Я уверена, что не люблю мужа

[Дарья 19]

Помогите пожалуйста, у меня сложилась тяжелая жизненная ситуация. С мужем знакомы уже 5 лет, 2 из них женаты. Есть ребенок, мальчик 1,5 годика. Вот как то жизнь у нас не складывается! За эти 5 лет я бросала мужа уже 5 раз. Один из них произошел в то время, когда уже были женаты. Встретила другого, влюбилась и ушла к нему. Но всё какая-то непонятная сила тянет обратно, и в очередной раз я вернулась к мужу. Он как сумашедший всё время твердил, что любит и что я всё равно всегда буду с ним. Но теперь я опять не могу с ним жить, понимаю, что очень люблю того человека, с которым недавно жила. Мы с ним постоянно общаемся и иногда встречаемся. Я точно уверенна, что не люблю мужа, но боюсь, что уйду от него и вновь вернусь через какое то время. Подскажите, что же делать? Как быть? Как понять, что вернувшись меня снова начнет воротить от него? Потихоньку начинаю сходить с ума от всего этого.

[Бабочка-куколка]

Дарья, а с какими чувствами вы выходили замуж и почему?

.... Но всё какая то непонятная сила тянет обратно, и в очередной раз я вернулась к мужу....

Постарайтесь объяснить, почему и что заставляет вас возвращаться к мужу?

....меня снова начнет воротить от него?

В чём это проявляется, почему и как? Постарайтесь более подробно объяснить происходящее.

[Дарья 19]

Пожениться нам пришлось из за моей беременности. На тот момент мне было 17 лет, и наверное, как любая девушка, мечтающая о семье, я была счастлива. Когда расходились, было чувство морального удовлетворения, можно сказать я была счастлива. Но стоило мне пару раз его увидеть и будто бы в бездну проваливалась, начинало снова тянуть к нему. Теперь живя с ним, у меня каждый раз случаются депрессии, постоянно плачу, чувствую себя загнанной в угол. А по поводу "начинает воротить", это всё в прямом смысле, иногда случалось так, что он докасался до меня, а я бежала в туалет из за страшной тошноты.

[Бабочка-куколка]

А сколько лет вашему мужу? Вам сейчас 22 года? Не смотря на юный возраст, раз уж вы вышли замуж и родили ребёнка, то вы должны как-то работать над собой, иметь какую-то ответственность перед мужем и сыном. Любовь надо ростить в своём сердце к мужу, не смотреть на других мужчин. А у вас всё как-то ну уж очень инфантильно. За свои поступки надо отвечать.

[surok]

Встретила другого, влюбилась и ушла к нему.
Я точно уверенна, что не люблю мужа, но боюсь, что уйду от него и вновь вернусь через какое то время. Подскажите, что же делать? Как быть? Как понять, что вернувшись меня снова начнет воротить от него? По тихоньку начинаю сходить с ума от всего этого.

Как долго вы жили вместе с другим? Любовь не может возникнуть внезапно, это годами формирующееся чувство, проверенное совместной радостью и болью. Вы подменяете понятия "страсть, влюбленность" и "любовь"
То, что прошла со временем страсть к мужу - это нормально, но это не означает, что теперь Вам надо обновлять свои чувства с другим человеком. Вы же не хотите с угасанием каждой новой влюбленности выбрасывать этого человека из жизни и "начинать всё заново". Подумайте, что именно отталкивает Вас в муже, не бойтесь откровенно говорить с ним на эти темы. Тем более, что он принял Вас и готов всё простить.Почитайте материалы о любви, послушайте аудиолекции, Вы найдете в них ответы на многие вопросы. https://www.realove.ru/main/family?id=265
Если уж совместная жизнь с мужем категорически Вас не устаивает - уходите, но окончательно. Своими метаниями Вы причиняете боль бОльшую, чем окончательным разрывом.

[Бабочка-куколка]

Прочитала ещё раз ваше сообщение и поняла, что сейчас вам только 19. А жить с мужем вы начали с 14 лет? Читайте сайт, учитесь строить отношения в семье.

