Как быть?Я остался без двух самых дорогих человечков в жизни

Сообщение **Sanya C.** » 25 янв 2010, 01:55

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". t.a.n.i.a

Мне 34. Я остался без двух самых дорогих человечков в жизни - любимой жены и моей ненаглядной 2-летней дочурки... Дочка плакала и не хотела уходить с мамой... Я мужик, но был весь в слезах, это просто невыносимо, пустота в душе и дикая БОЛЬ... 7 лет жизни, когда все вокруг завидовали - такая пара, такой ребёночек, отличная квартира и т.п. - и всё вдруг оборвалось... Она (26 лет) собрала вещи и ушла к другому... Сказав, что наши отношения зашли в тупик, вспомнив все мелкие ссоры и обиды (дойдя даже до неубранных вещей, капель воды на ламинате или невовремя замененной сантехники!). Я просто в глубокой депрессии, есть, пить не могу, руки опускаются. Как это вынести, как можно просыпаться, не видя любимых, ради которых жил всю жизнь??? Я доверял ей, больше чем себе и ни разу и не подумал пойти налево... КАК ЖИТЬ С ЭТИМ??? Ей было 18, мне 26, познакомились два красивых человека, любовь с первого взгляда - бывает же всё-таки! Сошлись два по сути своей одиночки, единственные дети в своих семьях. Мы были чисты как стёклышки, познавали всё вместе, через год поженились, на свадьбе были такие счастливые, как в кино... Прошли через множество преград - не самые комфортные условия жизни, болячки разные... Её родители и мои тоже нашли друг друга с полуслова (мы не были детьми богачей и на шее у родителей никогда не были), всё было прекрасно. Забеременели в начале 2007, я был на седьмом небе, ведь на первом свидании сказал ей, что у нас будет прекрасная девочка (надо же, как чувствовал!) За 9 месяцев сделали евроремонт в квартире, ставшей настоящей игрушечкой, вкидывал сюда всё, что зарабатывал. В октябре родилась Катюшка (имя придумали задолго, я ведь очень хотел именно девочку). Всё было великолепно, все родственники радовались, ради этого стоит вообще жить в этом мире... Через год жена решила выйти на работу, хотя я был против, но она побоялась потерять место хорошее. Деньги были и без этого, но ей хотелось иметь свои заработанные. Я по натуре человек домашний, очень ценю уют и тепло в доме, даже друзья удивлялись, что ради семи я никогда не пойду пива попить или футбол посмотреть, ни разу ей не изменял (хотя вариантов было немало), она была моей копией в этом плане, ни близких подружек, ни гулянок, я был в ней уверен на 200% и благодарил Бога за то, чем он меня одарил. Я был абсолютно уверен, что старость мы встретим вместе... Последние полгода сначала были постоянные ворчания, а в последние дни - телефонные звонки, после которых жена уходила в другую комнату или прятала телефон... Я всё понял, она предала всё, что у нас было, в том числе это маленькое беззащитное существо, любящее маму и папу, выросшее в идеальных условиях и не знавшее никаких нужд... А она стала злой и жестокой, не разговаривала, обвиняла, что я привык к ней как к само собой разумеющейся вещи, что мне дороже компьютер, музыка, футбол и я ей ни в чём не помогаю и что она доказала, что нужна не только мне и нужно попробывать пожить раздельно, время типа рассудит. Д-У-Р-А!!! Хотя и я не снимаю с себя вины, где-то расслабился, упустил момент, когда это началось, доверяя ей безгранично... На все просьбы не уходить, не ломать жизнь себе, мне, а главное - ребёночку, на то, что очень сильно люблю её и дочку, она отвечала холодно и жестоко, это был конец... В миг мир превратился из рая в пекло, родственники с её стороны (в том числе тесть и тёща , которых я считал чуть ли не мамой и папой) никак не хотели способствовать в примирении (это был полный шок!), врали эти две недели, что якобы ей надо пожить одной и подумать, хотя за пять дней до разрыва веселились на мой день рождения! Верить в этой жизни больше никому не смогу, буду подозревать и проверять... Рай здесь если и есть, то НЕДОЛГО! Дочурке уже третий годик... Она - настоящий бриллиант, внешне очень похожа на меня... Три дня назад с моей матерью, которая одна хоть как-то поддерживает меня, взяли крошку на ночь в её родную квартиру. Это надо видеть, как 2-летний ребёнок был рад, она помнит сотни своих игрушек (кто кого подарил), все свои фото и видео с рождения на компьютере, всё-всё... Надо было видеть, как она обнимает меня за шею и говорит: "Мой бедный любимый папочка", когда я купал её в родной ванной с пенкой... Надо было видеть, как на следующий день жена приехала за ней, а дочка хотела остаться со мной, а жена обвинила меня, что я сказал Катюшке, что это "твой дом, Катя"... Я в порыве обозвал жену удалено, а она зашипела, типа, вот как ты меня любишь... Это непереносимо... Я нормальный симпатичный мужчина, не идеальный наверное, но не пью, не курю, не гуляю, деньги зарабатываю. ЗА ЧТО ВСЁ ЭТО???? Я ведь люблю её и готов (РЕАЛЬНО, БЕЗ ДАЛЬНЕЙШИХ УПРЁКОВ) простить, хотя понимаю, что унижаюсь...

