Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций..." t.a.n.i.a
Читаю этот веб сайт уже пол года. Познаю, как надо любить, жертвовать? Но мой вопрос все также и остается неразрешенным.
В своей семье я одинока. У моего мужа двое детей от прошлого брака 13 и 17 лет. Причем старший сын страдает аутизмом. Они у нас каждые вторые выходные + часть каникул + по необходимости.
Выходные с детьми для меня сплошной ад. У меня нет настроения, я ничего не хочу. Они часто грубы и агрессивны, или просто эгоистичны. Последнее время просто ухожу в отдельную комнату и депрессую там одна. Но это, естественно, не помогает.
Обижает то, что муж постоянно думает об их нуждах, что им купить, куда их сводить, как им помочь. Я чувствую зависть. Ко мне такого трепетного отношения нет.
Раньше, когда мы встречались и жили отдельно у меня была своя жизнь. Я сама планинировала свое время. Сейчас я в этой семье, я просто какой-то придаток. Я должна отпрашиваться, быть с ними. В общем жизнь - неспокойная и несчастливая.
Я пыталась их полюбить, проводить с ними время. Даже были успехи. Но - это чужие мне люди. Я их не люблю. Их матерью я никогда не стану, у меня в сердце есть и любовь и понимание и участие, но это все береться безо всякой отдачи.
Муж их любит. Я высказывала ему свои настроения - но он, говорит, что ничего сделать не может. Вот я и чувствую, что что-то сделать я должна сама - а именн УЙТИ. Мы планировали своего ребенка, он уже откладывается не первый год, т.к. муж решает свои проблемы. Сейчас у меня сомнения, т.к. это ребенок только добавит стресса во все семейные отношения и я не уверена, что смогу терпеть его детей до конца жизни.
Все чаще думаю о разводе...
-
Алексей101
- Старая гвардия
- Сообщения: 642
- Зарегистрирован: 25 окт 2009, 22:25
- Пол: мужской
- Откуда: Санкт-Петербург
Вы любите своего мужа? И пытались ли Вы ему объяснить, что Вам одиноко, не хватает внимания? Вы ведь наверняка понимали, когда выходили замуж, что у мужчины есть дети, и если он порядочный человек - он будет проводить с ними время, будет им помогать, т.е. только Вашим быть не сможет. Почему тогда это устраивало, а теперь так мучает?
Одно могу сказать - тягаться с детьми, завидовать им - абсурдно. Если Вы одиноки в своей семье - не они тому виной. Просто, видимо, не очень личные отношения с мужем сейчас складываются, возможно, как раз из-за отсутсвия совместного ребенка. Решать, конечно, Вам, но думаю мысли о разводе безосновательны и преждевременны. Сначала надо попытаться сохранить семью, наладить все, а не вспоминать о прежней легкой жизни. Семья - это огромный труд, но и награда за него соответствующая.
Одно могу сказать - тягаться с детьми, завидовать им - абсурдно. Если Вы одиноки в своей семье - не они тому виной. Просто, видимо, не очень личные отношения с мужем сейчас складываются, возможно, как раз из-за отсутсвия совместного ребенка. Решать, конечно, Вам, но думаю мысли о разводе безосновательны и преждевременны. Сначала надо попытаться сохранить семью, наладить все, а не вспоминать о прежней легкой жизни. Семья - это огромный труд, но и награда за него соответствующая.
Алексей,
Спасибо Вам за ответ.
Да я люблю мужа. Но похоже эта любовь не все покрывает и не все прощает, т.е. ее недостаточно. Есть, конечно, и другие проблемы, его недостатки, которые я способна ему простить, понять, отпустить. Но это просто стало камнем предкновения.
Для меня очень важно проведенное вместе время (причем время, которое мы тащим сумки из магазина или ремонтируем машину - не в счет). У нас, как и у каждой современной семьи свободного времени не так много и мне обидно и больно его делить с кем-то. Да, я знала, что у него есть дети, но легкомысленно закрыла на это глаза, т.к. он говорил, что они скоро вырастут, что они не моя ответсвенность, что они меня любят и т.д. А любовь всему верит, ну вот...и я верила.
