Бывший муж вдруг захотел общаться с дочкой спустя 5 лет

[Ночка]

А вот меня сейчас, например, алиментами шантажируют. Причем дама, которая увела у нас из семьи нашего папу. Он должен приехать по делам в наш город, хочет увидется с дочкой. Пожалуйста. Но узнаю, что она приедет вместе с ним. Мое условие однозначное - общение у нас дома без нее, красавицы. Плюс он уже 2 месяца не присылал ни копейки. Сказала, чтоб привозил деньги. Некрасиво с моей стороны, но иначе на мою зарплату ребенок мясо будет видеть 3 раза в неделю, про фрукты и сладости вообще молчу. ОНА, не он, выдвинула мне условие, что или общение с ребенком будет проходить без меня или денег я не увижу. Кроме того, заявила, что уже беременна (он не подтвердил пока) и когда родит, тут же подаст на алименты (чтобы мы вообще копейки получали). Говорит мне - благодари за те 5 тыс. что он дает (вернее не дает) и выполняй наши условия или иди подавай на алименты, будешь получать официальных максимум 2 тыс. А он ее во всем слушается, он от нее сейчас зависит, а уж если она действительно залетела, то все, труба вообще (они знакомы 5 месяцев). Вот это нормально вообще?

[Снежанночка]

У нас на работе возник разговор о том,нужно ли общаться детям с отцами после развода. Мнения были разные. Наверное,огда ребенок достаточно взрослый, с 12 лет, пусть сам решает. А вот раньше ,должна решать мать. И исходить из интересов детей. Я сама не воспрепятствовала никогда общению детей с отцом, с его родней. Но у нас четко намечалась тенденция. У отца своя семья,новый ребенок, с нашими детьми видился все реже и реже. Это очень больно отражалось на них, младшая плакала,когда отец не поздравлял с праздниками. А бабушка,позвонив 1 раз в квартал,нахваливала отца и ругала меня( я была причиной развода) . Мне после этого общения приходилось "лечить" детей. Сейчас прошло время, все стабилизировалось. Прекратились выпады в мой адрес, но общение с детьми все такое же редкое. Я не знаю, может быть нужно было оградить общение детей с его родственниками. Но думаю,если женщина запрещает общаться с детьми,то на это есть веская причина,если,конечно, учитывать, что с психикой у нее все в порядке.

[Neputin V.V.]

Но думаю,если женщина запрещает общаться с детьми,то на это есть веская причина

Забавно.

Люди, знаете-ли, разные все.
Есть среди них умные и, скажем так, не очень умные.

И вот некий человек, не важно какого пола, вдруг определяет как будет лучше тому или иному человеку. В нашем случае - двум людям.

Невольно напрашивается вопрос: а ей невдомёк, что она может и ошибаться?
Ничего так, что это её "ошибочка" вовсе не из разряда ошибочек в школьном диктанте?

[neznakomka]

Если любой из родственников использует общения для того ,чтобы настраивать ребенка против отца или матери,таких надо предельно жестко предупреждать ,что больше общаться они не будут ,если такое еще раз повториться.И если после предупреждения прежнее поведение продолжается ,то общение придется прекратить .Мое такое мнение ,потому ,что травмировать ребенка никому позволять нельзя.Это непреложный закон.

[raz]

Наверное,огда ребенок достаточно взрослый, с 12 лет, пусть сам решает. А вот раньше ,должна решать мать. И исходить из интересов детей.

Некоторые мамы, почему-то считают, что ребенок это их собственность, как вещь, хочу разрешу общаться, а захочу не разрешу, и тем самым они искренне полагают и считают, что действуют в интересах ребенка. Ограничивать общение с родителем, можно только в том случае, если такое общение несет угрозу психическому или физическому здоровью ребенка. Да и про психическую угрозу, решать опять таки не маме.

[raz]

Поскольку просить разрешения на каждое пересечение границы при таком раскладе унизительно.

По закону, если ребенок пересекает границу РФ с одним из родителей, согласие второго родителя не требуется. Требуется только в том случае, если другой родитель заявит о своем несогласии на выезд ребенка за пределы РФ.

