Муж завел любовницу. Что делать????

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Olga169
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 27 фев 2010, 22:08

Сообщение Olga169 »

 
Мара писал(а):Сколько пафоса, и все для того, чтобы оправдать размен принципов на деньги.
Чесслово, даже комментировать ничего, в том числе даже явные несуразицы, необоснованные обобщения и натяжки не хочется.

Извините за прямоту.
Извиняю. (скромно потупясь и краснея)- это не мое, выписки из статей известного доктора, психотерапевта и психоаналитика.. этакий наскоро накроппаный обзор некоторых статей по теме.. Удалено модератором. Narine
Диагностика отношений в сожительстве
Мария38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 19:25
Откуда: Москва

Сообщение Мария38 »

 
Olga169 писал(а): В цивилизованном обществе относительное спокойствие процедуры развода обеспечивает брачный контракт. ...в Заином случае вопрос поездок к отцу как раз из жтой серии.

Серия другая, потому что пока еще развода не было.
Иван77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 16:40
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Иван77 »

 
Как там Зая... Господи, дай Бог ей терпения и сил!
Zaya_Zaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 17:46

Сообщение Zaya_Zaya »

 
Здравствуйте! Замерла моя беременность. Уже все. У меня это не первый раз, до этого было 2 неудачных перед младшей. Только теперь я отчетливо понимаю, что детей у меня уже больше не будет. И врач тоже самое сказал, куда вам, возраст и двое есть. А так хотелось эту крошку. Остальные проблемы пока отошли на второй план, немного приду в себя и буду думать как жить дальше. Большое спасибо всем за поддержку!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
[quote="Olga169"]

Извиняю. (скромно потупясь и краснея)- это не мое, выписки из статей известного доктора, психотерапевта и психоаналитика.. этакий наскоро накроппаный обзор некоторых статей по теме.
Ну подборку-то Вы делали, или кто? И выбирали именно этот ресурс?
Кетро
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 20:04
Откуда: Moscow

Сообщение Кетро »

 
Дорогая Зая!
Ну что тут скажешь ((((((((((( Я Вам очень сочувствую, и мне искренне жаль,что ситуация так повернулась. Постарайтесь сейчас в первую очередь привести, по-возможности, здоровье в порядок,восстановиться физически. Понимаю,что мысли все равно будут крутиться,одолевать.Если позволят силы,сходите просто в храм,поговорите с батюшкой.Очень часто именно они умеют найти очень простые,но правильные слова.Слова не только поддержки и утешения,но и слова,которые помогают выстоять, оттолкнуться и,наконец, начать путь. Держитесь!

Искренне Ваша,Кетро.
Кетро
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 20:04
Откуда: Moscow

Сообщение Кетро »

 
Здраствуйте, Olga, проясню свою позицию.

«Дочь мужа от первого брака отцу почти чужая, видимо его первая жена правильно рассудила, что дом Заи вертеп разврата, если исходить из ваших размышлений.»

Первая жена имела полное право не отпускать дочь в дом Заи, но отпускала на каникулы, как написано ранее. Что значит почти чужая? Если отношения между дочерью и отцом не складывались, то это вина Заиного мужа и его первой жены, это их «зона ответственности и приложения сил» для того, чтоб дочь вышла из ситуации развода родителей с минимально возможными потерями. Чаще всего мужчина, ушедший из семьи, не поддерживает отношения с оставленными детьми по причине того, что не хочет общаться именно с бывшей супругой (расставались плохо или очень плохо, например, скандалы, манипулирование, невозможность выстроить диалог в новых условиях )Именно поэтому , еще раз повторюсь – необщение отца с детьми от первого брака – это ошибки и неспособность выстроить родительские отношения бывшими супругами (проблема пары, но не треугольника, третьей вершиной которого является пассия или новая жена мужчины).

"То что вы считаете- не пускать детей к отцу- это всего лишь ваша субьективная точка зрения.Папа, дочь, и его новая ? женщина считают это нормальным."