Сейчас настроение преподнятое, т.к. я ненадолго уезжаю к родителям в другую страну, но по возвращении придется надевать старые кандалы...
Спасибо Вам за ответ.
Да я люблю мужа. Но похоже эта любовь не все покрывает и не все прощает, т.е. ее недостаточно. Есть, конечно, и другие проблемы, его недостатки, которые я способна ему простить, понять, отпустить. Но это просто стало камнем предкновения.
Для меня очень важно проведенное вместе время (причем время, которое мы тащим сумки из магазина или ремонтируем машину - не в счет). У нас, как и у каждой современной семьи свободного времени не так много и мне обидно и больно его делить с кем-то. Да, я знала, что у него есть дети, но легкомысленно закрыла на это глаза, т.к. он говорил, что они скоро вырастут, что они не моя ответсвенность, что они меня любят и т.д. А любовь всему верит, ну вот...и я верила.
Сейчас настроение преподнятое, т.к. я ненадолго уезжаю к родителям в другую страну, но по возвращении придется надевать старые кандалы...
Это почему же? Вы разве не вместе это делаете?-
Натальюшка-душечка
- Участник
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 24 мар 2010, 13:34
Дорогая Saberi,
Грустно, что Вы вступили в конкуренцию с детьми своего мужа и не можете принять его таким, каков он есть - то есть с его детьми.
Мне кажется, сейчас Вам не хватает терпения и смирения, а ведь, возможно, это именно Ваше задание в Вашем браке.
Крепитесь. Первое время совместной жизни всегда самое тяжелое.
Грустно, что Вы вступили в конкуренцию с детьми своего мужа и не можете принять его таким, каков он есть - то есть с его детьми.
Мне кажется, сейчас Вам не хватает терпения и смирения, а ведь, возможно, это именно Ваше задание в Вашем браке.
Крепитесь. Первое время совместной жизни всегда самое тяжелое.
Прошу прощения, если моё высказывание покажется резким. Нет намерения судить или обижать.
Saberi, сложилось впечатление, что выходя замуж, Вы примеряли роль любимого ребенка, то есть другим детям тоже надо внимания и заботы, но самый значительный ребенок это Вы. "Последнее время просто ухожу в отдельную комнату и депрессую там одна" - очень невзрослое поведение, вашему мужу помимо заботы о детях, нужно озадачиваться вашими "уходами" и переживать из-за них. Часто случается, что в браке не так много радостей, как труда, преодоления. Люди соединяются не для того, чтобы потреблять друг друга и вести подсчет кто кого сколько раз поддержал, а кто использовал, а сколько порадовал. В браке двое строят одно, не подсчитывая вложений.
"они скоро вырастут, что они не моя ответсвенность" - не уверена, что следует уповать на это, бывает, дети до старости нуждаются в родительской любви и внимании, а значит и время на это будет потрачено. Даже Вам приподнимает настроение предстоящая поездка к родителям, а Вы уже взрослая замужняя дама.
Если Вам дорога Ваша семья и вы решите остаться в ней как мать и жена, Вас ожидает очень приятное открытие - Вам предстоит познать радость от того, что Вы что-то бескорыстно отдаете своим близким, не для того чтоб получить что-то взамен, а только затем, чтобы что-то дать.
Saberi, сложилось впечатление, что выходя замуж, Вы примеряли роль любимого ребенка, то есть другим детям тоже надо внимания и заботы, но самый значительный ребенок это Вы. "Последнее время просто ухожу в отдельную комнату и депрессую там одна" - очень невзрослое поведение, вашему мужу помимо заботы о детях, нужно озадачиваться вашими "уходами" и переживать из-за них. Часто случается, что в браке не так много радостей, как труда, преодоления. Люди соединяются не для того, чтобы потреблять друг друга и вести подсчет кто кого сколько раз поддержал, а кто использовал, а сколько порадовал. В браке двое строят одно, не подсчитывая вложений.
"они скоро вырастут, что они не моя ответсвенность" - не уверена, что следует уповать на это, бывает, дети до старости нуждаются в родительской любви и внимании, а значит и время на это будет потрачено. Даже Вам приподнимает настроение предстоящая поездка к родителям, а Вы уже взрослая замужняя дама.
