Бывший муж вдруг захотел общаться с дочкой спустя 5 лет

[neznakomka]

Уважаемые форумчане ,нужен ваш совет.Краткое описание ситуации.Я вышла замуж рано ,в 20 лет ,в браке прожили 4 года ,было немало проблем ,но было как-то терпимо ,пока не родилась дочка После родов ,муж стал исчезать из дому на несколько дней ,перестал работать,промучившись 6 мес я поняла ,что с зтим мужчиной я жить не могу ,я медленно тону.Передать не могу ,как мне тогда худо было ,только благодаря мысли ,что надо жить ради дочки я и выстояла тогда ,нашла работу с 6 дочкиных мес стала работать, закончила учиться ,спасибо родителям .Когда дочке было 2 года полностью стала на ноги и смогла сама без помощи родителей обепечивать ребенка.Подала в суд на алиментыАлименты были крошечные макс 4 тыс в месяц.Б муж и свекровь не общались ни со мной ни дочке поздравлений и подарков на новый год,день рождения не передовали,интереса к судьбе ребенка никак не проявляли.Исчезли вобщем.Дочка его не знает ,последний раз они виделись ,когда ей был год.,а сейчас 6,5 .Я ей плохого про него никогда не говорила ,если она спрашивала ,где папа,говорила ,что папа живет в другом городе ,много работает Мы с ним общались формально раз в год ,то про алименты ,то разрешение на выезд.А тут он 6 мес перестал работать.Работает при церкви за символическую плату и еду.Но свои 4 тысячи платит ,так как предпочитает со мной не связываться,приставы опять же.Но не проси я ,он бы платить не стал.Тут опять позвонила я насчет алиментов ,и он вдруг говорит ,что хочет общаться с дочкой .Поймите меня правильно я была бы не против ___регулярных___ встреч.Говорю ему ,я не против но только регулярно, каждую неделю.Нет ,отвечает ,так не хочу .Договорились поговорить при встрече. Я против таких встреч ,это ребенок будет ждать его звонка ,требовать папу ,а ей не объяснишь ,что папе это общение надо ,но иногда.А ему надо раз в пол года а может и того реже.Помогите, кто в таких раскладах бывал,больно очень

[Алексей101]

Если правильно понял Вашу ситуацию, то еще более сокращенно получится: Вы вышли замуж, муж оказался непутевый, после рождения ребенка бросили его. Алименты он платит исправно. Сейчас работает при церкви. Хочет общения с дочкой, но Ваши условия не принимает.
Я понимаю, что прежде всего Вы беспокоитесь о ребенке, но из Вашего сообщения не вижу причин запрещать общение, а требовать гарантий и регулировать частоту по меньшей мере несправедливо - он не уходил от ребенка, свои обязанности по закону исполнял, так почему Вы даже шанс ему дать не хотите?.. Он сам Вам сказал, что будет общаться раз в пол года, а может и того реже? Постарайтесь разобраться в своих чувствах к этому человеку - может, Вами в немалой степени движет обида и презрение? Ваш долг ограждать ребенка от боли и плохих людей, но то, что этот мужина не был для Вас хорошим мужем не значит, что он не сможет быть для своего ребенка хорошим отцом. И если можно - напишите подробнее о его работе при церкви - думаю, это очень важный момент. Вы верите, что люди способны с Божьей помощью меняться? Я в этом уверен!

[natatella]

Проконсультируйтесь с детским психологом, по поводу регулярности встреч. Если малышка после редких приходов отца будет вести себя нормально, это не будет сказываться на ее психике, то почему нет, ведь он ее папа, и его никто заменить не может, тем более Вы ей сказали, что он жив здоров и живет в другом городе. Знаю, что дети болезненно реагируют на редкие встречи с "воскресными" папами, особенно это обостряется, в садике, школе, когда к другим малышам папы ходят чаще и регулярнее. Ребенок чувствует свою ущербность, недолюбленность, а маме приходится выдумывать всякий раз небылицы, что папа улетел на ковре-самолете. Проблему вижу только в этом, поговорите с ним в таком ключе, объяснив, что это не Ваш каприз, а речь идет о нормальном воспитании дочки.

