будете жить в другом городе, обустраивать вновь приобретенную квартиру и сохранять для всех видимость семьи. Понимаю, что это очень удобно для Вашего мужа. НО не для Вас.
Не нужно быть или казаться равнодушной. Любите Вашего мужа.
Ему это нужно сейчас как никогда. Но чувства собственного достоиства не теряйте. Не соглашайтесь с его желанием усидеть на двух стульях. Грех(измена)- грехом остается.
Скажите, что готовы его простить, хотите сохранить семью. Но продолжения измены не допускаете.
Пусть решает сам. Вы готовы согласится с любым ЕГО выбором.
Это и есть Ваше решение. Это и есть Ваша "борьба" за семью.

Сообщение **raduga67** » 04 янв 2010, 21:41

Девчонки,спасибо Вам!
Сегодня снова состоялся разговор.Муж сказал,что я во всем виновата:не доверяла ему,не верила,подозревала,была недовольна ежемесячными командировками и он устал от такого давления.Получается,что я сама виновата во всем.. Своим поведением я разрушила семью..
Говорю,что ж ты молчал,а не обсуждал со мной эти проблемы,накопил обиды..и кинулся искать другую...Если есть трещина в семье и кризис-давай вместе работать..Он ответил,люблю другую и не буду от нее отказываться,даже если и продолжатся отношения полгода.Отказался от дальнейших семейных отношений со мной.А я его люблю!!!!Очень люблю!!!
Решила я уехать,чтобы не видеть его и не мучаться..Он будет помогать,снимет квартиру на первое время и поможет деньгами.
Буду учиться жить для себя и исправлять себя,жаль что так поздно пришло ко мне прозрение и ничего уже не исправить...
За свои ошибки расплачиваюсь разрушенной семьей.И он ничего не хочет менять и давать шанс семье..

Радуга, не надо всю вину за случившееся брать на себя. Да, вы делали ошибки, но и ведь он не идеален. Никакие ошибки супруги не оправдывают измены. Поддерживаю мнение, что Вам не надо уезжать. Не поступайте так, как ему удобно, Вы облегчаете ему жизнь. Зачем? Если он настоящий мужчина, пусть САМ воплощает свои решения. А вы в любом случае меняйтесь, раз уже поняли свои ошибки, работайте над ними. С этим мужчиной или другим, это все-равно будет на пользу.

Сообщение **Мара** » 04 янв 2010, 23:24

raduga67 писал(а): Муж сказал,что я во всем виновата:не доверяла ему,не верила,подозревала,была недовольна ежемесячными командировками и он устал от такого давления.Получается,что я сама виновата во всем.. Своим поведением я разрушила семью..
.

Он сейчас во всех проблемах будет виноватить Вас.
Не поддавайтесь! Да, у Вас были ошибки, но измена - не метод разрешения разногласий. Измена -метод разрушения семьи.

Держитесь.

У меня тоже все рухнуло в одну минуту через 20 с лишним лет брака... И уже три года тягомотина, муж никак не может понять где и с кем ему будет лучше. Как Буриданов осел, мучается сам и мучает всех. Кстати, там, на минуточку, уже вторая по счету молодая пассия...

Сообщение Стрела** » 04 янв 2010, 23:43

мне очень жалко вас, по-женски: сама знаю ,что это такое. Когда не знаешь куда пойти, куда деваться. как жить дальше, когда земля под ногами горит, а ты должна "делать лицо" и что-то делать.....
я на вашем месте просто отпустила его

Все что наше, будет с нами.
На ваших слезах они свою "любовь" не построят.
Молитесь за своего мужа!

