Бывший муж вдруг захотел общаться с дочкой спустя 5 лет

[Дорогая]

!Все познается в сравнении. Радуйтесь, что он Вам никаких условий не выдвигает. У нас было так https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=10821 ... ht=#108210


Мне в свое время советовали

С условиями общения, не сомневайтесь, все Вы делаете правильно, главное не терять спокойствия и рассудка. Важно избегать эмоциональных всплесков, все должно быть ровн и гладко, без напряжения. Не бойтесь отстаивать свое мнение, не спешите уступать. Все должно быть спокойно и с рассуждением. Поверьте те условия которые Вы изложили никак не могут быть препятствием к общению. Не сомневайтесь. Ведь всякое дело и общение в том числе подразумевает определенные правила. Каждый их устанавливает для СЕБЯ сам, и с этими правилами выходит на общение к другим, и если они совпадают с чьимито то возникает позитивное общение.
Не сомневайтесь, и бросайте гадать и думать за отца ребенка. Знаете есть такая пословица: Делай что должен, и будь, что будет.
Крепитесь, и так поуверенней, потверже, Вы мать, а это звучит гордо

я Вам советую не выдвигать отцу Ваши условия регулярности.

У ВАс элементарный страх перед отцом Вашего ребенка, что бы его преодолеть Вам нужно ОЧЕНЬ захотеть встреч отца с ребенком. Просто представьте как ребенок хочет этого, она может и за одну -единственную встречу будет благодарна, потому что эта встреча позволит ей любить своего отца. В той же школе девочка скажет (сама для себя будет знать) что у нее есть папа. Даже два.
А регулярность это вообще глупое требование. Что Вам это даст доказательства люви? Регулярность приведет к зависимости от отца так же как и нерегудярность. Вам это совсем не нужно, потому что у Вас уже другой мужчина. Думайте больше о дочери, не проецируйте Ваши прошлые отношения с ее отцом на их взаимоотношения, это их право. Помогать не хотите, препятствовать не имеете права, морального, а так много сейчас зависит от Вас.
Внизу цитата с последней страницы этой темы, есть немного, что Вас поддержит, если уж у Вас совсем клинический случай будет.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8688&start=88

Насчет вопросов о папе-вы бежите вперёд паровоза. ИМХО: отвечайте, как есть-занят, приедет, когда освободится, потом постепенно забудется, привыкнет. Мы с дочкой ходили к коррекциооному психологу в детский центр в течении 3 месяцев-помогло, и ей нравилось, и мне было легче.
Ребёнку было почти 3 года. Там играют в ролевые игры, в основном. Проигрывают все эти кривые ситуации, убирают волнение и страхи. Вообщем, можно это попробовать.

[Nevada]

... В обычной семье дети не договариваются с родителем...привыкают...по-другому просто и быть не может. Почему в распавшейся семье должны быть какие-то отдельные договоры между разрозненными членами? ...Думаете, вот эта неопределённость благотворно влияет на неокрепшую детскую психику?..

В том то и дело, что обычной семьи уже нет. Ваша неполная семья живет по другим правилам. У Вас с мужчиной нет родственных связей. А у детей с ним-остались. Они (отец и дети) имеют право договариваться между собой, не учитывая Ваших пожеланий. Это цепляет, да, я знаю) Но Вы в этих отношениях уже лишняя.
Диалог, приведенный Вами ("точно не знаю, когда приеду", что-то типа этого) совершенно нормален. Мужчина же не врет? он не знает, когда будет время, было бы хуже, если бы пообещал в определенный день и не смог. Вот это бы сильнее повлияло на "неокрепшую детскую психику"-папа врет.

я вот лично не знаю, как бы повела себя я, если через 5-10 лет мой бывший объявился бы с желанием встречаться с детьми.