[Вэл]

Читаю и примеряю на себя)) Та же фигня, только пока год длится. Папе не надо ничего, а ребенок ждет и надеется.
Вот позиция как бы я ее разруливать пыталась. Если папе не надо, то он и не станет. А Ваш "запрет" (причем , он может быть и не запретом, а формально сказанным любым словом, который можно разно трактовать) только будет поводом оправдаться, мол, "запретили".
Поверьте. Не гипотеза.
Но только вина ляжет на Вас (пусть и формально). Типа я хотел, а она не дала. И будет жить себе, как жил, но настрой переменится: не человек бросивший ребенка, а оскорбленная невинность.
Вам оно надо? И ведь - ребята правы - однажды и дочь Вам может сказать то же.
Дети, они граздо более смышленны, чем мы о них думаем. Гораздо чище воспринимают реальность. У них учиться надо. Да они любят обоих родителей априори, какими бы они ни были. Но и поступки их воспринимают как должное: мама-папа правы.
Все самоопределение начинается позже. И вот тогда они начинают делать выводы на основе раннедетских ощущений. и как повернется - не угадать. Уж кого они там обвинят - темный лес.

На себя ответственности за их отношения брать не буду .Увижу ,что хочет ,пусть звонит организовывает встречу но Сам.

На мой взгляд самое мудрое, что можно придумать))
Не препятствовать, но и не рваться помогать)))
Может, все Ваши переживания яйца выеденного не стоят. Вы тут переживаете, мучаетесь, а для него все совсем по-другому.
Мне кажется (хоть и говорят, перекреститься надо, так и сделаю)) ) Вам надо на налаживания отношений между дочкой и другом внимание обратить)) А не на их отношения с биологическим отцом.

[Мара]

Мне кажется (хоть и говорят, перекреститься надо, так и сделаю)) ) Вам надо на налаживания отношений между дочкой и другом внимание обратить)) А не на их отношения с биологическим отцом.

Поддерживаю.

[neznakomka]

raz Рассказываю на счет пересечения границы .Этим летом я дочку отправила в Испанию с бабушкой ,а потом приехала туда и ее сменила.Так вот ,в этом случае оформлется нот . разрешение с обоих родителей и когда я оформляла свою часть нотариус показала мне письмо из ФСБ о том ,что они должны оформлять согласие папы на выезд ребенка на КАЖДОЕ пересечение границы по мультивизе (финской)То есть нельзя оформить нотариалку на весь срок действия визы .Можно закрыть на это глаза ,но там как повезет ,риск есть.Разрешение отца спрашивают не всегда ,но если спросят ,а его нет -завернут.
Теперь про друга, был в начале давольно благополучный в их общении период ,летом ,а по осени то хорошо ,то не очень .Мы проводим все вместе 1 выходной в нед стараемся развлекаться ,так ,чтобы всем нравилось ,на лыжах ходили ,на ватружках катались,то все ок ,то как закапризничает на ровном месте ,так хоть караул кричи ,ревнует наверное ,потому как раньше я ей принадлежала ,жила ради нее ,а теперь я поняла недавно нельзя жить только детьми ,они вырастут и это будет мешать им строить свою жизнь.Посоветуйте кто был в таких раскладах как наладить отношения между ребенком и своим мужчиной

[neznakomka]

А "

запрет" (причем , он может быть и не запретом, а формально сказанным любым словом, который можно разно трактовать )только будет поводом оправдаться

это в точку ,мой бывший муж очень любит ответственность с себя снимать.с разводом так было ,это он потом рассказывал родственникам ,что я его бросила .С грудным ребенком на руках .Но мне все равно как я буду выглядеть в глазах чужих мне людей,кто и что подумает.Это не довод.А вот дочка ,это другое дело

[t.a.n.i.a]

И еще хотелось бы изложить некоторые мысли относительно обсуждаемого вопроса.

Для того, чтобы не сомневаться и быть уверенными в правильности своих поступков в таком непростом вопросе как этот, будет полезным вспомнить о том, что нам заповедовано Богом.

