Жена ушла с ребенком, очень люблю ее.

Сообщение **Грав** » 15 янв 2010, 23:05

Тема перенесена из раздела "Помогите пережить...". Delfina

Мне 29, ей 23. Познакомились 5 лет назад на новый год, случайно на улице. Увидел ее и что во мне екнуло, хотя до этого как то не верил в любовь с первого взгляда. Она не хотела знакомиться, но я ее зацепил своим отношением к ней. Два года мы встречались, все было хорошо, она забеременела. До этого я ей сказал, что если забеременеет, то женюсь сразу. Сыграли свадьбу, но так как у меня и у нее не былого отдельного жилья стали жить с моей матерью в двухкомнатной квартире(о чем жалею).
Отношения у матери и у нее были натянутые, хотя открытых конфликтов не было, было терпимо. Я работал. она сидела с ребенком(сыном). Грянул кризис, меня турнули с неплохой работы. к слову сказать в нашем городе сложно найти работу, но моя ошибка была то что я искал работу примерно соответсвующую прежней по з.п. Остались неплохие деньги с прежней работы и я как говориться расслабился и первое время не очень активно искал работу. Так прошло 3 месяца, деньги стали заканчиваться . Жена устроилась работать, я продолжал поиски. прошло еще 2 месяца. я приносил случайные заработки(небольшие). И тут я начал замечать какой-то холод в отношениях, хотя отмечу что мы с ней договорились с самого начала что будем верить друг другу и быть верными. Могу поклясться что не изменил ей ни разу, хотя возможностей было достаточно. Я начинаю с ней первый разговор, она уходит от него. Проходит несколько дней, я нахожу у нее в сумочке фото какого то парня и записку(если кому интересно напишу текст )- меня это выносит как снаряд в голову. Вечером того же дня повторный разговор не удается, я ложусь спать от морального давления раньше ее, она остается за компьютером. На следующий день она уходит на работу,(я к слову сказать опытный юзер компа) смотрю историю посещений браузера т.е где были открыты странички и нахожу несколько сайтов с поисковым запросом "з а м у ж е м, н о в л ю б л е н а". Второй снаряд. Завожу с ней третий разговор. спокойно, без скандалов : с трудом удается узнать следующее(давил на то что мы всегда были честны перед друг другом): она влюбилась в парня где то месяц назад. хотя они познакомились 2 месяца назад.Я пытался ее вернуть где то 2 недели, уверял ее в том что она возможно ошибается, говорил что исправлю ошибки(хотя грубых ошибок не было). Бесполезно. В итоге я сказал чтобы она уходила к нему, так как она ночевала дома, но как вы понимаете не была со мной душой и телом. На следующее утро она начала собираться. я думал к нему, она сказала что к своей маме. Ушла - я в тяжелейших чувствах. 26 декабря у нас годовщина свадьбы, я не выдержал и пришел к ней с цветами и поздравил, приняла достаточно хорошо, но с оттенком холода. Спросил ее с кем она будет отмечать Новый год, сказала еще не решила. Я не знал что делать, позвонил отцу с братом в Москву чтобы поделиться новостью, в итоге они мне сказали чтобы приезжал к ним. Сказал жене что если Новый год без меня, то я встречу его в Москве. Попыток меня вернуть не было и я сделал как сказал. Когда уезжал сказал ей что если ты придешь провожать, значит не все кончено. она пришла за 10 мин до поезда. Я очень хорошо с ней попрощался, но впоследствии меня убила ее фраза : Может и к лучшему что ты уезжаешь. Я уехал, и вот уже полмесяца в Москве и не могу не думать о семье. 2 человека которых я люблю исчезли для меня. Я не знаю что делать. отец говорит что ты не должен общаться с ней, не нужно искать с ней контакт. Но я все же звонил поначалу, она интересовалась только как у меня дела и все.
написал ей смс что прощаю ее и отпускаю, и чтобы меня простила.

