Помогите советом! Боюсь наделать глупостей

Земная писал(а):человек радуется тем делам, что делал своими руками. а если ты ничего не делаешшь, конечно, у тебя ушла радость из жизни. тебе ничего не хочется и ничего не надо.

Очень правильно Вы ему говорили. Прямо перед официальным разводом предпринимал очередную попытку сохранить семью и уговорил вместе сходить к психологу. Нас обоих попросили ответить, что мы не правильно делали для нашей семьи и о чем мы жалеем в данный момент, когда отношения практически закончились. Я признал несколько моментов, в которых был не прав, а жена ... она просто сказала, что ничего не делала для этих отношений, поэтому они ей и безразличны...
Тогда четко осознал, что человек способен любить только то, к чему причастен, во что вложил часть своей души.

Вот и я пытаюсь донести до человека эту формулу, потому что она универсальна. потому что она практически истина.
А вчера опять старые песни на ноый лад. "Детей не хочу от тебя, тебя не люблю"
Так и хотелось закричать - конечно, как ты можешь любить, если все эмоции ты растрачиваешь на переписку с дугой девочкой. ты все их там оставляешь. тебе тут ничего не надо потому.
И еще.... просто не представляю.... он заявил в совершенно конкретной форме "будем жить, как потребители. ты мне стирка-глажка-готовка, я тебе деньги". на остальное я не согласен. мне остальное не надо.
и как так жить? как жить с чужим мужчиной? Разве тут можно что-то лаской и спокойствием поправить?
помогите, подскажите пожалуйста. как дальше поступать?

и еще я очнь боюсь, что он привыкнет, что на мне можно ездить и опскать меня ниже плинтуса, а я буду только улыбаться и быть спокойной. где найти золотую середину поведения?

Земная писал(а):и еще я очнь боюсь, что он привыкнет, что на мне можно ездить и опскать меня ниже плинтуса, а я буду только улыбаться и быть спокойной. где найти золотую середину поведения?

1)Жестко

пресекать все попытки оскорбления дочери, мамы и лично вас. Почему вы решили, что вы должны улыбаться в ответ на его хамство?

2) Плотно заняться поисками работы самостоятельно, не надеясь на помощь мужа. ИМХО - ему и не надо, чтоб вы работали. Очень удобно иметь под боком бессловестну домработницу, которую еще и безнаказанно "шугать метелкой " допустимо...

Хотите так жить, как он вам предложил-живите. Тихо, спокойно, без упреков, скандалов в его адрес, с мыслью о том, что а вдруг! проснется любовь! -это жить и обманывать себя. Ничего не исправить никакой лаской, Вам уже все сказали открытым текстом. Я уверена, что предавший один раз-повторит тоже самое. Бывают случаи, но тут не ваш вариант как мне кажется.
И никому ничего не докажешь, хоть из кожи вон лезь. Пока сам не поймет, пока сам все не осознает. Можно потянуть резину, жить по течению, не меняя ничего. Но это лишь на время. за это время вы еще больше расшатаете себе нервную систему, угробите здоровье.
А можно сказать, что вас не устраивает такая жизнь-потребительская. И раз ты мне больше ничего не можешь предложить-значит нам не по пути. Я хочу жить с человеком, который любит меня, уважает, который является другом моему ребенку, я хочу любить такого человека. Если это не про тебя-то наши дорожки расходятся. И все.
Он вам свою форму выкатывает-вы ему свою.
А мучать себя можно еще долго очень. Как кто то здесь же говорил уже ни раз, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Хотя, скорее всего-это будет вовсе не ужасный конец, а начало чего-то светлого и ХОРОШЕГО! Любви и счастья Вам и вашей дочке!

Я не призываю вас к разводу! не думайте, это лишь моя точка зрения.И что бы вы не решили-значит на этот момент для вас так надо.