здравствуй! я конечно не была замужем. не могу точно судить, но все же выскажу свое мнение. Согласись, что кроме вашей модели отношений жена твоя не видела других в своей жизни. как я поняла ваши отношения резко замкнулись на вашем мирке. вы сами писали, что у нее не было друзей, обшения вне дома. и у вас такая же ситуация. а этого делать недопустимо. о чем вы разговаривали? были ли у вас общие увличения? я понимаю, что это может показаться глупым. но нормальное общение в семье - это важно. а вы сами пишите, что уходя, жена вас упрекнула в недостатке внимания. Когда ваша жена пошла на работу она после своего "затворничества" в семье почувствовала себя интересной, привлекательной. Но вы не вините только себя. всегда виноваты оба партнера. а жена.... я думаю через какое-то время она вернется. нельзя так просто променять семью на жизнь с другим. ТАМ ей не будет лучше, если только первое время и она это скоро поймет. Потерпи немного, боль обязательно уляжется.
а жена будет разрешать видеться с дочкой? и ты сам пока о примирениии, возвращении ее не говори не слова. пусть жена сама оценит ситуацию. Ты мне понравился! редкость такие мужчины, которые так хотят семью, с таким трепетом думают о дочке!!!! удачи тебе!

Сообщение **Иван77** » 25 янв 2010, 10:25

Уважаемый Саша! Печально развиваются события у Вас, но, к сожалению, это не редкость, когда девушка выходит замуж в 18-19 лет, а после декретного отпуска и выхода на работу в результате появившегося общения с мужчинами возникают увлечения, романы и страсть. И здесь дело не в евроремонтах, не в том, что Вы не пьете, не курите и спешите домой. Постарайтесь успокоиться, выдержать паузу, будьте максимально учтивы и вежливы с ней, но и под лавку тоже не залезайте. Мам-пап не слушайте - это Ваше семейное дело. И ждите. Время все расставит по своим местам. Удачи!

Сообщение **Stas** » 25 янв 2010, 15:27

Да, Саня, все в точности, как книжка пишет. И поступки, и претензии, и даже слова практически точь-в-точь. Причем, эта, столь устойчивая модель поведения не зависит даже от возраста, социального положение, образования и т. п. У меня, к примеру, семейный стаж был 24 года. И тоже - добрая, не изменяла, безгранично доверял и т. д. Одна вещь все-таки насторожила в твоем первом посте. Это обилие суперлятивов. "Два красивых человечка", "чисты как стёклышки", "счастливые, как в кино", "на седьмом небе", квартира-игрушечка, всё было прекрасно, великолепно, - вот небольшой перечень того, как ты характеризовал вашу совместную жизнь. Не то, чтобы это плохо. Просто возникает вопрос: откуда же взялась эта чудовищная измена? Без ответа на него двигаться дальше, к сожалению, будет практически невозможно. Выдвину собственное предположение. Что-то не так было с базовыми ценностями у тебя и твоей супруги. Думаю, ты отнесся к своему счастью, как к чему-то само собой разумеющемуся. И почивал на лаврах. И Бог отошел от тебя, дав тебе шанс переосмыслить многое и начать духовно развиваться. Впереди у тебя тяжелейшие испытания. Жизнь, как в кино, закончилась и началась жизнь реальная со всеми ее испытаниями и тяжелым трудом. Ты должен быть готов к ней и не роптать, ибо Бог явил тебе Свою Любовь. Здесь, на форуме, практически все пережили подобное, так что в беде не оставят. Мужайся и успехов тебе на этом архитрудном пути.

