Не могу прийти к окончательному решению, не могу развестись

Спасибо всем читающим наши темы и отзывающимся. Никого обидеть не хотела. Я просто хотела и очень давно пыталась поговорить с мужем.. Эмоциональна ли я? Наверное да... Конечно это так.. Во флегматика мне сложно превратиться, это правда. Сейчас я могу принять мужа таким, какой он стал, совсем не это важно мне. Важно построить отношения в семье, понимаю, что они будут принципиально другими. Я в ответе за свои действия, прошлое не смакую и не ворошу, простите, кто так понял...

Мара, попробую ответить более прямо. Я люблю мужа,не хочу его потерять навсегда, не хочу потерять нашу семью. Что я для этого делаю? Не надоедаю, не докучаю, не лезу в его жизнь.. Единственное, после моего долгого молчания, буквально четыре дня назад, написала несколько писем, с просьбами простить мне мои истерики и о том, что люблю всё ещё его. Это истерия? Мне важно это со стороны услышать. Я реально похожу на истеричку? То, что люблю его и не боюсь ни перед кем это сказать похоже на мою истерику? Я так не думала... с этой позиции не рассматривала как то.. Правда.. прекрасно понимаю, как это всё со стороны смотрится.. Только в душу ни к кому не зайти и не увидеть... Только сам...

Вова, родной.. Я прошу у тебя прощения... Прошу тебя дать ещё один шанс, одну попытку, только одну и последнюю, возродить нашу семью.. Прости меня, любимый.. Прости..

Мое мнение со стороны. На Вас не кто не нападает.Вас просто хотят понять.Тяжело. Всем тяжело. Посторонних людей на сайте нет. У всех подобные проблемы думаю. У меня подобная ситуация .Я Вас понимаю. Отчаение. Попытка что то исправить. Как это сделать ? Успокоиться наверно для начало, хотя это не просто........ Я не зря про цель спросила .........сама не могу ......живу без цели .плыву по течению..тяжело

Сообщение **Иван77** » 10 мар 2010, 11:12

Уважаемая Рыжая Бестия! Какие его действия вынуждали Вас на хватание ножей, угозы принятия таблеток и пр. подобные поступки?

Сообщение **Мара** » 10 мар 2010, 11:15

Рыжаябестыжая писал(а):Мара, попробую ответить более прямо. Я люблю мужа,не хочу его потерять навсегда, не хочу потерять нашу семью. Что я для этого делаю? Не надоедаю, не докучаю, не лезу в его жизнь.. Единственное, после моего долгого молчания, буквально четыре дня назад, написала несколько писем, с просьбами простить мне мои истерики и о том, что люблю всё ещё его. Это истерия? Мне важно это со стороны услышать. Я реально похожу на истеричку? То, что люблю его и не боюсь ни перед кем это сказать похоже на мою истерику? Я так не думала... с этой позиции не рассматривала как то.. Правда.. прекрасно понимаю, как это всё со стороны смотрится.. Только в душу ни к кому не зайти и не увидеть... Только сам...

Беда в том, что Вы наряду со словами о любви пересыпаете свою речь упреками ему либо той своей правдой, которая выглядит именно как упреки. Дело ведь не только в истериках, а еще и в стиле ежедневного общения, когда сказанная "правда" звучит в разговоре мужа и жена именно как упрек и склока. Это надо искоренять полностью, в любом случае будете вы с мужем вместе или нет, т.к. это надо Вам на будущее.
Мне справиться с моей эмоциональностью помогло полное принятие мужа таким, каков он есть, осознание его правоты во многом, понимание того, что спокойному уравновешенному человеку жить со мной, с моим холеричным характером, очень сложно и спасибо ему за его терпение. (При этом скандалов у нас не было лет наверное 15, а моих истерик за все почти 25 лет не было никогда - я на них органически не способна). Еще помогло осознание того, что я долго пыталась донести до мужа свое вИдение жизни, и недостаточно пыталась понять его. Может быть, Вам пригодится этот мой опыт.

Сообщение **Сат** » 10 мар 2010, 11:16

Да...., бывает же! Встретились два одиночества!
Странная ситуация.
И хотя конечно надо всеми силами постараться сохранить семью, тем более что оба утверждают, что не было измены.
Все же взаимные претензии и обиды еще очень сильны и неосознанны, мало прощения в обоих. И каждый тянет на себя...

Владимир все еще воспринимает жену предвзято: "Прошу у всех прощения за подобную перепалку..................не ожидал такой развязки................ Спросил совета, а получил взбучку........." - не было никакой взбучки!!! Хотя согласна что и без претензий не обошлось.

Не видно расскаяния ни в одном из супругов, желания изменится самому чтобы сохранить семью.

Уважаемая супруга, если вы так любите мужа и хотите сохранить семью, то почему не делаете этого? Почему не посмотрите на все те качества которые ему в вас не нравятся и не постараетесь уже сейчас! сегодня их изменить? у вас был целый год! Он должен увидеть подтверждение вашим словам раскаяния!