[neznakomka]

Алексей ,он работает при церкви в мастерской ,возит своего родственника священника на машине.Ходит ли он в церковь я не знаю.Я знаю одно ,что он первые пять лет знать дочку не хотел ,это был его выбор ,на мои вопросы отвечал ,что не хочет ,что когда я со временем выйду замуж ,то у дочки будет другой отец(для меня это загадка ,так как ребенка оч. хотел) Оставил нас тогда без средств к существованию ,если б не мои родители...
Он свой выбор тогда сделал,теперь чего у него на уме?Человек он очень не обязательный пообещал и не сделал -норма.
Детский психолог говорит ,что для ребенка нерегулярные встречи ,что она ждет ,а папа не приехал ,с днем рождения не поздравил ,сказал и не сделал- это плохо,она будет очень травмирована.

[neznakomka]

Хотела еще добавить ,для меня не мыслимо представить ,как можно добровольно отказаться от ребенка,не знать как он там живет ,не надо ли помощи ,не представляю ,мой отец меня любит больше ,чем мама,так что поведение б. мужа мне непонятно.А алименты он платит по суду ,а иначе приставы домой придут .Вот.Как то сомнительно ,чтобы он вдруг внезапно хорошим отцом оказался

[Ж_Анна]

"для меня не мыслимо представить ,как можно добровольно отказаться от ребенка,не знать как он там живет ,не надо ли помощи ,не представляю." Плюс один.

"Нет ,отвечает ,так не хочу ." Какие там еще "хочу-не хочу"! Это Ваша доченька, Вы ее растили одна, это Ваша забота, Ваша ответственность!
Важно только то, что для нее лучше, а для нее точно не лучше то, что вызывает сомнение и тревогу у ее мамы.
Есть подозрение, что после пятилетнего равнодушия (другое слово написать хотела, да не хочется быть грубой) и безответственности, он сильно переоценивает свою роль в жизни дочери. После такого отношения своё право услышать слово "папа" еще надо доказать.
Подумайте, примИте решение и ознакомьте с ним объявившегося папочку.
Тут не "хочу-не хочу" должно быть, а с Вашей стороны "ты можешь это и это".
Счастье Вам и доченьке.

[neznakomka]

Спасибо ,Жанна.Я сейчас встречаюсь с мужчиной ,у него дочка в другой стране ,с женой он давно в разводе.Так он железно в определенное время дочке звонит раз в неделю ,5 раз в год к ней ездит ,отпуск летом и зимой с ней проводит.Подарки с водителем автобуса переправляет ей ко всем праздникам,деньги,обувь ,на медицину расходы.Вот это я понимаю.И у них с моим ребенком отношения непросто складываются,из-за дочки.Друг любит порядок и чтобы дети слушались ,при этом много любит проводить времени ,а дочка моя к мужской жесткосткости не привыкла.Он ей сделает замечание ,а она ему в ответ _ты мне не папа.Он нам с ней цветы на 8 марта,а она даже спасибо не сказала.А теперь представьте на этом фоне появляется папа -редкий праздник,и какие отношения у дочки с другом будут ,а мы в перспективе планируем пожениться.
Я помню ,когда дочке год был ,она видела папу ,он ее взял на руки,целовал -Нинусенька моя дорогая,а потом исчез .Я взрослый человек ,и то ,офонаревала от этого ,а ей будет как?

[raz]

Есть подозрение, что после пятилетнего равнодушия (другое слово написать хотела, да не хочется быть грубой) и безответственности, он сильно переоценивает свою роль в жизни дочери. После такого отношения своё право услышать слово "папа" еще надо доказать.
Подумайте, примИте решение и ознакомьте с ним объявившегося папочку.
Тут не "хочу-не хочу" должно быть, а с Вашей стороны "ты можешь это и

А кому надо доказать свое право - маме ребенка? С чего бы это вдруг. Вы ведь не знаете как на самом деле все было, здесь представлен однобокий взгляд, и не факт, что все именно так и было, как описывает автор.

[raz]

И у них с моим ребенком отношения непросто складываются,из-за дочки.Друг любит порядок и чтобы дети слушались ,при этом много любит проводить времени ,а дочка моя к мужской жесткосткости не привыкла.Он ей сделает замечание ,а она ему в ответ _ты мне не папа.Он нам с ней цветы на 8 марта,а она даже спасибо не сказала.А теперь представьте на этом фоне появляется папа -редкий праздник,и какие отношения у дочки с другом будут ,а мы в перспективе планируем пожениться.

Вот и подумайте, раз они сейчас уже не могут найти общий язык, или Ваш избранник не может подобрать ключ к Вашей дочери, что будет дальше - всегда приходится выбирать. Ваша дочь никогда ему не станет родной и вы это должны прекрасно понимать.