Сообщение **Lira** » 05 янв 2010, 17:40

Милая Raduga67, нашему браку было около 30 лет, когда муж-начальник начал отношения со своей подчиненной, моложе меня на 20 лет. И тоже долго скрывал, хотя я видела перемены, происшедшие с ним. Но мысли об измене допустить не могла, поскольку всю предыдущую жизнь была уверена в нем даже больше, чем в себе самой. Весь сценарий похож на ваш. Но он все-таки начал говорить о предполагаемом разводе. Поскольку этих пыток я выдержать не могла - уехала далеко. Благо - дочь и ее семъя живут там. И вот уже так 1,5 года. Конечно, это легче, чем постоянно находиться рядом в неопределенности и ожидании. Но и вдали ожидание тоже не покидает. За это время мы с мужем виделись несколько раз - когда он приезжал к дочери и когда я была на родине. Окончательному разрыву все время что-то не давало. Но и там за это время отношения переросли из бурных во что-то другое. Мне даже кажется, что если бы я задержалась не на так долго, мог бы быть другой поворот событий. А так - муж не может порвать там (ответственность какая-то странная), а на восстановление наших - похоже сил у него после, всех переживаний, нет.
Так что, отъезд может сыграть свою положительную роль, но надо во время вернуться. При всем при том - держать себя необходимо достойно, как бы трудно не было. Без укоров и осуждений. Вполне доброжелательно. Но, не навязываясь.
Где-то из постов на форуме прочитала - надо, вести себя так, чтобы он снова увидел в Вас женщину.
И еще: я все-таки думаю, что муж Ваш вернется. Нужно время. И в первую очередь для Вас. От надежды избавиться наверно невозможно. Пока живем - надеемся. Но надежда не должна перекрывать активность в сегодняшнем дне. Надо становиться самостоятельней. Надо укрепляться в вере, молиться. Надо менять себя и исправлять свои ошибки. Это время дается нам для этого. По крайней мере такой вывод я сделала для себя.
Держитесь!

Сообщение **La Estrella** » 05 янв 2010, 17:43

raduga67 писал(а):Всем добрый день!
Моя история похожа на тысячи других..Муж влюбился в свою секретаршу.
Мы в браке-22 года,он начальник.Влюбился в свою секретаршу моложе на 20 лет.
Я догадывалась,что что-то не в порядке:стал безразличен,холоден,отстранился от всего.Спросила,сказал,что у него кризис среднего возраста.Но видимо обман и вранье его тоже терзали,стало давление подниматься.И вот -1-го января,он признался мне и детям(приехали на каникулы),что он любит другую,жить без нее не может.Что влюбился в нее в сентябре сильно,и пытался бороться с чувством,но не получилось.Что возил е в командировки,оплачивал гостиницу и билеты.Все рассказал,освободился.
До вечера был с нами,а потом уходил к ней и возвращался.Говорю-уходи,в ответ- не готов.Но от чувств к ней отказываться не собирается.
Предлагает мне уехать в другой город,найти работу,снять квартиру,он будет все оплачивать.
А я не знаю,раздвоилась:бороться за семью,терпеть и быть рядом или уехать и заняться собой и своей жизнью.Как себя вести с ним,что предпринять?
Может кто-нибудь был в похожей ситуации,помогите советом.
Не могу поверить,что можно 22 года взять и вычеркнуть из жизни.Как будто наваждение на него нашло,не узнаю его.Пыталась поговорить,что нашел он отдушину в трудное время,ломать-не строить.Но в ответ молчание и "она хорошая".
Вот такая история,на развод решили не подавать,родителям не говорить.
Всех благодарю за отзывы.

Милая Радуга!
Могу Вам посоветовать одно: переждать, перетерпеть. У мужа - кризис среднего возраста налицо. С разводом не торопиться ни в коем случае. Сейчас новая пассия для него хорошая, через полгода будет обычная. Переждите это время. Про свой переезд в другой город - советую этот бред вообще выбросить из головы. Да еще и квартиру снимать. Он виноват - пусть себе и снимает. Потому что сегодня он добрый, обещает вам её оплачивать, а завтра заберет свои слова обратно. Не делайте ошибки. Не разводитесь, оставайтесь дома и ждите, пока он перебесится.