Александр, не унывайте. Постарайтесь молиться Богу о прощении грехов Ваших (не обижайтесь, но грехи есть у всех) и жены каждый день. Господь милостив, Он особенно ценит молитвы о тех, кто нас чем-то обидел, и обязательно поможет и Вам, и ей покаяться, и душе Вашей станет легче. Только не оставляйте молитвы, несмотря на искушения, и даже возможное ухудшение отношений между вами. Если будет возможность, купите книгу "Флавиан, жизнь продолжается" (в церковных лавках бывает), в ней дано объяснение, почему оставляют супругов, которые всего себя отдали мужу (жене), и как продолжать жить. Спаси Господь Вас, жену и дочку!

Здравствуйте Александр!
Сочувствую Вам, и хотел бы помочь! Но чем же? Может быть Вы желаете проанализировать свою семейную жизнь, разобраться в причинах вашего несчастья? Тогда было бы полезно почитать www.nelubit.ru www.realove.ru со всеми материалами на них!
Может быть Вы желаете попытаться спасти то, что можно спасти? Тогда читайте наш форум!
Но хорошо бы, чтобы Вы при этом понимали, что происшедшее не должно повториться в Вашей жизни, а значит Ваша жизнь должна измениться, а еще точнее Вы сам должны измениться так, чтобы этого не случилось!
И сколько бы Вы не горевали ( https://perejit.ru/main/crisis ) Вы должны понимать, что пока Вы за себя не возьметесь, и не сделаете конкретных шагов к своему личному исправлению, ничего к лучшему не измениться!
Так что полностью от Вас зависит как долго Вы будете терпеть разрушительные процессы в своей жизни! Беритесь за дело, я думаю, сейчас у Вас нет недостатка в мотивации все исправить к лучшему! Чего Вам и желаю!

Сообщение **Sanya C.** » 25 янв 2010, 18:12

Большое СПАСИБО всем, кто откликнулся и поддержал. Хотя легче не стало...

Я же и говорю, пока не начнете что-то делать, ничего и не пройдет!

Сообщение **Sanya C.** » 08 апр 2010, 00:45

Вот решил написать, много чего произошло за эти три месяца... Нужен совет опытных людей... Были и отчаяние, и бессонные ночи, и БОЛЬ душевная и церковь, и исповедь с отцом Панкратием и каждодневные молитвы и РЕАЛЬНАЯ работа над собой (занятие спортом, переосмысление всех жизненных ценностей, духовное развитие...). Были многочисленные письма любимой, постоянная забота о дочурке, которая ждет-не дождется встреч с "любименьким папоськой" (вот уж кто чувствует настоящую ЛЮБОВЬ без всяких приложений) и неугасающая надежда на сохранение семьи. Некоторые советовали "отомстить" ей на стороне, чтобы жена заревновала, но мысли эти сразу задвинул, кольцо не снимаю. Наверно всё же "зло на зло" никогда не даст добро...
В общем страдал, надеялся, жил встречами с ребенком. Жена по телефону отвечала холодно, сухо, хотя бывало, звонила сама (редко) как правило по делам каким-то. Чувствовал, что всё равно она в душе скучает, что несчастлива там до конца, глаза грустные, потухшие, но гордыня ОГО-ГО - снежная королева... Говорила, я так решила, ты не изменишься, если изменишься, то ненадолго, да и простить в душе не сможешь, а главное - не сможет после этого она... Но я надеялся, молился, верил. И вот спустя два месяца теща захотела приехать-поговорить. С матерью накрыли стол, как положено. Ну, в общем теща поведала о том, что Катя (дочурка) совершенно не приняла "нового дядю", отворачивается от него, а тот начал давить на жену, типа, не давать ребенка месяца 2-3 отцу, пусть ко мне привыкает Удалено.и настаивать на разводе. Катя любит меня безумно, как и я, у нас какая-то просто фантастическая связь. 2.5-летний ребёнок кажется настолько мудрым и искренним, что многие взрослые курят в сторонке