[Дарья 19]

Огромное спасибо за советы! В голове полная неразбериха, но попытаюсь всё разложить по полочкам. Еще раз спасибо!

[SLS]

Сколько вы жили с тем человеком? Что вас в нем привлекло?
Просто можно думать, что вы любите, а на самом деле вы только влюблены и это страсть.
За все наши поступки надо отвечать.
И тянет вас к мужу не просто так, тянет потому что вы любите его, просто вы это чувство глубоко спрятали в себе и не можете понять почему. Любовь внезапно не возникает, и так же внезапно никуда не уходит. Если бы вы не любили мужа, вас бы к нему не тянуло бы опять. Ладно один раз, так вы 5 раз уходили от него и возвращались.
Подумайте над этим.
Вот то что вы с другим продолжаете встречаться, это не очень хорошо с вашей стороны. Ваш муж в этом не виноват, а боль то ему приносите. Все такие поступки любимых очень много ран оставляют на сердце и на здоровье человека.

[Лякушка]

Дарья, я понимаю, что вы вышли замуж и родили малыша чуть раньше, чем это происходит у сверстников. Вам в силу возраста еще хочется жить легко, беззаботно, повинуясь чувствам и брать от жизни все. Но тем не менее, вы совершили взрослый ответственный поступок и должны нести за него ответственность. "Тянет", "не тянет", наверное, не те слова, которым подчиняется семейная жизнь. Представьте на минутку, а если бы в период вашего возвращения мужа "потянуло" бы на сторону и он вас оставил с ребенком, каково бы было? Вы - мать, у вас маленький ребенок, у которого сейчас закладывается характер, который вам будет потом надежда и опора. С кем он живет, пока вы уходите от мужа? Кто обеспечивает семью?

[Kristinka]

Скажите, Даша, а Вы сама росли в полной семье? И Как давно Вы поняли, что мужа не любите?

Я согласна с Лякушкой - Вам еще хочется легкости и беззаботности. Я тоже родила малыша в 17 лет, но вместе с тем пришло и чувство ответсвтенности за свою жизнь и за жизнь малыша. Вам пора взрослеть, а не жить чувствами.

[Дарья 19]

Когда уходила от мужа, ребенок жил со мной и с тем человеком, к которому я ушла, муж был не против, встречался с ребенком, когда хотел. Жили мы примерно пол года, может чуть меньше. Обеспечивал нас естественно мой молодой человек, даже памперсы и то он покупал. На тот момент муж не работал. Человек, с которым я жила, очень хорошо относился к моему ребенку, как к своему. У него тоже есть дочь от первого брака, ровесница моего сына. Она приезжала к нам и мы жили можно сказать, как счастливая, дружная семья. Стоило мне только несколько раз приехать к мужу домой, в то время ребенок находился у него на выходных, и меня будто переменили, опять всё перевернулось в голове.

[Дарья 19]

А по поводу семьи, в которой я выросла рассказывать долго. Если вкратце: моя мама, второй раз замужем, я от первого брака, еще есть брат, он от второго мужа моей мамы. Первый брак не сложился, отец гулял..... Мне не было 2-х лет, как мама собрала вещи и уехала. Через полтора года встретила человека, который очень меня полюбил, и захотел жениться на ней из за меня. Так что выросла я, можно сказать, во внимании и любви, и думаю, что семья не повлияла на меня в моей ситуации. Хотя когда я уходила от мужа, мама отказалась со мной общаться, может я вернулась к нему из за мамы, сама этого не подозревая?

[Neputin V.V.]

Стоило мне только несколько раз приехать к мужу домой, в то время ребенок находился у него на выходных, и меня будто переменили, опять всё перевернулось в голове.

ИМХО:
Мужа-то Вы любите!
Драйва просто от жизни захотелось.
На крыльях влюблённости полетать.

Вы там поосторожней! Парить то на таких "крыльях" легко, весело и приятно.
Падать вот только больно.