А теперь как бы обозначу что меня беспокоит: 1) Я слабо верю что человек в которого она влюбилась возьмет ее с ребенком(ему тоже 23 как и ей и он не богач, даже машины нет), не буду уверен,но думаю здесь не любовь, скорее увлечение. влюбленность.
2) мой сын - я не понимаю жизни без него, я с трудом могу допустить мысль без своей жены. но без сына не могу вообще представить.
3)Если моя любимая женщина говорила мне что любила, а сейчас нет, то неужели ей нельзя дать понять что я хочу все вернуть и что то изменить в себе, что привело к разрыву.
Много написал, поэтому буду дополнять если кто-то поможет советом.
Спасибо если вы прочли мое письмо.

Прочитал Вашу историю и не могу понять одного - если вы так любите жену и сына - что Вы делаете столько времени в Москве? Отметили новый год - возвращайтесь обратно, к жене, которая, возможно, Вас и всречать тоже придет. Давить на нее, просить принять решение - не разумно, но уехать надолго в другой город... Судя по написанному, Ваша жена пытается сопротивляться возникшему "новождению", и тут-то Вы решили оставить ее одну.
Согласен с Вами, что вряд ли у нее получатся новые отношения с этим парнем. Вообще на осколках чужой семьи очень сомнительно что-то строить. Но зачем думать об этом? Это ВАША жена, ВАША семья... Уважать волю другого человека, безусловно, надо, но руки-то зачем опускать?
У Вас семейный кризис, но никто из вас его решать не пытается! Она нашла утешение в какой-то симпатии к другому мужчине, Вы красиво развернулись и исчезли. А как же ребенок? Думаю, прежде всего важно его счастье. Согласны?

Сообщение **Грав** » 16 янв 2010, 20:10

Понимаешь Алексей, ребенок это очень важно, но жить с человеком из за ребенка, который возможно разлюбил навсегда - это немыслимо. Да я уверен она меня встретит, а что изменится?

Сообщение **Грав** » 16 янв 2010, 20:15

Извиняюсь в главном сообщении забыл добавить что я звонил ей сразу после Нового года и спросил у нее со мной она или нет(т.е уходит от меня или остается) на что она не хотела отвечать. отнекивалась типа давай завтра, я надавил и она сказала Да что уходит.

Если "надавить" - то и любящая жена от любимого мужа уйдет, уж не говоря о семье, где и так "не все гладко".
Просто если женщина нужна - ты по крайней мере попытаешься за нее бороться, и даже не важно, правильно это или нет. Ты просто иначе не можешь... А если Вы так легко готовы дать ей разрушить семью - задумайтесь, Вы-то чего хотите? Любите ее сами? И показываете ли ей свои чувства?
Я не предлагаю Вам жить с женой только ради ребенка. Но ради ребенка, думаю, стоит хоть попытаться наладить отношения. Жена, может, и оступилась, но своим поведением, вроде, показывает, что не уверена в своем решение, что Вы ей не чужой. А Вы шаг на встречу сделать не пробовали?

Сообщение **Грав** » 16 янв 2010, 21:41

Да я согласен что давить нельзя было, но сейчас она не появляется ни в аське ни скайпе, а звонить я не решаюсь, а что я ей скажу? И каким образом я буду восстанавливать отношения если мы в 3500 км друг от друга? И если я поеду обратно, не получится ли так что она скажет: а зачем ты приехал?

Знаете, есть такая поговорка: "кто хочет сделать - тот ищет возможность, а кто не хочет - тот ищет причины"... Я не осуждаю Вас и во многом понимаю. Просто ни расстояние, ни страх перед разговором не могут быть причиной для человека, который ЛЮБИТ. Думаю, Вы или не уверены в своих чувствах, или не можете ее простить...

Сообщение **Грав** » 16 янв 2010, 22:13

Я не чувствую к ней злости или ненависти сейчас, единственное чего я не понимаю что она не поговорила со мной сразу, хотя может и пыталась да я не углядел. Сейчас я просто хотел выждать момент, чтобы она подумала и успокоилась. Но судя по вашим словам время терять нельзя, я правильно понимаю?