Если Вам дорога Ваша семья и вы решите остаться в ней как мать и жена, Вас ожидает очень приятное открытие - Вам предстоит познать радость от того, что Вы что-то бескорыстно отдаете своим близким, не для того чтоб получить что-то взамен, а только затем, чтобы что-то дать.
Огромное спасибо всем за ответы,
Эти ответы - не такие уж удобоваримые для меня, но написаны настолько с сочувствием и любовью, что их очень трудно не принять. Мои подруги все меня жалеют, а вы вот указываете мне на мои недостатки.
Ж-Анна, спасибо, что назвали вещи своими именами. Все верно, я готова была занять позицию ребенка и, наверное, ее занимаю. Когда я жила одна, то наслаждалась жизнью, сама принимала решения и тратила заработанные деньги (вот это то как раз и был признак взрослости), а вот теперь такой воз везти, да еще и с дополнительными проблемами. Сил не хватает, эмоции через край.
Дорога ли мне семья? Мне даже их (детей) семьей не хочется называть, я не за них замуж выходила. Выходит меня обманули - обещали одно, а подсунули другое. Грубо, но правда.
Мара, может быть нужно смиряться. Я пыталась. Купила даже иконку на смирение и понимала эту свою проблему. Но мне почему-то кажется, что я могу быть гораздо счастливее в этой жизни, а так можно до конца жизни пытаться смиряться и так и остаться как бы "обокраденной" с чувством, что у тебя украли жизнь, т.к. ты ее потратил на людей и на дела, которые тебе не хочется делать и противно, но ты делаешь через силу и страдаешь. Сколько раз так было. Ведь и мысли хорошие и сделаешь что-то хорошее (для его семьи, детей), но любить и хотеть их видеть я не могу. Они для меня просто обуза.
Наталюшка, может и не худший вариант, но у меня и планка высокая. Вот я сижу и ругаю себя дурочку, как я могла так вляпаться. Ведь можно было ситуацию оценить с самого начала.
Мара. "Сумки из магазина" - это как пример ко всем бытовым вопросам. Такое ощущение, что мы не живем, а постоянно решаем какие-то вопросы. Причем, когда мы жили раздельно, всех этих вопросов не было или мы с ними справлялись самостоятельно. Совместный быт - отчень напрягает. Проще и легче все сделать одной. Все спланировать и сделать.
Не знаю захотите и сможете ли вы на все это отвечать. У меня эта проблема и детей и самого замужества - просто как ноющий зуб. Кажется, вот удалишь его и все встанет на свои места.
Вот пример. Муж звонит и говорит, что вечером он завезет сына, чтобы тот распечатал на нашем принторе материалы для экзамена. Это означает готовить ужин (к тому же с учетом того, что сын ест или не ест), быть радостной и гостеприимной - несмотря на то, что устала на работе, невозможность сделать свои дела, которые запланировала на вечер дома), невозможность даже спокойно посмотреть телевизор (т.к. сыну нужна тишина). У меня моментально настроение ниже плинтуса и даже зуб разболелся от злости собвственной.
Эти ответы - не такие уж удобоваримые для меня, но написаны настолько с сочувствием и любовью, что их очень трудно не принять. Мои подруги все меня жалеют, а вы вот указываете мне на мои недостатки.
Ж-Анна, спасибо, что назвали вещи своими именами. Все верно, я готова была занять позицию ребенка и, наверное, ее занимаю. Когда я жила одна, то наслаждалась жизнью, сама принимала решения и тратила заработанные деньги (вот это то как раз и был признак взрослости), а вот теперь такой воз везти, да еще и с дополнительными проблемами. Сил не хватает, эмоции через край.
Дорога ли мне семья? Мне даже их (детей) семьей не хочется называть, я не за них замуж выходила. Выходит меня обманули - обещали одно, а подсунули другое. Грубо, но правда.
