Стоит ли надеяться или пора забывать?

[Irishonok]

Ну, если Вам нравится усложнять, тогда конечно. Я-то имела ввиду, что решению жизненных задач в ВУЗе не учат. То, что я Вам написала, исключительно из жизненного опыта, я старше Вас на 8 лет, а мои родители на 40. Большинство их друзей из научной среды, есть кандидаты и доктора наук, имеются профессора. Их семьи с детства у меня перед глазами. Эти люди не умеют молиться, ну или научились совсем недавно, они решают свои проблемы иначе. Им уже под 70, большинство браков устояло, некоторые распались, но то, о чём я Вам написала (профессор-студентка), было в каждой такой семье. Без исключения! И жёны этих учёных мужей брали всю ответственность за решение жизненных задач на себя. А дамы, которые не захотели мириться с такой ситуацией и развелись, впоследствие вышли замуж за мужчин попроще и вполне довольны.
Как отпустить - не знаю. Работать над собой - необходимо. Определить направление очень важно. Нет рецепта, как разлюбить. Я не могу дать Вам какой-либо иной совет, только чисто по-житейски...
А, кстати, я работаю совсем рядом с Покровским монастырём, примернр в 200 метрах. Каждое утро наблюдаю толпы направляющихся туда людей. Сама не была ни разу, как-то неправильно идти только потому, что все ходят..

Да нет, усложнять не нравится, просто тоже кое-какой житейский опыт накопила.
Это очень грустно, это чудовищно, что Вы рассказываете про то, что в каждой известной Вам семье были подобные отношения на стороне. И что, вот, ни одного, совсем ни одного исключения?
Не знаю, как дальше сложатся наши с ним отношения, но если мы будем вместе, то я буду ему доверять. Иначе, смысла нет никакого в восстановлении семьи. А там, как Бог даст.
Говорят, что Матронушка сама позовёт, когда надо будет. Мне у неё хорошо.
Спасибо Вам за отклик.

["Лариса Огудалова&]

прочла Вашу историю, понимаю Вашу боль от одиночество и желание вернуть мужчину, но позвольте дать совет, а сначала небольшая предыстория: 5 лет назад я такж ак и Вы рассуждала о прощении, доверии, понимании и т.п., да и муж вел себя достаточно похоже на, то что Вы описываете: ушел к девушке в поисках новых ощущений и эмоций прожив со мной до этого 7 лет, выкладывался в тех отношениях, а меня, то обнадежит, то оттолкнет...в результате через год вернулся ко мне и к нашему ребенку, 5 лет после этого жили вместе, а потом приняли решение разойтись..очень недавно приняли, и для меня это точка. А теперь собственно, совет: разбитую чашку не склеишь, в одну реку дважды не войдешь, надо это понимать. Вы ждете его осознания, обновления его чувств, что он раскроется Вам навстречу и вина и раскаяние сделают его человеком - напрасно надеетесь. Ожидая его и ища надежду на Ваше совместное будущее Вы только завышаете его нездоровую самооценку, добаляете в его жизнь эмоциональную окраску а-ля "благородный муж в метаниях" и питаете его самолюбие. Оставьте это и поставьте точку наконец. Пусть строит сам свою жизнь без "запасного варианта" в виде Вас, а то на всю жизнь вне зависимости вернется он или нет Вы будете именно запасным вариантом, а поиски удовольствий на стороне НИКОГДА не прекратятся. Удачи!

[Irishonok]

[quote=""Лариса Огудалова&"]прочла Вашу историю, понимаю Вашу боль от одиночество и желание вернуть мужчину, но позвольте дать совет, а сначала небольшая предыстория: 5 лет назад я такж ак и Вы рассуждала о прощении, доверии, понимании и т.п., да и муж вел себя достаточно похоже на, то что Вы описываете: ушел к девушке в поисках новых ощущений и эмоций прожив со мной до этого 7 лет, выкладывался в тех отношениях, а меня, то обнадежит, то оттолкнет...в результате через год вернулся ко мне и к нашему ребенку, 5 лет после этого жили вместе, а потом приняли решение разойтись..очень недавно приняли, и для меня это точка. А теперь собственно, совет: разбитую чашку не склеишь, в одну реку дважды не войдешь, надо это понимать. Вы ждете его осознания, обновления его чувств, что он раскроется Вам навстречу и вина и раскаяние сделают его человеком - напрасно надеетесь. Ожидая его и ища надежду на Ваше совместное будущее Вы только завышаете его нездоровую самооценку, добаляете в его жизнь эмоциональную окраску а-ля "благородный муж в метаниях" и питаете его самолюбие. Оставьте это и поставьте точку наконец. Пусть строит сам свою жизнь без "запасного варианта" в виде Вас, а то на всю жизнь вне зависимости вернется он или нет Вы будете именно запасным вариантом, а поиски удовольствий на стороне НИКОГДА не прекратятся. Удачи![/quote]

