Как быть?Я остался без двух самых дорогих человечков в жизни

Вот решил поделиться своими мыслями....
Саня, читал и думал, что кто-то рассаказл мою историю почти дословно...включая возраст, имя , возраст дочки...

Сечас ТОЛЬКО СПОКОЙСТИВИЕ, КАРАНТИН НА ЛЮБЫЕ ЭМОЦИИ

Спорт, церковь, работа, друзья...отстранись...поверь, всё вернётся...

Не хочу пугать, но самое трудное ещё впереди...сейчас ты борешься за больного душой человека, а потом будешь броться с собой...Когда жена вернётся и пройдёт время, появится вопрос, как с этим жить...потому что люди не меняются, они только проявляются....ПРЕДАВШИЙ ОДНАЖДЫ ПРЕДАСТ ЕЩЁ....поверь...вот тогда надо будет собирать мысли и давать оценку её поступкам...а это сложно...

Сообщение **Sanya C.** » 10 апр 2010, 00:24

Моё sms: "Ответ на то, что нас ждёт впереди - в тебе самой. Сейчас ты - на перекрёстке жизни, и только ты выберешь свой путь. Я уверен, что меня по-настоящему ты станешь ценить тогда, когда поймёшь, что теряешь НАВСЕГДА. Я больше не заикнусь о твоём возвращении, я отпускаю тебя, ты свободный взрослый человек. Я благодарен тебе за лучшие года жизни, за лучшего в мире ребёнка. Прости, что допустил всё это... Думай, а Бог и время всё рассудят..."

Eё: "Cпасибо тебе. Ты наверное прав, я уже не 18-летняя девочка, повзрослела твоя Кнопочка. Мне очень тяжело, очень запуталась, ты - родной для меня человек, и не так просто в миг всё разрушить. Я тоже очень обидела тебя, я прекрасно понимаю, как это всё тяжело, если можешь прости. А на счёт "думай", я только и делаю это в последнее время..."

Говорил с тёщей по телефону, сегодня забрал дочку на выходной, она считает, что наверное не было любви, когда любят типа, за мужиками и в тюрьму, и бьют баб, а они терпят

Наверное, на развод скоро подаст и т.п. Далёкий человек она, "дерёвня", как по мне. Двуличная, лживая, куда дочка решит, туда и поплывём... Обидно и страшно, что доверялся и жил рядом с такими людьми... Верить до конца - только себе... Опыт на будущее зарабатывается только собственными шишками

Выводы по её sms? Есть мысли? Опять - поводок короткий? Или жалость?

У меня сейчас во многом похожая ситуация. Впервые за все время попросил свою уже бывшую жену (надеюсь, у вас до официального развода не дойдет) посмотреть этот форум и именно Вашу историю - она (поверьте, очень многим на Вашу супругу похожая) сказала - ему надо оставить ее в покое. Женщина просто думает, определяется, и если захочет быть с ним - сделает для этого ВСЕ, а на решение ее никак не повлияет, какие при этом он шаги будет предпринимать. Думаю, знает о чем говорит...
Надеюсь, Вам хватит сил и любви. Мне, похоже, нет... Удачи!

Sanya C. писал(а):Есть мысли?

Есть.
Много.

Но давайте чуть больше подробностей, плиз. Любых.

Сообщение **Вэл** » 10 апр 2010, 00:56

Далёкий человек она, "дерёвня", как по мне. Двуличная, лживая, куда дочка решит, туда и поплывём... Обидно и страшно, что доверялся и жил рядом с такими людьми... Верить до конца - только себе... Опыт на будущее зарабатывается только собственными шишками

Опа!!!! Или чего-то я недопоняла. прочитав.
Следила за темой.

Кажется, дорогой Автор, терпения и красивых фраз Вам ненадолго хватило))
Раз не вышло сразу и по-быстрому, значит... см выше.

А сначала вы мне показались цельным парнем, хоть и позером немного.
Простите. Ничего личного. Чисто впечатление от прочитанного.

Вэл писал(а):Опа!!!! Или чего-то я недопоняла. прочитав.

Я так понял - это про тещу... Тоже не здорово, но целостности позиции автора в отношении жены не нарушает...

Сообщение **Sanya C.** » 10 апр 2010, 01:10

Цитата:
Далёкий человек она, "дерёвня", как по мне. Двуличная, лживая, куда дочка решит, туда и поплывём... Обидно и страшно, что доверялся и жил рядом с такими людьми... Верить до конца - только себе... Опыт на будущее зарабатывается только собственными шишками
______

Это я о тёще. От позиции её родителей я был в шоке сразу же (в первом посте писал кажется), радовались, какой зять хороший, как друг другу подошли, а тут - всё - любви не было, прости-пока, равнодушие и ложь... И чего я такого неожиданного написал, Вэл?