[Дарья 19]

На данный момент задумываюсь, что если бы муж нашел другую, которую бы полюбил и она любила его, я бы была искренне рада за него. Ведь ему я зла тоже не желаю. Когда я уходила, он встречался с другой девушкой, которая согласна была принять его с ребенком. И поверте, во мне не было ни капли ревности, я только искренне была рада, ведь меня пугала мысль о том, что он зациклится на мне и не сможет встречаться с другими. Когда я вернулась, поговорила с ним, что может опять случится такое, что я захочу уйти, ведь я люблю того, с кем жила. И умоляла мужа, всеми способами не дать мне это сделать, иначе навсегда. Он пообещал, что не даст мне заскучать, и всё....... После этого получилось всё, как всегда было. Убедившись, что я снова с ним, он приходит с работы, лежит на диване, не работает- лежит на диване. Видя мои слезы, начинает орать- "что я опять не так делаю?" Может ему просто удобно со мной, и не о какой любви речи нет, и с моей стороны так же....

[Дарья 19]

Сейчас я уверенна точно, что мужа не люблю. Это больше похоже на старую добрую дружбу. Он только друг и не более, и даже не любовник....

[SLS]

Если вы утверждаете, что его точно не любите, так почему тогда к нему возвращались? Для чего? Значит, что-то внутри екало, когда вы его видели.

Это больше похоже на старую добрую дружбу. Он только друг и не более, и даже не любовник....

Если бы он был бы вам только другом, то ничего не переворачивалось с ног на голову при виде его.

Тут вам в себе то нужно покапаться. Возраст ваш еще вам соли подсыпает и вносит неразбериху. Обычно в этом возрасте хочется эмоций и побольше, чувства легкости и драйва т.д.
Откуда вы знаете, что через пару месяцев вы не уйдете от человека которого вы так яростно сейчас любите? Период то еще не совсем большой прошел. а полгода совместно пожить, это еще не показатель.
Понятно, что новый человек сейчас вот такой хороший, чем изученный муж, не замечаются некоторые ньюансы, так как розовые очки еще на вас. Сейчас может быть идеальным, а потом когда будете уже с ним, то много чего может открыться для вас нового и неприятного.
Прежде делать, сто раз подумайте.

Подумайте над этим.

[Neputin V.V.]

Сейчас я уверенна точно, что мужа не люблю. Это больше похоже на старую добрую дружбу. Он только друг и не более, и даже не любовник....

А Вы абсолютно уверены, что не любите?
По античной классификации существует четыре вида любви.
Почитайте. Может найдёте себя "где-нибудь" в "ком-нибудь".

А то очень часто бывает, что любовь переходит на более высокий, качественный, что ли, уровень, а людям кажется, что они уже и не любят.
И судьбы свои ломают так, что ни один "ремонтник" починить уже не может. (((

Эрос – это безрассудная, всепоглощающая страсть, основанная на физическом влечении.

Такие отношения требуют постоянного накала страстей, вызывают ощущение полноты, насыщенности жизни.
В партнере мы видим то, что нам самим не хватает в себе: уверенности, готовности к риску, знаний, опыта…
Мы идеализируем объект своей страсти, уверенные, что такие сильные чувства может вызывать только исключительный человек.

Такая любовь-страсть не длится долго. Все зависит от того, насколько сильно мы нуждаемся в этих проекциях.
Рано или поздно наступает прозрение, и мы видим человека таким, каков он есть на самом деле. И либо принимаем его, либо, разочаровавшись, расстаемся.

Любовь-страсть дарит нам незабываемые ощущения, раскрашивает жизнь в яркие краски, помогает открыть в себе то, что раньше находилось за гранью понимания. Но она не может стать основой для прочных отношений. Длительная связь требует, прежде всего, принятия другого таким, какой он есть. Именно такое полное безоговорочное приятие и ведет от безрассудной страсти к гораздо более «рассудочной», спокойной и умиротворяющей любви.

Сторге – это любовь-дружба, основанная на общих интересах, воспоминаниях, одинаковом отношении к жизни.
Такая любовь может развиться из долгих дружеских отношений.
Здесь не являются главными сексуальные отношения. Эмоциональное, а не физическое, волнение от присутствия рядом партнера и является основой любви-дружбы.