[natatella]

Понимаете, отец кровный - это кровный, и никто другой им быть не может. Малышка будет расти, так или иначе она знает, что у нее есть родной отец, он может быть последним негодяем, но это ее ПАПА, дети воспринимают своих родителей, как неотъемлемую часть себя, т.е. в этом случае ребенок отвергает часть себя, этого нельзя допускать. Тем более отец не асоциальный тип, ничего противозаконного он не делает, и во-торых, если Вы собираетесь замуж, то постоянный мужчина будет в ее жизни, который в основном будет ей примером, но родного отца по мере своего взросления она сама должна оценивать и сейчас говорить ей, что твой папа родной к тебе равнодушен не нужно, даже, если это и правда, для девочки эта правда пока горькая и ненужная. Посоветуйтесь с разными психологами по поводу регулярности встреч и прочих нюансов. Мое мнение, что женщина должна найти в себе силы, чтобы боль и обида, оставшаяся от бывшего мужа не переносилась на отношения папы и дочки. НО это мое мнение, решать Вам, Бог в помощь

[Ж_Анна]

Уважаемый raz, верить ли каждому написанному на форуме слову, - личное дело каждого формумчанина. Но призывы к недоверию автору темы "не факт, что все именно так и было, как описывает автор" звучат как провокация.

[Ж_Анна]

Про кровные узы, детскую самооценку и мамину ответственность.

Я правильно понимаю?
-биологический отец 5 лет из шести жизни дочери не проявлял к ней интереса
- материально не поддерживал, помимо 4 тыс/мес
- самочувствием дочери не интересовался
- теперь объявился и желает видеть
- желает видеть не регулярно
- желает видеть по графику, который его устроит
- но график не объявляет и не понять это будет раз в неделю, в месяц , в год или на этой неделе 3 раза, а потом пару лет перерыв
- график предложенный мамой девочки его не устраивает.

Я что-то упустила или всё так?

Что такое общение с папой. Давайте помнить, что тут цель не папу утешить, дать ему успокоить себя, тем, что вроде участвует в жизни ребенка своего, а девочке дать полноценную семью. Союз мама-папа распался, но папа есть, к нему всегда можно обратиться, он поможет, утешит, порадует, словом, пусть он не живет в том же доме, но он у ребенка есть, он опора и ребенок знает, что он для папы самое-самое главное в жизни.
Скажите, как эта уверенность в отце может сочетаться с его капризами по поводу графика свиданий с собственным ребенком?
Отвергая отца, верно, "отвергает часть себя", а когда этот отец, эта часть никак не сообразит сколько времени своему дитя уделить, это мы как назовем? часть себя не отвергнута, но где-то ходит пропадает, а мы с мамой ее всегда ждем и готовы к встрече?
Как ребенку объяснить, что папа сейчас есть, а в следующий раз мы не знаем когда он будет. В такой ситуации ребенок будет себя ощущать брошенным, не нужным отцу. И будет спрашивать" почему?" Маму будет спрашивать.

[Алексей101]

Можно до бесконености критиковать этого мужчину, писать, как он мало давал ребенку (хотя у всех людей зарплаты разные, и 4 тыс. может быть и более обязательных по закону процентов). Но меня очень настораживает 2 момента - первый, это то, что именно Вы, neznakomka, подали на развод, т.е. мужчина этот ни жену, ни ребенка не оставлял, его в свое время просто вычеркнули из семьи, поставили перед фактом. Я не в упрек Вам, т.к. думаю основания у Вас были так поступить, но это надо учитывать. Второе, это то, как Вы пишете, что могли бы и с приставами "выбивать" алименты - а ведь и он может пойти тем же путем, добиться через суд общения с дочерью, причем прежде всего в удобной для себя форме (от совместных выходных до банальных телефонных разговоров) и по согласованному прежде всего с ним графику. Но он этого не делает... Вы же настроены к нему изначально враждебно и агрессивно. Я уверен, что так Вы пытаетесь защитить дочь, но для меня сомнительно, что решив за нее, что отец, какой бы он ни был (а он, как правильно подметили, ни ассоциальный тип), ей не нужен - Вы не услышите от нее через 10 лет упреков.
Я бы Вам оень посоветовал подумать, действительно ли Вы уверены, что общение с отцом будет для дочки болезненным, или просто Вы не хотите, чтоб этот человек вторгался как-либо в Вашу жизнь, имел отношение к близкому Вам человечку... Это для Вас он прошлое и бывший муж, для девочки он отец, и другого родного отца у нее не будет. Не бывает прав без обязанностей, но и обязанностей без прав быть не должно. Дело не в сумме и вообще не в деньгах, но еще раз отмечу - пусть хоть малость, по мере сил, но он отдает то, что должен, и думаю у него есть право попытаться сблизиться с ребенком. Если увидите, что это плохо именно для дочки - конечно, пойму, если будете препятствовать, но сейчас, на основании лишь предположений, я бы на Вашем месте не стал мешать. Вы держите зло на своего бывшего мужа, это чувствуется. Простите его и попытайтесь быть мягче и лояльнее.
P.S. Уверен, что при ситуации, когда мать оставила бы отцу ребенка (особенно если инициатором расставания был мужчина!), а через 5 лет вернулась и попросила пообщаться, мало кто сказал бы, что у нее нет на это права или что это плохо для ребенка. Мужчина не вынашивает и не рожает, но ребенок - это такая же часть его, как и часть женщины.