Я думаю этого времени (с Нового Года) вполне достаточно, чтоб "спустить пар". Но проблема осталась, и ее нужно решать. Но Вы так и не ответили - Вы уверены, что любите свою жену и простили ее (нет злости и ненависти - это не значит простить. Простить - это как минимум желать ей счастья)?
Вы написали: "... я не углядел". За время, что Вы провели в Москве - Вы часто думали о своих ошибках, анализировали прошлую совместную жизнь? Для того, чтоб начать строить что-то дальше, надо более менее разобраться в себе, иметь желание меняться самому (а уж потом чего-то ждать от супруги). В разладе всегда виноваты обе стороны, так вот начинать надо с себя, иначе ничего не выйдет...

Сообщение **Грав** » 16 янв 2010, 22:34

Да я очень люблю свою жену и думаю что простил. Почему пишу что "думаю" потому что не хочу обманывать, я честный человек и это мне мешало по жизни. Да я думал о нашей жизни и думаю что если вернусь все будет по старому, отдельного жилья у нас нет, а жить у родителей не вариант уже - изжили как говорится. получается снимать квартиру, а для этого нужно время( устройство на работу). В Москве у меня с работой все будет хорошо,а там неизвестно еще когда устроишься. Честно разрываюсь между двух вариантов, либо работать здесь и отсылать деньги и пытаться вернуть отношения, либо вернуться обратно и начинать там. Алексей подскажите советом, но будьте обьективным.

А почему не хотите, чтоб она с ребенком к Вас в Москву переехала? Ей предлагали? Но если выбирать между двух Ваших вариантов - вначале в любом случае к ней съездите, а там видно будет: или решите не быть вместе - тогда, конечно, возвращайтесь в Москву, или попытаетесь остаться семьей - тогда и решать вам вместе (!), как и где дальше жить.
Почему так боитесь общения с ней?

Сообщение **Грав** » 16 янв 2010, 22:49

Я не боюсь общения с ней, просто впечатление как будто она либо не хочет разговаривать либо просто устала от всего этого, ну и конечно вариант что она и вправду ушла(хотя я слабо верю в это). В Москву не получится приехать жить точно, у нее там учеба да и квартира в Москве не позволяет жить моему отцу и нашей семье. Я понял все что вы сказали и у меня такой вопрос: Если я поеду назад, что я должен сказать своей жене перед этим? Потому что она спросит 100% зачем я еду назад.

Сообщение **Мара** » 16 янв 2010, 22:54

Грав писал(а): Если я поеду назад, что я должен сказать своей жене перед этим? Потому что она спросит 100% зачем я еду назад.

Вы планируете сказать ей, что едете назад?

Сообщение **Грав** » 16 янв 2010, 22:59

Да я хочу уехать назад, меня не держит здесь ничего. Я хочу услышать мнение людей о том как мне ей это сказать чтобы она поняла мои намерения. Я очень ее люблю, у меня не было дороже и ближе человека чем она, я не хочу делать ей душевно больно(может она не хочет чтобы я приезжал).

"Я очень ее люблю, у меня не было дороже и ближе человека чем она, я не хочу делать ей душевно больно(может она не хочет чтобы я приезжал)" - мне кажется, это и надо сказать... В отношениях очень важна честность, а бояться сказать то, что чувствуешь - в Вашем случае точно не стоит. Только не обвиняйте ее в случившемся, вина на вас двоих. Будьте мягким, старайтесь меньше говорить о себе, больше спрашивать о ней, о ребенке. И дайте ей понять, что Вы готовы все вернуть, потому что Ваша семья для Вас - самое главное в жизни.
Удачи! Надеюсь, все у Вас наладится! Помоги Бог!

Сообщение **Грав** » 16 янв 2010, 23:15

Спасибо что выслушали и помогли советом. Напишу если что то поменяется.
Всех с Новым годом!

Сообщение **Мара** » 16 янв 2010, 23:21

Грав писал(а): , я не хочу делать ей душевно больно(может она не хочет чтобы я приезжал).

Ну, Вам, разумеется, виднее, Вы лучше знаете свою жену.

Когда-то, много лет назад, на заре отношений с моим теперешним мужем, случилась одна некрасивая история, и я поставила точку. Мой тогда еще будущий муж примчался ко мне домой и среди ночи ломился в мою квартиру. Он так шумел, был так настойчив, что мне пришлось открыть. В общем, он в итоге вымолил прощение.
Говорю я это к тому, что, если бы он начал мне звонить и по телефону спрашивать можно ли ему приехать... ему бы не удалось меня уговорить.