Совершенно верно, это мое субъективное мнение.
На эту тему замечательно ответила Мара, повторяться не буду. Что считает «нормальным» любовница отца или он сам сейчас, простите, видно по совершенным прошлым поступкам, сейчас эти двое хворают, понимаете?
Я на самом деле считаю, что не стоит допускать общение детей с любовницами, так как для детей это просто не полезно именно с точки зрения нравственного и духовного воспитания.(хотя, возможно, это было бы и удобно в бытовом плане, о чем Вы писали ранее) Можно сказать «промывание мозгов» детям, а можно сказать «воспитание ценностей». Один скажет « ломать себя», а другой « работать над собой». Вроде похоже, но ведь совсем о разном, правда?))))))

« И с вашим понятием нравственности не соглашусь.»

Olga, простите, не существует моего личного «понятия» нравственности. Заповеди одни, общие и для всех. Вот когда мы пытаемся существующие нравственные законы «переписывать» под себя, так как нам удобно, или кажется нормой в той или иной ситуации(мол живем в таком мире) – это означает, что мы их просто игнорируем, пытаясь договориться со своей совестью. А незнание закона, как говорится, не освобождает от ответственности. В итоге и имеем то, что имеем.

«Любовница не перенимает роль матери, но может быть доброжелательной по отношению в детям от прежнего брака.»

Как я понимаю, доброжелательность это тот самый «аттракцион неслыханной щедрости» в виде няни?



«С позиции Заи. Что вы ей желаете- такого брака? Мужа, который обманывал и будет обманывать? Или вы думаете что он осознает и преобразится? Есть женщины, которые могут жить с изменяющим мужем, пока тот не перебесится. Зая не из их числа.»

Я не желаю Зае такого мужа, таких отношений. Как и не желаю Зае, чтобы ею манипулировали в части финансирования. ( Вы писали: «Ну, запретит детям туда ездить. А дальше? А если он обозлится и с дотации снимет?»).Финансовая зависимость не должна послужить причиной некоего «попустительства» и «человекоугодничества» в отношениях с мужем. Это тупиковый путь, так как муж может начать «злиться» и по другим вопросам.
Что я желаю Зае, конкретно.
1. Постараться сейчас восстановить физическое здоровье.
2. Найти няню на свой вкус, которую был готов оплачивать, как я помню, супруг. Писала об этом уже неоднократно, так как считаю, что нагрузка сейчас очень велика (тяжелая стрессовая ситуация, в острой фазе), должна быть возможность и отдохнуть, и побыть наедине с собой.
3. Постараться привести мысли в порядок, выработать свою четкую позицию, как выстраивать свою жизнь дальше, без мужа.
Здесь очень важно понять, что да, семья фактически разрушена. Сохранять, возрождать, начинать с чистого листа и т.д. пока нечего, так должно быть желание двоих что-то делать. Очень высока вероятность, что супруг никогда в семью не захочет вернуться. Ответить себе честно на вопрос – а смогу ли простить и начать эту новую большую работу (с чистого листа),если попробует вернуться.
4. Начинать выстаивать ровные родительские отношения с мужем, общение строго по поводу детей и их потребностей. Договориться по всем фин вопросам и иной помощи, если она возможна. Договориться о посещениях на своей и нейтральной территории.
5.Вопрос отпускать или не отпускать к любовнице дочь – решение должна принимать только сама Зая, но, наверное, не помешал бы совет духовных лиц, поэтому и советовала в храм сходить, поговорить с батюшкой.
6. Постараться после этого поговорить спокойно с дочерью, что она чувствует на самом деле, наладить тот контакт с ребенком, который сейчас утерян.
7. Подумать на перспективу, что возможно в плане снижения материальной зависимости от мужа (возможно, при наличии няни, какая-то надомная работа?) Провести стратегическое планирование, связанное с дальнейшим выходом на работу в будущем. Даст ли прежняя работа достаточно фин самостоятельности или стоит поучиться, сменить профиль.
Я могу и продолжить, но, по-моему, о дальнейшем пока рано. О том, как преодолевать зависимость в отношениях, пережить кризис разрушения отношений, брака – все материалы здесь на сайте есть. Кстати, в китайском языке слово кризис состоит из двух иероглифов – перемены и возможности. Я уверена, что в жизни Заи за переменами придут и возможности, просто нужно поверить в себя.
Кетро
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 20:04
Откуда: Moscow

Сообщение Кетро »

 
Посмотрела указанный ресурс. Теперь хоть понятно стало, откуда про «запыленные пуританские каноны» )))))