Уважаемая Лариса Огудалова (какой несчастный ник!)!
Большое Вам спасибо за совет. И за сочувствие. Искренне, спасибо! И за то, что поделились своим опытом - спасибо, для меня это очень важно и ценно.
Вы знаете, я очень осторожно отношусь к таким, вроде бы правильным, но категоричным фразам: "разбитую чашку не склеишь", "в одну реку дважды не войдёшь". Всё правильно, да, но для кого-то, а для кого-то нет. И бывает всё наоборот. Разбитую чашку не склеишь, но можно собрать все осколки и попытаться переплавить. В одну реку дважды не войдёшь, но, по-моему можно, просто вода там будет другая. Видите, на любой аргумент, можно найти контраргумент.
Да, чаще всего бывает так, как Вы сказали. Но есть и иные случаи.
Можно подумать, что я цепляюсь за последнюю соломинку. Возможно.
Я не собираюсь устраивать ему запасной аэродром. И питать самолюбие тоже. Но любовь никуда не делась. И надежда тоже.
Учусь жить без него. Стараюсь отвыкать. А надеяться пока не могу перестать.
А почему же Вы всё-таки расстались с мужем? Он не смог забыть того? Он не смог переступить через свою вину и жить дальше?
И сейчас Вы спокойны?

[Мара]

[quote=""Лариса Огудалова&"] а потом приняли решение разойтись..очень недавно приняли, и для меня это точка. [/quote]
Да, было бы интересно почему было принято именно это решение.

[quote=""Лариса Огудалова&"] А теперь собственно, совет: разбитую чашку не склеишь, в одну реку дважды не войдешь, надо это понимать. [/quote]
На подобное моя психолог - человек с очень большим опытом в области семейной психологии и большой же клиентурой, сказала как-то, что львиная доля семей переживают подобные катаклизмы, но далеко не все из них распадаются. Многие превозмогают и живут дальше, и счастливы. От людей зависит. "Вот" - говорит мне она - "сижу я на юбилее, вижу счастливые, уже немолодые пары, но я при этом знаю, какие в свое время там бушевали бури, и как людям удалось сохранить брак и в итоге возродить чувства".

["Лариса Огудалова&]

Девушки, во мне нет категоричности, просто появилась так называемая непривязанность, которая позволила взглянуть на ситуацию со стороны. Потому и совет такой дала. Со стороны и непредвзято. Я понимаю, что Вы в этих эмоциях и воспоминаниях плаваете и надеетесь и верите и все окрашивается в субъективные цвета, я приняла решение, когда смогла посмотреть непредвзято на свою ситуацию: несмотря на внешний лоск, большие доходы и красивую жизнь, мой муж слаб перед соблазнами, и слишком эгоистичен, чтобы я и наш ребенок были счастливы с ним. Одни пустые слова и подачки в виде подарков, безынициативность в отношении совместного досуга и т.п., а тащить все на себе до старости как то неправильно было бы по отношению к себе и ребенку. Женщина должна себя чувствовать любимой и получать взамен не меньшее тепло и любовь, а не только отдавать, тогда будет равновесие и гармония. Мы с мужем не ссорились, не ругались, я просто сообщила как факт что ухожу, на что он сказал, что мне же хуже, вперед и с песней. Про переплавить чашку, другую воду и т.п. многие старались, но если прошла влюбленность, а Любовь так и не наступила, это бесполезно. Влюбиться как незнакомым людям уже не выйдет, а настоящая любовь если не пришла, то значит, не судьба, значит, не Ваш человек. Тот факт, что есть люди, которые не подходят друг другу это факт, и насиловать природу бесполезно и не нужно. Мудрый психолог првва только в том, что в даже самых счастливых семьях бывают "бури" и проблемы и их надо пережить, но мой психолог не менее заслуженный сказал, что не все семьи надо сохранять, а только те, в которых оба человека в РАВНОЙ степени хотят сохранить семью и готовы над этим работать, а притягивать за уши непохожих людей с разными целями по жизни просто преступно.
Я по прошествии 4-х месяцев ни разу не пожалела о принятом решении, НИ РАЗУ! Я уходила не к кому-то, хотя есть подруги и друзья мужского пола, и при желании есть с кем иметь отношения. Правда, пока я к этому не готова, но, то, что со временем я буду стремиться к настоящей любви и семье, и я еще много заботы и нежности могу дать любимому человеку, это несомненно. Все-таки любовь это нечто взрослое, несомненное и в ней нет места играм, уловкам, обманам, самолюбию и самоутверждению, а когда человек как в магазине ходит и выбирает с кем бы ему остаться, чтобы не прогадать, от любви в этом нет НИЧЕГО.

