Любовь или зависимость?

Сообщение **ksysha** » 27 фев 2010, 18:39

Тема перенесена из раздела "Семья до и после кризиса" Другиня

Здравствуйте, меня зовут Оксана. Мне 34 года, сыну 7,5. Моя история банальна: месяц назад от меня ушел муж (гражданский муж), с которым мы были вместе 10 лет. Анализируя нашу с ним жизнь я понимаю, что мы с ним разные люди. Ему очень трудно говорит о своих чувствах, я никогда не слышала от него "Я тебя люблю", ну может быть только первые два года нашей жизни, он постоянно погружен в свои мысли, о чем он думае т никогда мне не говорил. Увлекается эзотерикой. раньше читал книгши Мегрэ про Анастасию и мечтал построить "пространство любви", потом были Свияш, Норбеков, Литвак, увлекается тайцзы. Крестился в 17 лет, однако года 3 назад снял с себя крест, сказал, что в Бога не верит, в церковь со мной даже не заходил. Вы спросите почему мы не расписались? Один раз такое предложение он сделал, мы только начали жить вместе, но он был в фиктивном браке и ждал, когда его "супруга" получит квартиру. Потом, даже тогда, когда я уже была беременна таких предложений не поступало. Жил он у меня вместе с моими родителями. в последнее время я начала замечать, что он ничего не делает по дому, денег он мне давал 10 тысяч ежемесячно, свои доходы никак не афишировал, хотя он очень успешный менеджер, и его доходы явно превышают 30 тыс. Изменения в нем произошли после посещения курсов М.Литвака по личностному росту. Ничего про занятия мне не рассказывал, с собой не звал. 25 января я делала уборку в кварт ире и наткнуласт на его дневники, в основном это были конспекты книг М.Литвака, а также Шопенгауэра. В дневниках была фраза, что он "психологически" развелся со женой (то бишь со мной), а еще я наткнулась на то, что есть некая девушка, как позже выяснилась из филиала их компании (в Питере), которая будит у него определенные эротические фантазии, а мысли о ней вызывают даже оргазм. девушка почти на 20 лет младше мужа ей 21, а ему 40. Найдя все это, мне стало плохо, но видимо меня кто-то вел, чтобы все прояснилось, кто-то пытался открыть мне глаза на происходящее, потому что я (не знаю плохо или хорошо я поступила), залезла в его эл.почту. Там были письма и фото (некоторые достаточно откровенные) от этой девушки, назовем ее М. к моему мужу, у меня тряслись руки и двоилось в глазах, пока я все это читала. Последнее письмо меня покоробило, она писала, что пока у нее сессия , мужу не стоит уходить от меня, что она в Питере закончит автошколу (у мужа есть машина), а потом к весне и квартирка появиться (муж берет кредит на покупку квартиры)и она п риедет. Также были ее планы относительно устройства на работу в ту же компанию, где работает и мой муж. Я от такого лицемерия со стороны мужа просто опешила, он спал со мной и при этом в его мечтах была другая??? Я не выдержала и на следующий день сказала, что все знаю про М. Когда пришла с работы, муж уже забрал все свои вещи и переехал к своей сестре, которая живет с мужем и ребенком в однокомнатной квартире. Приезъжает к ребенку на выходные, возит сына на ушу. На все мои просьбы, попытаться начать все заново, сходить на семейное консультирование говорит, что уже не любит меня, а оставаться только из-за сына не хочет, поскольку ребенок на нашем примере, так же будет строить и свои отношения с девыушками. Мои 10 лет жизни с ним оказались выброшены на помойку. Про кредит я узнала уже после того, как он ушел. Ему было очень удобно жить, давая мне 10 тыс. и при этом копить на квартиру, в которую скоро въедет он с М. Также он сказал, что отдаст ей машину поскольку сам не очень любит водить. Люди добрые, а я чего-нибудь заслужила за те 10 лет жизни??? Да, возможно, жизнь со мной была для него не сахар, мало внимания ему уделяла, так он никогда не говорил о том, что его что-то не устраивает, т.е. я сама должна была считывать информацию. Говорит, что сначала нужно любить себя и жить для себя (это из Литвака). Работал над собой, рос как личность, а на нас ему времени не хватало.