Он же объявился с желанием не с Вами встречаться, а с детьми. Поэтому задумаемся, как бы повели себя дети и что бы они чувствовали. Как Вы считаете, они проявили бы интерес к встрече?
Я думаю, несомненно. А Вы, как хорошая мать, как должны были бы поступить? Неужели для Вас возможны варианты?

я за регулярность. И за обсуждение этого момента со вторым родителем...

Да я-то тоже. Особенно за обсуждение. Но что-то не у всех получается.

.Мир вокруг детей должен быть устойчивым.За это отвечаем мы, родители...

Для устойчивости мира у детей должны быть оба родителя. Если папа живой, его не надо отгонять от ребенка метлой. И так самоустранившихся полно. Заметьте- у Вас написано "мы, родители", а не "я, мать"

хотела спросить Вас ,а как Вы понимаете ответственность отца перед детьми?

Мне бы понять свою ответственность и со своей справиться.
Зачем я буду внушать мое видение ситуации постороннему уже мне человеку? У него свои мысли, свои принципы. Я могу только не мешать человеку реализовывать свои родительские чаяния, как бы он их не понимал. И не требовать регулярности и интенсивности.
Хотя, прямо скажем, мне отцовская "регулярность" кажется недостаточной. Но я вижу, как сыновья хватаются за каждую возможность встречи. Я бы извелась вся, если бы с моей подачи они пропустили хоть одну. А ведь напридумывать неотложных дел, отменяющих свидания, могла бы...
Со своей стороны я даю "регулярную мать". Надеюсь, внимательную и ласковую. Каждый получит свои плоды и ответит за свое.

[neznakomka]

Nevada,я Вам завидую ,завидую Вашему спокойному отношению к жизни.Пришел-хорошо ,не пришел - не надо.Как ему удобно ,так и делает .Дети страдают,ничего ,Вы возражать все равно не станете.Я так не умею

[neznakomka]

Не могу никак встретиться с бывшим мужем,договорились о встрече ,он выключил телефон ,дозваниваюсь по домашнему-заболел.Давай обсудим вопросы ,когда встретимся? -не знаю.Это я несколько недель пытаюсь назначить встречу,чтобы получить алименты,что за фигня такая.Хоть бы он работать пошел и через банк получать деньги.Может отказаться пока ,так достало выпрашивать!

[Glorya]

Ваша неполная семья живет по другим правилам. У Вас с мужчиной нет родственных связей. А у детей с ним-остались. Они (отец и дети) имеют право договариваться между собой, не учитывая Ваших пожеланий. Это цепляет, да, я знаю) Но Вы в этих отношениях уже лишняя.

Моя неполная семья уже 2 года живёт по другим правилам. Семья автора - 5 лет. Возращаясь или пытаясь восставновить отношения хотя бы с детьми, бывший папа лезет в чужой монастырь со своим уставом. Я, любая мать, которая не выбывала из жизни ребёнка ни на 5 лет, ни на год, ни на день, ни даже на минуту знает своего ребёнка, чувствует его и любое его огорчение принимает как своё. Поэтому желание защитить очень сильно (и это нормально, особенно если учитывать, что последние n лет забота о детях безраздельно лежала на матери), что и пораждает недоверие и настороженность к вдруг проявившемуся отцу детей. Именно потому что он уже неродной человек, доверять ему самое дорогое очень трудно. Кстати, и ребёнку он родной только по биологическому факту. Хочется каких-то гарантий, которых понятное дело быть не может, особенно учитывая прошлое поведение. Отсюда и желание подстраховаться.

Мужчина же не врет? он не знает, когда будет время, было бы хуже, если бы пообещал в определенный день и не смог. Вот это бы сильнее повлияло на "неокрепшую детскую психику"-папа врет.

А у нас было и так. Полагаю, и у neznakomki уже появляются подобные симптомы даже не успев начаться.

[Вэл]

Не могу никак встретиться с бывшим мужем,договорились о встрече ,он выключил телефон ,дозваниваюсь по домашнему-заболел.Давай обсудим вопросы ,когда встретимся? -не знаю.