И еще. Если любишь человека, то не захочешь делать ему больно и неприятно. Если вы оба знали что "дружба" с противоположным полом обижает супруга, заставляя ревновать, то почему продолжали? На мой взгляд первое что нужно сделать если говорить о сохранении семьи этой, и семьи "друга" нужно срочно закончить эти отношения, какими бы невинными они не были. Какое право вы имеете так обижать другую женщину? Тем более если сама когда-то испытывала нечто подобное?

Сообщение **Сат** » 10 мар 2010, 11:19

Да и еще в аптеке есть ссылка на книгу "очарование женственности", я сама только начала ее читать, но мне кажется всем женщинам которые хотят сохранить семью она была бы полезна. Уважаемая супруга - почитайте, может быть это поможет вам лучше понять то, что все мы тут пытаемся до вас донести.

Сат, вы правы. Как ещё более менее понятно донести... С мч я работаю вместе, и всё моё общение на этом и ограничивается.

Диалог с Ринатой Н. перенесен в вашу тему. Narine

Сообщение **Narine** » 10 мар 2010, 14:22

Дорогие друзья! Напоминаю еще раз, что это тема Владимира, а не его супруги. И хоть по большому счету муж с женой - это "едина плоть", тем не менее жена автора имеет свою тему, там и нужно обсуждать ее историю.

Сообщение **Иван77** » 10 мар 2010, 14:59

Иван77 писал(а):Уважаемая Рыжая Бестия! Какие его действия вынуждали Вас на хватание ножей, угозы принятия таблеток и пр. подобные поступки?

Вкралась очепятка - ну конечно же не Рыжая Бестия, а Рыжаябестыжая! Простите пожалуйста, осознал.

Уважаемая Рыжая Бестия! Какие его действия вынуждали Вас на хватание ножей, угозы принятия таблеток и пр. подобные поступки?

Вкралась очепятка - ну конечно же не Рыжая Бестия, а Рыжаябестыжая! Простите пожалуйста, осознал.

Так меня муж любя называл.. Иван, так хочу много всего написать... Но теперь .. все видят во мне истеричку, это обидно.. Писала больше часа, отвечала на вопросы.. а сообщение не отправилось... как то гадко на душе после всего этого...если честно...

Сообщение **Сат** » 11 мар 2010, 03:50

Владимир, наверное Вам просто нечего сказать - что тут скажешь

Свалилось на Вас.
Я хочу выступить в защиту вашей жены. Очень может быть что она просто не понимает и не видит что своими словами обижает Вас, она не понимает что предьявляет претензии и упреки. Я знаю о чем говорю. Я сама такая. Это просто манера общения, человек не знает что можно как-то по- другому, ей кажется что она просто говорит, обсуждает с вами планы или вообще на отвлеченные темы..., и не видит того что никогда не соглашается с Вашим мнением, все время выдвигает контраргументы, что выглядит это как претензия, упрек или неуважение к вашему мнению. Как я вас понимаю! С таким человеком очень трудно общаться, а если он еще и не замечает своей ошибки... и упорствует в своей правоте...
Прошу Вас прежде чем принять окончательное решение задумайтесь об этом. О том, что она не со зла так себя ведет, а от того что очень обижена, и эта манера - это способ защиты, при чем не от ума а инстинктивно.
Может быть когда-то давно вы на самом деле чем-то обидели ее?
У меня, например "началось" (это я сейчас уже понимаю), когда я родила свою первую дочь, я рожала - а он пил. Я всю беременность соблюдала все рекомендации - бросила курить, пить , ну там яблочки всякие - а он не поддержал меня - не захотел быть со мной солидарен, и позволял себе задержаться на корпоративе... Это было очень обидно. И он не смог загладить ту обиду и я не смогла простить, а потом эти обиды начали копится все больше и больше - и как результат - для него я всегда в плохом настроении, я все время не довольна - буквально всем! Но конечно на самом деле обижало не то как он сейчас на меня посмотрел и что сделал а просто старые обиды не давали возможности показать ему свою любовь - она спряталась за этой стеной постоянных придирок. Знаете почему? Потому что боялась - что если покажется, если снова открою свое сердце, то он снова обидет меня, сделает больно - предаст. - ведь с точки зрения женщины - не поддержать ее в беременности и родах - это предательство.
Владимир очень надеюсь на ваше благорозумие.
Может быть все же попробовать - ну хотя бы начать иногда встречаться и посмотреть как будет получаться... (:D)
Удачи!

Всем удачи.

Уважаемая САТ !!! Сказать то есть что, только нужно собираться с мыслями............
Год назад мне попалась на глаза статья в одном из журналов касающихся семейной жизни, так вот автор сравнивал семейную жизнь со стеклянным куполом. Так вот каждое обидное слово, каждая ссора и т.д. -маленький молоточек, который наносит свой удар по этому куполу и чем больше этих молоточков и ударов, пусть даже самых незначительных, тем быстрее семейные пары его разбивают, а потом собирают осколки, пытаясь склеить. Собирают обрезая руки, пальцы................................... Что собственно сейчас и происходит.