. Жене это не понравилось, и она уезжает с Катей к родителям. Я так понял теща приехала типа в разведку, готов ли я принять ее дочку. На душе как камень упал, стало полегче, крылья выросли... Приехал к ней, вещи забрала, лежит на кровати, плохо ей, видно уход оттуда тяжело дался. Спрашиваю, порвала с ним - говорит, да. Но домой возвращаться пока не может, надо время, хочет пожить у родителей, запуталась, подумать надо. Единственное, что насторожило, что раскаяния не было у неё, хотя я сотни раз просил прощения и убеждал, что понял все свои ошибки и ошибочки.
Начал потихоньку ухаживать: цветы, продукты-витаминчики возить, подарки всякие, несколько раз с работы встречал, вместе к Кате ехали. В общем, появилась надежда, что всё потихонечку налаживается, нужно ещё работать и терпеть... Как-то позвонил, встретить тебя с работы, а она - не напрягай меня, дай подумать, не хочешь - не жди и втаком духе. Понял, что любовник её тоже "прессует" (жить без неё не может, Катя ему как дочь, встретил свою любовь жизни, всё делает, бабки немалые тратит и т.п.). Я сказал, хорошо, я не буду звонить, "отойду в сторонку".

Любовник начал звонить мне, всякие sms-ки грязные слать, в общем давил на психику.
Я ему раз ответил, в семью влез ты, встречаться с тобой желания у меня нет, харю твою не видел и не хочу, что нам торговаться, жена сама решит, кто ей нужен...
Не звонил дней пять, потом всё же набрал, она согласилась, вместе скупились, поехали к её родителям.
Спрашивает, ты уверен в себе, что сможешь со мной жить после этого.
Я ответил, что если любишь по-настоящему, искренне, то любишь человека со всеми плюсами и минусами и готов простить и начать строить новые отношения.
А она не уверена, боится, что не сможет.
Не говорит, что любит, но и не говорит, что не любит. Решил поменять квартиру на большую, предложил ей тоже поучаствовать в этом, поездить вместе по вариантам, согласилась.
Предложил также поехать отдохнуть куда-нибудь, отвлечься, шутил, старался отвлечь себя и её (в первую очередь) от грузящих мыслей, а она (вот уж эти женщины

) типа, ты как-то равнодушно и легкомысленно к этому всему относишься (?!).
Да уж, видела бы, как я на стенки лез, выл и рыдал

Перед Пасхой заехал к ним, и в разговоре с дочкой промелькнуло у нас, типа поехали домой на выходные, а жена, услышав, ехидно заметила, что нас же папа уже домой не зовёт (неделю не упрашивал, не заикался о вовзращении). Вот те-на!

Не сдержался, говорю, собирайтесь, поехали.
Но жена сказала, давай в субботу, всё соберём и перед праздником нас заберёшь.
О, каким счастливым я уехал

В субботу посмотрели вместе пару вариантов квартир, один нам очень понравился.
Она сказала, что теперь она будет дизайном командовать, потому что в том ремонте всем заправлял я.
В общем, какие-то планы стали обсуждаться, чувствовал в себе такую ЭНЕРГИЮ!!!

