Не могу прийти к окончательному решению, не могу развестись

Сообщение **нат999** » 11 мар 2010, 23:39

Владимир. Я бы посоветовала попробовать простить Вашу жену. Во первых, мне кажется, что у Вас чувства не умерли. Они живут. Жена Ваша просит прощения и пытается осознать свои ошибки. Ребенок у Вас. Которому нужна полноценная семья... Может все-таки попробуете? Ведь знаете, ломать - не строить...Может все-таки попробуете?...

Сообщение **Кетро** » 12 мар 2010, 01:58

Здравствуйте,Владимир!

ОЧЕНЬ прошу Вас,не торопитесь с разводом!!!!! Возьмите паузу,не рубите "с плеча" этот узел,уверена,его можно распутать.
Просите для себя терпения,смирения и мудрости - они помогут Вам встать "над ситуацией",увидеть выход,уверена в этом.......
Все не так плохо,как Вам кажется,еще все можно исправить.

Искренне Ваша,Кетро.

Сообщение **Иван77** » 12 мар 2010, 09:53

Владимир, здравствуйте! Очень прошу Вас - позаботтесь о своем здоровье, постарайтесь не нервничать, не переживать понапрасну, не сокращайте свою жизнь!
А потом они удивляются - ох и ах, а почему мой муж так рано склеил ласты - А ВОТ ПОЧЕМУ!
Призываю Вас, в первую очередь, думать о своем здоровье! Кто еще-то о нем подумает судя по всему? И, конечно, о психологическом состоянии ребенка, ибо наблюдая все это, он рискует заиметь какой-нить невроз.
С уважением, Иван.

В том то и дело Иван77, я просто не хочу жалости, и не стал об этом писать....................хотя уже в мои 33 начали обостряться серьёзные проблемы и причина им стрессы............

Сообщение **Иван77** » 12 мар 2010, 13:30

Можно, конечно, полежать на амбразуре, пока она перезаряжает пулемет. А так - работать потом на аптеку...
......Удалено модератором.Delfina Посоветую склеивать разбитую чашку - значит посоветую подорвать здоровье и сократить жизнь. Прилепиться скотчем к отбойному молотку и вибрировать остаток дней - на любителя. Чтож, дело хозяйское, может Вы и сможете.
С уважением, Иван.

Иван77 не стоит нарушать правила, ваша позиция мне была понятна изначально..................... Я прекрасно понимаю, что полностью объективно оценить сложившуюся в моей семье ситуацию не возможно, потому как здесь нужен серьёзный сеанс у психолога и не один, которому возможно будет как врачу выложить многие другие стороны жизни для объективности.......................только вот вряд ли после этого здоровья прибавится, но даже из того что уже написано можно понять, что ещё пару таких лет и может так случиться что у моего ребёнка папа будет инвалид (потому как мне уже в мои годы знакомо что такое гипертонический криз), и как ему объяснить почему он стал таким? И кому от этого будет легко? А то что за этот год абсолютно ничего не изменилось и вряд ли изменится я вижу очень хорошо...................................

Сообщение **Мара** » 12 мар 2010, 14:23

Уважаемый автор, Ваше здоровье зависит только от Вас - от Вашего отношения к данной ситуации. Если вибрировать из-за каждого чиха Вашей без пяти минут бывшей супруги, то можно сразу заказывать место если не на кладбище, то в больнице уж точно. А если перестать разрешать всей этой ситуации выбивать Вас из колеи, относиться к ней как к плохой погоде, как к заболеванию, плохому воспитанию (и так далее, и тому подобное, что ближе - выбирайте сами), сохранять свое душевное здоровье "несмотря на", то Вашему здоровью за период раздумий не будет нанесен такой уж непоправимый вред.

ИМХО, съезжаться вам пока рановато (супруга "домашнюю работу" не выполнила), а вот повесить все пока на "холд" (ну, то есть, на время раздумий) вполне можно.

можно представить что изначально семейная жизнь это кастрюлька с теплой водичкой которую поставили на плиту, один другой конфликт и вот уже огонь под кастрюлькой зажегся, дальше сильнее и в итоге водичка закипела,допустим что мы этого не знаем и нас попросили проверить на ощупь водичку и со всего размаху мы суем руку, желающие второй раз проделать то же есть? возможно, но единицы,хорошо допустим уговорили второй раз сделать то же самое, только пообещали что водичка уже остыла, и мы второй раз влетаем в кипяток.кто в третий раз полезет? что же предлагается? а предлагается сейчас сделать огонёк поменьше и каждый час проделывать тоже самое, только усиленно дуть на огонёк, в надежде что водичка всё таки остынет, потому как удастся передуть огонёк.

Извините если кого обидел, мне правда очень важны были ваше мнение и участие и за это большущее СПАСИБО!!!!!!!!!
Возможно что сейчас я поступаю не правильно, каждый может ошибаться,но думаю что моё решение зависеть должно было только от меня и отвечать за него мне, а воссоединить семью можно и после развода!!!!!!!!!!!!!!