спасибо, мои дорогие за поддержку. мне сейчас так все это важно. просто мне надо придти в чувство и выбрать наиболее оптимальный вариант дальнейшего. пока не могу встряхнуться и даже заставить себя начать искать работу.
с вашими советами все более или менее собирается в какой то общий пазл.

Я тоже не призываю к разводу.. Но резануло вот что

Вы боитесь остаться без финансовой помощи мужа, потому что деньги вам в первую очередь необходимы для лечения ребенка.
Но! сами же пишите, что находящийся в данный момент в неадеквате муж ОСКОРБЛЯЕТ этого самого ребенка... Так вот сами подумаете, не калечит ли вашу дочку такое отношение? Сначала калечим, потом лечим... Ох..

ИМХО. Если живя на вашей территории мужик так распоясался, надо готовиться к худшему...

Наташенька, что вы!!!! никто ни на кого не накладывает ответственности. мне сейчас очень важно любое мнение. любое слово очень ценно!!!!

Позитивная, я все понимаю, но тут замкнутый круг. Диагнозы оч серьезные. и на лечение у нас уходит почти 500 долларов в месяц, и это если нет ничего экстренного. вот и хожу по кругу. и сама не знаю что делать. мне просто сейчас надо в эмоциональную стабильность придти. и посмотреть на ситуацию со строны, любым мнением и не своими глазами

Ой! Так он и на дочку еще цыкает! Ну а с другой стороны, если к вам такое отношение-то и к дочери соответственно. Его поди сейчас все бесит. Да и фиг с ним. Пусть уже идет и будет счастлив.
А вы ищите работу! Я тоже осталась без работы, тут 1 сентября, первый класс и этот товарищ выдает, что не люблю, ухожу и т.д. Я в шоке, дочь в шоке, мама моя в шоке, его родители в шоке, даже кот и тот в шоке был! Я бегом искать работу. За 1,5 месяца нашла. Более или менее. Работаю, не скажу, что зарплата большая сейчас, но у меня есть работа и я зарабатываю деньги, сама, свои, себе и дочери хватает. Дальше будем искать более подходящую работу, а как же! Ведь у меня УЖЕ ЕСТЬ ЦЕЛИ! Если нет цели-нет ничего, ни желания, ни действий, ничего, только плакать хочется постоянно и сетовать на жизнь и обиды будут глушить разум. А я поставила себе цели, на этот год такие: сделать ремонт в нашей комнате, съездить в Москву. Я ни разу там не была, хочу вместе с дочерью съездить. Осуществимо? Осуществимо. Все начинается с достижения маленьких целей, без малого не бывает большого! Ставьте себе цели, не важно какие, и действуйте. Не впадать в уныние, а действовать. Начните прям завтра искать работу. Будьте независимы в этом плане! Вы-взрослая, умная женщина. у вас ваша дочь-умница (моя бы книжки читала, только конфеты лопать), и еще не хватало быть зависимой от человека, который вас уже не любит. Вопрос любил ли вообще. Все, о нем ни слова. О себе, о дочери. Уверена, вам поможет и мама ваша! Давайте же! Улыбочку и вперед! Не стойте на месте, и тем более не пятьтесь назад. Вы уже были там, где "назад", ничего там нет хорошего, и не изменишь ничего, а раз так-только вперед!

Прочитала повнимательней. А может с ним поговорить по человечески, что раз у него есть связи, может предоставить лечение ребенку-то пусть идет уже, любит кого хочет и как хочет, но попросите поддерживать вас в помощи ребенку. А именно, если нужно к врачу-уж не составит же ему труда договориться с врачом. Человечное же есть в нем что-то я думаю. Тем более вы не врагами остались, все же жили вместе и любовь была какая-никакая. Поговорите с ним, не про ваши отношения, люблю-не люблю и т.д., не надо выяснять, тут все ясно уже, лишний раз услышать-не люблю, не хочу -только расстраивать себя. По поводу именно дочери и помощи с врачами поговорите, думаю, он пойдет вам на встречу. Ну должен пойти, ведь это ребенок!!!!!