Знаете, Olga, любая теория, бесспорно, имеет право на существование. Некоторые из их кажутся очень привлекательными, особенно если отвечают быстрому и простому решению наших насущных проблем. Но очень часто потом случается, что мы что-то «строили-строили» согласно теории, а все равно строение оказалось замком на песке. Все рассыпалось, и счастья нет, а казалось, было так близко. А почему так происходит? Да только потому, что не на том строили и не теми «кирпичами». Мое личное субъективное мнение, что не стоит искать решения и ответы на вопросы столь непростые и болезненные, связанные именно с духовными проблемами, связанные с необходимостью нравственного выбора, в подобных теориях. Откройте Библию, Евангелие, Апостола…. Там Вы найдете ответы на ВСЕ непростые вопросы. И это – те самые духовные законы жизни, следуя которым, все становится ясно и понятно в жизни, все встает на свои места. И это тысячелетиями «работает», в отличие от любой теории любого самого лучшего психолога.
От комментария ресурса воздержусь, желающие прочитают и сделают выводы сами.
Обращаю внимание участников на то, что для дискуссии на форуме есть специальные теоретические разделы. Не будем забывать, что главное действующее лицо в теме - ее автор, и она нуждается в нашей практической помощи. Narine
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Кетро писал(а):
От комментария ресурса воздержусь, желающие прочитают и сделают выводы сами.
И зря.
А я не воздержусь: "Какая же гадость эта Ваша заливная рыба!" (с)
Zaya_Zaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 17:46

Сообщение Zaya_Zaya »

 
Здравствуйте! Спасибо всем за поддержку. Все ваши советы очень внимательно читаю, только отвечать пока сил не было. Спасибо, Кетро, за подробный план действий, очень он мне понравился, буду стараться выполнять по возможности. С физическим здоровьем никаких проблем нет, срок был маленький, а вот со всем остальным, к сожалению, гораздо хуже. Няня вот нашлась сама, соседка, молодая пенсионерка, она мне помогала со старшей, во время прошлой беременности и тут сама предложила. Ей я младшенькую могу доверить. Муж сам с ней договорился об оплате. На работу выхожу после праздников, пока 2 раза в неделю по 3 часа. дальше посмотрю. Денег это, конечно, никаких практически не приносит, но хоть какая-то отдушина. Дальше все сложнее. Говорила с Батюшкой насчет дочери и возможности ее визитов к отцу и любовнице. Он считает, что это можно допускать, только если мы с мужем разведемся и они поженятся, а иначе нет. Дочь (видимо после общения с отцом) в церковь идти отказывается. Откровенного разговора с ней не получается. С мужем говорила насчет общению с дочерью. Он говорит: "Пусть будет по твоему, но ты ребенку делаешь хуже". И ничего другого в его голову не вбить. Пожаловаться не могу, он приезжает через день, я ухожу, а он дома с детьми, все довольны вроде бы...
Не могу решиться заговорить с ним о разводе и он не говорит тоже.
Мара, вот Вы спрашивали, задавалась ли я вопросом, почему все против меня так ополчились. Да, конечно, задавалась. И не то чтобы ополчились. С мужем все понятно. С мамой у меня всегда были разные взгляды на многие вопросы, при этом я ее очень люблю и она меня тоже. Но родителей не выбирают. Она всегда считала и мне внушала, ребенок в семье должен быть один, что аборт это норма и т.д. Но для меня это никогда не было приемлемым. Я всегда хотела много детей. С мужем, когда только поженились, вроде на это счет было полное согласие, сразу Лиза родилась, а потом никак детей не получалось. Я очень переживала, а муж как-то спокойно и к моменту беременности младшей, он вроде как уже и не хотел, говорил, что за меня переживает, ну и т.д. Видимо уже давно пошел этот разлад, и моя вина в этом тоже есть. С подругами всегда было полное понимание, но сейчас я поняла, что многие вопросы мы тоже никогда не обсуждали. Обе сейчас приезжали ко мне в больницу, за что им большое спасибо. Но обе же считали, что раз так случилось и со мной физически все норамльно, то и хорошо. Самое сложное, это, кончено, отношения со старшей дочерью... Она всегда была папина. муж очень много с ней возился. Я много лечилась по женской части, лежала в больницах, а он был с ней. У них всегда были какие-то секреты, но мне все казалось "детскими шалостями", а теперь я понимаю, что много было взрослого и слишком взрослого. Что с этим делать я пока не знаю. Буду ждать, буду смотреть.
Zaya_Zaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 17:46