Не злоупотребляйте многоточием! Трудно читать участникам.Delfina

Уважаемый МАРА

Если вибрировать из-за каждого чиха Вашей без пяти минут бывшей супруги, то можно сразу заказывать место если не на кладбище, то в больнице уж точно. А если перестать разрешать всей этой ситуации выбивать Вас из колеи, относиться к ней как к плохой погоде, как к заболеванию, плохому воспитанию (и так далее, и тому подобное, что ближе - выбирайте сами), сохранять свое душевное здоровье "несмотря на"

Я с вами согласен, только вот ситуация такова, что супруга моя ведёт себя так, что всеми силами старается сначала выбить из колее не гнушаясь приемами и способами, а уж потом задумывается, что происходит...............

Сообщение **Narine** » 12 мар 2010, 14:56

Владимир, вы мужчина, и вам от Бога дана способность мыслить стратегически. Если вы разрешили свои сомнения, поделившись здесь с нами, и приняли окончательное решение - слава Богу!
Удачи вам. Господь в помощь!

Сообщение **Иван77** » 12 мар 2010, 15:07

Владимир Н писал(а):...всеми силами старается сначала выбить из колее не гнушаясь приемами и способами, а уж потом задумывается, что происходит...............

"Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга."
"Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви."
"Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим."
Выдержки из статьи Психолога Марины Морозовой на https://realove.ru/main/Biblio?id=111
Ну, и где в данной истории Любовь? Учим матчасть.

Знаете, Владимир. Как-то не хочется уже Вам сочувствовать. Про кастрюльку с кипяточком написали. Не передуть видишь ли огонечек. А газ под кастрюлькой выключать не пробовали? Ну не встречала я на ровном месте истеричек. Причины же всему должны быть. Вот приходит такой ласковый, любящий муж домой, а жена вдруг за ножи, да в петлю. Может кто-то газок под кастрюлькой прибавлял?.. Да и про здоровье не пристало МУЖИКУ жаловаться. У жены у Вашей, судя по всему оно просто отсутствует.
Предлагаю все-таки Вам "послушаться" советов Ивана77. Истинно "мужские" такие , советы. Надо, чтоб несмотря на все Ваши , доводящие Вашу жену до истерик поступки( а они наверняка были ), чтобы в семье бабочки порхали. РАДОСТЬ видите ли ЛЮБОВЬ приносит. Сама по себе... Не люди трудятся над сохранением гармонии, а само должно получаться. А если уж жене не нравится что-то, не хочет с чем-то мириться, то выбор-то у нее не богатый: смирись и дари радость( не возникай то бишь) либо тебя на более уравновешенную поменяем, чтоб здоровье сохранить и РАДОСТЬ получать, а на здоровье жены и свои обязательства перед ней и плюнуть можно. И так раз 20-50 за жизнь, как только РАДОСТЬ исчезать будет.
А насчет восстановления семьи и после развода: не припоминаю, чтоб врачи советовали ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ноги, не лечить ее, а отрезать, может потом лучше приживется? Резать надо, когда сохранение ноги ведет к смерти всего организма.
Извиняюсь за резкость, но что-то мужики все какие-то слабые пошли, грустно.......................

Сообщение **Иван77** » 12 мар 2010, 16:39

Виктория-Валерия писал(а):Да и про здоровье не пристало МУЖИКУ жаловаться.

Да... Владимир, лучше умирать скоропостижно.

Виктория-Валерия писал(а):Извиняюсь за резкость, но что-то мужики все какие-то слабые пошли, грустно.......................

А у автора эти 10 лет год шел за 3, как в горячей точке, так что ему сейчас под 60.

Виктория-Валерия писал(а):Предлагаю все-таки Вам "послушаться" советов Ивана77. Истинно "мужские" такие , советы.

А какие мне автору давать советы? Женские? Если он может стать в эти годы инвалидом?
Впрочем, Владимиру выбирать и принимать решения - это его право.

Отвечаю Ивану77. Извините, цитаты не умею вставлять. Отчего же умирать-то? От "нервов" ????????? Так у жена уж на том свете могла бы быть ( ее-то нервишки совсем расшатаны). Дык нет мы же женщины-живучие. И пьянки-гулянки мужа, и безработицу его и наркоманов даже перетерпеть можем и до последнего: бороться, поддерживать, направлять, плечо подставлять. А ВЫ " по мужски" так ( в кавычках для тех, кто не заметил) в кусты, бегом, к ДРУГОЙ ( и то до тех пор как у другой нервишки не зашалят). Я лишь о том, что нервишки у женщин от букетов, поцелуев, нежности, внимания и понимания, от Великой любви мужа НЕ шалят. Ну не хочется от этого вешаться.

Сообщение **Иван77** » 12 мар 2010, 16:57

Виктория-Валерия писал(а):И пьянки-гулянки мужа, и безработицу его и наркоманов.

С чего Вы взяли? Где об этом сказано в данной истории?
Отвечать Вам, Виктория-Валерия, не буду, ибо нарушу почти все Правила форума. Извините. Всего Вам доброго.

Сообщение **Мара** » 12 мар 2010, 17:33

Владимир Н писал(а):
Я с вами согласен, только вот ситуация такова, что супруга моя ведёт себя так, что всеми силами старается сначала выбить из колее не гнушаясь приемами и способами, а уж потом задумывается, что происходит...............