Сообщение **La Estrella** » 05 янв 2010, 17:48

raduga67 писал(а):Девчонки,спасибо Вам!
Сегодня снова состоялся разговор.Муж сказал,что я во всем виновата:не доверяла ему,не верила,подозревала,была недовольна ежемесячными командировками и он устал от такого давления.Получается,что я сама виновата во всем.. Своим поведением я разрушила семью..
Говорю,что ж ты молчал,а не обсуждал со мной эти проблемы,накопил обиды..и кинулся искать другую...Если есть трещина в семье и кризис-давай вместе работать..Он ответил,люблю другую и не буду от нее отказываться,даже если и продолжатся отношения полгода.Отказался от дальнейших семейных отношений со мной.А я его люблю!!!!Очень люблю!!!
Решила я уехать,чтобы не видеть его и не мучаться..Он будет помогать,снимет квартиру на первое время и поможет деньгами.
Буду учиться жить для себя и исправлять себя,жаль что так поздно пришло ко мне прозрение и ничего уже не исправить...
За свои ошибки расплачиваюсь разрушенной семьей.И он ничего не хочет менять и давать шанс семье..

Очень зря Вы решили уехать. Он просто скинул решение проблемы на Вас. И если Вы его любите - не уезжайте.

Сообщение **Narine** » 06 янв 2010, 13:19

Дорогая Радуга!
Мне тоже кажется, что вам не стоит уезжать и тем более заниматься ремонтом и прочими совместно-семейными проектами. Потому что это будет необходимость с ним советоваться и общаться, что очень нежелательно для вас и, скорее всего, чем дальше, тем более будет желательно для вашего мужа, и он будет за эту возможность цепляться. Раз уж этот демарш с разрывом - его инициатива, пусть и почувствует то, что хочет, во всей полноте. Пусть уходит. И по возможности не подключает вас к решению своих новообретенных проблем: сам значит сам.
Для вас настало время переосмысления всей жизни. И это, мне кажется, вам надо сделать без него, не привлекая его ни к каким обсуждениям. Почему я так говорю? Потому что кому-то из вас надо постараться сохранить "здоровье", а так как он сейчас подхватил "вирус" и болеет, да и вас в большей или меньшей степени "заразил", то надо максимально обезопаситься. Надо собраться с силами и пережить случившееся. Надо подумать, чем вы "помогли" ему "заболеть", что было не так у вас в семье. Да, он вас обвиняет, это всегда так, потому что совесть его начинает мучить, а ему надо оправдаться. Но наверняка и в его словах есть ключ к отгадке, в чем-то и ваша вина есть: подозрительность, ревность - ведь это было? Значит, доверия полного не было.
Не отчаивайтесь, боритесь за свою семью. Это вовсе не конец. Вы сейчас в самом начале пути, и очень многое зависит от вас, вашего поведения, вашего мужества и готовности признать свои ошибки и захотеть их исправить. Все в ваших руках. Удачи вам!

Сообщение **raduga67** » 11 янв 2010, 19:26

Всем спасибо за поддержку!
Блогодарность тем ,кто создал этот сайт!Очень и очень помогает!
Мой муж принял решение уйти,любовь у него- неземная,а я-его отпускаю,не истерю,не уговариваю.Пусть идет и будет счастлив,а то столько лжи и предательства!
И меня целует и ей в любви признается.Вот сейчас собираю чемодан пока он в командировке.Вернется-пусть идет к ней,раз он ее любит.Тем более сегодня узнала,что они сняли квартиру,хотя он молчал.Опять вранье.
Не узнаю его прежнего,как будто его приворожили.Вечерами сидели с детьми,беседовали,вспоминали и был он такой как раньше.А то утром встанет или на работу сходит-и уже другой человек.Ужас!
И любовь ли это?За полгода так влюбиться,что все разрушить.Бог ему судья.А я дальше буду жить!!Дети меня поддерживают.
И все у нас будет хорошо!!!!

Сообщение **Nadiya** » 13 янв 2010, 11:19

raduga67 писал(а): Мой муж принял решение уйти,любовь у него- неземная,а я-его отпускаю,не истерю,не уговариваю.Пусть идет и будет счастлив,а то столько лжи и предательства!
И меня целует и ей в любви признается.
И любовь ли это?