Мара, может быть нужно смиряться. Я пыталась. Купила даже иконку на смирение и понимала эту свою проблему. Но мне почему-то кажется, что я могу быть гораздо счастливее в этой жизни, а так можно до конца жизни пытаться смиряться и так и остаться как бы "обокраденной" с чувством, что у тебя украли жизнь, т.к. ты ее потратил на людей и на дела, которые тебе не хочется делать и противно, но ты делаешь через силу и страдаешь. Сколько раз так было. Ведь и мысли хорошие и сделаешь что-то хорошее (для его семьи, детей), но любить и хотеть их видеть я не могу. Они для меня просто обуза.
Наталюшка, может и не худший вариант, но у меня и планка высокая. Вот я сижу и ругаю себя дурочку, как я могла так вляпаться. Ведь можно было ситуацию оценить с самого начала.
Мара. "Сумки из магазина" - это как пример ко всем бытовым вопросам. Такое ощущение, что мы не живем, а постоянно решаем какие-то вопросы. Причем, когда мы жили раздельно, всех этих вопросов не было или мы с ними справлялись самостоятельно. Совместный быт - отчень напрягает. Проще и легче все сделать одной. Все спланировать и сделать.
Не знаю захотите и сможете ли вы на все это отвечать. У меня эта проблема и детей и самого замужества - просто как ноющий зуб. Кажется, вот удалишь его и все встанет на свои места.
Вот пример. Муж звонит и говорит, что вечером он завезет сына, чтобы тот распечатал на нашем принторе материалы для экзамена. Это означает готовить ужин (к тому же с учетом того, что сын ест или не ест), быть радостной и гостеприимной - несмотря на то, что устала на работе, невозможность сделать свои дела, которые запланировала на вечер дома), невозможность даже спокойно посмотреть телевизор (т.к. сыну нужна тишина). У меня моментально настроение ниже плинтуса и даже зуб разболелся от злости собвственной.
По-моему, вы сами себя накручиваете!
Знаете, счастье женщины сокрыто в ней самой! Это мужчинам нужно чего-то добиваться в жизни, зарабатывать себе имя... А вот женщине просто достаточно принять решение быть счастливой! И тогда она такой будет!
Ищите позитивные стороны во всём и перестаньте реагировать, исходя из своих же стереотипов!
В начале мне показалось, что вы просто не смогли найти подход к детям, а потом я всё таки подумала, что вы этого и не хотите!
Всё в ваших руках!
Я бы ещё советовала почитать книжку Гери Чепмена "5 языков любви" (можно бесплатно скачать в интернете)! Она очень поможет построить правильные отношения с супругом! Ломать всегда легче, чем строить! Развестись легко, а вот гарантии, что подобное не повторится, но уже с другим человеком - нету!
Знаете, счастье женщины сокрыто в ней самой! Это мужчинам нужно чего-то добиваться в жизни, зарабатывать себе имя... А вот женщине просто достаточно принять решение быть счастливой! И тогда она такой будет!
Ищите позитивные стороны во всём и перестаньте реагировать, исходя из своих же стереотипов!
В начале мне показалось, что вы просто не смогли найти подход к детям, а потом я всё таки подумала, что вы этого и не хотите!
Всё в ваших руках!
Я бы ещё советовала почитать книжку Гери Чепмена "5 языков любви" (можно бесплатно скачать в интернете)! Она очень поможет построить правильные отношения с супругом! Ломать всегда легче, чем строить! Развестись легко, а вот гарантии, что подобное не повторится, но уже с другим человеком - нету!
М-да.... вспоминаю время когда меня тоже какие-то подобные вещи бесили, раздражали, обижалась... в том числе на недостаток внимания и совместно проведенного времени....
Теперь вот сижу одна с тремя детьми и думаю.... а может не стоило обижаться? Может надо было просто любить... и поменьше думать о себе... своей гордыне и эгоизме? А больше о том что я могу сделать для любимого ...
( в вашем случае как ему было бы приятно если бы вы накормили его с сыном вкусным ужном и дали бы возможность им побыть вместе, ведь с вами -то он живет, а с сыном только видется...)
Теперь вот сижу одна с тремя детьми и думаю.... а может не стоило обижаться? Может надо было просто любить... и поменьше думать о себе... своей гордыне и эгоизме? А больше о том что я могу сделать для любимого ...