Сказал, что не хочет возвращаться, потому что я его держала на коротком поводке, господи о чем он? Я даже не приставала, чтобы он женился на мне. В последнее время занимался тайцзы, три раза в неделю после работы. я не препятствовала, хотя может быть и проявляла недовольство, поскольку таких увлечений уже было довольно в нашей жизни. В дневнике было также написано, что испытывает иногда раздражение к ребенку, поскольку Тема отвлекал его от чтения книг: Литвака, Шопенгауэра, Кастанеды. Первое время, после его ухода мне было очень тяжело, такое чувство, что сердце порезали на мелкие кусочки, я даже жить не хотела, похудела на 5 кг. за неделю (при росте 180 вешу 58 кг), спала по 4 часа, все время просыпалась и думала, что я выброшена как старая туфля, что никому н е нужна. Приходила на работу, тупо перебирала наши фотографии, и во всем случившемся винила только себя. Когда я спросила его если бы я забеременела, он бы меня и с двумя детьми бросил? Он сказал, что пришлось бы мне делать аборт. Боже, я никогда не делала абортов, не предохранялась, и всегда хотела иметь от него трех детей. Почему он так жесток со мной? Я просила его вернуться,но он говорил, что сейчас он живет так как ЕМУ нравиться. Обещал помогать давать на ребенка те же самые 10 тыс. и видеться с ним, когда не занят тайцзы. Ездила к Матроне. Просила, чтобы она мне дала силы простить его. До сих пор хочу его вернуть. Боюсь, что моя любовь перерастет в ненависть к нему, молю Бога, о том, чтобы смягчил мое сердце. У меня много вопросов к моему мужу, но он никак не комментирует все мои СМС, вопросы не находят ответа. Хочу добавить, что у меня прекрасные отношения с его родителями (мы каждое лето проводили у них в Крыму), но поехать к ним теперь я вряд ли смогу. Жалею своего сына, он просто боготворил отца, люб ит его даже больше, чем меня. Но так получилось, что наш разговор о том, что я знаю про М. происходил при сыне, и сын знает, что у папы есть "тетя". Понимаю, что это моя вина, боль и обида, тогда отключили мой разум. Муж сказал, что нужно было тактичнее поступить, например отправить его в командировку, а потом осторожно сообщить сыну. Не знаю как мне жить дальше, очень его не хватает, иногда хочу его просто видеть, но когда он приезъжает на выходные повидаться с сыном, опять душа переворачивается, и я потом долго отхожу, опять плачу и виню себя в случившемся, думаю, может стоило сделать вид, что я ничего не знаю? Не знаю, что делать, если муж захочет познакомить Тему с М. Он ей высылал Темины фото, и Тема ей очень понравился. Я не ненавижу ее, но у нее больше шансов встретить свободного мужчину, чем у меня, она мне их практически не оставила. И еще мне кажется здесь есть определенный расчет с ее стороны: легче любить состоявшегося мужчину, чем ждать пока сокурсник встанет на ноги и сможет ее обеспечивать. Я уже не знаю, что у меня любовь или зависимотсь от этого человека, но если он захочет вернуться я его прощу, я постоянно прошу его дать мне еще один шанс. Хочу, чтобы вы мне помогли советом, как мне жить дальше, Сейчас, чтобы заполнить пустоту пытаюсь себя полностью загрузить, помимо работы: записалась в автошколу, на фитнесс, скоро пойду учиться, читаю того же Литвака, чтобы понять и мужа, и мое отношение к нему. Стараюсь молиться, чтобы Бог открыл сердце мужа для меня или помог мне встретить другого мужчину. Хотела бы тоже сходить к Литваку на тренинг личностного роста, но пока не могу позволить себе финансово. Моя самооценка теперь упала ниже плинтуса, мне кажется, что я ничего из себя не представляю ни внешне, ни внутренне, и меня не за что любить. Извините за сумбурность моего письма. Завтра он приедет к Теме, хочу его видеть очень сильно, но наверное куда-нибудь уйду, пока он здесь, не хочу потом приходить в себя до следующей встречи. Наше с ним расставание сделало несчастным также мою маму, которая очень хорошо относилась к Мише, готовила, гладила его вещи и никогда не просила, чтобы он что-то делал по дому, все делала з а него. сейчас плачет и читает Молитвослов. В феврале было много праздников, делала ему подарки, не могла пройти мимо мужских отделов магазина, но он видимо подумает, что хочу привязать его к себе, "купить". За наши 10 лет жизни, он мне сделал только три подарка, и то несущественные, наверное его любовь закончилась года через три после нашей встречи? Когда мы только начинали жить вместе я писала ему стихи, сейчас после расставания тоже начала писать, причем стихи рождаются примерно за 5 минут. Не знаю, стоит ли мне пытаться связаться с его пассией, писала ей письма по е-майл, она не отвечала, есть ее телефон, не знаю стоит ли звонить? Муж сказал, что не воспринимает виртуальные отношения с М. серьезно из-за разницы в возрасте, однако они ему интересны, я так понимаю секса хочет. Тогда зачем ее сюда звать предлагать ей машину и квартиру? А я как та старуха у разбитого корыта осталась. Спрашивала как мне вести себя, чтобы в будущем не совершать ошибок, общаясь с другими мужчинами, молчит. Помогите советом, если можете.

