Не могу прийти к окончательному решению, не могу развестись

Сообщение **Narine** » 09 мар 2010, 15:33

Честно говоря, думаю о вашей теме уже не первый день.
Я сама из такой вот семьи с шекспировскими страстями. Ничего не стоило у нас родителям "в пылу страсти" обозвать детей как-нибудь. Подумаешь, свои же, все равно же любят. Это такая вот любовь. Зато искренне. Зато эмоционально.
Разве кто-нибудь из родителей (а потом и мы стали так вести себя с близкими) задумывался, что одним только словом можно навсегда ранить человека... только потому, что ты бессовестно не потрудился над тем, чтобы вовремя не обуздать себя? Уже потом, будучи взрослой, я поняла, как мне противна эта атмосфера постоянного напряжения, что это все "не мое", что не так-то просто после истерики простить то, что сказано тебе пусть и под горячую руку. Понять-то поняла, но как долго отвыкала от истерик, как легко могла сорваться, и как много мне нужно сил, чтобы сейчас заниматься постоянным воспитанием чувств.
Вывод: несчастные люди истерики, и их надо пожалеть и им помочь. Но еще более несчастные люди - те, кто терпит наши истерики, прощает их нам. Вот уж кому мужество-то нужно!
Дорогой Владимир! Восхищаюсь вашим терпением. Восхищаюсь тем, что вы даже после пережитого болеете душой за вашу супругу. В общем, являете этим пример настоящего мужчины.
То, что у вас болит душа, и что там все выгорело, и горько, и тяжело, и боязно - ну а как? Вы ведь человек. Понятно все это.
Но мне видится в вас очень большой потенциал. Решайте, стОит ли и - самое главное - как перестраивать семейные отношения. На мой взгляд, конечно, стоит. Во-первых, вы, сделав все от вас зависящее, будете чисты перед своей совестью. Иначе она вам всю жизнь не даст покоя, ведь вы муж, глава, и ваша обязанность воспитывать жену, тем более, вашу жену, которую родители, видимо, не воспитали. Дочка у вас, будущая женщина, чья-то жена. А модель семьи такая же, как в случае с вашей женой. Но в ваших силах сделать все, чтобы дочка в будущем ни в коем случае не повторяла материного примера. Это вы оба должны сделать, вместе с супругой, начав жить совсем иначе.
Посоветовать могу только одно: придти в жене с серьезным разговором. И сказать так: я пришел не к девочке, не к ребенку, я пришел к взрослому серьезному человеку, к жене. И мне нужна именно жена: советчица, помощница, кто пожалеет, кто встретит лаской, кто поймет. И все это сделает для меня не за что-то , а иной раз и вопреки чему-то. Такого поведения вы как муж можете и должны от жены ожидать. Поговорите серьезно. Откройтесь ей без страха, не бойтесь, что она не поймет. Когда от человека многого ждешь, он пытается соответствовать. Есть куда расти.
Почему так смело берусь советовать? Да просто я сама из этой истеричной породы, поэтому алгоритм поведения подобных людей мне более-менее ясен. Пугать расставанием пустое дело, человек в истерике вообще не способен мыслить здраво. А после просто стыдно и злость на саму себя... и все по-новой. А вот очень серьезный разговор, без запугиваний, когда тебе дают понять, как ты делаешь больно любящему тебя человеку и что он готов тебе помочь, и что он готов простить и не припоминать ничего, но и от тебя требуется взрослое поведение - это должно сработать.
Молитесь, если верующий, за нее, она одержима. Ходите в храм. Путей много. Пока главное, что может быть выбрано за основу - это спокойствие и трезвый взгляд на вещи. Привлекайте ее к этому всему обязательно. Требуйте от нее в первую очередь здравых рассуждений и спокойствия, ничего, получится. Вот и способ на деле доказать свою любовь, о которой она пишет. Кстати, а вашей супруге я бы задала такой вопрос: она уверена, что ей с ее нервной системой можно рожать второго ребенка? Просто когда будете все спокойно обсуждать, попросите ее вместе с вами поразмышлять на эту тему. Кстати, истерики очень тянутся к уверенным, спокойным людям. Они, правда, часто принимают спокойствие за равнодушие, это их ошибка. Боятся довериться, наверное. Но на то и жизнь, чтобы взрослеть.
Божьей вам помощи! Ничего не бойтесь! Господь с вами.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 09 мар 2010, 16:26

Владимир, тоже собиралась Вам написать, но после того, что Вам написала Нарине, мне сказать нечего. Полностью поддерживаю.