Сообщение Zaya_Zaya »

 
Здравствуйте! Поздравляю всех женщин с прошедшим праздником! Желаю счастья, здоровья, мира в семье и любви! :)
Грустный для меня вышел этот праздник. Подруга с мужем (ее) заезжали, привезли торт, цветы, шампанское, подарки детям. А мне даже улыбнуться сил не хватало. Понимаю, что они от чистого сердца, но не привыкла, что не мой муж поздравляет. Надо привыкать, только не знаю как.
Муж приезжал, со старшей на каток ходили и в кафе, вернулась очень довольная. С маленькой полчасика дома повозился, она простыла и гулять я не дала. Сунул мне коробку конфет, пробурчал, "ну с праздником, который ты очень любишь", сказал старшей звонить и ушел.
О разводе он не заговаривает и я тоже молчу. Понимаю, что наверное, надеяться уже не на что, но как то пойти на развод пока кажется слишком серьезным шагом. Мама говорит, что пока он денег дает, сиди и не дергайся.
Со старшей очень напряженные отношения, она со мной все больше молчит, сидит книжки читает и отцу строчит смс-ки постоянно, меня это уже раздрожать начинает (смс-ки), она все время с телефоном, а нас с сестренкой почти не замечает. Когда вчера гости были попросила за сетрой полчаса посмотреть, а она мне:"Ма, я лучше на стол накрою, а потом посуду помою, если тебе сложно позови няню".
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Zaya_Zaya писал(а): "Ма, я лучше на стол накрою, а потом посуду помою, если тебе сложно позови няню".
Зая, Вам точно надо к детскому психологу.
Что это за отношения, если эта соплюшка (извините) Вами командовать пытается?! :shock: :shock: Тоже мне, пуп земли.
Orhideya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 01:13

Сообщение Orhideya »

 
Зая,сейчас с Вашей дочерью понадобится много терпения. У нее начинается взросление,которое совпало с таким вот испытанием в семье. Тут нужно быть очень осторожной, Вам имею ввиду,чтоб не оттолкнуть её от себя.Вообще,из опыта,у Вас ведь кажется Лиза? Удалено модератором. Narine. Она сильнее Вас и пытается Вами управлять. И то что всё-таки соглашается накрыть на стол и помыть посуду-это большой плюс-в её возрасте дети могут уже сказать -не хочу и не буду,я устала. Так что не всё так плохо. Просто она пытается показать.что она взрослая-уже в курсе всех событий-даже эта фраза пригласи няню,как раз об этом говорит. Вы не поддавайтесь на её "детские провокации",это трудно,я сама порой унываю,что опять пошла на поводу.Но то что дочке сейчас тяжело,это тоже нужно помнить,как-то сглаживайте и не кисьните,улыбайтесь,радуйтесь-чтоб она видела Вашу силу и любовь к жизни.
Zaya_Zaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 17:46

Сообщение Zaya_Zaya »

 
Орхидея, я понимаю, что терпения тут очень много понадобиться. Дочку зовут Лиза, и с характером была всегда. К сестре всегда ревновала и показывала свое безразличие к ней. Всегда была очень близка с отцом. Тут обидно, то что не могу убедить мужа в неправильности его поведения по отношению к дочери. Я ему четко сказала, что к нему (т.е. домой к любовнице) дочь ездить не будет, как мне и Батюшка говорил, что это возможно только если они станут мужем и женой, о чем пока речи нет, мы даже о разводе не заговаривали. Муж сказал "ладно пойду тебе на встречу, но ты делаешь дочери хуже". И наверняка, ведет с ней всяческие разговоры, отсюда и ее неприятие меня. Не может понять, что это наш общий ребенок, и были есть и будут общие проблемы. Он отмахивается, говорит, что она его прекрасно понимает, и он не собирается от нее скрывать свое отношение к данной проблеме. Психолог у которого я была сказала, чтобы Лиза пришла с отцом, он говорит, что это бред и они туда не пойдут. Очень надеюсь, что она сама подуспокоится.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Зая,

Из моего опыта.
Когда муж ушел "на страну далече", моя дочь попыталась стать в доме главным хозяином, царем горы. Тоже сильный (скорее даже - упертый, ослиный) характер. Но она сильно повзрослее Вашей. Мне пришлось жестко ставить ее на место, что удалось только после того, как она поняла, что я реально за нее не держусь и не боюсь остаться одна. Более того, способна на резкие действия в моих собственных интересах, где она учитываться, в случае конфликта, не будет.