Почитай отца своего и мать свою, (чтобы тебе хорошо было и) чтобы продлились дни твои на земле.

Из этого становится понятным, что задача родителя, с которым проживает ребенок всячески поспособствовать, научить его почитать второго его родителя, независимо ни от чего.
Потому как это будет ребенку во благо и от этого во многом будет зависеть то, как будет складываться его дальнейшая жизнь.

Если мы стремимся поступать так, значит действуем исходя из настоящей любви к ребенку, а не из выгодной, в первую очередь, нам, эгоистической.

Вот такие мысли.

[Stas]

Совершенно согласен с Таней и хотел бы еще добавить. В постах автора сквозит, а порой и явно проступает негативное и даже презрительное отношение к бывшему мужу. Возможно, для этого есть причины. Но, думаю, это не самая лучшая исходная позиция в формировании отношения девочки к отцу, который, возможно, покаялся и хочет восстановить утраченные связи с собственным ребенком.

[Nevada]

Если любой из родственников использует общения для того ,чтобы настраивать ребенка против... общение придется прекратить... потому ,что травмировать ребенка никому позволять нельзя.Это непреложный закон.

Так это и есть травма для ребенка-запрет видеться с "любым из родственников". Не позволяйте себе этого.

Ведь что проще-поставить себя на место ребенка. Если бы Вам лично в детстве мама обрезала общение с отцом, Вы были бы ей благодарны?
Если Вы любите свою дочь, нежно и внимательно относитесь к ней, разве страшны Вам любые попытки любых родственников "настроить ребенка против" Вас лично?

И где водятся такие, извините, дебильные родственники? С какой целью им клеветать на мать? Мне кажется все эти страшилки-настраивание против матери-женщинами часто преувеличиваются. Ну да, во время свидания с ребенком *родственники* постараются оставить о себе наиболее благоприятные впечатления, а как иначе, огни ведь любят дитя, раз стремяться с ним общаться, и хотят ответной любви. Разве и Вам, и ребенку от этого хуже?

Ваш бывший муж уже начал встречаться с дочкой? Уже сбылись Ваши опасения, что будут одни обещания? Или это пока только предположения?
В любом случае, даже если папу хватит ненадолго, дочь будет знать, что это папино решение, а не мамины запреты.
Да он, может, не желает просто идти у Вас на поводу, с Вашими условиями, вот и противоречит. А как там на самом деле будет-кому знать, если еще ничего и не началось?

Хорошо, конечно, если Ваш друг сумеет наладить контакт с ребенком. Но не за счет надевания намордника на папу. Друг-это Ваша симпатия, Ваш выбор. Дочка тоже имеет право выбирать.

[neznakomka]

.

В постах автора сквозит, а порой и явно проступает негативное и даже прзрительное отношение к бывшему мужу. Возможно, для этого есть причины. Но, думаю, это не самая лучшая исходная позиция в формировании отношения девочки к отцу, который, возможно, покаялся и хочет восстановить утраченные связи с собственным ребенком.

[/quote]
Я действительно не испытываю к бывшему мужу добрых чувств.Слабый человек ,а такие по моему опыту самые опасные.Если будет возможность сделать подлость ,особенно если без усилий и без последствий для себя это сделают.Не желаю ему ничего ,ни плохого ,ни хорошего ,пусть живет своей жизнью.Но ничего плохого про него никогда дочке не говорила,против него не настраивала.Спрошу у него при встрече,как он сожелеет о том что не общался с ребенком,может раскаялся?Ну мало ли.Если и правда есть именно желание восстановить утраченные связи -тогда нет вопросов.Я не против регулярного общения.Психолог в саду об этом говорила ,что если регулярное общение -тогда да .Вот только хочет ли он этого всерьез?Вопрос пока открытый.

