Помогите советом - как вести себя с бывшем мужем

Каждый день провожу я на этом сайте, спасибо всем, очень помогало, помогите и мне ,мой муж ушел от нас 1 года и четыре месяца назад, говорит полюбил девушку, но она не стала продолжать с ним отношения, он стал жить у мамы, а я осталась с двумя детками ( сейча им 2 и 6 лет),я решила бороться за свою семью, многое осознала, весь год пыталась измениться, простить его и ее, молилась, стала причащаться, старалась быть приветливой, когда он приходил, старалась приготовить, чтонибудь вкусненькое, старалась детьми его не напрягать, чтобы он побольше отдыхал, отношения стали ровными, он нас обеспечивает, даже два раза ездили вместе отдыхать, вот то и странно, что на отдыхе он ведет себя, как будто у нас семья,и дома, когда он к нам приходит мы тоже ходим вместе гулять, в рестораны, в гости к друзьям ездим вместе как раньше, он даже ночует у нас два раза в неделю, но потом опять уходит к маме, и как я понимаю ему так даже нравиться, когда захочет придет, когда захочет уйдет, а мне так от этого больно, спрашиваю, почему не хочешь вернуться, говорит не дави на меня, а сам опять какие-то смски получает, вот мне и кажется, что ему просто так удобно, здесь семья, а там свобода, и при этом он даже и не раскаивается, в том, что произошло. И вот мой вопрос, если человек ничего не хочет менять и сам меняться, а есть ли смысл мне пытаться сохранить семью, ведь здесь много писалось о том, что нужно желание двоих, а у него его нет. Может мне тоже стоит начать новую жизнь, а с ним прекратить видеться, только давать ему детей.? Подскажите, кто был в такой или похожей ситуации?

Мария, здравствуйте! В похожей ситуации не был, но поделюсь с Вами своим мнением...
Да, в какой-то степени Ваш муж "сидит на двух стульях" - и семья, вроде, есть, и свободен, ничего от него не потребуешь, а за все, что сделает - надо поблагодарить... Очень ему удобно, и понятно, от чего Вам тяжело. Но очень импонирует, что материально Вас обеспечивает, что хочет проводить время с детьми. Тут уже не скажешь, что у него нет желания быть в семье! Насчет "не дави" - он в чем-то прав. Бороться за семью и допускать все, что у Вас сейчас происходит - Ваш выбор (на мой взгляд, выбор правильный). Самое печальное, что Вы пишете, что он не раскаивается. Мария, а он верующий? Если нет, думаю, причина его метаний именно в этом. Не плохой человек, но нет веры - нет стержня внутри. Насильно человека к Богу не приведешь, но было бы замечательно, если бы Вы потихоньку подвели его к этому. Ну, например, в следующий отпуск съездите с детками и с мужем на Валаам, иногда, к слову, цитируйте ему Библию - в ней столько мудрости, добра и света, что он заинтересуется, я уверен. Предложите всей семьей сходить на исповедь и причастие (якобы просто детей сводить, а так идите всей семьей). Если крестик не носит - подарите ему, если в машине нет икон - купите в подарок.
Лично мое мнение, Мария, именно в отсутсвии веры и соответсвенно желания жить жизнью христианина и заключается проблема Вашего мужа, а с ней - и Ваша. Молитесь за него, будьте смиренны, терпеливы, и помоги Вам Бог.

Спасибо Алексей за теплые слова, да я пытаюсь привести его к вере, крестик он носит, мы же венчались 7 лет назад, ездили в этом году в Иерусалим,приложились ко всем святым местам и раньше ходили детей вместе причащать, но сам он не считает, что ему нужно в чем-то раскаиваться, говорит, что он верит В Бога, но в душе, а в церковь нет желания ходить, говорит, что не верит священникам, что там все продается. И Евангелие он читал, но видимо пока не понимает он самого главного. Вот я и думаю, что все мои старания напрасны...