От меня будет Вам лишь ссылка на замечательную статью Гэри Чепмена "Муж как любящий лидер", почитайте:

https://realove.ru/main/Biblio?id=300

Вау!!!.....Народ, я тут в темах нарыл в темах любопытные вещи............Если интересна точка зрения моей супруги посмотрите посты под именем Рыжаябестыжая.................. По крайней мере для меня непередаваемые ощущения................

Narine Спасибо Вам, спасибо за эти слова.....................спасибо и за слова которые Вы адресовали в её постере под именем Рыжаябестыжая..................... Честно говоря прочёл только вчера всё что там написано и сейчас нахожусь в некотором шоке!!!!!!! Мне многое стало понятно..........................в наших отношениях, в отношении со стороны супруги ко мне............весь тот холод, который стал проявляться в отношениях, как только видимо за ней стали ухаживать.................. Понятна та ненависть в глазах, с которой смотрела на меня моя супруга, когда я в очередной раз стал защищаться.............. Ещё многое, многое и многое!!!!!!!!!!! Больно? Да больно......... Я устал от фальши, устал от истерик. уже не уверен что найду силы себя перебороть...................................

Да и поповоду второго ребёнка точно такие же мысли были............... По этому и понял, что не смогу вытянуть- ни материально, ни морально!

Ну вот родной мы и встретились тут..... То, что ты прочитаешь мою тему, я не боялась, нет.. Я ждала этого, очень.. Думала, реакция будет немного другой... То, что я дружу с ним, ты знал, и я всё подробно написала в своём рассказе.. Там всё так и не более..Здорово ты меня тут описал и мою семью... Да, мама моя не подарок и ты это знаешь... Я ОЧЕНЬ старалась, чтобы мои родители не лезли в наши отношения, и просила о том же тебя... И я совсем не хотела быть похожей на неё и чтобы модель семьи моих родителей как-то отпечаталась на нашей семье.. Но ты почему то всегда сравнивал, всегда искал во мне мою маму... Недолюбливал её.. Знаю, она на самом деле очень тяжелый человек и мы с тобой тысячу раз об этом говорили... Прошел год... ГОД без тебя... За это время я пересмотрела ВСЮ нашу жизнь, как мы любили, перечитала все наши письма друг другу.. Я осталась с тобой.. И в душе и телом... Да, у меня есть друг, да я с ним общаюсь, но это ВСЁ. Да, всё у меня с тобой сложно. А то, что ты видел "ненависть в моих глазах", ты себе давно придумал, задооооолго до того, как я стала общаться с ним. И я не только с ним дружу... У ж так как то в жизни складывается, что у меня среди друзей и подружек как то более менее складываются отношения доверительные больше с парнями..Я НИ С КЕМ не сплю!!!! Запомни это.. Я ждала и буду ждать только тебя...Твоего решения... Как много хочется всего написать и рассказать... Жаль времени в обрез, но я постараюсь в течении дня... пусть люди рассудят..

Сообщение **La Estrella** » 10 мар 2010, 08:30

Владимир Н писал(а):Вау!!!.....Народ, я тут в темах нарыл в темах любопытные вещи............Если интересна точка зрения моей супруги посмотрите посты под именем Рыжаябестыжая.................. По крайней мере для меня непередаваемые ощущения................

Вот это поворот событий...