Сообщение **Иван77** » 27 фев 2010, 21:54

Здравствуйте, уважаемая Ксюша!
1. Не лучше ли от чтения разных писателей Вам отвлечься и обратиться к Богу, к Русской Православной церкви? Ознакомьтесь пожалуйста с материалами на https://realove.ru/main/audio - поистине удивительные лекции монахини Нины и священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой, а также статья https://perejit.ru/main/zavisimist?id=174.
2. Звонить ей, писать и тд не стоит, Вы этим показываете свою слабость и отчаяние.
3. Вам необходимо сейчас заняться собой, своим внутренним миром и, конечно же, внешностью. По наведению порядка во внутреннем мире действуйте согласно п.1, по внешности - согласно прейскуранта Салона красоты на предоставляемые услуги.
4. Если это Ваш человек - он будет с Вами, просто оступился, ошибается, если нет - значит, все эти годы у него копилось желание уйти и вот оно материализовалось.
5. Морально успокойтесь, больше гуляйте, хорошо кушайте, неплохо бы проколоть Вам витамины В6 и В12 - они необходимы организму.
6. Пока все, что упустил - мои коллеги добавят.
7. С уважением, Иван.

Сообщение **Lisik** » 28 фев 2010, 10:17

Здравствуйте! Многое хотелось бы сказать, но пока только 2 мысли: 1) Ни в коем случае не надо читать тех авторов, которых Вы перечисляете в своём рассказе! Это не только бесполезно, это очень вредно. Литература, граничащая с оккультизмом до добра не доводит. Лучше, если Вы человек верующий, сходите в церковь, поговорите со священником - Вам обязательно станет легче и польза обязательно будет. 2) Мужчина, который говорит Вам о том, чтобы делали аборт (даже вероятный), имхо, не может Вас любить, и не достоин Вашей любви. Это самое ужасное, на мой взгляд, что он мог сказать, и характеризует его очень хорошо. Не печальтесь, пожалуйста! Всё будет хорошо

Грустно.....

Литвака не читайте. Есть у его "учении" что-то разрушающее. Впрочем, сама Ваша ситуация может служить тому примером.
Почитайте статьи на этом сайте. Среди них найдётся много таких, которые будут Вам сейчас полезны.

С новой пассией Вашего мужчины даже и не пытайтесь связаться никоим образом.
К чему Вам это?
Вам же потом косточки и перемоют. Дурой (извините) окажитесь только Вы. И хорошо ещё, если Вам об этом не сообщат - сэкономите, в таком случае, пару вёдер своих слёз.

Слабое утешение.... но всё в жизни проходит. И Ваши грустные дни пройдут. Конечно, хотелось бы, чтобы поскорее....

Держитесь!

Сообщение **tany** » 28 фев 2010, 12:07

Здравствуйте, ksysha.
Как мне все знакомо- личностный рост, в котором ты с ребенком мне мешаешь...
Не стоит ходить на тренинги личностного роста, поверьте мне, как человеку прошедшему через эти тренинги, не стоят они того. Все пары, которые проходили эти тренинги расставались. Будь моя воля- я бы их запретила, как класс. Все как один тренеры "психологи", твердят, что любимые "связывают нас психологически", не дают нам развиваться и бежать от них надо...
Для меня очень яркой стала фраза Вашего мужа, приведенная Вами- "Я развелся с женой психологически". Она показательна. Я была в Вашей ситуации... правда лет мне было меньше, детей у нас не было, да и жили мы намного меньше...
ИМХО- книжки эти читать не стоит- вреда от них больше, чем пользы, тренинги Вам не нужны.
С мужем сейчас бесполезно разговаривать про встречи и возможность быть вместе. Жить вместе после такого можно тогда и только тогда, когда с двух сторон есть желание и раскаяние. Его нет, поэтому как бы не было трудно- постарайтесь сейчас свои силы направить на себя и сына.
С ребенком постарайтесь не обсуждать ни папу, ни его тетю. Тетеньке звонить и разговаривать с ней бесполезно- скорее всего у нее так же "промыты мозги" развитием личности и ничего плохого в своем поступке она не видит. Так что все разговоры с ней-бессмысленная трата Ваших сил, которые Вам очень нужны. это слабое утешение, но поверьте, когда нибудь все возвращается, вот только Вам от этого не будет не жарко не холодно.
В будущем... Вы уникальны и самодостаточны, а в мире 6 млрд человек, из которых как минимум половина- мужчин. Неужели Вы всерьез верите, что из 3 миллиардов не найдется никого, кто оценит и полюбит Вас, вот такую, "неразвитую"?
Время пройдет, постарайтесь потратить его с пользой для души и все будет хорошо!
теперь я это точно знаю

tany писал(а):Будь моя воля- я бы их запретила,

А я б Вам за это рукоплескал.