Сообщение **Вэл** » 10 апр 2010, 01:26

Ну а как Вы хотели? Они дочь поддержат в любом случае. Как бы права или неправа она была. И ничего двуличного и лживого в этом нет.
Я прекрасно поняла, про кого это.

И причины этого возможно им так же непонятны, как бы они ни хотели их понять. Объяснение одно: может, и не любила. Возможно, (я интоннаций не слышала, достоверно сказать не могу) она просто пытается объяснить, для себя прежде всего, мотивы. А вы: "дерёвня", лживая, двуличная.
Она за дочь. Она мама. И она в растерянности не меньшей, чем Вы. А может и в большей. Ей Вы, простите, чужой человек. А она - роднее некуда.

Хотите ее в союзники? Не говорите про нее так. Даже не думайте.

Просто ваш поворот на негатив как-то резанул.
Кто не с нами, тот против нас.

Если бы тёща была умной женщиной и понимала, что значит действительно помочь своей дочери, то во первых бы, постаралась помочь сохранить семью. А зять для неё не чужой человек, он муж дочери, отец внучки. Если зятя считать чужим человеком, то муж - это тот, кто с женщиной просто спит. Поведение тёщи недальновидное и пагубное для дочери.

Вэл писал(а):Ну а как Вы хотели? Они дочь поддержат в любом случае. Как бы права или неправа она была. ...

А если дочь начнёт ходить по балконным перилам? Колоться наркотиками? Менять любовников, как перчатки?
А у Саши ведь тоже дочь, почему можно поощрять страсти взрослой тёти за счёт маленькой девочки? А чья мать защитит и поддержит её? Когда собственная, ради своей страсти, топчет это сердечко? На мой взгляд, все эпитеты, употреблённые автором в адрес "мамы", слишком деликатны и мягки.

Sanya C. писал(а):Моё sms: "Ответ на то, что нас ждёт впереди - в тебе самой. Сейчас ты - на перекрёстке жизни, и только ты выберешь свой путь. Я уверен, что меня по-настоящему ты станешь ценить тогда, когда поймёшь, что теряешь НАВСЕГДА. Я больше не заикнусь о твоём возвращении, я отпускаю тебя, ты свободный взрослый человек. Я благодарен тебе за лучшие года жизни, за лучшего в мире ребёнка. Прости, что допустил всё это... Думай, а Бог и время всё рассудят..."

Eё: "Cпасибо тебе. Ты наверное прав, я уже не 18-летняя девочка, повзрослела твоя Кнопочка. Мне очень тяжело, очень запуталась, ты - родной для меня человек, и не так просто в миг всё разрушить. Я тоже очень обидела тебя, я прекрасно понимаю, как это всё тяжело, если можешь прости. А на счёт "думай", я только и делаю это в последнее время..."

Вы всё правильно ей сказали. Её все раздумья пока бесплодны, ей надо время. Она -то к вам вернётся. Главное, выдержите ли всё это вы. Удачи вам.

Сообщение **Nizon** » 10 апр 2010, 03:54

Я не поняла, автор, в чем вы вините тещу? Вы думаете она оказывает давление на решение жены не в вашу пользу? Но, как я поняла жена вас бросила ради другого. При чем здесь теща?
В любом случае, нельзя так про маму любимой женщины. Ведь как известно яблоко от яблони недалеко падает. Как говорят у нас: "хочешь узнать какой будет жена в возрасте - посмотри на ее мать".
Скорее всего вы разозлились на тещу потому что она не видит смысла помогать вам вернуть жену. И больше чем уверена если человек решил уйти от мужа, ни мать не отец не смогут переубедить ее. Как правило родителям тоже не легко принять, что их дочь разводится, да еще и с другим уже. Она их единственная дочь, и это естественно, что они на ее стороне, и даже будут оправдывать любую ее глупость. Вы же сами отец - должны бы уже понимать, что чего только не сделаешь ради единственной дочери.
Смиритесь уже, что она ушла, не старайтесь увидеть скрытый смысл в ее смске. Она так написала, чтобы смягчить удар, не больше! Время все расставит по своим местам. Храни Вас Бог.

Nizon писал(а):Я не поняла, автор, в чем вы вините тещу? Вы думаете она оказывает давление на решение жены не в вашу пользу? Но, как я поняла жена вас бросила ради другого. При чем здесь теща?
...

Не надо передёргивать, никто не говорил ни о каком давлении. Для матери достаточно уберечь дочь от опрометчивого и может быть рокового шага, уговорив взять время на раздумья, оставаясь на нейтральной территории.

Сообщение **Nizon** » 10 апр 2010, 08:55

Никто и не передергивает!