[Stas]

Алексей прав. К его обстоятельному и развернутому посту хотел бы добавить вот что. Настораживает еще один факт. "Друг", как следует из текста, "человек порядка", возможно даже - деспотичный. И не потому ли автор не желает встречь отца с ребенком, что боится вызвать гнев "друга", с которым хочет в будущем связать свою судьбу? Почему-то мне кажется, что изложение автором событий несколько предвзято, и в нем довольно много неясностей. Дай Бог, чтобы я ошибался.

[neznakomka]

Огромное спасибо за ответы.Попробую попорядку ответить всем.
Почему я подала на развод.Отношения серьезно начали портиться сразу после родов ,когда муж стал внезапно пропадать на 3 дня с выключеным телефоном и я с 2 х недельной дочкой у груди обзванивала друзей и знакомых ,а так было несколько раз .Счастье ,что молоко не пропало на фоне стрессов.Я цеплялась за него из последних сил ,мучая себя бесконечными предположениями где он и с кем.Иногда он уходя не оставлял денег на кефир,то в милицию попадет ,то подерется с кем нибудь. Перевез нас с дочкой к родителям на время курса массажа, и я тогда почувствовала ,что ему стало легче.И я тогда поняла ,что лучше страшный конец, чем ужас без конца.Я просто погибну а надо жить ,растить дочку.Иначе она сможет думать видя такого папу ,что можно не прийти ночевать ,и я не смогу объяснить что этого нельзя делать.Я хотела себе и ребенку другую жизнь с праздниками и буднями с развлечениями походами в кино и театр,спортом и я хочу рядом с собой мужчину с которым такая НОРМАЛЬНАЯ жизнь реальна

[neznakomka]

Это по поводу того ,что я сама подала на развод.
Сейчас вспоминаю давно дочке года 2 было ,б.муж вдруг позвонил и сказал ,что хочет видеть дочь и без пауз ,что если я не дам ,то будут приставы,(как будто я запрещала им общаться) я тогда сказала ,ок ,нет проблем ,звони через 2 недели(дочка болела тогда) и все ,тишина.То есть интереса -Как ребенок ,Что с ней ,Может чем помочь -вот этого не было ни разу.
Теперь про деньги , что тоже очень важно ,так как дочка больна ,у нее астма ,и каждый круг обследования это 3 тыс -4 тыс.Поход в аптеку с закупкой всего на курс чуть дешевле.Но это фигня ,главное ,чтобы она поправилась .Пособия никакие мне не положены .Я вламываю на 2 работах + вызовы а дочка дома с няней.Не работать ,на больняке посидеть -нельзя ,работу потеряю.Но я справляюсь, но из-за этого устаю очень ,и здоровье иногда подводит ,а главное не всегда ребенку могу достаточно внимания уделить.И я сейчас иногда думаю ,а может от алиментов отказаться ,чтобы с ним не общаться и не встречаться .Когда работал то деньги через банк шли ,а теперь приходится встречаться просить и эти крохи.

[neznakomka]

Теперь про друга ,у нас с ним открытые и доверительные отношения.Мы с ним этот расклад обсуждали,он сказал ,что может быть и так ,что если он встретиться с дочкой ,то может это его поменяет ,а может и нет .Но он говорит ,что лучше ,вероятно, у него ничего не просить никаких денег ,так как это унизительно ,я уже иногда и сама к этому склоняюсь.Друг свое мнение не навязывает , решение за мной.