Сообщение **ksysha** » 09 мар 2010, 15:02

Огромное спасибо всем, кто ответил на мое псисьмо!!! Это стало дл яменя большой поддержкой. Вчера опять палакала, уже не себя жалела, а ребенка. 8 марта - выходной день, сообщила мужу, что если хочет увидеть сына и провести с ним время, то пусть приходит на роллердром на Тульской. Не пришел, видимо я была не нужным довеском к сыну. Ребенок, катался, и все его высматривал. Не дождался. Потом, вечером пошли с Темой в суши-бар, попраздновать так сказать. Тема шел по дороге и высматривал черный Форд - мужнину машину. Все спрашивал: мама это не папа? Видели вы бы его глаза, в которых было непонимание и неверие. Он постоянно оправдывал папу, что он наверное сильно занят, куда-нибудь уехал. Но я знаю, что он был у сестры, так как я ее поздравляла с праздником, и она написала, что Миша дома. Вечером написала ему смс, что вскоре моя любовь к нему превратиться в ненависть. Пожелал мне успокоиться и найти новую любовь, ну и между прочим поздравил с праздником. Не хочу, чтобы он виделся с сыном, но понимаю, что от этого будет хуже только ребенку. Дал на ребенка 2тысячи - т.е. 25% от официальной зарплаты.
Предложила забрать ему все его подарки: комп, фотоаппарат, камеру, Сказал, что не жадный. Меня это положение разрушает как личность. Понимаю, что ненавидеть это большой грех, но ничего не могу с этим сделать. недавно залезла в кошелек к нему: там лежали банковские карты Райфайзенбанка, Сбера и обе голд. Короче, квартирка вот вот приобретется. Чешутся руки забрать все его документы на машину, так как доверенность мне на нее давать отказывается, а нашу машину отдает новой пассии. А я в мае заканчиваю автошколу, хотела поучиться вождению. А еще хочется взять гвоздь и нацарапать какую-нибудь "люблю, нет ненавижу". Может правильно, что он меня бросил, вон во мне сколько злобы оказывается, сама не ожидала!

Ксюша, давайте, всё-таки без гвоздя обойдёмся. Ну, нацарапаете - и что?.. Не надо ненависти волю давать. Последняя ваша фраза, кстати, очень правильная - только, увидев в себе эту злобу, нужно её побороть. Может, снова попробуете к Матроне сходить?..

Сообщение **Serdechko** » 09 мар 2010, 22:54

ksysha, очень Вам сочувствую! Пока читала историю, не покидало ощущение, что Ваш мужчина ушёл не просто к другой женщине, а куда-то "в астрал". Страшно, конечно. Но главное, что Вы не поддались этой бесовщине. А ещё Вы можете трезво взглянуть на себя и даже осознать свои не лучшие стороны. Вы молодец, что ищите ответы! Молодец, что не теряете трезвомыслия и присутствия духа! И хоть сил как кажется вовсе нет, нужно начинать делать маленькие шажочки наверх.

Во-первых, настоятельно советую почитать алгоритм переживания любовного кризиса: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580
Это настоящая скорая помощь. Постепенно знакомьтесь с материалами сайта www.perejit.ru. Посмотрите другие похожие ветки на форуме.

Ваш мужчина сейчас не в "личностный рост" пошёл, а в глубокое падение. Молитесь за него, за себя и за сыночка. Такая сильная душевная боль - это ненадолго, поверьте, всё у Вас пройдёт. Душевных сил Вам, милая девушка! Читайте, думайте, пишите!

Сообщение **AnnaA** » 10 мар 2010, 21:07

Дорогая Ксюша, ну какая Вы старуха у разбитого корыта, Вам всего 34 года! У Вас впереди масса возможностей..Вспоминается финнская пословица "Если от друга уходит невеста, ещё неизвестно кому повезло". Да, сейчас Вам больно, очень больно. Но это временно. Увлечение эзотерикой вовсе не безобидно, как Вам выше уже написали. И плоды её воздействия на личность человека Вы как раз описали в своей истории(измена, отношение к аборту, отношение к семье и т.д.). Может, Господь таким образом всё устроил, чтобы обезопасить Вас и Вашего ребёнка, чтобы Вы не покатились за ним в эту пропасть? В любом случае, всё, что ни происходит в жизни, происходит для нашей пользы, хотя мы сами сразу это не видим. Только потом спустя время понимаем.
Про тренинги Вам уже хорошо написали, это может принести вред.
Святые отцы не советуют молиться о чём-то конкретном будь то возвращение мужа или встреча нового мужчины. Молитесь о том, чтобы Гоподь утроил Вашу жизнь по Своему усмотрению. Доверьтесь Ему, Он любит Вас больше, чем Вы можете это представить и всё делает для Вашего блага.
Мне кажется, не стоит позволять "тёте" видеться с Вашим ребёнком, это нанесёт ему дополнительную травму. Ранимую детскую душу лучше от этого оберегать.
По поводу ненависти к мужу. С ненавистью к кому бы то ни было помогает справиться молитва за этого человека. Потому что молитва развивает любовь. Когда Вы ловите себя на ненависти, молитесь за мужа "Господи, благослови ..имя", "Господи, спаси и помилуй ..имя". Сразу, возможно, не будет получаться, но молитва очень эффективна. Почитайте о молитве здесь: https://www.perejit.ru/main/molitvi

Не отчаивайтесь! Храни Вас Бог!