( в вашем случае как ему было бы приятно если бы вы накормили его с сыном вкусным ужном и дали бы возможность им побыть вместе, ведь с вами -то он живет, а с сыном только видется...)
-
Гога
- Свой человек
- Сообщения: 585
- Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
- Пол: мужской
- Откуда: Московская обл
Я тоже буду прямолинеен. Вы слишком эгоистичны для брака. Живя в браке все надо делать своими руками, а не ждать что оно само сложиться. Дети не испытывают к Вам той любви которую Вы хотели бы от них получать-так их отношение к Вам лишь зеркальное отражение Вашего отношения к ним. Они Вас напрягают и они это прекрасно чувствуют. Вот и не горят особым желанием проявлять нежность к Вам. Для них Вы злая мачеха примерно такая как в сказке о золушке. Только та издевалась над ней а у Вас нет такой возможности и это не проявляется так явно, но отношение что в сказке что в Вашей семье одинаковы. Вспомните себя маленькую. Наверное Вы тогда сочувствовали бедной Золушке а сейчас сочувствуете мачехе. И семью Вы создавали для собственного комфорта. Но семья это труд. и прежде чем Вы начнете наслаждаться браком Вам нужно будет много лет потрудиться над этим. Вам нужно пересмотреть свое эгоистичное отношение к браку. Начать любить мужа а не себя в муже. Но тут будет одна сложность. Без Бога и без Веры это сделать не получится. Только Бог сможет изменить Вас если Вы будете молить Его об этом. Никакие попытки измениться самостоятельно к успеху не приведут. Сходите в Храм, поговорите со священиком и начинайте работу над собой. И постепенно, не сразу конечно, Вы увидите что отношение детей к Вам начнет меняться. А точнее начнете меняться Вы и поменяется отражение. Это будет трудно но с Божьей помощью преодолимо. И вот тогда Вы себя почувствуете намного счастливее. Радость поселится в Вашем сердце. А с детьми попробуйте разделить их интересы. Только делайте это искренне. Наигранность интереса они сразу просекут. Если не получается то отложите попытку. Или попробуйте их вовлечь в свои интересы. Общее дело сближает.
Как приятно получать столько отзывов, которые настраивают на правильную позитивную волну.
Стейси - К счастью, вы не совсем правы - подход к детям я нашла. При них я стараюсь не подавать виду, что я подавлена или мне тяжело их принимать. К тому же иногда даже устраиваю игры, рисуем стен газеты, смотрим фильмы вместе. Иногда у них даже проскальзывает, что они по мне скучают - если меня нет.
Просто меня раздражает то, что это время (как правило это выходные) я могу провести более интересно и полезно в кругу своих друзей например. Мне приходится отказываться от интересного время провождения.
Сат. Да, жизнь длинная, иногда только через годы понимаешь правильное ли решение ты принял или нет. Расскажите еще о том, чтобы вы сделали если бы ваш муж снова оказался рядом.
Меня муж любит, на многие мои капризы закрывает глаза или мириться с ними, но иногда бывает и непремирим. Он очень ласковый, но в некоторых вопросах очень жесткий.
Стейси - К счастью, вы не совсем правы - подход к детям я нашла. При них я стараюсь не подавать виду, что я подавлена или мне тяжело их принимать. К тому же иногда даже устраиваю игры, рисуем стен газеты, смотрим фильмы вместе. Иногда у них даже проскальзывает, что они по мне скучают - если меня нет.
Просто меня раздражает то, что это время (как правило это выходные) я могу провести более интересно и полезно в кругу своих друзей например. Мне приходится отказываться от интересного время провождения.
Сат. Да, жизнь длинная, иногда только через годы понимаешь правильное ли решение ты принял или нет. Расскажите еще о том, чтобы вы сделали если бы ваш муж снова оказался рядом.
Меня муж любит, на многие мои капризы закрывает глаза или мириться с ними, но иногда бывает и непремирим. Он очень ласковый, но в некоторых вопросах очень жесткий.
Гога,
Вы во всем правы.