Катя в субботу осталась у меня, а воскресенье приехала жена.
Все вещи забирать не стала, взяла самое необходимое (типа в разведку, что ли?)
Днём были вместе дома, общались сами, играли с Катей, а вечером пошли с малой гулять.
Возвращаемся домой, а жена говорит, не обижайся, я пока не могу остаться, тяжело мне, завтра созвонимся.
Уехали.
Утром звонит, плохо мне, голова постоянно болит, слабость.
Говорю, давай приеду, чего-нибудь захвачу.
Нет, я попозже позвоню.

Позже, днём звонит, мы сейчас приедем, встречай.
Приехали, несколько сумок опять взяла.
Но ведёт себя скованно, не раскрывается, улыбается через силу, говорит плохо ей здесь, "задыхается", чувствует, что сама себя съедает (... Хотя видела как дочурка радовалась, видя нас снова вместе, это что-то!!! А на телефоне её постоянно то сообщения, то звонки (уходила в другую комнату), но говорит, что с мамой...

В общем, вечером произошло самое страшное: то же, что и три месяца назад. Опять после его звонка суетливо собирается, те же сумки выносит (два дня подряд!), говорит, что не сможет, что рано вернулась может быть, что наверно любит его, у ребёнка истерика, плач до рвоты, "хочу с папоськой остаться" (какая же ты мать?). За что???

Мать набрала утром тёщу, та ответила, а что я могу сделать, она пыталась, но...и спросила почему возле икон на моём столе стоит фото жены, что два раза жена сознание чуть не теряла, глядя на своё фото возле икон (как это объяснить - колдовство, приворот?)

И как объяснить её нелогичные поступки: намёк на то, что я не зову их домой, совместный просмотр квартир, подарки недешёвые приняла без проблем, а потом - первый раз не смогла остаться, на следующий день приезжает сама, а вечером - опять крыша съехала и уезжает к любовнику?!

Написал ей sms, возможно обидное для неё.
В общем, что у неё нет сердца, что Катя любит меня и всё поймет когда вырастет, что тебе нравится издеваться надо мной и держать на коротком поводке, как ты можешь жить и радоваться, когда ребёнок не будет постоянно с родным и любимым папой, что ты - чужая, холодная и лживая и видит Бог, я делаю всё возможное для сохранения нашей семьи, а ты, когда прозреешь, возможно, будет поздно...

Она ответила, что такой её сделал я, что надо было заботиться вовремя, что ты доказал, что тебе нужна не я, а Катя...
Бред!
Я люблю их обeих, они - смысл моей жизни и воспринимаю моих любимых девчонок как одно целое.

Сейчас ещё хуже стало чем три месяца назад, очередной болезненный удар от любимого человека. Что делать, просто стереть её я не смогу никогда?

Возможно, рано вернулась, причём, без раскаяния - в этом всё дело. Ну не мог же я сказать, нет, живите у родителей, я не готов вас с дочуркой принять...

Извините, что много слов, накипело, может что-то забыл, может картинка смазанная.
Посоветуйте, как быть.
Я не могу опустить руки, семья для меня - СВЯТОЕ. Я очень люблю их, как поступить?..

Сообщение **La Estrella** » 08 апр 2010, 08:52

Возможно, рано вернулась, причём, без раскаяния - в этом всё дело

Она раскаивается. Просто ей безумно стыдно, и в этом причина её такого поведения. Она реально не может посмотреть Вам в глаза.

Читаю вас и думаю : Почему так жизнь не справедлива? Я не хуже вас создавала свои микромир семьи, хотела чтобы все было хорошо, а в итоге...все рухнуло практически в одночасье. Крепитесь. Главное если Бог даст вам новую любовь, не забывайте как тяжело когда предают и не бросайте их.

Дорогой Саша, сочувствую Вам всей душой. На мой взгляд Вы хороший и любящий муж и отец. Проблема, мне кажется, в том, что Ваша жена вышла замуж не будучи к тому готовой. Ей не хватает негативного опыта, как это ни странно звучит. И семья не является пока ещё для неё абсолютной ценностью, ей хочется страстей и прочей глупости. А Вы очень правильно говорите, что любя нужно принимать человека таким, какой он есть и бороться за семью до конца. Ничего в этом унизительного нет, напротив, говорит о Вашей мужской и человеческой состоятельности. Мне кажется, что сейчас самое лучшее оставить её в покое на какое-то время, пусть похлебает д-ма. Встречайтесь с дочуркой и не реагируйте на все упрёки Вашей жены, это просто её метод самозащиты. Она ОБЯЗАТЕЛЬНО к Вам вернётся, вопрос только в том, хватит ли у вас сил всё это вынести. Буду за Вас молиться.