Если вы заметили, это были вопросы к автору в связи с его озлобленностью в отношении тещи.

Сообщение **Вэл** » 10 апр 2010, 08:59

Если бы тёща была умной женщиной и понимала, что значит действительно помочь своей дочери, то во первых бы, постаралась помочь сохранить семью. А зять для неё не чужой человек, он муж дочери, отец внучки. Если зятя считать чужим человеком, то муж - это тот, кто с женщиной просто спит. Поведение тёщи недальновидное и пагубное для дочери.

Ну никто кроме них не знает, что при этом она говорит дочери.
Я ни в коем случае не поддерживаю супругу.
Но самолюбование автора очевидно. Я бел и пушист, благороден и цветист в речах.
А не оценили. Значит все лживы и двуличны.

Саш, одних красивых слов маловато будет.
Возьмите паузу, на самом деле. Для себя, а не чтобы на нее повлиять. Чтобы в себе разобраться, себя в кучу собрать. Испытаньице-то некислое вам выпало. И это только начало.

Сообщение **Мара** » 10 апр 2010, 09:02

Sanya C. писал(а):

Выводы по её sms? Есть мысли? Опять - поводок короткий? Или жалость?

Да нет, я думаю, она искренна с Вами. Другой вопрос, что она в итоге может решить не в Вашу сторону.

Сообщение **Sanya C.** » 10 апр 2010, 22:43

Что касается тёщи, то именно она стала инициатором встречи, когда жена ушла из его дома, поэтому такого, что произошло потом я ожидать никак не мог. Ну а ещё, возможно и вероятно, на характер жены и восприятие ею любви, брака и семейной жизни повлияли именно отношения в своё время тёщи с тестем (сходились-расходились несколько раз, отец не жил с ними постоянно, папиного тепла ей не хватало, возможно, кстати, от этого жена тянется к более старшим мужчинам - у нас разница 8 лет, с любовником точно не знаю, но где-то 13-15).

На этом этапе она, вполне логично, выберет любовника ( она уже с ним). Но не это будет являтся итогом всей ситуации в целом.

Когда ради любви разрушается семья (а здесь много всего), то любовь эта (пишу не страсть, не влюблённость, беру самый резонный случай - любовь) должна соответствовать той цене, которая платится за неё. Т.е. она должна навсегда оставаться в фазе первичного сладостного полёта. Но это НЕВОЗМОЖНО. Любая любовь ВСЕГДА переживает колебания, падения и прочее. И каждый такой момент будет восприниматься как НЕСОРАЗМЕРНОСТЬ той цены, которая заплачена за эти отношения и самими отношениями в такие моменты. Это ВСЕГДА бомба замедленного действия.

Вот классический пример Анна Каренина. Ведь отношения с Вронским порушились не от того, что им запрещали любить друг-друга. Анна начала нервничать и разрушать себя и свою любовь к Вронскому от НЕСОРАЗМЕРНОСТИ той цены которую она заплатила и теми отношениями, которые от безумной страсти перешли в более спокойную стадию. Под поезд она бросилась не от того, что любимый, как ей казалось, разлюбил. Не от того, что общество отвергло. Сдетонировала несоразмерность жертвы и цели, ради которой жертва была. Не может любовь ВСЕГДА оставаться в состоянии крайнего накала.

Вот пример сейчас у меня перед глазами. Красивая женщина, прожившая с семейным человеком 20 лет в браке, наконец-то полюбила. Что только не говорилось мужу: "не люблю и НИКОГДА не любила", "только сейчас поняла, что такое настоящая любовь", "отстань от меня, найди себе другую". Плакали, умоляли дети. Мачо был активен и между мужчинами доходило чуть ли не до смертоубийства. Два года муж боролся за свою любимую жену, но она отстаивала своё право любить, это было решение не девочки, а зрелой, опытной женщины. Муж познакомился с другой женщиной, она сразу влюбилась (он наверное тоже, нет сведений), женились, забеременили, родили ребёночка. Бывшая жена возненавидела за это время "любимого" за то, что он стал соучастником этого "кошмара", как сама она сейчас называет развал своей семьи. Она не понимает сейчас, как могла она своими руками разрушить собственную семью, отказаться от единственного родного и любящего мужчины, мужа, отца своих детей, ради чего? Ради того, чтобы вместе сидеть и смотреть с "любимым" телевизор? На почве всех страданий она пришла к вере в Бога. Сейчас они все втроём ходят в наш приход. По отдельности, конечно. Любящий муж с младенцем на руках и женой глядящей на него любящими и счастливыми глазами. И понурая, одинокая женщина, стоящая всегда позади всех в тёмном углу. И семилетний мальчик, который стоит то с папой и тётей, то с мамой в её уголке. На мужа у неё обида, почему он так быстро от неё отказался, он ждал всего лишь 2 года, пока она жила с другим мужчиной.