Видите, похоже, Вы напрасно боялись. У папы проявился легкий родительский зуд. Почесал и прошло.

[Glorya]

да, кстати.

Одна моя очень хорошая знакомая ради сохранения этой самой связи отца и детей наступала себе на горло обеими ногами - она даже согласилась с требованием папы на проживание детей 50/50, т.е. 3 дня они жили у папы, 4 дня - у мамы. В итоге дети запутались так, что просто не знали, как себя вести - у мамы дома одни порядки, у папы - другие... скорее их отсутствие. У папы можно целый день сидеть за компьютером, есть чипсы и не чистить зубы, а мама пичкаем супом и компьютер дома не держит принципиально. Вы скажете, что во всём должна быть мера, но кто-то ведь должен эту меру определять?

[Stas]

Глория, неужели Вы не видите отличия Вашей истории от истории автора? Ваш муж жестоко предал Вас да еще и третировал. Тем не менее, Вы сохранили присутствие духа и не возненавидели его. Автор же сама была виновницей развода. Муж не изменял. Исправно платил алименты. Тем не менее, автор даже не скрывает своего презрения, а, похоже, и ненависти к некогда близкому человеку. Неворуженным глазом видно, что ситуации даже не близкие. Что это - проекция или пресловутая "женская солидарность"?

[natatella]

Глория, неужели Вы не видите отличия Вашей истории от истории автора? Ваш муж жестоко предал Вас да еще и третировал. Тем не менее, Вы сохранили присутствие духа и не возненавидели его. Автор же сама была виновницей развода. Муж не изменял. Исправно платил алименты. Тем не менее, автор даже не скрывает своего презрения, а, похоже, и ненависти к некогда близкому человеку. Неворуженным глазом видно, что ситуации даже не близкие. Что это - проекция или пресловутая "женская солидарность"?

Речь идет не о женской солидарности или межличностных конфликтах бывших мужей и жен, а о встречах детей с их отцами, в данном случае дочери автора. Не понимаю, какое отношение к этому имеет мотивы расставания/развода. Предал, ушел, но если хочет общаться с ребенком и уделять ему внимание, то предательство или его уход какое имеют к этому отношение, это свершившийся факт, а ребенок, как собственно и отец имеют право видеться и общаться, если конечно, отец не деградирующий тип. У ребенка есть права, и обязанность матери их обеспечить, а не отнимать. Согласна с Невадой полностью, нужно приложить максимум усилий и терпения, чтобы личностная неприязнь к ушедшему супругу не сказывалась на отношениях с детьми и они могли полноценно общаться

[Glorya]

Что это - проекция или пресловутая "женская солидарность"?

Стас, я в основном рассуждаю по поводу целесообразности требования регулярности встреч с отцом, а не по поводу того кто прав, а кто виноват в сложившейся на сегодняшний день ситуации. Я рефлексирую скорее на реплики Nevada, потому что в своё время я выдвигала похожее условие своему на тот момент ещё официальному супругу. А теперь вот читаю и думаю, неужели я этим условием разрушила такую важную связь между родными людьми. И что-то мне подсказывает, что если человек по-настоящему любит своего ребёнка, он согласится встречаться на любых условиях. А уж если такое простое условие как регулярность кажется невыполнимым, то может всё таки что-то в консерватории не так? Речь ведь не идёт о дальнобойщике, который сегодня здесь, завтра... куда послали. Речь идёт о человеке оседлой профессии, который проживает в том же городе.

Так что да, Вы правы, я скорее проецирую.

[t.a.n.i.a]

Поэтому желание защитить очень сильно (и это нормально, особенно если учитывать, что последние n лет забота о детях безраздельно лежала на матери), что и пораждает недоверие и настороженность к вдруг проявившемуся отцу детей. Именно потому что он уже неродной человек, доверять ему самое дорогое очень трудно. Кстати, и ребёнку он родной только по биологическому факту. Хочется каких-то гарантий, которых понятное дело быть не может, особенно учитывая прошлое поведение. Отсюда и желание подстраховаться.