Я благодарен всем кто не остался равнодушным к моей теме, но как я увидел из переписки, всё свалилось просто напросто на очередное выяснение отношений, а главная дилема, которая была затронута и о которой хотелось услышать мнение, осталась в стороне..............Хотя были и конструктивные советы....... Так вот дилема состоит в том, что практически как у Шекспира стоит вопрос"Быть или не быть?"............................. Обиды, ссоры, претензии, взбучки всё это так.................но главный то вопрос состоит в том, что есть ли смысл сохранять семью, когда "убиты" тёплые чувства, когда нет уже любви, но есть чувство долга..............чувство совести и ответственности................? Сомнения то как раз касаются ребёнка.........который ни в чём не виноват.................а лучше ли ему будет от того, что он будет видеть что у мамы с папой натянутые, даже скорее только лишь партнёрские отношения?

..Сомнения то как раз касаются ребёнка.........который ни в чём не виноват.................а лучше ли ему будет от того, что он будет видеть что у мамы с папой натянутые, даже скорее только лишь партнёрские отношения?

А ребенку будет легче когда мама с папой в разводе? Как думаете, Владимир?

Если бы думал что лучше, то не задавался бы этим вопросом..........хотя многие психологи утверждают, что лучше если родители по отдельности счастливы, чем несчастливы вместе.........Главное любить своего ребёнка и показывать ему это........и не ныть о своём несчастье

Сообщение **Jenny-J** » 11 мар 2010, 11:58

Если двое выясняют отношения, значит есть еще что выяснять. На мой взгляд, вам, Владимир, с вашей женой надо к хорошему семейному психотерапевту. Сами вы себе помочь не можете, а форум и мнения (!) со стороны лишь запутывают вас еще больше. И не думайте, что вы оригинальны в вашей проблеме, и не будьте самонадеянны, полагая, что сами с усами и вам вполне по силам разобраться во всей этой мешанине самостоятельно. А это на самом деле куча всего: тут и скандалы между вами, и обиды, и отношения с родственниками. Найдите в себе смелость и силы признать что проблема есть, и что она много хуже, чем вы думаете, но не безнадежна. И при старании с обеих сторон можно вырулить из буераков на ровное шоссе.

Здравствуйте, Владимир. Ваша главная проблема сейчас в том, что Вы думаете, что больше не любите жену. Вы думаете( на мой взгляд), что не испытываете к ней больше любви, которая была по-видимому в начале и спрашиваете, как жить с ней в нелюбви, а в партнерстве. Но если все же Вы внимательно почитаете материалы этого сайта, то поймете, что заблуждаетесь в самом понятии любви. Если Вы с Божьей помощью сумеете заново из тех самых осколков, раня руки , скрепя сердце, собрав волю в кулак построить с ней новые, искренние, понимающие, сочувствующие отношения, то "чувства" вернутся. И спустя много времени, конечно с помощью большого душевного труда, Вы сами будете удивляться: И как это Вы могли подумать, что не любите этого человека. "Любовь" никуда не уходит, это мы ее убиваем. И она обязательно вернется, если двое всеми силами постараются ее вернуть. Трудом, вниманием, терпением, пониманием , ставя себя на место другого, не ожидая в ответ ничего и не считая, кто сделал для другого больше. Это тяжело, согласна, но то, что придет, поверьте, будет стоить всех этих усилий.

В том что проблема очень большая и самим не разобраться я понимал уже давно и советы подобные были от близких людей......................... Звал я супругу к психологу, но ответ был отрицательный.....................................Ведь не первый раз громадная ссора......................даже предлагал хотя бы психологию почитать, но в ответ слышал, что ты же начитался и наизучался, что же ты не применяешь то что прочитал.......................................... Сам ходил, да толку то что один сходил?

Сообщение **Narine** » 11 мар 2010, 17:06

А вы, Владимир, не торопитесь с решением. Возьмите тайм-аут. Думайте, думайте, думайте. Вспоминайте, что было с самого начала. Постепенно клубок начнет разматываться, вы увидите и свои ошибки. Читайте материалы о семье, сравнивайте. Куда торопиться?
Сейчас вам, мне кажется, еще больно. Принимать решение рановато. Сначала надо успокоиться. Привести в порядок нервы. Потом все обдумать. И решение придет само собой.
О. Димитрий Смирнов в беседе как-то раз сказал, что когда у человека есть неразрешенный вопрос, Господь знает о его проблеме, и в свое время человек получит ответ на свой вопрос.
Что касается любви, так мы чаще всего называем этим словом влюбленность. И ждем возвращения именно этого чувства. Я думаю, что влюбленность как первый этап отношений обязательно должна умереть. В этом ее отличие от любви. Она как бы передает эстафету любви (или не передает). Любовь бессмертна. Она никуда не исчезает, она просто оказывается завалена хламом взаимных претензий, обид и скандалов.
То, что вы пришли сюда, Владимир, с болью за жену, с тревогой - это и есть проявление любви. Зря мы все думаем, что можно пылать любовью после всяческих дрязг. Этого быть не может, и надо это понять. А признаком любви в состоянии полного развала в семье может быть такая мысль: "Так ведь и я не ангел".
И вы можете в себе любовь взрастить, а супруга - в себе, и тоже делами любви. Делами, а не клятвами.