Тупик. Подстраиваюсь в нашем браке только я.

[Sindy]

Добрый день дорогие форумчане!
Изучив информацию с сайта, пыталась взглянуть на свою семейную жизнь через призму православия. Стараюсь идти на встречу, быть сдержанней, не предъявлять беспочвенных претензий. НО.... ничего не помогает.
В браке 3 года, есть сын 1,9 месяцев. Муж остался с июня 2009 года без работы. Я работаю, после работы - сижу с сыном, занимаюсь домом и т.д. .. женские хлопоты. Мой муж по неделям не выходит из дома, до ночи смотрит ТВ, сидит в интернете, по дому не помагает никак, вилку не возьмет.
Мне 31 год, мужу 35 лет. У него второй брак. Со скандалами сходит в магазин 1 раз в неделю, и все. С ребенком сидит няня. На мои просьбы помочь, один негатив и крики. Обвиняет меня в том, что я на него давлю, повышаю голос и т.д., вообщем враг № 1.
До кризиса он зарабатывал хорошие деньги, руководил людьми. Я понимаю его, стараюсь поддерживать, не попрекаю деньгами, но мне кажется, чем больше я для него делаю, тем хуже и для него и для меня. Благодарности нет... Только немотивированная злость, претензии к моей работе, тону моего голоса, из оперы "не так сидишь, не так стоишь"...
Я не понимаю, как можно все дела перекладывать на жену, ничем не стараться помочь, придираться, устраивать скандалы, раз в неделю, как часы, потом сбор вещей, или не разговаривает...
Мы два лидера, и у нас все еще не определена иерархия в семье. Умом я понимаю, что мужчина должен быть первым. Но мужчину определяют поступки, принятия на себе ответственности за жену, за ребенка. Я не могу слушаться во всем мужа, потому что его "самодурству" нет придела. В понимании моегу мужа, жена - это безропотное существо, во всем согласное с мнением мужа. Я говорю, вперед, я тоже хочу быть за мужем, а не впереди планеты всей. В ответ тишина, и крики. От его бездействия, все бытовые вопросы решаю я, а он просто пользуется, и дает дальнейшие указания. Я злюсь, и так по кругу.
Такая усталость от отношений. Тупик...
Подстраиваюсь в нашем браке только я. Я даже готова это делать, ведь есть любовь. Я знала за кого я выхожу замуж, но думала, что выдержу. Разговаривала со свекровью, она говорит, что я должна быть жестче, не давать садиться себе на шею. Но из "шкурки" не выпрыгнешь, я позитивный человек, и люблю ясность. Молчания по неделям, это не про меня. Старались говорить, не слышим друг друга. Все пути примерения ищу всегда я.
Может не стоит сохранять такой брак, ведь можно же надорваться...???
Пока у меня депрессия от понимания того, что муж не измениться, и так и будет эгоистом. Искать за спиной мужа новое увлечение, это для меня не выход. Может стоит быть честной и просто развестись.

[Delfina]

Может отказаться от няни? Муж не может заниматься ребёнком?

С разводом не спешите, давайте вместе подумаем, как помочь вам и мужу.

[Sindy]

[quote="Delfina"]Может отказаться от няни? Муж не может заниматься ребёнком?

К сожалению, политика моего мужа в отношении ребенка звучит следующим образом: "Мать должна воспитывать ребенка до 3-х лет. С отцом ему не интересно".
Вот как-то так. Я просидела в декретном отпуске до исполнения годика ребенку. Помощь папы заключалась, в походе по магазином за едой. На этом всё. Купала, гуляла, и прочее - все сама. И до сих пор так. Максимум - это с кучей оправданий с моей стороны, вырваться по делу на два часа. Так что муж не будет этого делать.

[Delfina]

Вы можете содержать одна неработаюшего мужа и няню?!!
Раз у него такая "политика", как послушная жена, воспитывайте малыша до 3-х лет сама А как он хочет?!

[Sindy]

Вы можете содержать одна неработаюшего мужа и няню?!!
Раз у него такая "политика", как послушная жена, воспитывайте малыша до 3-х лет сама А как он хочет?!