Такие отношения надежны и долговечны, они дают уверенность, что партнер всегда поймет и поддержит.
Но при этом любовь-дружба порой оказывается слишком скучной, обыденной и предсказуемой. Здесь не хватает страсти, загадки, интриги, игры. Все это может привести к желанию искать новые, яркие впечатления в другом месте.

Филия – это любовь-уважение.
Такие отношения предполагают, что каждый из партнеров – самодостаточный человек. Здесь соединены воедино желание и рассудок.
Партнеры любят друг друга, но не принадлежат друг другу всецело. У каждого есть своя жизнь, где вовсе не обязательно присутствие другого.

Здесь нет абсолютного, безоговорочного, слияния, когда все общее: друзья, интересы, мысли, чувства.
В таком союзе нет полного растворения друг в друге, а есть понимание, что другой – он и на самом деле другой и поэтому имеет право на «другую» жизнь.

Основа такой любви – уважение, и не только к партнеру, но и к самому себе. Понимание собственных интересов и желаний позволяет достигнуть глубоких и длительных отношений, где будет комфортно обоим партнерам.

Агапе – это любовь-жертва.
Она подразумевает постоянное самопожертвование, пренебрежение собственными интересами ради интересов другого.

Такая любовь-жертва крайне противоречива. При всей своей жертвенной красоте, она ведет сначала к внутренним, а затем и к внешним конфликтам. Принося себя в жертву, мы, как правило, ожидаем жертв и от других. Неоправданность и несоизмеримость подобных ожиданий ведет к обидам, обвинениям и ссорам.

Сексуальные отношения в таком союзе также часто оказываются еще одним способом принесения себя в жертву, что неизбежно сказывается на их качестве и частоте.

Такой союз может быть довольно долговечен, но только если стремление принести себя в жертву ради другого – искренняя душевная потребность, а не попытка вызвать чувство вины у партнера и переложить на него ответственность за себя.

[Stas]

По античной классификации существует четыре вида любви.

Маленькая поправочка: не четыре, а шесть. По Аристотелю.
агапе — бескорыстная любовь-самоотдача;
людус — гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены;
мания — иррациональная любовь — одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения;
прагма — рассудочная, легко поддающаяся контролю; любовь по расчету;
сторге — спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;
эрос — страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию.

[Дарья 19]

Конечно извините, но вот вы говорите, что с тем человеком я мало прожила, и не понимаю еще, какое это чувство. А с мужем мы уже 5 лет вместе и меня уже от него воротит, а что будет потом? И еще, ведь существует множество примеров у других, такое понятие как "любовь с первого взгляда" и многие из них удачны, пары живут любя всю жизнь. А если я забуду о том человеке (хотя это маловероятно) и буду всю жизнь жить с мужем вот так, загнанной в угол? Вдруг, та самая любовь, которую я исключила из своей головы, и есть то великое чувство о котором твердят многие. Извините еще раз за выплеск эмоций....

[Neputin V.V.]

Маленькая поправочка: не четыре, а шесть. По Аристотелю.

А я и не писал, что привожу классификацию по Аристотелю.


Да это и не суть важно в данной теме.
Хоть четыре, хоть шесть, хоть восемьдесят шесть.
Суть в том, что иной раз люди сами не "замечают", что на самом деле любят.
Им кажется, что их любовь уже прошла.

И именно в этом я и предлагаю разобраться Автору темы.

[Дарья 19]

Вот читаю я про эти "виды" любви, и всё равно не понимаю. Конечно наука стремится всему дать своё определение, но ведь оно не точно. Ведь в любви можно чувствовать партнера другом, в то же время жертвовать всем ради отношений и т.д. А как же любовь к детям? Она не со временем появляется, она рождается вместе с ними, и каждый любит своего ребенка по своему. Этому же нет определения. А любовь к Родине? Что же это за чувство?

[Neputin V.V.]

Конечно наука стремится всему дать своё определение, но ведь оно не точно.

Это же не математика, где 2 х 2 всегда = 4.

Но оценить кое-что по этим "определениям"можно.
ИМХО