Отношения построенные на жертве саморазрушительны и разрушающи. И разрушительны не для тех, кого приносят в жертву, они выживают, со шрамом на сердце, но выживают. В опасноти те, кто входит в такие отношения.

Сообщение **Immortal_71** » 11 апр 2010, 14:23

Бабочка-куколка писал(а):Если бы тёща была умной женщиной и понимала, что значит действительно помочь своей дочери, то во первых бы, постаралась помочь сохранить семью. А зять для неё не чужой человек, он муж дочери, отец внучки. Если зятя считать чужим человеком, то муж - это тот, кто с женщиной просто спит. Поведение тёщи недальновидное и пагубное для дочери.

+100, хоть миллион.

Сообщение **Immortal_71** » 11 апр 2010, 14:31

Sanya C. писал(а):Что касается тёщи, то именно она стала инициатором встречи, когда жена ушла из его дома, поэтому такого, что произошло потом я ожидать никак не мог. Ну а ещё, возможно и вероятно, на характер жены и восприятие ею любви, брака и семейной жизни повлияли именно отношения в своё время тёщи с тестем (сходились-расходились несколько раз, отец не жил с ними постоянно, папиного тепла ей не хватало, возможно, кстати, от этого жена тянется к более старшим мужчинам - у нас разница 8 лет, с любовником точно не знаю, но где-то 13-15).

Вот это все и показывает, что действительно при таком раскладе, не стоило брать в жены дочь из такой семьи.
Как всегда стараешься, думаешь, может у меня будет по другому, ан нет, чудес не бывает.
И еще многие на стороне такой тещи, да пинка под зад она должна была дать своей дочери, отвернуться от нее, если не дай Бог уйдет от мужа.
Из-за таких вот не семей, где никто не занимается воспитанием, наблюдаем такие истории.

Сообщение **Sanya C.** » 11 апр 2010, 16:43

Ed_888 писал(а):
Sanya C. писал(а):Что касается тёщи, то именно она стала инициатором встречи, когда жена ушла из его дома, поэтому такого, что произошло потом я ожидать никак не мог. Ну а ещё, возможно и вероятно, на характер жены и восприятие ею любви, брака и семейной жизни повлияли именно отношения в своё время тёщи с тестем (сходились-расходились несколько раз, отец не жил с ними постоянно, папиного тепла ей не хватало, возможно, кстати, от этого жена тянется к более старшим мужчинам - у нас разница 8 лет, с любовником точно не знаю, но где-то 13-15).
Вот это все и показывает, что действительно при таком раскладе, не стоило брать в жены дочь из такой семьи.
Как всегда стараешься, думаешь, может у меня будет по другому, ан нет, чудес не бывает.
И еще многие на стороне такой тещи, да пинка под зад она должна была дать своей дочери, отвернуться от нее, если не дай Бог уйдет от мужа.
Из-за таких вот не семей, где никто не занимается воспитанием, наблюдаем такие истории.

Не совсем согласен, ведь каждый человек индивидуален. Я ведь не в 20 лет женился, всё-таки долго искал того человека, который подходил бы по духу - домашнего, доброго, негулящего, я старался думать наперёд, что она будет матерью моего ребёнка, я не просто "девахой рядом". И согласись, если любишь искренне, "до упора", то уж точно не будешь брать в расчёт похождения и поведение её отца в своё время. И 7 лет я в ней ни на секнду не сомневался (так и было). Но позиция тёщи - шок , тем более, что в своей семье она была жертвой и терпела все выкрутасы тестя и не стала искать что-то на стороне (возможно и потому, что жена, несмотря ни на что, папу своего очень любила и любит). Хотя понятно, я не спорю, тёща не решает в этой ситуации, но надавить на нужную точку могла бы (не хочет, скорее всего - там бабок побольше, перспективы возможно пошире чувствует, а может боится, что дочь муж не примет прежней - пушистой, как-то об "узелках" и "разбитых чашках" упоминала в разговорах, не знаю, только изнутри в этой кухне разобраться можно)

Сообщение **Sanya C.** » 11 апр 2010, 16:50

Stacy писал(а):Почитайте книжку "5 языков любви" Гери Чепмена. Возможно вы просто выражали свою любовь не тем способом, который лучше всего для вашей супруги! Поэтому она и понимает, что вы её любите, но как-то неумело... Может поэтому и сомневается!
Книга небольшая, но очень информативная. Можно бесплатно в интернете скачать!

Почитал, спасибо. Вообще, за последние месяцы прочитал наверное больше, чем за всю жизнь. Эх, знал бы, где упадёшь... Подобные книги надо в ЗАГСах выдавать, уверен на 100%