То, что у Вас сейчас происходит, называется "качели" (даже фильм такой есть) - она ни уйти совсем, ни вернуться не может. Начав так жить, остановиться очень трудно. Чем больше Вы будете на нее сейчас давить - тем сильнее будете раскачивать ситуацию, увеличивать ее сомнения. Остановиться сможет только она сама, когда осознает ситуацию и поймет, что и кого теряет, да и то если сил на это хватит. И Вы правильно заметили - если нет раскаяния, вряд ли что-то получится. Быть рядом с такими людьми очень трудно, сам невольно вовлекаешься в эту "игру", но ведь сердцу не прикажешь, да и у Вас дочка... Жаль Вас, но если любите - подождите еще немного. Молитесь за нее, закажите в церкви сорокоуст о ее здравии. Она сейчас нездорова психологически, эмоционально - сделайте на это скидку. А если все же решит к Вам не возвращаться - отпустите, хоть это и невыносимо тяжело и больно... Решение, каким бы оно ни было, должно быть рано или поздно принято, ведь жизнь не бесконечная. Очень надеюсь, что у Вашей семьи все получится! Вы заслуживаете счастья, ведь сейчас не так много людей, которые не просто живут, а еще и других "вытащить" пытаются.

Смело утверждаю, что жёны ВСЕГДА возвращаются к семейным мужчинам. В большинстве только случаев поздно. Среди моих знакомых масса тому примеров. На мой взгляд, для неё было бы весьма целительно, если бы она поняла, что теряет вас навсегда. Это не совет, просто женское мнение.

Мне тоже кажется, что нужно сделать паузу.

Общаться спокойно и не говорить постоянно о своей любви.
Это раздражает, как это ни странно.
Она знает о Вашей любви и этого, в Вашей ситуации, вполне достаточно.

Хуже, конечно, что присутствует ещё и третий.
Из вас двоих, достойней в её глазах будет выглядеть сейчас тот, кто спокойней. ИМХО
Пусть этот "третий" выносит ей мозг - "возвращайся ко мне!!!".
А Вы будьте просто спокойны и достойны. Хотя, прекрасно понимаю, что это очень тяжело и, иной раз, практически невыносимо. Но постарайтесь, всё же, держать себя в руках. Это нужно!

Чтобы приблизиться к чему-то - иногда стоит сделать шаг назад.
ИМХО

Трудная у Вас ситуация. Очень трудная!
Искренне желаю Вам, чтобы она разрешилась в Вашу пользу!

Сил Вам! Терпения! И удачи!

Сообщение **Sanya C.** » 08 апр 2010, 11:07

Спасибо всем откликнувшимся. Действительно, наверное, стоит отойти и дать ей самой прочувствовать, что она может потерять родного человека навсегда. Сегодня она прислала sms, что думает о том, что нас ждёт впереди, но пока не может найти однозначного ответа, просит простить её (я уверен, что третий постоянно её прессует, о том, что у нас уже ничего не выйдет из его прошлого опыта с женщинами). А кто-нибудь может ответить, почему ей стало плохо возле икон? Бабочка-куколка, спасибо Вам отдельное, оптимизма добавили.

Sanya C. писал(а):Сегодня она прислала sms, что думает о том, что нас ждёт впереди, но пока не может найти однозначного ответа, просит простить её

И что Вы ей ответили, если не секрет?

Сообщение **Immortal_71** » 08 апр 2010, 12:00

Как она могла, не закончив официальные отношения с вами, уйти, жить с другим.
Вы действительно уверены, что сможете ее простить?
Задумайтесь, да, наверняка уже и думали, просто гнали от себя эти мысли, не до этого.
Ребенок есть, вы есть и останетесь для него любимым папой.