И это при том, что моя дочь папу совсем не поддерживала и ни разу не "папина дочка".
Marina24
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 10 ноя 2009, 03:07

Сообщение Marina24 »

 
Zaya_Zaya писал(а):Очень надеюсь, что она сама подуспокоится.
Не стоит на это надеяться. Если в таком случае пустить ситуацию на самотек, может стать только гораздо хуже.
Мои родители развелись, когда мне было 12 лет, и я в мельчайших подробностях помню свои мысли и ощущения. Исходя из этого и постараюсь посоветовать.
Дело в том, что ребенку гораздо легче встать на сторону родителя, который делится с ним своими проблемами, рассказывает ему о своих чувствах (даже если на самом деле родитель делает это специально, чтобы привить ребенку выгодную ему точку зрения). Когда родитель посвящает ребенка в свои "взрослые" дела, ребенок чувствует, что ему доверяют, его считают достаточно большим и умным, чтобы понять эти вещи. Естественно, после этого ребенок может безоговорочно принять сторону этого родителя (даже если в глубине души будет понимать, что тот поступает не совсем порядочно) и отдалиться от другого родителя, который ему такого "доверия" не оказывает.
Поэтому, Зая, вывод: как можно больше общайтесь с дочерью НЕ на бытовые темы, разговаривайте с ней искренне, делитесь своими мыслями. Она маленькая еще, она не может Вас понять сама, если Вы ей не расскажете, ЧТО Вы чувствуете. Пока Вы будете молчать, а отец будет с ней разговаривать, для нее так и будет существовать только один взгляд на ситуацию - его взгляд.
Что касается похода к психологу - к его выбору стоит подойти очень обдуманно, хороших специалистов очень мало. А иначе ведь только навредить может.
Зая, держитесь. Помоги Вам Господи!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Поддерживаю Марину двумя руками.
Я тоже интуитивно почувствовала это в свое время и, сломав в себе барьер, стала говорить с дочерью о своих чувствах в этой ситуации. Реакция ее была очень адекватная, и лед был сломан.
Zaya_Zaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 17:46

Сообщение Zaya_Zaya »

 
Мара, мне тоже кажется, что Лиза пытается стать главной в доме. И, естественно, я этого ей не позволю. Была бы она взрослой, я бы, конечно, поставила ее на место сразу. Но девочку не хочется ломать. Не хочется, чтобы отношения стали как у меня с мамой, мы обе друг друга очень любим, но по основным вопросам у нас полное непонимание и пошло это с моего детства. Очередной психолог у которого я была считает, что проблемы с дочерью начались не когда ушел отец, а гораздо раньше, но он находясь в семье их сглаживал. Да, наверное, она права, что я мало с ней общалась будучи беременной, и даже до того, когда долго пришлось лечиться, чтобы завести второго ребенка. Будем работать.
Zaya_Zaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 17:46

Сообщение Zaya_Zaya »