Ваш муж сейчас от Любви удаляется, семимильными шагами.
Правильно делаете, что отпускаете.
"Вольному воля, спасенному рай".
Молитесь о нем. Не ведает, что творит.
Держитесь. Растите духовно.
Вам много сил понадобится. Господь с Вами. Он утешит и поддержит в минуты скорби.
И все будет хорошо.

Сообщение **Иван77** » 13 янв 2010, 12:37

Радуга, а Вы ему задайте один-единственный вопросик - слушай, а если и я заведу мужчину, как, ничего? Ведь если ты можешь, значит и я получаю такую возможность?!

Сообщение **raduga67** » 17 янв 2010, 11:31

Ушел со слезами на глазах.Или от вины перед нами плачет или действительно какие-то чувства остались.Видимо,каждый учится на своих ошибках.
Очень переживаю,плачу.Поддержка только от детей,каждый день звонят.Муж через два дня после ухода смс прислал: прости меня,ты Святая,всегда буду рядом,почему ушел-не знаю,дурак.
Снова разбередил рану.Как себя вести ,что делать?

Сообщение **нат999** » 17 янв 2010, 12:55

raduga67 писал(а):Ушел со слезами на глазах.Или от вины перед нами плачет или действительно какие-то чувства остались.Видимо,каждый учится на своих ошибках.
Очень переживаю,плачу.Поддержка только от детей,каждый день звонят.Муж через два дня после ухода смс прислал: прости меня,ты Святая,всегда буду рядом,почему ушел-не знаю,дурак.
Снова разбередил рану.Как себя вести ,что делать?

Ну, пусть пока думает, почему ушел...Конечно, он чувствует свою вину. И не только. Он еще понимает в глубине души, что пошел на поводу у своей страсти. И еще он понимает, что отношения с любовницей не долговечны при такой разнице в возрасте и вообще при таком раскладе. Пусть он еще с ней поживет - и узнает, по чем фунт лиха. Мне кажется, что он еще нарисуется в Вашей жизни не раз. Вам советую спокойно себя вести и просто ждать. А в том, что его отношения с секретаршей продлятся не долго и с ней он вряд ли построит что-то стоящее - в этом я уверена на 100%.

Сообщение **aspire** » 17 янв 2010, 14:04

Скоро он со слезами будет умолять простить и начать все сначала.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 17 янв 2010, 14:12

raduga67 писал(а):Снова разбередил рану.Как себя вести ,что делать

raduga67, для того, чтобы ситуация окончательно разрешилась, нужно время. Сколько? - Hикто не знает.

Он принял решение уйти, но судя по тому, что Вам написал, не уверен в правильности принятого им решения.
В любом случае, противостоять так своей страсти, чтобы оборвать все сейчас, в один момент, он не может.
Возможно, что оказавшись вне дома его страсть обретет другие краски и он поймет, что он потерял в действительности. В общем, пусть разбирается.

Вы же, старайтесь использовать это время с максимальной пользой для себя, для своей души. Учитесь жить без него, в мире с собой. Это пригодится Вам и в том случае если он вернется.

Сообщение **raduga67** » 27 янв 2010, 08:15

Мой муж ушел и через неделю вернулся.Вот уже несколько дней мы вместе.Просил прощения,и предложил уехать,отдохнуть.Стараюсь ни о чем не спрашивать,не говорить о том,что было,держусь спокойно.Та девушка,его секретарь,не уволилась,также работает.А у меня на душе кошки скребут,зная,что она опять рядом с ним,боюсь,что все может продолжиться,да и их страсть так скоро не могла закончиться.Как снова научиться доверять?Как выстроить новые отношения,с чего начать?Стоит ли говорить мужу о своих тревогах или еще не время?Думаю только позитивно и о хорошем,но времени прошло мало и рана не зарубцевалась.

Муж влюбился в другую...что делать