Как Вы правильно заметили! Это двойные стандарты )) То, что никакой помощи, ни материальной, ни по дому, ни с ребенком, это нормально. Не нормально, это тон, которым я разговариваю, и то, что мнение мужа - это не закон (((

[Narine]

Дорогая Vik!
Чтобы разобраться, как быть дальше, нужно четко определить разницу между главой семьи и деспотом и женой-помощницей и ломовой лошадью. Часто мы в этом путаемся.
Для начала - как мне кажется - надо просто оставить его, супруга, в покое. Не надолго, на несколько дней. Время использовать для самообразования. Потом, с учетом нового знания, с учетом любви, конечно же, составить очень спокойный, но твердый и решительный разговор. И объяснить ему, что его обязанность - это его обязанность, и никто больше выполнять ее не будет. Пока что вы пытаетесь быть мужчиной в семье, а он - капризным ребенком, что ли...
Послушайте, пожалуйста, лекции монахини Нины и беседы о. Илии Шугаева (о роли в семье женщины и мужчины). Не торопитесь. Слушайте, расставляйте акценты для себя, набирайтесь мужества и не думайте о разводе вообще. Постарайтесь сделать все для сохранения семьи.
https://www.realove.ru/main/audio
Удачи вам, не унывайте, все можно исправить.

[Delfina]

Вы можете содержать одна неработаюшего мужа и няню?!!
Раз у него такая "политика", как послушная жена, воспитывайте малыша до 3-х лет сама А как он хочет?!

Как Вы правильно заметили! Это двойные стандарты )) То, что никакой помощи, ни материальной, ни по дому, ни с ребенком, это нормально. Не нормально, это тон, которым я разговариваю, и то, что мнение мужа - это не закон (((

Я вам хотела сказать, что, если бы вы не вышли на работу, то муж вынужден бы был двигаться в направлении поиска работы. Вы работаете, денег хватает, ребёнок присмотрен няней, ему что делать при таком раскладе!?

[Sindy]

Хочу поблагодарить за Ваши отклики.
Попробую изучить лекции, посмотреть еще раз материалы сайта.

Delfina пишет:"Я вам хотела сказать, что, если бы вы не вышли на работу, то муж вынужден бы был двигаться в направлении поиска работы. Вы работаете, денег хватает, ребёнок присмотрен няней, ему что делать при таком раскладе!?"

Вы знаете, я очень люблю свою работу и мне совсем не нравится перспектива быть домохозяйкой и сидеть дома. Я даже готова просто работать на няню, но не стоять на месте и развиваться дальше. Мне нравиться общаться с людьми и раскрывать заложенный в себе потенциал. Когда мы познакомились с мужем, я защищала диссертацию, и он активно принимал в этом участие, и гордился моими достижениями.
Но когда я села с ребенком, все в миг изменилось. Не знаю, он расслабился, и разговоры скатились до: "Что мы будем на ужин? и почему ты вовремя что-то не постирала. " Хотя при этом, я сидела с ребенком, и никто мне не помогал.
Мне стало не интересно и я со скандалами вернулась обратно на работу.
Я уважаю своего мужа, но не хочу становиться его тенью. Ведь в жизни есть много интересных вещей, кроме кастрюль и сковородок.
Конечно со мной не легко, но почему не пойти мне на встречу, не пытаться чать забот взять на себя. Я не понимаю такого эгоизма

[Sindy]

Почему нельзя совмещать и работу и дом, миллионы людей все успевают.
А моему мужу все мало и мало, он все ищет во мне какие-то недостатки. Хорошо. что работаю, но плохо, что дома нет обеда из трех блюд. На мой вопрос, а что делаешь ты? Только агрессия и злоба. И весь ответ - я мужчина, и это звучит гордо.
Он вырос в семье, где было трое детей. Родители развелись, когда он пошел в первый класс. И моя свекровь посвятила себя детям. Сестра моего мужа до двух ночи моет полы, готовит с утра до вечера, работает. И это считается нормой.
На все мои разговоры, что я устала, мне говориться: "А вот моя мама вырастила нас без памперсов и стиральных машин..."

[Иван77]

Уважаемая Vik2010! Это он за 3 года так изменился? До свадьбы скрывал свою сущность?

[Sindy]

Уважаемая Vik2010! Это он за 3 года так изменился? До свадьбы скрывал свою сущность?

Хороший вопрос Вы задали Иван... Постараюсь ответить..
До свадьбы мы почти год жили вместе. Весело жили, дача, друзья, гости и пр. Разные компании... Конечно я видела, что мой муж не приспособлен к домашнему труду. Я тоже не умела готовить.. Но нас спасало чувство юмора, и отсутствие проблем. Потом родился сын, я ушла в декрет. Мне никто не помогал. Потихоньку стала готовить, стараться что-то сделать. От мужа слышала только критику, и бесконечные упреки. А когда нет мотивации, делать ничего не хочеться. А зачем? все равно что-то не так...
И его претезиям нет числа. До свадьбы такого не было, это точно. Может назвать меня дурой, например. И потом даже не извиниться.
Это сейчас. И постоянный шантаж, я с тобой разведусь (((

[Иван77]

Да, как в басне "Стрекоза и муравей", причем стрекоза это НЕ Вы. Избаловали.