[Мара]

[quote=""Лариса Огудалова&"]Девушки, во мне нет категоричности, просто появилась так называемая непривязанность, которая позволила взглянуть на ситуацию со стороны. Потому и совет такой дала. Со стороны и непредвзято. Я понимаю, что Вы в этих эмоциях и воспоминаниях плаваете и надеетесь и верите и все окрашивается в субъективные цвета, я приняла решение, когда смогла посмотреть непредвзято на свою ситуацию:. [/quote]
При всем уважении - Вы сами в принципе не в состоянии смотреть ни со стороны, ни непредвзято, т.к. плавали (-ете) ровно в том же борще, ну разве с другой подливкой. Т.е. смотрите с учетом своей собственной предвзятойсти, которая определяется Вашим собственным опытом и Вашей семейной ситуацией.

То, что Вы решили разорвать переставшие устраивать Вас Ваши семейные отношения - это Ваше решение. Другие люди могут в своих ситуациях принимать прямо противоположные решения - их право. Возможно, им удастся то, что не удалось Вам - кто знает?...
И еще. 4 месяца - извините, но совсем не срок для окончательных выводов по поводу правильности или неправильности принятого решения.

[Irishonok]

Другие люди могут в своих ситуациях принимать прямо противоположные решения - их право. Возможно, им удастся то, что не удалось Вам - кто знает?...

Извините, пожалуйста, Мара, я бы очень хотела получить совет именно от Вас в моей ситуации, т.к. много изучила Ваших мудрых отзывов, и очень Вас зауважала.
Как Вам кажется, есть у нас с мужем вариант восстановить семью, или всё, кирдык?
Я понимаю, что Ваше мнение - это мнение, но услышать бы хотелось, если Вы не против.

[Мара]

Мне кажется, варианты есть всегда. Особенно когда хотят оба. А, главное, - если будет воля Божия.

["Лариса Огудалова&]

Мара, при всем уважении))) Вы не знаете ни меня ни мои возможности, могу я смотреть со стороны или нет. Для того, чтобы делать выводы о человеке, которые Вы делаете, нужно его знать и знать хорошо. А вот ситуацию со стороны на основе фактов разложить со стороны проще, потому как есть конкретные действия и поступки. Мы с Вами придерживаемся разных точек зрения на данный вопрос, но ни Вы ни я не правы, как говорится, правда у каждого своя, а истина одна. В ситуации автора темы есть фраза о том, что она "переросла" мужа и некоторым образом являлась самостоятельной единицей в отношениях и могла сама принимать решения, что позволило предположить, что она достаточно сильная личность и способна избавиться от зависимостей и обрести самодостаточность, не "зависая" на прошлом. Ведь не зря еще Мендес писал "отпусти, и твое к тебе вернется, а не вернется, значит, никогда твоим и не было"

[Мара]

[quote=""Лариса Огудалова&"]Мара, при всем уважении))) Вы не знаете ни меня ни мои возможности, могу я смотреть со стороны или нет. Для того, чтобы делать выводы о человеке, которые Вы делаете, нужно его знать и знать хорошо. "[/quote]
Вы говорили о непредвзятости, а это не совсем одно и то же со "взглядом со стороны". Все взгляды со стороны все равно имеют личностный окрас, на который накладывается собственный опыт смотрящего. В принципе, по большому счет "непредвзятых взглядов" у человека быть не может - это если на 100% непредвзятых. Все мы в той или иной степени предвзяты, даже рассматривая совершенно посторонние нам ситуации.

["Лариса Огудалова&]

Ну, в таком случае и мнения психологов с опытом и т.п. тоже слишком далеки от идеала и носят личностный окрас накладываемый их бесценным опытом, равно как и Вашим и моим.
Может тогда и стоит вернуться к замечательной науке логике и опираться на конкретные факты и делать логические выводы, а не оперировать эмоциями и предположениями?
Раз причинил жене боль - не берег, изменил - не уважал, ушел - не любит, нервы трепет - от комплекса неполноценности и т.п.
Логика - наука:))))))))))))

[Неваляшка]

[quote=""Лариса Огудалова&"]
Логика - наука:))))))))))))[/quote]Хочу Вас несколько разочаровать, потому как знаю семейные пары, кому удалось преодолеть подобный кризис. А если Вы подробно расспросите тех кто прожил по 30-40 лет в браке, то можете узнать много интересного. Так что логика конечно сила, но до определённого момента. Простите.