Сообщение **ksysha** » 11 мар 2010, 18:47

Еще раз большое спасибо всем, кто меня поддерживает!!! Читая письма на форуме, становится легче, оттого, что во-первых ты не одинока в своем несчастьи, во-вторых, все, кроме смерти обратимо, в третьих есть люди, которые тебя поддержат, утешат, дадут совет.
Как заметила Сердечко мой муж ушел в "астрал", самое грустное, что видя все это я ничего не могла изменить. Когда мы с ним встречались где-то около года, пошли с ним на курсы ДЭИР, не помню как это расшифровывалось, но что-то связанное с использованием личных энергетических ресурсов. Меня все дико смешило, удалено модератором. AurinkoSophia Мужу же наоборот все было интересно, он усиленно занимался дома, пока я готовила, убирала и ходила за продуктами. Меня это стало даже несколько пугать, когда он говорил, что выходит из своей телесной оболочки. Потом вроде это его увлечение сошло на нет, но, когда начались проблемы со здоровьем: у него отнимались руки и ноги, как мне объяснили это просто была начальная стадия остеохондроза, но муж решил что все серъезно, он вообще мнительный, и стал ходить на курсы Норбекова. Норбеков помог, все стало со здоровьем хорошо, и наша библиотека пополнилась, наряду с книгами Свияша, сочинениями Норбекова. Я не знаю как относится к этим увлечениям, я иногда опасаюсь за его психическое состояние, но может все нормально? В Бога он не верит, хотя крестился в сознательном возрасте, а потом, после Норбекова крест снял. Вот так.
Наверное ему так жить легче, чем в реальной жизни, с мелкими бытовыми проблемами, которые решала только я. Как он сказал любить надо себя, на втором месте - партнер, на третьем - ребенок, на четвертом - родители, на пятом - животные. Мне кажется, что это правило больше устроит мужчин, чем женщин, которые у нас более жертвенны, чем мужчины. Хотя кому нужны эти жертвы, детям? Вряд ли, скажешь: "я тебе всю свою жизнь отдала", а тебе в ответ: "а тебя об этом просили?".
Не знаю, как сейчас жить, очень не хватает просто мужского присутствия. Нет сил убрать все вотографии с полок и стен. И хочется сказать не приезъжай сюда, но понимаю, что приезъжает к ребенку, а не ко мне. А стоит ли ребенку запрещать видеться с отцом. Ведь для сына от "свет в окошке", он для него "папуля". Тем более, что сын очень похож и характером и внешне на мужа. Склонен к "зацикливанию", тревожен, чувствителен. Не хочу наносить ему психическую травму. Прошу мужа сходить с сыном к психологу, молчит, видимо не считает свой уход травмой для сына. А может это действительно так, и это для меня является травмой, а сыну и так нормально, видеть отца на выходных в течение нескольких часов?
Совсем в мозгах беспорядок, все перемешалось: гордость и унижение, любовь и ненависть, обида и прощение, смех и слезы. И я сейчас как маятник колеблюсь то в одну, то в другую сторону. Нет стабильности, и гармонии и это держит в огромном напряжении.

Сообщение **ksysha** » 11 мар 2010, 19:35

Дайте пожалуйста совет, кто оказывался в подобной ситуации. Могу ли я требовать через суд алименты с мужа, если наш брак не зарегистрирован. Ребенок носит его фамилию. Муж грозит тем, что будет платить как положено 25 % от официальной зарплаты, а она у него 8 тысяч. Неофициально получает гораздо больше, каждый месяц по-разному (так как помимо з.п. имеет еще проценты от продажи), говорит, что от 30 до 50 тысяч, а там может и больше, я не верю его словам, слишком много лжи.

Сообщение **Jenny-J** » 11 мар 2010, 20:08

Ксюша, я не могу говорить со 100% гарантией, но вы можете доказать через суд, что ваш бывший гражданский муж зарабатывает много больше, чем 8 тысяч за счет его трат: машина, квартира, путешествия. Явно, что упомянутый вами "форд" не на 8 тысяч куплен.