[Sindy]

Вот и я о том же... пожинаю так сказать плоды семейной жизни
Надо что-то менять, это точно. Но не знаю с чего начать

[t.a.n.i.a]

Мы два лидера, и у нас все еще не определена иерархия в семье. Умом я понимаю, что мужчина должен быть первым. Но мужчину определяют поступки, принятия на себе ответственности за жену, за ребенка. Я не могу слушаться во всем мужа, потому что его "самодурству" нет придела. В понимании моегу мужа, жена - это безропотное существо, во всем согласное с мнением мужа. Я говорю, вперед, я тоже хочу быть за мужем, а не впереди планеты всей.

Вик, на мой взгляд, Вы сами, скорее всего не желая того, иерархию определили.
Вы занимаете мужское место в Вашей семье и выполняете мужские обязанности.
И еще стараетесь изо всех сил его исправить.
А он, что в данной ситуации логично, против всего этого протестует и показывает свой протест всем своим поведением.

Мы, женщины, всегда хотим иметь сильного, ответственного мужчину рядом с собой, а сами при этом, изо всех сил вырываем у него из рук эту возможность.
И как правило, даже об этом не подозреваем...

И еще, мне показалось, что Вы не совсем верно представляете иерархию в семье.
Над Вами довлеет стереотип. У Вас перед глазами картинка - забитая домохозяйка, без собственного достоинства, которая ничего в жизни кроме кастрюль и пеленок не видит и не должна. Это заблуждение. Вам обязательно в этом нужно разобраться.

Ваш внутренний настрой "сильной женщины" не дает Вам быть счастливой. Попробуйте для начала внутри себя сдать свои позиции, вручите ему ответственность за семью. Думаю, он это почувствует, тогда и внешние обстоятельства поменяются.

[Saberi]

Вик,

Сложная ситуация. Но может вам "влезть в его ботинки" и посмотреть на ситуацию его глазами и тогда все проясниться.

Вот вы пишите, что вам неинтересно заниматься кострюлями (я вас поддерживаю), А ЕМУ, МУЖИКУ, ДУМАЕТЕ ИНТЕРЕСНО: кострюлями, пылесосами, магазинами или что у вас там еще.

Можно устроить так, чтобы няня ходила по магазинам и убиралась тоже и изредка готовила еду (например один раз в неделю), когда и вы можете отдохнуть.

По-моему, единственный выход здесь, если он снова пойдет на работу. Будет хоть занят и деньги приносить, хотя помогать все равно не будет.

Это нам так кажется. Вот возьму и разрешу проблему, а есть такие проблемы которые тянутся, тянутся и никак не разрешаются даже когда сил уже нет никаких, такие как пьянство, наркомания, болезнь или вот ваш случай. Тогда нужно молиться Богу и просить его о разрешении. Если вы не воцерквлены, это может показаться бредом. Но как может какое-то бормотание решить мою проблему? Но когда человек уже отчаялся он может и попробовать. И это помогает всегда! Не сразу!

Т.е. таким образмом мы прикладываем не ум для разрешение проблемы, а сердце. И разница в том, что когда ум работает, то вы видите ситуацию в негативе - вот он такой-сякой - как мне его изменить? А когда сердце работает вы видите ситуацию в позитиве - ох он бедненький, Боже помоги ему встать на путь истиный (ведь его эта ситуация тоже не устраивает вполне). Т.е. за мужа молитесь, не за себя. И позитив помогает.

В вашем первом сообщении (вы может и не заметили) очень много Я. Но если хотите помочь ему, то немного иначе нужно на ситуацию смотреть, его глазами.

[Delfina]

Надо что-то менять, это точно. Но не знаю с чего начать

С себя и начните!

А вот и тема для размышления, как раз касается вас:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8987

[Sindy]

Всем добрый день! Спасибо за отклики и высланную информацию, все просмотрела и изучила )))
Вот за эти дни, пробывала разные приемы, результат нулевой. Опять не такой тон и пр.
Сидит до утра в интернете, потом звонит с истерекой на работу, где завтрак и обед
Вот думаю, впереди выходные, опять нервотрепка после рабочей недели...
И какая разница кто себя как позиционирует????
Надоело..
Вот что мне, кроме работы и ребенка еще пытаться манипулировать мужем, а когда же отдыхать. (((

[t.a.n.i.a]

Вот что мне, кроме работы и ребенка еще пытаться манипулировать мужем, а когда же отдыхать. (((

Манипулировать никем вообще и тем более мужем не стОит. Ни к чему хорошему это не приведет.
Если хотите, чтобы Ваши отношения были искренними и настоящими, то и с другими нужно поступать также. От чистого сердца, по-доброму.