[Мара]

[quote=""Лариса Огудалова&"]Ну, в таком случае и мнения психологов с опытом и т.п. тоже слишком далеки от идеала и носят личностный окрас накладываемый их бесценным опытом, равно как и Вашим и моим. [/quote]
И это есть, но у них репрезентативная выборка больше. Хотя иногда она начинают подгонять живых людей и их отношения под известные схемы - была тому свидетелем на одном тренинге.

[quote=""Лариса Огудалова&"]Может тогда и стоит вернуться к замечательной науке логике и опираться на конкретные факты и делать логические выводы, а не оперировать эмоциями и предположениями?
Раз причинил жене боль - не берег, изменил - не уважал, ушел - не любит, нервы трепет - от комплекса неполноценности и т.п.
Логика - наука:))))))))))))[/quote]
В рамках форума факты также имеют зачастую весьма не полное изложение, потому советы по ним, данные в категоричной форме, могут весьма расходиться с реальностью.
Логика - наука, но применяют науку конкретные люди, не свободные от субъективности. И причиной тех явлений, которые Вы написали, могут быть совсем другие обстоятельства.

[proshenie]

Дорогие девушки, это я к Маре и Ларисе...
Обе умницы и красавицы
Но вот в чем вопрос..Лариса ,а вы верущий человек?
Форум православный...советы даются в основном верующими людьми...
Вот Вы пишите ,что прочитав на форуме истории не можете понять как это все терпят ,когда о них ноги вытирают..
Но Ваше восприятие может быть просто от не знания,что такое Любовь
Прочтите по Апостолу Павлу что это..
Мара долго терпит...но это незначит ,что о нее вытирают ноги.
Попробуйте-ка о Мару ноги вытереть
Нет,она и самодостаточна и умна,но борется за семью,в которой прожила без малого больше 20 лет.
Лариса,одна девушка спрашивала у священника:да как же так! муж жену бил ,не уважал..и только доведя ее до смерти не сходил с могилы неделями...крестился ,покаялся и переменил жизнь..
Ответ батюшки был таков: что тут удивляться: вместящий ,да вместит
Я бы так тоже не смогла,говорю честно...но она смогла.
Поэтому ,что для Вас вытирание ног ..для другого путь смирения и любви..

[Мара]

Мара долго терпит...но это незначит ,что о нее вытирают ноги.
Попробуйте-ка о Мару ноги вытереть
Нет,она и самодостаточна и умна,но борется за семью,в которой прожила без малого больше 20 лет.
Лариса,одна девушка спрашивала у священника:да как же так! муж жену бил ,не уважал..и только доведя ее до смерти не сходил с могилы неделями...крестился ,покаялся и переменил жизнь..
Ответ батюшки был таков: что тут удивляться: вместящий ,да вместит
Я бы так тоже не смогла,говорю честно...но она смогла.
Поэтому ,что для Вас вытирание ног ..для другого путь смирения и любви..

А я как-то про вытирание ног на свой счет не приняла... А надо было?

Если быть точным - больше 24-х лет (дочери в феврале 23).

[proshenie]

Нет,Мара не на свой счет... :
Вы полемизировали с Ларисой ...и я Вас как одну из участниц форума в пример привела как яркий пример

["Лариса Огудалова&]

К вопросу о вере: я верующий человек и искренне верю, что Бог создал нас для счастья, к которому мы должны стремиться.
А еще не принимать ложное за истинное и проявлять твердость прежде всего в избавлении от иллюзий в стремлении к Богу.
Про вытирание ног о кого-то, вытекающее отсюда долготерпение и смирение последнего оправданы только тогда, когда последний настолько духовно целостная и сильная личность, что не испытывает при этом злости, отчаяния, безысходности и прочих деструктивных эмоций о которых люди здесь пишут. А если ты не способен вынести унижений без всего этого получается история, при которой человек медленно душевно деградирует и в конце концов ломается.
А вообще, полемика - вещь полезная.

[proshenie]

Лариса,последний Ваш пост просто супер!
Говорю же умница и красавица!
Полностью с Вами согласна..
Но поймите ,иногда после расставания человек бывает как-бы потерян-расстерян,и если получаеться со временем меняться ,(хорошо бы с помощью Божией! )то и результат ,опять-таки со временем бывает хороший..
И не обязательно сломаться...многие пройдя путь становяться и сильнее и мудрее и мужественнее..
И у каждого он свой..я только это хотела сказать.
Говорю из собственного опыт

[Irishonok]

Здравствуйте ещё раз, Господа и Дамы!
Снова спасибо за ваше внимание к моей скромной персоне.
У меня есть несколько добавлений к моей ситуации.