Глория, я думаю, всех родителей воспитывающих детей в одиночку такие мысли посещают не однажды.

Нo, на мой взгляд, в такие моменты уместно задать себе вопрос:
"Что движет мною сейчас? Только ли любовь? Или, может быть, во всем этом присутствует весомая часть гордыни, в виде не прощенных обид и задетого самолюбия?"

[Glorya]

Нo, на мой взгляд, в такие моменты уместно задать себе вопрос:
"Что движет мною сейчас? Только ли любовь? Или, может быть, во всем этом присутствует весомая часть гордыни, в виде не прощенных обид и задетого самолюбия?"

Этим вопросов задаваться, на мой взгляд излишне, потому что ответ на него будет положительным в любом случае. Нами практически всегда движет гордыня и самолюбие. Такова уж человеческая природа.

[t.a.n.i.a]

Этим вопросов задаваться, на мой взгляд излишне, потому что ответ на него будет положительным в любом случае. Нами практически всегда движет гордыня и самолюбие. Такова уж человеческая природа.

Ну, наверное, излишне в том случае, если мы хотим продолжать идти на поводу у этих грехов, тем самым губя свою жизнь и жизнь своих детей.
А если хотим им противостоять и приблизиться к любви, то очень даже стоит задаваться таким вопросом.

P.S. У Вас нелегкое время сейчас, Глория. Помощи Божией! Не отчаивайтесь!

[neznakomka]

Наконец удалось назначить встречу ,слышала ,как он просил денег на метро (40 лет мужику) прихожу -его нет Звоню-ты где ? Меня послали с поручением ,а что не позвонил,не отменил встречу?Запарился. Ну вот и ответ на все интересующие вопросы,одна мысль ,,а еслиб мы с ребенком вот так стояли бы?Не надо ему это все.На следующий день он отзвонился пришлось ехать в храм за деньгами.Но я сдержалась ,Сказала ,что деньги теперь хочу через банк.Если нет ,то и не надо.Сказала ,что если хочет общаться с ребенком ,пусть звонит ,только пусть подумает надо ли ему это.
Мое мнение не надо ему ,как Вэл писала ,почесалось и прошло.

[Stas]

Создается впечатлдение, что Вы ищете для себя оправдания, а сами давно решили запретить отцу встречаться с ребенком. Но все Ваши заключения по поводу бывшего мужа кажутся притянутыми за уши.

[neznakomka]

Stas ,ему не надо.Если человек хочет -это видно ,ведь желание -это тысяча возможностей ,а нежеланье -тысяча причин.Если он бы хотел общаться - нет проблем ,какие препятствия?

[Алексей101]

ведь желание -это тысяча возможностей, а нежелание - тысяча причин.

Вот именно - только теперь на себя спроецируйте эти слова. Пока Вы видите только многочисленные причины запретить общение и не хотите согласиться с тем, что общение с родным отцом для ребенка тоже не маловажно. Думаю, Вами движет как раз лично Ваше нежелание общения дочки с человеком, который Вам неприятен.

[neznakomka]

Еще раз,ему это общение с дочкой надо?Если надо ,пусть звонит и приезжает -это его ___ответственность___.Это его выбор.Я ему ничего не запрещаю.Я за него ничего решать не буду .Я не буду звонить и навязываться,а давай ты приедешь ,с ребенком будешь общаться.Вот м оя позиция.

[Алексей101]

Если надо ,пусть звонит и приезжает -это его ___ответственность___.Это его выбор.Я ему ничего не запрещаю.Я за него ничего решать не буду .Я не буду звонить и навязываться,а давай ты приедешь ,с ребенком будешь общаться.Вот м оя позиция.

Вот и правильно - озвучьте ему это и правда не вмешивайтесь без реальной необходимости в то, как он будет с ребенком общаться.