 
Спасибо Марина за взгляд с другой стороны, мне очень полезно его знать. "Подуспокоится" я имела ввиду не просто само сабой, а может с помощью психолога, как уже писала выше. Насчет говорить с дочерью, я все время пытаюсь, но то ли от противного, то ли по другой причине (возможно здесь психолог права), она меня похоже совсем не понимает. Тут бы, конечно, мужа в союзники, но никак. Он говорит, что слова плохого обо мне не сказал (и видимо это так), но если я в чем-то не права, то он прямо говорит об этом дочери (что мне кажется не всегда правильно). У нас все уперлось в общение с его пассией. И дочери он сказал:"Как только мама разрешит, ты сразу к нам поедешь в гости. А пока извини, будем гулять с тобой во дворе". Ну разве так можно? Всплыли еще другие вещи, Лиза общалась с дочерью любовницы, а теперь я ей это запретила и она считает, что я не имею права. В общем, все, как Мара писала, хочет объявить себя главной. Пытаюсь рассказать дочери, что мне очень больно, очень обидно, что мы с папой прожили 10 лет, а тут он взял и ушел. Она из этого делает совершенно другие выводы: "Тебе больно, а ты делаешь больно мне не пуская меня к ним". И дальше все по кругу. Зачем любовнице сдалась моя дочь я вообще не понимаю. Мужа увела, теперь еще и дочь ей понадобилась. Оказывается пригласила на каникулы его старшую (от первого брака), ну там маме все-равно, лишь бы отдохнуть от ребенка. В общем, любовница пытается казаться хорошей в полный рост.
Zaya_Zaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 17:46

Сообщение Zaya_Zaya »

 
Здравствуйте! Вот уже больше месяца, как он совсем ушел... Я все никак не могу привыкнуть и взять себя в руки. Знаю, что зря, понимаю, что так нельзя, но все надеюсь, что он вернется. По форуму, по книжкам, по интернету ищу истории со счастливым концом, где мужья возвращались. Каждый раз, когда звонит, надеюсь, что сейчас скажет, что вернется, что раскаивается и просит прощения, а он спросит, как младшая, выслушает и прощается. Со старшей сам разговариает по ее мобильнику. Наверное, неправильно это все, надо отпустить, может самой подать на развод. А хочется попробовать поговорить, может нагулялся, одумался, раскается вернется....
Только не кидайте в меня яицами или помидорами, мне очень плохо, это просто крик души.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Зоя, Ваши чувства вполне понятны, через это проходили многие.
Но знаете, есть одна вещь. Мы в таких ситуациях ждем что вот, он (или она) вернется, и все станет "как прежде", "как когда-то". Так вот, это главная ошибка - никогда уже не будет как прежде. Никогда. Даже если вторая половина и вернется. И возвращение (если оно есть) - это только начала длинного пути, первый камень в строительство нового здания, которое, возможно, Вам потом и не понравится.
Да и вернется (если вернется) совсем другой человек, тот, кого Вы не знаете. Тот, кого Вы знали, был неспособен на предательство, ложь, грубость, безразличие. Этот, новый - способен. И за этим, новым, будет еще долго тянуться шлейф из всего произошедшего, что будет отравлять ежедневную жизнь и подрывать мало-мальски формирующееся доверие. И Вы можете понять, что с этим, новым, Вам не по пути.

Это я к тому, чтобы Вы не абсолютизировали чаемое Вами возвращение.
Rosinka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 14 май 2009, 14:48

Сообщение Rosinka »

 
Здравствуйте, Зая! Слежу за вашей историей давно и понимаю всё, что творится в вашей душе. Моя история есть на этом сайте и пока я не знаю, что будет и как, но на данный момент мой муж вернулся в семью и старается быть хорошим отцом и мужем, хотя прекрасно понимаю, что такие чувства к другой так быстро никуда не уходят. Могу лишь сказать, что в какой-то момент я его отпустила и чётко дала понять, что жить с нами и встречаться с ней - это не для меня. Я отпустила. Он ушёл. Правда жил у мамы, но что это меняет. Я не знаю, что будет, но знаю одно - отпустить надо, не для него, для себя - чтобы начать думать о себе, о детях. Я сейчас очень жалею, что весь год потратила на него, а не на детей. Оказалось,что в семейном архиве почти нет съёмок с младшим сыном, хотя когда родился старший, мы его очень много снимали. Сейчас монтирую то что есть и надеюсь наверстать упущенное))). По поводу развода, я для себя однозначно определила тогда, что я этого делать не буду, зачем вам это, да ещё и с детьми, у вас и так много забот. Поверьте врятли эта бумага что-то изменит. Я понимаю, тяжело, но надо стараться жить каждым днём. Я придумывала себе кучу дел на день, записывала на бумаге, а потом вычёркивала то что сделала, и там обязательно были вещи, приятные, повышающие настроение))) Посмотрите в окно, весна, всё будет хорошо, берегите себя!!!
Закрыто

Вернуться в «История болезни»