Во-первых, сильной личностью я себя не чувствую. И также никогда не чувствовала, что я переросла своего мужа. Ни в материальном, ни в моральном плане. Это ЕГО слова обо мне.
Да, я получила два диплома о высшем образовании, а он - один. Но его диплом я, да и он, не сравнится с десятком моих. Потому что он заслужен. Здесь нет ни капли уничижения себя, такова объективная реальность.
Реализовать себя в профессии ему возможно. Другое дело, что для этого нужно прикладывать немалые усилия. А он их не прикладывает, не хочет и часто у него опусаются руки.
Моя же карьера, как я говорила, далась мне без особого труда, я к ней и не стремилась никогда. И он это отлично знает.

Во-вторых. Не знаю, как оценивать его недавнее поведение по отношению ко мне. Все окружающие меня люди, которые в моей теме уже давно, несколько утратили возможность объективно оценивать ситуацию. Именно из-за того, что они уже давно в теме.

Итак. Новый Год у них на кафедре. По агентурным данным он и его девушка активно занимаются украшательством помещения (дело, ему несвойственное). Этакая романтика, чисто, голубки. Я теряю последнюю надежду, и стараюсь на всё наплевать и думать только о себе.
Новый Год провожу с семьёй. От него ни слуху ни духу. Первого приходит смс: "С Новым Годом". Не отвечаю. Опять смс: "Скоро уйдут твои печали, надо только захотеть всем сердцем", "У нас соседи с утра били посуду и ругались матом. И у нас бы так было. Чёрная злоба жгла меня, я себя вёл хуже, чем я есть на самом деле".
Вобщем, испугавшись таких настроений, я написала ему целое назидательное письмо, что, дескать всё зависит только от нас, как мы себя ведём,что у нас бы так не было, т.к. мы не похожи на его соседей. И что чёрную злобу впускать себе в сердце не в коем случае нельзя...
На Рождество получила поздравление с Рождеством и совет захотеть всем сердцем стать счастливой, и всё получится.
Ну что ж, спасибо за совет.
А девятого он приходил ко мне в гости чинить компьютер. Т.к. мне обратиться больше не к кому. Вполне такие добрые у нас отношения. Подарок подарил, который тщательно выбирал в соответствии с моими вкусами (книгу). В кино хотели сходить (да билетов не было). Пообедали и чай попили. Поговорили о высоком и о конкретном. Вобщем, провели день, как раньше.
И, что самое интересное, насколько мне известно, за все десять дней он никуда не уезжал и к нему никто не приезжал.
Вот, я тут чего-то не понимаю, Господа. Ну, если там любовь и страсть, то разве так возможно? Не видеться так долго? И если его так всё устраивает, то её-то почему?

И моя надежда опять заколосилась... Не стоит, да?

["Лариса Огудалова&]

Чтобы понять, что ты на самом деле хочешь и работать над собой в этом направлении нужно время, и не день и не неделя, гораздо больше. Если Ваш муж не пришел к Вам с конкретными намерениями и предложениями, а зашел починить компьютер, пообщаться с Вами и узнать как у Вас дела, это не говорит о том, что он решил двигаться с Вами в одном направлении к совместному счатью, которое Вы !одинаково понимаете. Это говорит только о том, что зашел починить комп и пообщаться. Вы же не ссорились сним в пух и прах, вы не чужие люди, у него к Вам теплые чувства - это хорошо, но Вас же это не устраивает? Вы же большего хотите? Пожелайте парню счатья и отпустите, живите своей жизнью, растите сами для себя и Бог всё устроит наилушим образом. Для всех. А еще арабы говорят "Лошадь сдохла, слезь". (Это про строительство предположений о его отношениях с другой девушкой)

[Позитивная]

И, что самое интересное, насколько мне известно, за все десять дней он никуда не уезжал и к нему никто не приезжал.
Вот, я тут чего-то не понимаю, Господа. Ну, если там любовь и страсть, то разве так возможно? Не видеться так долго? И если его так всё устраивает, то её-то почему?

И моя надежда опять заколосилась... Не стоит, да?

Не размышляйте в этом направлении. А то можно много чего нафантазировать, замков настроить... А дама элементарно могла уехать куда-нибудь на каникулы из города. В поездку или навестить кого-то.

[Мара]

И моя надежда опять заколосилась... Не стоит, да?

Да. Убейте ее.
Не домысливайте за него. Воспринимаете то, что он делает, без какого-либо подтекста. ИМХО.
А дальше.. война бой покажет..