[Delfina]

Всем добрый день! Спасибо за отклики и высланную информацию, все просмотрела и изучила )))
Вот за эти дни, пробывала разные приемы, результат нулевой. Опять не такой тон и пр.
Сидит до утра в интернете, потом звонит с истерекой на работу, где завтрак и обед
Вот думаю, впереди выходные, опять нервотрепка после рабочей недели...
И какая разница кто себя как позиционирует????
Надоело..
Вот что мне, кроме работы и ребенка еще пытаться манипулировать мужем, а когда же отдыхать. (((

Вы не так поняли, Вик, приёмы и всё такое-это не то , что мы вам советовали. Приёмы манипуляции: я ему скажу так, он отреагирует вот так, в семейной жизни вредны особенно. Поэтому лучше начинать изменения внутри себя. Например, вы раздражаетесь, злитесь. Это вас разрушает, настроения нет, вам самой плохо от этих чувств. Вы начинаете задумываться, почему Я так раегирую, что МНЕ нужно в своём поведении изменить.
Муж-то ваш по большому счёту не при чём Всё в себе начинается.
Вам вот кажется будь он таким-то, то я была и нежной и ласковой и т.д.. Ан нет. Жизнь вас поставила зачем-то в такие условия и зачем-то связали ВЫ свою жизнь с этим человеком. Терпите, несите тяготы его, кто сказал, что быть женой легко. Вы, наверное, много услилий приложили, чтобы защититься, добиться карьерного роста, а в семью ВЫ сколько усилий вложили. Кто за вас должен вашу семью делать счастливой, обед готовить, ребёнка растить? Вы нашли выход- няня.
Но выход ли это для вашей семьи.
Думайте, пробуйте! Для развода причин у вас я лично не вижу.

[Sindy]

Delfina пишет: "Вы, наверное, много услилий приложили, чтобы защититься, добиться карьерного роста, а в семью ВЫ сколько усилий вложили. Кто за вас должен вашу семью делать счастливой, обед готовить, ребёнка растить? Вы нашли выход- няня.
Но выход ли это для вашей семьи."

Самое смешное, что обед есть, и просто стоит в холодильнике, просто мужу не хочеться себе его просто подогреть

[Sindy]

Спасибо за Ваши комментарии ))) очень приятно, что можно хоть с кем-нибудь обсудить сложившуюся ситуацию..
Конечно хорошее дело, браком не назовут.
И мужу тяжело без работы, мается целый день и не знает чем себя занять, и на мне отыгрывается
И я прекрасно понимаю, что человека не переделаешь. И не заставишь что либо делать без его желания... Только от этого знания как-то не легче... Не разговариваем уже вторую неделю...
Просто наверно надо пережить.

[Narine]

Не хочет просто подогреть обед...
Вы знаете, Вик, меня такое поведение не удивляет. Мне видится за ним какой-то отчаянный протест, крик. Может быть, те принципы, которые вы описали и по которым он живет, не отступая, себя не оправдывают? Может, он таким образом... просто просит о помощи? Как вы думаете? Да представляю я, как вам хочется сейчас отмахнуться с досадой от моего вопроса: почему я должна думать, что там у него на уме, разве мне легче? Конечно, вам не легче. Но кто-то должен начать. А истина такова: изменить мы можем только себя. И неправда, что это невозможно, и неправда, что жизнь не меняется! Правда в том, что это очень и очень нелегко. И требует времени. Зато игра стоит свеч! Даже если вы разочаруетесь окончательно друг в друге, все равно самоизменение будет той отправной точкой, с которой вы сможете строить новую жизнь. Но, честно скажу, ни одной истории мне такой не попалось: всегда в семье одно влечет другое, меняетесь вы - меняется он, меняются взаимоотношения. Только манипуляции, игры - это все совершенно бесполезно, надо начать с искренности, с доверительной беседы. Постараться не раздражаться. Понять, когда для этого время, чтобы все не превратилось в обычное "перетягивание одеяла". Найти слова, чтобы человек понял, что он не пустое место для вас, что вы дорожите им.
Мне кажется, что его злость направлена прежде всего на самого себя. Что-то вроде "а, я плохой, никчемный, ну и получи, я еще хуже, чем вы думаете!". А вы попробуйте, обезоружьте его, покажите ему, что он вам муж, и вы вместе растите ваше дитя. И его настрой для вас очень важен. И вы без него не справитесь. Работа тут не при чем, дело вообще в жизни. Пока о себе не думайте, пожалейте его: он отстаивает свою значимость вот таким дурацким способом, потому что в глубине души чувствует свою вину и запутался. Помогите ему. В этом и будет любовь.