А Вы не выбивайтесь. Не реагируйте. Это ведь от Вас зависит.

Владимир, не хочу обмениваться любезностями с участниками. Хотела просто Вам сказать, что убегать легче всего. Так кажется, когда бежишь. Но могу сказать, что это бег в НИКУДА. Проходит время( иногда очень много) и понимаешь, что бежал все это время по кругу. Менял людей вокруг себя ( в прямом и переносном смысле), обстановку, пытался начинать заново, но... В итоге приходишь к той же ситуации , может в ином ракурсе, а иногда и гораздо более серьезном, уже с другим человеком и тогда понимаешь, что надо искать причины в себе. Что менять надо себя и только после того, как увидишь проблемы в СЕБЕ. Если двое хотят сохранить - у них получится. Не ждите, что раны затянутся сами по себе, не ждите, что другой человек будет менее болен, не думайте, что время лечит. Время безвозвратно уходит. Поищите причины в своем поведении, а потом уже ищите способы исправлять ситуацию. Всего Вам доброго, любви Вам и разума, несмотря на любое принятое Вами решение.

Виктория-Валерия, а где вы увидели чтобы я сочувствия искал, или специально про здоровье упоминал? По моему с самого начала я настаивал и благодарил за советы и мнения а не за сочувствие.Это во первых, что касается же ваших слов про подарки, поцелуи и так далее- дак должен вам заметить что всё это было у моей супруги да такие, что все подруги завидовали.

в третьих не пью, кроме как в кругу семьи по праздникам, а курить даже и не пробывал.

Процитируйте мне пожалуйста хоть одну строку, где я писал что ухожу к другой.А уж если внимательно всё прочтёте, то даже в словах супруги найдёте, что сильно я любил её, только получилось так что выбили её - эту любовь из меня, не сразу конечно, по чуть чуть, но планомерно.

Да и не понятно мне Ваше потребительское отношение к мужскому
полу. В каком месте слаб, покажите пожалуйста, как ещё нужно было поддерживать и направлять, если человек не хотел этого?

и в дополнение могу сказать вам Виктория-Валерия, что последнее время года четыре как вкалываю на двух работах, что очень не нравится моей супруге, потому как зарабатываю как могу и умею, а нужно чтобы и рядом был и за юбку держался да развлекал, и денег мешками таскал........................ А вобщем то не собираюсь я более оправдываться и отвечать Вам, резону нет.............. Извините если был резок и груб..................

Сообщение **Vikki_87** » 13 мар 2010, 13:58

Я понимаю автора. Моя мама все свое детство наблюдала неслабые скандалы и истерики с угрозами, а у ее младшей сестры был на этой почве энурез вплоть до 15 лет (!) Ну а я знаю, о чем речь, так как жили мы с бабушкой, и видела, на что она способна.
Нужен совет священника, думаю, без этого не обойтись. Скандалы и придирки - это не маленький недостаток, это и правда, как на войне. Тут надо умеючи действовать, если уж взяться.

И думаю, автору решать, насколько он готов понести этот крест. Не нужно осуждать автора или говорить, что он ищет легких путей. Кто не знает, что такое ежедневные скандалы, и КАКИМИ они бывают, вам трудно судить. А исходя из того, что я прочитала про нож к горлу или таблетки, ситуация именно такая - непростая.

Надо к священнику. И еще молиться за супругу. Ей тоже не сладко. Не умеет она со своими страстями совладать, привычка к распущенности чувств - это не всегда полная вина, и нужна помощь. Но может быть, лучше и на расстоянии, молитвой.

Vikki_87 Спасибо за отклик... не могу утверждать, да и не утверждал, что скандалы были ежедневными, а вот то что как на передовой находишься, это точно, потому как должен был следить практически за каждым своим словом, действием чтобы не вызвать "обиды" Даже в компаниях люди замечали и потом говорили, что пока жены рядом нет смеюсь и балагурю, а как только она появлялась рядом, то глаза тухли и превращался в тень. Это не мои слова - люди говорили.

А вообще, всё что болело и о чём хотел сказать, я выговорился. Кстати приведённые Вами цитаты по моему мнению (особенно выделенные крупным шрифтом в теме у супруги) очень четко рисуют портрет того, с чем я столкнулся. Да и материал рекомендованный Иваном 77 о любовной зависимости говорит об этом же... Сможет ли супруга признать это не знаю, но я многие моменты описанные там увидел в нашей жизни...

Ничего удивительного, Владимир, в вашей истории нет. О как много вокруг распущенных женщин, без конца настапающих на одни и те же грабли. Не желающих понять, что отношения в семье беречь и укреплять необходимо с первого дня семейной жизни. Истеричность, это всего лишь распущенность, издержки воспитания, эгоизм. Если любовь, это забота в первую очередь о ближнем, то как это сочетается с оскорблениями этого самого ближнего? В данной теме я полностью солидарна с мужской половиной и осуждаю те высказывания, где оправдывается истеричность "обстоятельствами".