Сообщение **ksysha** » 14 мар 2010, 21:04

Муж нашел себе квартиру в Балашихе, скоро туда съедет от сестры. Вчера были на детском дне рождения с ребенком, он тоже пришел, позже. Вел себя отстраненно, хотя компания подобралась веселая, почти все знакомые, но мои, а не его. Он знает только мою подругу и ее мужа. Ни разу не улыбнулся, вообще никаких эмоций, как не живой, тяжело и грустно. Интересно, что может ощущать человек, бросивший своего сына, когда видит вокруг полные семьи, детей? Неужели у него ничего не екает? Все мужики такие твердокаменные? Мне например очень тяжело видеть как мой ребенок буквально льнет к отцам своих друзей, когда его папы нет рядом.
Сегодня в воскресенье приехал, повез сына на тренировку. Я ходила в церковь, молилась, плакала, ужасно, опять накатило. Двойственные чувства, и хочу его вернуть, а потом думаю, как жить с этим холодным человеком, который смотрит на тебя как-будто ты пустое место. Сказала, что всего Литвака отвезла в библиотеку, удивился. Составила список того, что нужно купить ребенку, предложила купить все ему самому в следующие выходные, т.к. у меня начинается очередная учеба. Не знаю поедет ли, никогда этого не делал, решение таких "обыденных" проблем было на мне. Даже не может нормально организовать ребенку выходные. Дает ему psp или сам играет, а ребенок смотрит. Интересно кто его кормитьбудет, когда он переедет, сам никогда не готовил. Жалко его, готовлю к его приезду что-нибудь вкусное. Съест, спасибо и все. Когда собирается уезъжать, сын умоляет:"Папочка, останься еще на чуть-чуть". Сколько еще так будет продолжаться??? Я больше не могу!!! Может ему лучше вообще не приезъжать?
Хотела записать его с сыном на консультацию к психологу, но по-моему в будний день не собирается ехать, а в выходные они не работают.
Подскажите, реально ли жостучаться до человека, и разбудить его чувства: совести, ответственности, жалости в конце-концов. Или это бесполезно? Хотелось бы получить ответ мужчин. Им легко бросать своих детей, видеть их слезы, просьбы остаться дома. Или новые чувства сильнее, выше этого? Вообще мужчинам присуща ответственность и забота, сострадание и милосердие. Я его умоляла дать мне шанс, сказал, что не за чем, у него нет чувств ко мне, и одному ему лучше живется. А мне что делать, я то одна не могу!!! И дело даже не в решении бытовых проблем, это и так все на мне было, Миша только исполнял, не проявляя никакой инициативе (кажешь - сделаю, а сама сделаешь - так еще лучше), просто хочется спать не одной в постеле, холодно, одиноко.

Вы так много вопросов в адрес мужчин задали.....
А как хоть на один из них ответить-то?
Мужчины же разные бывают: и добрые, и злые, и нежные, и грубые, и.... так далее....

Какого цвета небо?
А?

Так хочется помочь Вам..... видно, что Вам тяжело очень.... но, увы, не могу даже просто ответить на Ваши вопросы....
Жаль, что у меня нет волшебной палочки.....

Крепитесь!!!

Сообщение **ksysha** » 16 мар 2010, 14:00

Впереди отпуск, всегда проводила его у родителей мужа в Крыму. Они и сейчас зовут к ним, не могу, все будет напоминать мне о нем. Хотя я их очень люблю, и хорошо к ним отношусь, правда не понимаю реакцию его мамы на наше расставание, я бы наверное все бросила и поехала мирить своих детей. А если муж захочет забрать ребенка и поехать с ним в Крым, с ним и новой пассией? Что делать? Отпустить?
Горестно, что прошло 10 лет, как один день, и уже почти 35. Смогу ли я кого-нибудь найти? Как трудно начинать все сначало!!! Как не начать сравнивать прошлые отношения с теми, которые, возможно, будут. Ведь муж мой очень положительный: не пьет, не курит, не ругается, образованный, спокойный; ну не умеет дарить любовь, разве это недостаток на фоне таких достоинств? Где найти такого же как муж, только любящего меня, а не только принимающего любовь как должное, как кофе в постель по утрам. Чтобы рядом с ним было тепло.
Меня прям коробит всю, когда вижу мужиков на улице с сигаретой в зубах и банкой пива в руках. Скажете: "Э, милочка, с такими запросами, трудно будет!" Неужели мужчины измельчали? Где Вы, положительные? Ау! Работаете до потери пульса, или сидяите дома общаетесь виртуально?
Мир раскололся на три половины: то, что было до него, с ним, и то, что будет. Будущее пугает, нет в душе гармонии, радости, всепрощения. Каждый день ходить в церковь не могу. Последний раз, когда ходила, было очень тяжело на душе, плакала. Хочу освятить квартиру, как то в ней пусто, холодно, грустно, одиноко.
Виню себя, что я во всем виновата, потому что часто ловила себя на мысли, что мы с мужем очень разные: он-интроверт, я - экстраверт, я - активная, люблю спорт (веловипед, ролики, фитнесс), гулять, ходить в театры, на выставки, он предпочитает отдыхать на диване с Кастанедой в руках (это из последних увлечений), любит записывать свои мысли в дневники; мне иногда было с ним скучно. По большому счету, если взглянуть трезво, нас связывал только ребенок и постель. Наверное не надо было так думать, ведь мысль материальна? Но если так мало точек соприкосновения у нас было почему тогда мне так больно? Может быть я веду себя как ребенок, у которого отбирают игрушку, и она ему не нужна , но все равно отдавать тоже не хочется? Или "собака на сене" еще приходит на ум. Как избавиться от собственнических чувств в отношении партнера, будущего, не мужа? Мне кажется ему комфортно жить одному, или с полной единомышленницей, которая будет с ним стоять по часу в "дереве", или делать энергетическую гимнастику для лица, или медитировать по два часа перед сном. Просто есть обида за тот обман, и за те слова, насчет аборта, и как простить и понять, что им двигало?