То, что написала мне в постах Нарине, всё верно с её точки зрения. Только видимо я не так как то передавала смои эмоции и чувства. Речь шла о том, что я НЕ МОГУ повлиять на ситуацию. Это не в моих силах, я не Бог. Ничью семью мне НЕ НУЖНО разбивать было, НИЧЕГО я "такого" не готовила для другой женщины. Понимаю, что сейчас это выглядит, как попытка ръяно оправдаться перед всеми читающими и перед мужем.. Это не так. Мне не в чем оправдываться. Поймут ли меня, это уже вряд ли... Но мч - ДРУГ и не более, и он не на что не претендует, он понимает, моло того - он ЗНАЕТ, что я очень люблю мужа. Он просто поддерживает меня, как умеет, как может, и ничего не требует. Это нормальные отношения. И то что это не нравится его жене - понятно любому.. Она ревнует, хоть мы с ней и знакомы и общаемся. Всё так и НЕ БОЛЕЕ. А душа болит...

И ещё... Сейчас легче всего свалить всё на меня и сказать, что тебе понятно моё отношение к тебе и всё прочее... В себе тяжело копаться, я знаю, ОЧЕНЬ тяжело.. Наши с тобой отношения были неважными далекооооо задолгооо до того, как мы расстались, давно начали портиться, и дело не в мч, вообще дело не в ком то, а в НАС. В ТЕБЕ и во МНЕ. В нашей СЕМЬЕ. В отношениях МЕЖДУ НАМИ. И никто здесь ни при чем. Я когда то несколько раз смогла простить тебе "дружеские" смски и ни разу не попрекнула этим потом, я ЗАБЫТЬ и ВЕРИТЬ тебе хотела. Так и было... Это уже и не важно.. Дело в отношениях между НАМИ. ЭТО главное, а не что то другое. Сложно всё. И ты забыл написать и рассказать о отношениях в твоей семье и отношение твоей семьи ко мне. Да, Нарине правильно сказала, с чего бы я должна быть первой для тебя во всём.. Это я поняла, САМА дошла да этого.. Мне это важно, и сейчас мне кажется, да так и есть, что отношения между мамой твоей и сестрами и со мной ОЧЕНЬ ДРУЖНЫЕ, и я рада этому ОЧЕНЬ, даже если мы расстанемся, я очень рада этому, я СМОГЛА понять их и себя. Я никого не поливаю грязью, пытаюсь всех понять, не тяну из прошлого ничего, понимаю, что люди меняются.. Просто хочу извлечь как можно больше пользы, чтобы изменить себя и ситуацию. И мне это НРАВИТСЯ, я ХОЧУ меняться, работаю над этим.

Можно вопрос к модераторам? Почему удалили мой пост по поводу второго ребёнка? Что то неэтично написала?

У меня вопрос ....как Вы представляете свою дальнейшую жизнь? У вас есть цель в жизни .......или Вы живете сегодняшним только днем...копаетесь в прошлом........... Без цели в жизни жить не возможно! Не хотите начать все сначало ...сама.........не надеясь не на кого ?

Сообщение **Мара** » 10 мар 2010, 09:49

Уважаемая РыжаяБесстыжая,
Ну Вы сами посмотрите. Ваш муж основной претензией Вам выставляет скандальность, истеричность и т.д., одним словом - Ваше, на его взгляд, неуменипе общаться спокойно. Да, пусть он и сгущает краски, может быть, но достаточно посмотреть на стиль и количество Ваших сообщений (я и Вашу тему имею в виду тоже) , чтобы понять, что в чем-то он прав.
И что делаете в этой ситуации Вы?
Вместо того, чтобы наступить себе на горло, извлечь уроки и произошедшего и заставить себя общаться спокойно, уважительно и пр., Вы продолжаете в том же духе, начинаете счеты с мужем и т.д.

Конструктив где? Где сделанные выводы, воплощенные во внешних изменениях? Чего тогда ждем от мужа, если домашняя работа, похоже, не сделана?