[neznakomka]

Ведь что проще-поставить себя на место ребенка. Если бы Вам лично в детстве мама обрезала общение с отцом, Вы были бы ей

благодарны?Еще раз,мой отецбыл всегда рядом ,заботился и помогал.Он мне бесконечно дорог.Недавно узнала ,что они с мамой расходились на месяц ,но я того не заметила даже,так как он приходил как обычно.С бывшим мужем принципиально иная история ,я не могу себе представить как можно любить и пропадать на 5 лет не интересуясь ребенком .У меня к такой "любви " отношение настороженное


В

аш бывший муж уже начал встречаться с дочкой? Уже сбылись Ваши опасения, что будут одни обещания? Или это пока только предположения?

С ним не так просто встретиться ,а встретиться надо ,чтобы сначала послушать,чего он хочет,какой у него настрой

В любом случае, даже если папу хватит ненадолго, дочь будет знать, что это папино решение, а не мамины запреты

.Очень плохой расклад для ребенка ,для его психики и здоровья

Да он, может, не желает просто идти у Вас на поводу, с Вашими условиями, вот и противоречит. А как там на самом деле будет-кому знать, если еще ничего и не началось?

А у меня только одно условие регулярные встречи если ,конечно ,покаялся и хочет налаживать связи с дочкой.Если у него настрой на разовое общение ,то мне придется расхлебывать все последствия .А денег на работу психолога с ребенком у меня нет .Я отвечаю за здоровье своего ребенка,и решение тоже мое

[Stas]

если ,конечно ,покаялся

А вот об этом, наверное, не Вам судить.

[neznakomka]

Если покаялся ,пусть так и скажет ,что тут такого для христианина,я его прямо об этом спрошу.ДА-да ,нет -нет,все остальное -от лукавого.Или Вы считаете ,что своего ребенка бросить не грех -это нормально признавать свои ошибки не стоит?

[Glorya]

Я не против регулярного общения.Психолог в саду об этом говорила ,что если регулярное общение -тогда да .Вот только хочет ли он этого всерьез?Вопрос пока открытый.

Я, как мать, Вас прекрасно понимаю и разделяю все Ваши сомнения. В своё время я выставила своему бывшему подобное условие: встречи должны быть регулярны. Второе условие было ещё более тяжёлым: уделять всем детям примерно одинаковое количество внимания (у меня трое и, как выяснилось, любил он только старшую, а младших "полюбить не смог"). Со стороны может показаться, что я специально выдвинула заведомо невыполнимые условия и тем самым "вынудила" человека отказаться от общения с детьми. Но если разобраться, разве не в интересах детей я выступала? Ведь я-то их как раз всех троих "смогла полюбить". И дороги они мне все одинаково! Я видела, как моя дочка весь день ждала его обещанного телефонного звонка... и не дождалась. Я видела, как хлестнул сына отказ отца взять его со старшей на коньки. Да, конечно, они сами сделают выводы когда-нибудь. Но я люблю своих детей и поэтому не дам их никому обижать! Никому, включая их собственного отца.

Кстати, даже мой наставник говорил мне в случае попытки бывшего восстановить отношения, сразу не подпускать, а присмотреться, насколько искренни эти попытки. Именно, чтобы не навредить детям пустой надеждой. Дети очень доверчивы. Гораздо более доверчивы, чем мы. И более ранимы. Если мы, взрослые, способны проглотить очередную горькую пилюлю, то детям она способна отравить всю жизнь.

[Nevada]

если разобраться, разве не в интересах детей я выступала?

Условие общаться с тремя детьми, не выделяя одного, разумное.
Условие регулярности-это уже попытка диктовать условия. Отец сам может договориться с ребенком, когда он приедет в следующий раз-через неделю или месяц. Это уже их дела.


Если в результате Вы запретили общение с отцом-нет, Вы выступили не в интересах своих детей.
Вообще, Glorya, насколько мне запомнилось, у Вас ситуация сложнее, папа психически нестабилен (извините, если не так запомнила) Но, по крайней мере, Вы предоставляли возможность для встреч, пытались сохранить связь между детьми и папой. У Вас было некое действие.