Мария, "по вере Вашей да будет Вам"! Не отчаивайтесь! Не напрасны Ваши старания! Насчет того, что не "нет желания ходить в цероквь": думаю, раз он в душе верит, просто не нашел "свою" церковь, священника, которому доверял бы... Но искать нужно! Вы все правильно делаете, ради брака, тем более венчанного, ради семьи, детей, ради мужа - человека в целом хорошего, стоит бороться!

Спасибо за ваши теплые слова, они вселяют в меня надежду,что все не напрасно, а то у меня уже "опускаются руки".

Сообщение **t.a.n.i.a** » 05 янв 2010, 12:44

мария1976 писал(а):когда он приходил, старалась приготовить, чтонибудь вкусненькое, старалась детьми его не напрягать, чтобы он побольше отдыхал, отношения стали ровными, он нас обеспечивает, даже два раза ездили вместе отдыхать, вот то и странно, что на отдыхе он ведет себя, как будто у нас семья,и дома, когда он к нам приходит мы тоже ходим вместе гулять, в рестораны, в гости к друзьям ездим вместе как раньше, он даже ночует у нас два раза в неделю, но потом опять уходит к маме, и как я понимаю ему так даже нравиться, когда захочет придет, когда захочет уйдет, а мне так от этого больно, спрашиваю, почему не хочешь вернуться, говорит не дави на меня, а сам опять какие-то смски получает, вот мне и кажется, что ему просто так удобно, здесь семья, а там свобода

Мария, Ваш муж неплохо устроился! И стоит отметить, не без Вашего в этом участия. К сожалению, Ваши благие намерения запутывают ситуацию еще больше.

Думаю, в данной ситуации, Вам стоит исключить всякое близкое общение с ним. Дать ему понять, что семья - это он, Вы и дети. И никого больше. Он должен принять окончательное решение.

Для этого Вам нужно сформировать, прежде всего, внутри себя границы, за которые ему, до принятия окончательного решения в пользу семьи, переступать нельзя.
Потом, не в ультимативной, а в спокойной, доброжелательной форме ему об этом сообщить.
Ну и, конечно, дать ему время для принятия решения. При этом не судорожно ждать и дергать его, а запастись терпением и продолжать работать над собой, заниматься воспитанием деток.

Также, необходимо понимать и допускать, что его решение может быть как в пользу семьи, так и в пользу "свободы". Это нужно постараться принять.

Вот и еще одна точка зрения, я поэтому и спрашиваю, как поступить, потому что у меня в голове два этих решения проблемы, либо смиряться, все примать, как есть и полностью полагаться на волю Божью, что я и делала до сих пор, либо прекращать с ним видеться и пусть делает выбор? Вот я и не знаю, как быть мне, потому что видимо слаба я еще и терпения мне не хватает, а с другой стороны, если он не хочет возвращаться, то сколько же мне терпеть и ждать? Может и не нужно ему это?

Мария, конечно, тут и есть всего два решения... Но как правильно Вам написала t.a.n.ia. - "необходимо понимать и допускать, что его решение может быть как в пользу семьи, так и в пользу "свободы". Вы реально готовы сейчас к тому, что он выберет второе? У Вас сейчас 2 маленьких ребенка, и хлопот, уверен, полно. Он хоть как-то участвует в жизни семьи, прекратите с ним общение - неизвестно, какая будет его реакция. К той ситуации, в которой Вы сейчас, Вы все же привыкли, поэтому если что-то менять - Вы должны быть уверены, что справитесь в любом случае! А на сколько показывает мне опыт - если поставить ультиматум (особенно мужчине) - решение обычно не в пользу того, кто его ставит...
Ультиматум, действительно, в любом случае был бы лекарством от этой ситуации, но, возможно, очень горьким и несвоевременным. Решать прежде всего Вам, исходя из собственных сил. Я бы продолжал молиться, делать ему добро и уповал на волю Бога, не накаляя ситуацию, но сразу отмечу - это был бы мой выбор, свой Вам надо сделать самой!

