Забавно.Снежанночка писал(а):Но думаю,если женщина запрещает общаться с детьми,то на это есть веская причина
Некоторые мамы, почему-то считают, что ребенок это их собственность, как вещь, хочу разрешу общаться, а захочу не разрешу, и тем самым они искренне полагают и считают, что действуют в интересах ребенка. Ограничивать общение с родителем, можно только в том случае, если такое общение несет угрозу психическому или физическому здоровью ребенка. Да и про психическую угрозу, решать опять таки не маме.Снежанночка писал(а):Наверное,огда ребенок достаточно взрослый, с 12 лет, пусть сам решает. А вот раньше ,должна решать мать. И исходить из интересов детей.
По закону, если ребенок пересекает границу РФ с одним из родителей, согласие второго родителя не требуется. Требуется только в том случае, если другой родитель заявит о своем несогласии на выезд ребенка за пределы РФ.neznakomka писал(а):Поскольку просить разрешения на каждое пересечение границы при таком раскладе унизительно.
На мой взгляд самое мудрое, что можно придумать))На себя ответственности за их отношения брать не буду .Увижу ,что хочет ,пусть звонит организовывает встречу но Сам.
это в точку ,мой бывший муж очень любит ответственность с себя снимать.с разводом так было ,это он потом рассказывал родственникам ,что я его бросила .С грудным ребенком на руках .Но мне все равно как я буду выглядеть в глазах чужих мне людей,кто и что подумает.Это не довод.А вот дочка ,это другое делозапрет" (причем , он может быть и не запретом, а формально сказанным любым словом, который можно разно трактовать )только будет поводом оправдаться
Так это и есть травма для ребенка-запрет видеться с "любым из родственников". Не позволяйте себе этого.neznakomka писал(а):Если любой из родственников использует общения для того ,чтобы настраивать ребенка против... общение придется прекратить... потому ,что травмировать ребенка никому позволять нельзя.Это непреложный закон.
[/quote]В постах автора сквозит, а порой и явно проступает негативное и даже прзрительное отношение к бывшему мужу. Возможно, для этого есть причины. Но, думаю, это не самая лучшая исходная позиция в формировании отношения девочки к отцу, который, возможно, покаялся и хочет восстановить утраченные связи с собственным ребенком.
благодарны?Еще раз,мой отецбыл всегда рядом ,заботился и помогал.Он мне бесконечно дорог.Недавно узнала ,что они с мамой расходились на месяц ,но я того не заметила даже,так как он приходил как обычно.С бывшим мужем принципиально иная история ,я не могу себе представить как можно любить и пропадать на 5 лет не интересуясь ребенком .У меня к такой "любви " отношение настороженноеВедь что проще-поставить себя на место ребенка. Если бы Вам лично в детстве мама обрезала общение с отцом, Вы были бы ей
С ним не так просто встретиться ,а встретиться надо ,чтобы сначала послушать,чего он хочет,какой у него настройаш бывший муж уже начал встречаться с дочкой? Уже сбылись Ваши опасения, что будут одни обещания? Или это пока только предположения?
.Очень плохой расклад для ребенка ,для его психики и здоровьяВ любом случае, даже если папу хватит ненадолго, дочь будет знать, что это папино решение, а не мамины запреты
А у меня только одно условие регулярные встречи если ,конечно ,покаялся и хочет налаживать связи с дочкой.Если у него настрой на разовое общение ,то мне придется расхлебывать все последствия .А денег на работу психолога с ребенком у меня нет .Я отвечаю за здоровье своего ребенка,и решение тоже моеДа он, может, не желает просто идти у Вас на поводу, с Вашими условиями, вот и противоречит. А как там на самом деле будет-кому знать, если еще ничего и не началось?
Я, как мать, Вас прекрасно понимаю и разделяю все Ваши сомнения. В своё время я выставила своему бывшему подобное условие: встречи должны быть регулярны. Второе условие было ещё более тяжёлым: уделять всем детям примерно одинаковое количество внимания (у меня трое и, как выяснилось, любил он только старшую, а младших "полюбить не смог"). Со стороны может показаться, что я специально выдвинула заведомо невыполнимые условия и тем самым "вынудила" человека отказаться от общения с детьми. Но если разобраться, разве не в интересах детей я выступала? Ведь я-то их как раз всех троих "смогла полюбить". И дороги они мне все одинаково! Я видела, как моя дочка весь день ждала его обещанного телефонного звонка... и не дождалась. Я видела, как хлестнул сына отказ отца взять его со старшей на коньки. Да, конечно, они сами сделают выводы когда-нибудь. Но я люблю своих детей и поэтому не дам их никому обижать! Никому, включая их собственного отца.neznakomka писал(а): Я не против регулярного общения.Психолог в саду об этом говорила ,что если регулярное общение -тогда да .Вот только хочет ли он этого всерьез?Вопрос пока открытый.
Условие общаться с тремя детьми, не выделяя одного, разумное.если разобраться, разве не в интересах детей я выступала?
Знаете, Nevada, я вот лично не знаю, как бы повела себя я, если через 5-10 лет мой бывший объявился бы с желанием встречаться с детьми. Честно! Ведь я его помню таким, каким он был на заключительном этапе наших отношений. Поэтому к таким поползновениям я бы отнеслась очень настороженно. И, возможно, оттягивала бы этот момент под любым предлогом.Nevada писал(а): Требование еженедельных встреч-это вообще сильно, после 5-летнего отсутствия. Если бы бывший муж, не моргнув глазом, подтвердил, что будет наезжать каждую неделю, я бы сказала-врет. Дайте ему хоть раз увидеться с дочкой и не городите баррикады.
А вот с этим я всё таки не соглашусь. Детям, для нормального развития всё таки нужны привязки. В обычной семье дети не договариваются с родителем, когда тот или иной в очередной раз появится в их жизни, они просто привыкают, что папа приходит с работы вечером. Ну, например, в 6 часов. Папа уехал в командировку. Но он вернётся такого-то числа. Мама обязательно заберёт нас сегодня из детского сада - по-другому просто и быть не может. Почему в распавшейся семье должны быть какие-то отдельные договоры между разрозненными членами? "Сынок (дочка), я появлюсь, когда у меня будет свободное время... А когда, папа? Я пока не знаю!" Думаете, вот эта неопределённость благотворно влияет на неокрепшую детскую психику? Так что регулярность встреч - это как раз то, что доктор прописал. Уж если взрослым не удалось уберечь семью, так не надо отнимать у детей последнюю зацепку за стабильность мира. Познакомиться с его нестабильностью они смогут, когда вырастут и окрепнут. Так что я за регулярность. И за обсуждение этого момента со вторым родителем. Если второй родитель зрелый и "психически стабилен", он это поймёт и примет.Nevada писал(а): Условие регулярности-это уже попытка диктовать условия. Отец сам может договориться с ребенком, когда он приедет в следующий раз-через неделю или месяц. Это уже их дела.