Здесь же женщина занимается чистой теорией. Ничего еще не было разрешено-допущено в плане свиданий, а уже собираемся у психолога ребенка прописать.
Требование еженедельных встреч-это вообще сильно, после 5-летнего отсутствия. Если бы бывший муж, не моргнув глазом, подтвердил, что будет наезжать каждую неделю, я бы сказала-врет. Дайте ему хоть раз увидеться с дочкой и не городите баррикады.

[Glorya]

Требование еженедельных встреч-это вообще сильно, после 5-летнего отсутствия. Если бы бывший муж, не моргнув глазом, подтвердил, что будет наезжать каждую неделю, я бы сказала-врет. Дайте ему хоть раз увидеться с дочкой и не городите баррикады.

Знаете, Nevada, я вот лично не знаю, как бы повела себя я, если через 5-10 лет мой бывший объявился бы с желанием встречаться с детьми. Честно! Ведь я его помню таким, каким он был на заключительном этапе наших отношений. Поэтому к таким поползновениям я бы отнеслась очень настороженно. И, возможно, оттягивала бы этот момент под любым предлогом.

Да, я согласна, что сразу требовать регулярности встеч - это своего рода манипуляция. Ведь в конце концов может так получится, что самой дочке эта регулярность не понравится - для неё это чужой человек и вовсе не факт, что они найдут общий язык. Поэтому разумнее всего было бы организовать одну встречу, а потом уже делать выводы. Если дочка не помнит своего отца, может быть при первой встрече и не стоит ошарашивать её таким откровением. Может быть просто сказать, вот мол "дядя"... Ну а если этот "дядя" захочет таки регулярно проводить время с дочкой, а не исчезнет ещё на 5 лет, то, сообщить о факте родства как-нибудь в игре. Хотя... что-то мне подсказывает, что ребёнок с рождения не видевший и не знавший отца, к такому факту отнесётся более или менее спокойно.

[Glorya]

Условие регулярности-это уже попытка диктовать условия. Отец сам может договориться с ребенком, когда он приедет в следующий раз-через неделю или месяц. Это уже их дела.

А вот с этим я всё таки не соглашусь. Детям, для нормального развития всё таки нужны привязки. В обычной семье дети не договариваются с родителем, когда тот или иной в очередной раз появится в их жизни, они просто привыкают, что папа приходит с работы вечером. Ну, например, в 6 часов. Папа уехал в командировку. Но он вернётся такого-то числа. Мама обязательно заберёт нас сегодня из детского сада - по-другому просто и быть не может. Почему в распавшейся семье должны быть какие-то отдельные договоры между разрозненными членами? "Сынок (дочка), я появлюсь, когда у меня будет свободное время... А когда, папа? Я пока не знаю!" Думаете, вот эта неопределённость благотворно влияет на неокрепшую детскую психику? Так что регулярность встреч - это как раз то, что доктор прописал. Уж если взрослым не удалось уберечь семью, так не надо отнимать у детей последнюю зацепку за стабильность мира. Познакомиться с его нестабильностью они смогут, когда вырастут и окрепнут. Так что я за регулярность. И за обсуждение этого момента со вторым родителем. Если второй родитель зрелый и "психически стабилен", он это поймёт и примет.

[neznakomka]

Gloria,Вы очень точно описываете мои мысли.Совершенно правильно по поводу регулярности.Мир вокруг детей должен быть устойчивым.За это отвечаем мы, родители.А такой папа -гость ,без обязательств...Это неправильно
Nеvada установление границ и манипуляции это не одно и тоже ,может раз в неделю это я загнула ,но регулярность штука обязательная.Давно хотела спросить Вас ,а как Вы понимаете ответственность отца перед детьми?
К сожалению ,дочка ,боюсь внутри переживает ,что у кого-то папа есть ,а у нее нет.Может где-то в душе и ждет ,но скрывает .Бабушке тут говорила ,а нельзя к папе в другой город на самолете?В другой раз, а нельзя папе позвонить?
С бывшим мужем отношения строить очень непросто звонишь ,бывает ,надо нот.разрешение на выезд когда сможем встретиться?Не знаю.А завтра ? не знаю ,А в выходной ?Я работаю.И приходится вызванивать по часам ,отлавливать ,злишься при этом.