Загрузила, себя настолько, что не успеваю проверить уроки у ребенка, иногда срываюсь на него, ору.

Сообщение **ksysha** » 16 мар 2010, 18:49

Уже пошел слух, что муж с нами не живет. Отсутствие человека которого до этого часто видели, легко заметить. Теперь шушукаются за моей спиной, пытались выяснить у моей близкой подруги, что произошло, но она, ничего не сказала. Что видимо еще больше порождает сплетен. У меня широкий круг общение, и что теперь все будут перемывать мне косточки? Обсуждать с кем-либо что-либо не хочу, но если спросят в лоб, скажу правду, не умею лгать. Сегодня гуляла с ребенком, там же гуляли две мои приятельницы, не могла заставить себя к ним подойти, зная что как раз одна из них и выспрашивала мою близкую подругу. Господи, как все любят копаться в чужой личной жизни, хлебом не корми. Я теперь что, изгоем буду, причем добровольно? Как оградить себя от чужого любопытства, жалости, сочувствий, а возможно и злорадства? Если кто сталкивался с подобной проблемой, подскажите.

ksysha писал(а):подскажите.

Подсказываю.

Чтобы не шушукались "за спиной" - идите в открытую и в лоб.
И идите первыми!

Как только услышали касающееся Вас шушуканье за спиной - развернитесь и вежливо переспросите, что мол Вам показалось, что они говорили о Вас.

Если Вы вынуждены посетить компанию, в которой многие хотели бы поинтересоваться что у Вас и как - не забывайте, что у Вас, по-сравнению с ними, есть фора!
Вы знаете что их интересует, а они все растерянны - каждому из них хочется у Вас "кое о чём спросить", но каждый из них ждёт, что это сделает кто-нибудь другой из них и параллельно обдумывает как бы самому спросить Вас об этом. И все наивно предполагают, что Вы и не подозреваете, на чём в настоящий момент их мысли сосредоточены.
Но Вы-то знаете!
Воспользуйтесь этой форой!
Начните разговор сами!

Помните! Что инициатор подобного разговора всегда имеет неоспоримое преимущество перед собеседниками.

Давайте поясню на примерах.

Пример 1. "Шушуканье за спиной"
Разворот в сторону "шушукающихся", улыбка, вопрос:
- Здравствуйте Марья Васильевна и Дарья Семёновна, извините, а Вы не обо мне, случайно, сейчас говорили?
****** Киньте в меня кирпич, если они Вам ответят: "Да-да, мы тебе, солнышко наше, косточки перемывали". Скорей всего они ответят:
- Ой, да нет, конечно, родная. Мы о соседском коте Ваське тут беседовали....
И Вы улыбнувшись:
- Просто мы с мужем не живём уже, вот мне и мерещится, что все только об этом говорят.... в субботу будете здесь? Хотела вам рассказать как чего..... (***смотрим на часы***) .... ой, бежать пора!
**** улыбка напоследок, разворот от них, поворот снова к ним, снова улыбка ****
- До субботы.....
**** весело убегаем ****

Пример 2. "Компания, где все хотят спросить об одном и том же. Но никто не решается спросить первым"
**** влетаем в "компанию", улыбаемся ***
- Привет, девчонки!
*** дежурные обнимашки-целовашки, но следующая фраза должна быть наша ****
- А вы слышали мы с мужем разошлись?
**** дружный хор:
- Да, да, да! А как чего? Расскажи!
**** мы не отказываем им и конечно с удовольствием готовы удовлетворить их любопытство:
- Ой, девчонки, конечно расскажу! Не сейчас только, попозже, щас ну его нафиг, не охота, потом.... (**** сбиваем тему ****) .... ой, Маш, классная кофточка, где брала?
**** теперь уже каждый знает, что сегодня на эту тему бесполезняк беседовать. Особо настырным всегда можно "напомнить" сказанное в самом начале "потом" *****

ххххххххххххххххххх

"Развитие" мной написанного могу уточнить при возникновении каких-либо вопросов.

И ещё.
Описанное мной вовсе не единственное решение поставленного Автором вопроса. Просто оно самое очевидное, поэтому именно его я и расписал.