И что я эгоистична и ищу своего комфорта. Но скажите, ведь это нелогично. Жил человек не тужил, всем был доволен и вдруг ему нужно "впрягаться" в семейную жизнь и тащить этот воз, тащить, и смиряться и приспосабливаться, и напрягаться. И за это в награду, что?
Вы правы, дети все чувствуют, но я не злая. Дети это чувствуют и меня доводят, т.к. я не могу на них орать или их строго дисциплинировать. Хотя надо учиться.
В последнии годы я хожу в храм и молюсь чаще чем прежде, т.к. мне очень тяжело. Верю, что молитвы будут услышаны.
Вы во всем правы.
И что я эгоистична и ищу своего комфорта. Но скажите, ведь это нелогично. Жил человек не тужил, всем был доволен и вдруг ему нужно "впрягаться" в семейную жизнь и тащить этот воз, тащить, и смиряться и приспосабливаться, и напрягаться. И за это в награду, что?
Вы правы, дети все чувствуют, но я не злая. Дети это чувствуют и меня доводят, т.к. я не могу на них орать или их строго дисциплинировать. Хотя надо учиться.
В последнии годы я хожу в храм и молюсь чаще чем прежде, т.к. мне очень тяжело. Верю, что молитвы будут услышаны.
Не мужчина, а мечта. Цените это.Saberi писал(а):
Меня муж любит, на многие мои капризы закрывает глаза или мириться с ними, но иногда бывает и непремирим. Он очень ласковый, но в некоторых вопросах очень жесткий.
Мой бы Вам совет- ищите мотивацию быть дома и развивать отношения с мужем и его детьми. Ищите плюсы этого.
А вы подумайте, сколько женщин остаются одинокими и бездетными. Сколько бездетных семейных пар мечтают об усыновлении ребенка и усыновляют с диагнозами "пострашнее" чем у вашего старшего сына. В скольких семьях рождаются по-настоящему больные дети!Saberi писал(а): У меня эта проблема и детей и самого замужества - просто как ноющий зуб. Кажется, вот удалишь его и все встанет на свои места.
Сколько Вам лет? Вы хотите больше времени проводить с вашими друзьями - но у них ведь самих семьи, а если нет, то появятся. И они сейчас проводят с Вами ровно столько времени, сколько могут уделить интересам вне своей семьи.
Пути Господни неисповедимы. Может, эти дети даны вам, чтобы избавить от страшного пути бабочек, которые порхают по жизни, ища легкого "счастья" и остаются в результате одни - озлобленными и неудовлетворенными потребительницами.
Очень важно: возможно, корни проблем во ваших взаимоотношениях с детьми в незнании особенности детей-аутистов? Ведь они такие же как мы в интеллектуальном развитии, их "проблемы" связаны скорее с эмоциональными отношениями с окружающими.
Я видела фильмы о семьях с детьми-аутистами. У нас Киеве мамочки тесно общаются между собой, организуют группы взаимопомощи, семейные детские садики. Так и появляется у них свободное время, которого Вам не хватает. Кстати, эти группы взаимопомощи и методики, по которым в них работают воспитатели, заимствованы из России, из Москвы. Конечно, Ваш сын уже взрослый, значит, будут свои особенности - узнайте, какие.
Ваш муж - Человек с большой буквы. И то, что он выбрал вас - неслучайно. Значит, разглядел он в Вас Мать с большой буквы. Все у вас получится!
Да уж, проблема не в детях.Алиса, а с чего вы решили, что автор развод сделает автора счастливой? Автор пишет, что любит своего мужа. Автор погрузилась в депресию и жалость к себе и леет это состояние.
Saberi, вы чем руководствовались, выходя замуж? Вы что, не знали, что у вашего мужа двое детей? Я свое первое сообщение написала думая, что вы постоянно живете с детьми одной семьей. А вам жалко инвестировать в детей отсилы два месяца в год!
Развод не сделает вас счастливой при сохранении установки на потребление любви. Все - и дети и мужчины, хотят взаимности. Кому нужна жена-эгоистка, думающая как по подружкам побегать и не желалающая "решать вопросы" семьи?