Да Алексей прав, помощи мне ждать не от кого, родители у меня умерли, мама 11 лет назад, а папа 3 года назад, но мой муж очень хороший и даже если он сделает выбор не в пользу семьи, я думаю материально он все равно помогать будет.

Да не хватает мне терпения, хватило всего на год с небольшим, спасибо вам Алексей, но вы видимо высоко духовный человек, а меня гордыня начала съедать - а вдруг я все напрасно делаю. Ну что ж, соберу волю в кулак , потерплю еще. Но тут же в голове мысль, а может не видеть его больше, уж больно тяжело слышать какие-то смс, и видеть его приходы-уходы...

Сообщение **t.a.n.i.a** » 05 янв 2010, 14:02

мария1976 писал(а):Вот и еще одна точка зрения, я поэтому и спрашиваю, как поступить, потому что у меня в голове два этих решения проблемы, либо смиряться, все примать, как есть и полностью полагаться на волю Божью, что я и делала до сих пор, либо прекращать с ним видеться и пусть делает выбор? Вот я и не знаю, как быть мне, потому что видимо слаба я еще и терпения мне не хватает, а с другой стороны, если он не хочет возвращаться, то сколько же мне терпеть и ждать? Может и не нужно ему это?

Мария, я надеюсь, Вы правильно поняли, что я имела в виду, когда писала выше о прекращении близкого общения? Если нет, то прошу прощения и поясняю.

Я говорю не об общении вообще, а о близком супружеском общении. Ведь оно у вас присутствует?

Само собой разумеется, что общаться вам необходимо, у вас двое детей и в связи с этим просто необходимо постоянно решать какие-то вопросы.
А вот предоставлять ему в такой ситуации все остальные блага, на мой взгляд, потакать разврату и оттягивать принятие им решения.
Вас устраивает ситуация он, Вы и любовница/-ы? Это семья о которой Вы мечтаете?

Нет в том то и дело, что отношений в плане близости как между мужем и женой у нас нет уже с августа 2008 года, т.е. полтора года.

Когда я писала, что прекратить отношения, то я имела ввиду просто перестать видеться с ним, и давать ему детей, когда он захочет, но без моего участия.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 05 янв 2010, 14:16

мария1976 писал(а):Нет в том то и дело, что отношений в плане близости как между мужем и женой у нас нет уже с августа 2008 года, т.е. полтора года.

По его инициативе?
Т.е. он удовлетворяет свои физические потребности на стороне, а в семью приходит за всем остальным? Так получается?

Мария, Вы уверены, что сможете вообще не общаться с человеком, а не окажетесь в ситуации, когда сами оттолкнете, а потом будете звонить и просить прийти? Вы очень хорошо отзываетесь о муже, создается впечатление, что он и правда хороший человек, просто запутался, да при этом не складывает с себя основные отцовские обязанности, а Вас, по крайней мере, как друга, терять не хочет... Если сами пишете, что "гордыня начала съедать" - сначала разберитесь с ней, а потом принимайте решение... Я считаю в Вашей ситуации главное - не навредить, потому что создается впечатление, что все еще может наладиться.

Да отношений нет по его инициативе, я же и не предлагаю, но при этом он говорит, что у него никого нет, и я не знаю чему верить, ведь почти все свободное время он проводит с нами, может и правда у него никого нет, говорит, что сильно любил ту девушку и не с кем кроме нее не может быть.

Сообщение **Roli** » 05 янв 2010, 14:31

мария1976 писал(а):Когда я писала, что прекратить отношения, то я имела ввиду просто перестать видеться с ним, и давать ему детей, когда он захочет, но без моего участия.

Мне кажется, это сложно, прекратить видеться с ним, когда у вас двое детей. Есть вопросы материального обеспечения, образования, здоровья детей, которые требуют обсуждения и совместного решения.
Можно сократить общение с ним.
Поделюсь своим опытом.
После развода муж хотел, чтобы мы продолжали "дружить". Он приходил и как раньше мог говорить со мной часами, пить чай. А потом уходил в свою новую семью. А у меня сердце начинало после этого болеть.
Я решила прекратить такое общение. Сейчас у нас ровные деловые отношения по воспитанию ребенка.
Он к нам и домой приходит. Я общаюсь с ним исключительно по делу (деньги, учеба, здоровье, увлечения,отдых сына). Потом они с ребенком или в его комнате чем-нибудь занимаются, или уходят - в кино, кататься на лыжах, в кафе.