Сообщение **ksysha** » 17 мар 2010, 13:46

Большое спасибо вам, Neputin, за ваши советы относительно того, как удовлетворить чужое любопытство. Правда не знаю, смогу ли я вот так с позитивчиком поведать всем, боюсь слезы на глазах выдадут мое душевное состояние. Самое смешное, что я работаю психологом (в садике), но как Мюнхаузен вытащить себя за волосы из болота не очень получается, не могу применить знания и умения лично к себе.
Еще минус моей работы в том, что меня знает большое количество родителей, с многими из которых я имею и чисто дружеские отношения. Если уже поползли слухи, не хотелось бы, чтобы это отразилось на моей работе. Многие могут решить ,что я сейчас не в том состоянии, чтобы работать с детьми, хотя может это мои домыслы, и я просто накручиваю.
Вчера, однако меня выбило несколько из колеи, постороннее любопытство, настолько, что сорвалась на своем ребенке. Стыдно. У него была истарика, а бабушка посмотрела на меня, как на врага народа. Я думаю отчасти Темина истерика была спровоцирована не только мною, но и всем происходящим, видимо у него тоже накопилось, и даже если внешне ребенок вроде никак не реагирует на случившиеся, ему еще хуже, чем вам.
Я сейчас плохая мать, вчера в порыве отчаянья, написала мужу и предложила, чтобы Тема жил с ним. Бредовая идея, поскольку помимо работы, у него тренировки по тайцзы, с которых он возвращается в 23.00. Да и вообще, как он писал раньше ему лучше одному, ну это пока "студентка" не приехала, видимо. Но он не ответил, не пойму обдумывает что-ли. Так же не ответил на предложение сходить с ребенком на консультацию к психологу в центр, не видит что есть проблемы у ребенка, или настолько все параллельно?
Не знаю откуда черпать оптимизм, хотя я вообще оптимистка по натуре, но сейчас я как перегоревшая лампочка, эмоции (положительные) включаются только во время занятий с детьми или во время общения с близкими подругами. Даже общаясь со своим ребенком я как будто замороженная рыба. И корю себя за это и виню, но взять себя в руки не могу.

ksysha писал(а):не знаю, смогу ли я вот так с позитивчиком поведать всем, боюсь слезы на глазах выдадут мое душевное состояние.

Сможете, сможете!!!

Я в Вас верю!

Ведь каждый из нас немножко актёр по жизни.
Вот и Вам придётся немножечко "поактрисничать".
Только ролью у Вас будет - хорошее настроение.
Если "роль" не будет получаться и Вы будете понимать, что не очень-то у Вас "весёленькое личико" - предупредите собеседника, что сегодня очень устали.

Кроме Вас самих никто не защитит Вас от злых языков!
И помните! Мысленно я с Вами!

Сообщение **nissa** » 17 мар 2010, 22:01

ksysha писал(а): Господи, как все любят копаться в чужой личной жизни, хлебом не корми. Я теперь что, изгоем буду, причем добровольно? Как оградить себя от чужого любопытства, жалости, сочувствий, а возможно и злорадства? Если кто сталкивался с подобной проблемой, подскажите.

Добрый вечер Ksysha! Не накручивайте себя, у этих " всех" множество своих проблем. И истории подобные Вашей,и моей,и другим на этом форуме не редкость, а скорее даже весьма распространённое явление, как ни жаль(- Так что изгоем Вы не будете, даже если будете добровольно стараться:) Оградить себя можно в зависимости от того какова Ваша привычная модель поведения/взаимодействия с людьми. Я ,например, банально уехала на несколько месяцев, успокоилась, подумала и, хотя по возвращении избегала контактов с общими знакомыми, но если случайно такие встречи происходили сворачивала их быстро не начиная сама разговора на тему отношений с мужем. Далеко не каждый человек решится задать прямой вопрос на такую болезненную тему. Родственникам я сообщила прямым текстом, упреждая возможные вопросы, сетования и советы, что нахожусь не в лучшей форме и поэтому пока не хочу говорить на эту тему.
Не знаю как Вам, но мне всё же необходима была поддержка и сочувствие, поэтому я обсуждала свои переживания с близкой подругой и, вынужденно, с сыном, но он у меня взрослый.
Очень хочется поддержать Вас! Не унывайте, думаю большинству переживающих разрыв/ измену близкого человека, приходят в голову подобные уничижительные мысли о себе, но это пройдёт.
Держитесь!

Сообщение **Мара** » 17 мар 2010, 23:47

Вот уж об этой проблеме, чесслово, волновалась бы в последнюю очередь...
Как-то у меня в свое время само собой получилось. Подругам сама сказала через несколько месяцев, когда стало понятно, что процесс это затяжной. Его друзья.. с кем было хотя бы эпизодическое общение - сказала. Некоторые сами мне позвонили ( в нетрезвом состоянии) и выразили сочувствие, из чего я поняла, что а). и муж не особо шифровался.. и б). безоговорочного одобрямса у них не получил.

Не знаю.. как-то из своей ситуации я, например, секрета не делаю. Но и не обсуждаю в подробностях, но, может, мне так повезло, что вокруг меня весь народ деликатный и в сапогах в душу не лезет.