Насчет решимости и настойчивости - согласен. Эти качесвта мужчинам всегда помогают

Но тут надо сделать поправку, что "некрасивую историю" начала жена, и автору вымаливать, пожалуй, нечего, а стоит лишь простить и предложить начать все сначала...

Сообщение **Грав** » 17 янв 2010, 14:46

Вы совершенно правы. Но моя вина здесь только в том что не усмотрел. ну и по мелочам конечно.

Сообщение **Грав** » 18 янв 2010, 00:07

Вобщем народ ситуация такая : Мне сегодня позвонила моя мама и сказала следующее что моя жена на днях приходила туда с ребенком где мы жили за кое какими вещами . И мама проделала такую вещь, когда жена уже уходила, она тоже оделась на что последовал вопрос жены: Вы тоже уходите? Мама сказала да, тут моя жена сорвалась как угорелая вниз по лестницам даже забыв про ребенка. Мама вышла на улицу и увидела парня который уходил от подьезда, а жена начала дергаться и нервничать. К чему это я все? А вот к чему . Я звоню жене как будто ничего не знаю и по ходу нашего разговора спрашиваю про ее личную жизнь, типа устраиваешь ее или нет. на что она ответила что сейчас живет одна с ребенком у матери и никуда не ходит и не встречается.
В разговоре я конечно же говорил что люблю и люблю ребенка, но понимаете что в душе я был оскорблен. Этот человек хочет от меня и денег получить пока я ничего не знаю и личную жизнь налаживать.
Две фразы жены которые не состыкуются из разговора:
1) у меня сейчас денег нет, все отдала за учебы, даже на еду ребенку не хватает, хотя теща их кормит.(намек чтобы выслал денег)
2)она сказала что хочет снимать квартиру, напрашивается вопрос. зачем человек у которого нет денег и в ближайшее время врятли появятся в большом кол-ве, думать о сьеме квартиры, теща ее любит и никогда не выгонит и у нее своя комната в 3-х комнатной квартире тещи.
Вывод лично мой: жена хочет и рыбку съесть и сковородку не помыть.
Я понимаю что вся эта моя писанина кого-то рассмешит, покажется плохим сценарием к плохому сериалу, но я вам скажу мне не до смеха, я написал это чтобы выговориться.
Надоело унижаться, но очень тяжело даются мысли о том что человек которого я до сих пор люблю так изменился. Ну почему нельзя честно всё сказать?, лучше горькая правда чем сладкая ложь. Зачем использовать человека который любит, в своих целях?
Я разочарован....

Сообщение **Мара** » 18 янв 2010, 09:36

Грав писал(а):
Надоело унижаться, но очень тяжело даются мысли о том что человек которого я до сих пор люблю так изменился. Ну почему нельзя честно всё сказать?, лучше горькая правда чем сладкая ложь. Зачем использовать человека который любит, в своих целях?
Я разочарован....

Уважаемый автор,

К сожалению, это не человек так изменился, это он просто показал то, на что был всегда способен. Отчасти. Ну, и, конечно, присутствует некоторое помутнение рассудка, от страсти.

У Вас стандартная история, тут таких 99,(9)%. Очень многие "затуманившиеся" мужья и жены говорят, "что уходят в никуда" (вариант - "не к кому-то, а от тебя", "мне надо подумать о жизни", "я устал (а)" и т.д.), но через какое-то, достаточно непродолжительное время, оказывается, что все развивается по известному сценарию.

Крепитесь.

Я бы в такой ситуации денег бы давать не советовала, можно оплачивать напрямую расходы ребенка.
Ну и, наверное, надо бы поговорить с женой напрямую. Чем меньше будет игры в отношениях, тем лучше, ИМХО.

Сообщение **Иван77** » 18 янв 2010, 09:49

Грав, ну а может это просто прохожий удалялся от подъезда? Обязательно надо вдвоем сесть и поговорить, честно и открыто хотя бы с Вашей стороны, без мам и пап.