Вы ведь высказали свое желание восстановить семью, муж не собирается этого делать, по-видимому, ищет себе другую женщину. Это его право.
Я бы на вашем месте отдалилась от него духовно, стала бы общаться только по детским вопросам. Ровное деловое общение. И налаживание своей сосбвенной личной жизни, поиск каждодневной радости.
Возможно, муж поймет, что теряет вас, и вернется. В если нет- вы устроите свою жизнь, в том числе личную. Иначе такая ситуация может тянуться бесконечно.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 05 янв 2010, 14:32

мария1976 писал(а):Когда я писала, что прекратить отношения, то я имела ввиду просто перестать видеться с ним, и давать ему детей, когда он захочет, но без моего участия.

Мне кажется, важно видеться столько времени, сколько необходимо для решения общих вопросов, касающихся детей и обеспечения Вашего с ними быта, а все, что выходит за эти рамки и приносит Вам боль, я бы исключила.

На эту тему можно спокойно с ним поговорить, попросить Вас понять, войти в Ваше положение.

и как я понимаю ему так даже нравиться, когда захочет придет, когда захочет уйдет, а мне так от этого больно,

Также урегулировать, в ходе общения, вопрос о его приходах и уходах, ночевках и т.д.

Мария, Вы пишете, что почти все время муж проводит с Вами... А какое у Вас при этом общение? Есть нормальный диалог? Вы обсуждаете возникающие проблемы, бывает ли, что заговариваете о возобновлении отношений? Не ругаетесь? Просто это очень ваный момент!

Вообщем я сама все понимаю, и решение принимать мне, просто наверно немного устала я, но мы женщины сильные, надо терпеть и ждать, просто не видеть его и не жить этой надеждой на возвращение мне было бы легче, а так каждый раз когда он приходит я все надеюсь, что он скажет - прости меня, я был не прав, я виноват,давай начнем все сначала. Но этого не происходит., вот я и думала, что если я не буду его видеть, то и надежды этой дурацкой у меня не будет и мне станет легче, а так уйдет он, а я полночи рыдаю. Нервы уже расшатаны, помолюсь, почитаю Библию, полегче, но боль все равно со мной...

Сообщение **t.a.n.i.a** » 05 янв 2010, 14:45

мария1976 писал(а):вот я и думала, что если я не буду его видеть, то и надежды этой дурацкой у меня не будет и мне станет легче, а так уйдет он, а я полночи рыдаю. Нервы уже расшатаны, помолюсь, почитаю Библию, полегче, но боль все равно со мной...

Почитайте или еще раз перечитайте вот это

https://www.perejit.ru/main/will_it_back?id=38

На мой взгляд очень важно. Цитата из статьи ссылку на которую я дала выше:

"Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, «надеемся», зависаем в состоянии «может она, всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно."

Отвечая на вопрос Алексея, да мы проводим вместе много времени, вместе ходим на концерты, к друзьям. при этом смеемся, что-то обсуждаем и даже иногда строим планы на будущее, но в очередной раз, когда поступает какая-то смс ему на телефон мне становиться очень больно, и я не всегда могу сдержать свою обиду, я ему ничего не говорю, но у меня на лице все написано, я ухожу в свою комнату и он тоже на меня обижается. Ссоримся мы реже, т.к. я стараюсь ему не перечить по пустякам, остались только мои обиды по поводу смс. А он говорит, видишь мы ссоримся меньше, т.к. живем отдельно, а если будем жить вместе то станем чаще ругаться.

Помогите советом - как вести себя с бывшем мужем

Помогите советом - как вести себя с бывшем мужем

Re: Помогите советом - как вести себя с бывшем мужем