Автор, вы готовы остаться одна? Всю жизнь решать свои и только свои личные вопросы, ни о ком не заботиться и ни от кого не принимать заботу? Или вы все же надеетесь на чудо в виде абстрактного мужчины-мечты, который будет решать только ваши вопросы?
Saberi, вы чем руководствовались, выходя замуж? Вы что, не знали, что у вашего мужа двое детей? Я свое первое сообщение написала думая, что вы постоянно живете с детьми одной семьей. А вам жалко инвестировать в детей отсилы два месяца в год!
Развод не сделает вас счастливой при сохранении установки на потребление любви. Все - и дети и мужчины, хотят взаимности. Кому нужна жена-эгоистка, думающая как по подружкам побегать и не желалающая "решать вопросы" семьи?
Автор, вы готовы остаться одна? Всю жизнь решать свои и только свои личные вопросы, ни о ком не заботиться и ни от кого не принимать заботу? Или вы все же надеетесь на чудо в виде абстрактного мужчины-мечты, который будет решать только ваши вопросы?
Соглашусь.proschu писал(а):
Развод не сделает вас счастливой при сохранении установки на потребление любви. Все - и дети и мужчины, хотят взаимности. Кому нужна жена-эгоистка, думающая как по подружкам побегать и не желалающая "решать вопросы" семьи?
Дорогая автор, мне действительно очень жаль, что Вы, как кажется, претендуете на позицию "любимого ребенка", ну, или "любимой принцессы", в то время, как Ваш муж совершенно справедливо ждет от Вас поведения жены.
Понимаете, развод Вам ничего не даст. Ну, то есть он даст свободу... сколько она Вас будет радовать? Сомневаюсь, что пожизненно. Через какое-то время опять захочется семьи, любви, детей... и что, опять на те же грабли? Ведь холостая "вольная жизнь бельчонка Рыжика" имеет свойство не просто приедаться - она мало кого делает счастливым (я таких вариантов, т.е. сознательного выбора одиночества, просто не знаю). Ну, да... подружки.. год-два-десять.. потом часть отвалится (замуж повыходят), остальные перейдут на разговоры о здоровье, врачах и о том где у кого и чего колет, болит и стреляет... Все эти подружки и социальная жизнь хороши как дополнение к жизни семейной, но совсем не как главная составляющая жизни человека. ИМХО.
В общем, думайте. И еще.. не обижайтесь, пожалуйста, но у меня ощущение, что.... в Вас сохранились подходы и иллюзии 18-тилетней девочки, а не взрослой замужней дамы. Простите.
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Развод вам не поможет, хотя бы потому, что проблема вашего "несчастья" в вас самой. Пока вы не поймёте, что истинное счастье это давать, а не брать, вы не сможете жить в любви. Ведь любовь, это не только то, когда любят вас и жертвуют для вас, а тогда, когда непременно и вы сами любите и счастливы всем жертвовать и всё отдавать. Мне поэтому, не очень понятно, что вы подразумеваете под любовью к своему мужу. Это немного напоминает любовь к тому, что плохо, или хорошо служит вам, как например, ваш холодильник, ваша машина, ваш компьютор....Я сама прошла через такие мысли на первых порах брака, когда практически каждый отпуск мой муж проводит со своими родителями и сыном, живущими в другой стране. За 18 лет мы вместе отдыхали только 2 раза. А так же, каждый месяц мы посылаем деньги по трём адресам, экономя на всём. В тот момент, когда я повернулась лицом ко всем проблемам и заботам своего мужа и встала с ним плечом к плечу, я почувствовала себя счастливой. Он конечно заботится обо мне и детях и, по своему, нас балует. Но по настоящему я счастлива, когда вижу нежную благодарность в его взгляде.
-
Гога
- Свой человек
- Сообщения: 585
- Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
- Пол: мужской
- Откуда: Московская обл
alisa_ писал(а):Удалено.
Дело все в том что Saberi пока не умеет любить никого кроме себя. Не думайте что найдя другого она сможет создать с ним нормальную семью. Нужно постепенно учиться любить других и учиться получать радость давая а не получая. Святые отцы говорили-давать блаженнее чем брать. Усвоит Saberi это-будет счастлива.