В моей теме давно уже не писала, она написана давно. Счеты я с мужем не свожу, зачем мне это.. Я люблю его, и не предъявляю претензий, пытаюсь теперь свою точку зрения высказать, чтобы стало немного яснее всем и ему тоже. Я понимаю, что обиды много у обоих, не хочу склок, он прав в этом.

Моя жизнь? Рядом с мужем. Я действительно люблю его и не хочу волочить ничего с собой из прошлого, зачем? Это пройденный этап. Многое хочу поменять в отношении НАШЕМ.Хочу жить, дружить, радоваться вместе всему, добиваться ещё многго в жизни. Очень хочу ещё детей.. Если же он решит разводиться - что ж... Попробую принять, понять...

Сообщение **Мара** » 10 мар 2010, 10:12

Ну так и перестаньте упрекать мужа, совсем. Сосредоточьтесь на себе. Это намного более продуктивно, поверьте.

Прошу у всех прощения за подобную перепалку..................не ожидал такой развязки................ Спросил совета, а получил взбучку.........

Удалено модератором. Друзья! Мы здесь обсуждаем прежде всего тему Владимира, не забывайте! Вопросы его супруге адресуйте ей в ее теме. Narine.

Рината, я повторюсь. Свою жизнь вижу рядом с мужем, хотелось бы чтобы мы смогли понять друг друга, простить. Жить вместе, радоваться жизни и перестать вспоминать свои проступки.. Разве я упрекаю его в чем то? Вроде пишу спокойно, не на эмоциях.. Всё давно обдуманно..

Сообщение **Мара** » 10 мар 2010, 10:32

Владимир Н писал(а):Прошу у всех прощения за подобную перепалку..................не ожидал такой развязки................ Спросил совета, а получил взбучку.........

Владимир, крепитесь. Если Вы решитесь сохранить семью (а оно того стОит), то работа будет долгая и не без срывов. Но и результат может быть впечатляющ.
Вы - глава, на Вас основная ответственность, а также тяжкий ежедневный труд по воспитанию жены.

Сообщение **Иван77** » 10 мар 2010, 10:35

Уважаемый Владимир! Внимательно прочел Вашу историю и историю Вашей супруги. Скажу Вам следующее - ВАМ, ЕСЛИ ВОЗОБНОВЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯ С СУПРУГОЙ, НУЖНО ПРИНИМАТЬ ЕЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ. Невозможно эмоционального человека переделать в флегматичного и сама он не может это сделать. Сам был в зависимости от "эмоциональной" женщины так, что под вечер ломило ноги от нервов, знаю.
А какой бы Вам хотелось видеть свою жену? Какими качествами, по-вашему, она должна обладать?
С уважением, Иван.

Сообщение **Мара** » 10 мар 2010, 10:40

Рыжаябестыжая писал(а): . Разве я упрекаю его в чем то?

То есть Вы не осознаете, что Ваши сообщения полны упреков ему?
А это тогда что:

Рыжаябестыжая писал(а):
Здорово ты меня тут описал и мою семью.
Но ты почему то всегда сравнивал, всегда искал во мне мою маму... Недолюбливал её.
А то, что ты видел "ненависть в моих глазах", ты себе давно придумал,
Сейчас легче всего свалить всё на меня и сказать, что тебе понятно моё отношение к тебе и всё прочее..
Я когда то несколько раз смогла простить тебе "дружеские" смски и ни разу не попрекнула этим потом

И потому ваши слова:

Рыжаябестыжая писал(а): Вроде пишу спокойно, не на эмоциях.. Всё давно обдуманно..

заставляют задуматься - а что же именно было обдумано и какие выводы сделаны?

Уважаемая Рыжая Бестия! я не поняла ваш ответ...... это не цель.........Вам не кажется что вы продолжаете делать , то с чего начали.....истерить...........не хочу вас обидеть.....но стороны так выглядить............. может .......начать все сначало самой... с чистого листа ......доказать .........Ему своим благоразумием..........что Вы смогли без него.... Может тогда он к Вам снова потянется ............