[cherryka]

Незнакомка, прочитала Вашу историю и была тронута до глубины души. Таких людей, как вы, не так много, я Вас очень уважаю, хочу быть такой, как Вы. Вы сильная, независимая, всего добиваетесь сама, у Вас есть голова на плечах, все Ваши решения были верными, я бы постаралась сделать все точно так же, окажись в Вашей ситуации, хотя у меня и нет ребенка.
Судя по описанию - у Вас отличный друг, настоящий человек, на которого можно положиться и который будет Вам отличным помощником в дальнейшем. Держитесь его!
А бывший Ваш... не тешьте себя иллюзиями, взрослые люди не меняются, тем более, таких, как он, масса - людей, которые могут только обещать, а не делать, только заниматься демагогией и строить воздушные замки, а в сущности быть полными неудачниками в жизни. Не нужен он ни Вам, ни Вашей дочке. От таких, как он, ничего хорошего не бывает.
Возможно, это жестко прозвучит, но я бы попытылась лишить его родительских прав - пять лет такого равнодушия прощать нельзя, да и Вам будет намного легче: не нужно будет унижаться и просить у него разрешений на выезд всяких. Ну, это только мое мнение, не имею привычки его навязывать кому-либо.
Еще раз повторюсь - Вы прекрасный человек, восхищаюсь Вами. Ваш бывший муж не достоин и вашего ногтя, забудьте о нем, как о страшном сне. Удачи Вам и исполнения всех Ваших планов и надежд.

[Neputin V.V.]

Как бы там ни было, но отец имеет право на свидания со своим ребёнком.
ИМХО

Об этом, кстати, и Гражданский Кодекс говорит....


Да и какой в глазах ребёнка окажется мама, когда папа встретится с уже взрослой дочерью?
Не окажется-ли мама виноватой в её глазах, что лишила её в детстве общения с отцом?
Не станет-ли, через много-много лет, мама - плохой, а папа - хорошим?

[cherryka]

Neputin V.V., такого человека вред ли можно назвать отцом. Это, фактически, ребенок, который вообще, похоже, не понял, зачем вступил в брак, согласился завести ребенка и т.п., не может даже на себя-то нормально заработать... Вы действительно считаете, что это взрослый человек?

А закон (а не Семейный ли это кодекс?;) на его стороне только пока он юридически его отец и имеет на него родительские права, которые ему не нужны, как не нужны 6-летнему ребенку автомобиль и права не его вождение.

[Neputin V.V.]

Neputin V.V., такого человека вред ли можно назвать отцом.

Согласен.

Но юридически он отец, значит имеет определённые права и обязанности.
И если он свои обязанности выполняет, значит и правами своими может воспользоваться.
Если нет - значит другая сторона вправе возбудить дело о лишении его родительских прав.

Я ничуть его не защищаю, и даже напротив.
Но, очень интересно в нашей стране люди рассуждают: когда закон на их стороне - они его вспоминают; когда он им не "выгоден" - начинают сетовать на его несовершенство и призывать к обычному, житейскому здравому смыслу.

В данном случае:
Обязанности выполнять должен! Алименты плати!
Воспользоваться твоим правом не дам! Ребёнка не увидишь!

Кто вообще придумал фразу, что человек не меняется и почему, большинство из нас всех, с таким воодушевлением её повторяет?

Вот ответь-ка сам себе, всяк сие читающий, на такой вопрос:
Ты что, сегодня точно такой же, как был год назад? Пять лет назад? Десять? Двадцать?
Ты такой же каким и был когда только пришёл в школу или, быть может, такой же каким был, когда из неё уже выходил?
Или ты сейчас уже совсем другой, а все остальные остались точно такими же?

Людей меняют годы, обстоятельства и ситуации.
Людей меняет богатство и бедность, власть и подчинение, слава и унижения.
Люди меняются плавно, годами, при спокойном течение жизни и моментально при каких-то экстремальных ситуациях.

Не меняются только дураки и камни. Но и они меняются.

Так откуда мы можем знать, что если кто-то был вчера "таким", то завтра он не станет "эдаким"?
И вправе ли мы лишать его того, что ему дала сама природа - его ребёнка, только лишь на основании того, что "вчера" он был "плохим" и, будучи уверенными, что люди не меняются - "завтра" он лучше не станет.

Имеем ли мы право распоряжаться тем, что нам дано свыше?

[cherryka]

Neputin V.V., а вы демагог еще тот)))