Сообщение **Мара** » 08 апр 2010, 12:10

Neputin V.V. писал(а):
Sanya C. писал(а):Сегодня она прислала sms, что думает о том, что нас ждёт впереди, но пока не может найти однозначного ответа, просит простить её
И что Вы ей ответили, если не секрет?

На такое лучше бы вообще не отвечать.

Сообщение **Gour** » 08 апр 2010, 12:22

Александр, здравствуйте!

Никогда не писал на форумах, прочитал вашу историю, затронула. Решил, что надо.
По поведению Вашей супруги, я так думаю:
Совесть за то, что она сделала и делает очень сильно мучает. В глаза дочки, ой как не просто смотреть, да и Вы "праздника разочарования" в себе не подарили.
И внутренне совесть толкает её к тому, чтобы вернуть все. Да, только когда, она Вас с дочкой видит, совсем ей трудно на себя смотреть, вот она и пишет о прощении от Вас.
Правда процессы эти у неё глубоко внутри идут, а наверху, желание себя хорошей оставить, вот она и ищет анастезию от боли своей, ради чего она всё это сделала. И любоф неземная, это ж хорошее оправдание. Кто ж нам, в эти-то годы объяснял, где любоф, а где Любовь, но пора уже. Только осознавать это на едине с самим собой можно, так что время это ей, ой как сейчас нужно.
А в Вас, Саша, идеальности она боится, страшно на себе такой груз Идеальной семьи нести. Вам об этом авторы выше уже писали.
Сил Вам, мудрости и терпения. Это Вам точно понадобится.
Вопрос остается, что с этим всем делать будем?
У меня сложилось впечатление, что человек Вы решительный и деятельный, и это здорово! Только здесь паузу держать надо, чем Вам её заполнить, я Вам в личку вышлю.

Добрый день! Всем сердцем поддерживаю Вас!
в моем окружении тоже все жены вернулись к мужьям, сроку этих качель 6-8 месяцев максимум. Отойдите в сторону, будьте вежливым, милым и спокойным!!!! Держите дистанцию! Это может подействовать чисто психологически. Она уверена, что вы никуда не денетесь, по щелчку у подъезда (может это и так) но показывать этого больше нельзя. Надо спокойно и четко сказать, что вы живой, молодой мужчина. Принимаете ее решение как бы больно не было и желаете ей счастья искренне. Дальше остается только ждать. Доказано пока ждешь, ничего не будет. Займитесь собой и доченькой. Эмоции надо зажать в кулак и двигаться дальше. Мой друг сошелся с женой через год после расставания! Причем за месяц до примирения они официально развелись, вернее она, он даже в суд не ходил. А как поняла, что реально теряет, начала все возвращать. (у них ребенок 1 годик).

Sanya C. писал(а): А кто-нибудь может ответить, почему ей стало плохо возле икон?

Думаю, что иконы не при чем! Это совесть её так на психосоматику действует. Она ведь прекрасно понимает, что по отношению к Вам совершает, т.е. возможно не осознает умом, но интуитивно конечно чувствует. При этом душевные страдания (они аналогичны адским) приводят к психическому напряжению, и к спазму сосудов головного мозга. Не удивлюсь, если это проявиться и в резком снижении иммунитета, тем более, что вы писали о её недомоганиях - по той же причине. Некоторые ответы есть и тут: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 - в плане реакции организма Ваша жена переживает примерно то же, что и Вы.
Эти её проблемы решаются на исповеди, и только если она сама созреет до обращения к Богу. Тем более, что и у Вас она не просит прощения, не верит, что вы можете простить, потому что нет опыта веры! И это уже проблема духовности, и волеизъявления! Т.е. главное - к чему она стремиться. К сожалению люди, особенно в таких ситуациях, часто проявляют переменчивость в своих решениях. Я Вам желаю от всего сердца сохранить семью, но думаю не лишне Вам подумать о том, почему цели и желания у Вас и Вашей супруги стали различными (а были ли они правильными и взаимными с самого начала?), и как Вам нужно вместе строить будущее, чтобы этого не случилось больше!