Сообщение **t.a.n.i.a** » 08 апр 2010, 16:40

Натали 79 писал(а): И никому ничего не докажешь, хоть из кожи вон лезь. Пока сам не поймет, пока сам все не осознает.

Совершенно верно "из кожи лезть не надо" и доказывать ничего никому не надо.
Это не только ничего не даст, но еще и навредит, в первую очередь тому, кто пытается это сделать.

Можно потянуть резину, жить по течению, не меняя ничего. Но это лишь на время. за это время вы еще больше расшатаете себе нервную систему, угробите здоровье.

Тоже верно. Если ничего не менять, а из кожи лезть, превозноситься и тонуть в своих обидах на всех и вся, то здоровью это повредит.

Поэтому, необходимо, как можно скорее, заняться своей душой. Простить обидчиков, смириться с ситуацией и продолжать жить, не накапливая негатив в себе.

Очень важно помнить следующее: когда внутри нас происходят изменения, тогда и ситуация вокруг нас меняется.

Если ситуация не изменилась - это значит, что никаких изменений в нашей душе не произошло!

А можно сказать, что вас не устраивает такая жизнь-потребительская.

А разве вот такое отношение не потребительское?

И раз ты мне больше ничего не можешь предложить -значит нам не по пути. Я хочу жить с человеком, который любит меня, уважает, который является другом моему ребенку, я хочу любить такого человека. Если это не про тебя-то наши дорожки расходятся.

Любить - значит отдавать, не требуя ничего взамен.

Натали,это же не родной ребенок. Только еденицы мужчин помогат родным детям. а тут.... ну сначала, буквально пару месяцев он что то и будет делать, а потом.... я его знаю. там лень и пофигизм все пересилят. найдет миллион причин, почему нет. тут не прокатит. вон на родных деток жалеют алименты на комбинезон и обувь

Таня,
Любить - значит отдавать, не требуя ничего взамен
это значит не требовать элементарного уважения и человеческого отношения?

Сообщение **surok** » 08 апр 2010, 16:45

Про эмоциональную стабильность это Вы точно сказали. Только как её достичь, если рядом постоянно раздражающий фактор, да еще проявляющий агрессивность. Очень Вам сочувствую и сопереживаю, сама в подобной ситуации, но мой муж хоть ведет себя тише воды. Согласна с Позитивной: уж если нельзя вам жить порознь, то пресекайте его попытки самооправдаться за счёт ваших близких. Сконцентрируйтесь на дочке, она у Вас умница. А муж, если хочет готовку-уборку, ну дайте ему их. Вам (и всем нам) не привыкать. Но не больше. А все положительные эмоции потратьте на себя и дочку. Про поиски работы тоже подумайте, но тут всё не так гладко может быть. Если хотите, напишите мне в личку коротко о своей специальности, опыте работы, может, я смогу что-нибудь присоветовать. Вы молодец, что всё это выносите, главное, не унывайте и не опускайте рук!

Сообщение **t.a.n.i.a** » 08 апр 2010, 16:48

Земная писал(а):Таня,
Любить - значит отдавать, не требуя ничего взамен
это значит не требовать элементарного уважения и человеческого отношения?

Любовь не требует, она жертвует. Требует эгоизм.

на счет детей:родной-не родной-где то соглашусь, где-то нет. Все зависит от самого человека. Мой родной бывший муж ( о как завернула) так же не помогает мне и дочери материально. Попросила как-то раз 500 руб в школу ей на завтрак-ой!! матов собрала! грязючки хапнула-больше и не заикаюсь. А зачем? К сожалению, много таких случаев, но и порядочных не мало, кто помогает своим детям независимо ни от чего. Ну раз это не наш вариант с вами-тогда, пусть месяц-два-три, как вы говорите, его хватит на это время, в это время вы ищите работу опять же и попытайтесь сами выйти на этих врачей! Ведь они уже знают, что это ваша дочь, вы мама, что это ваш муж. если он станет бывшим, что, они откажутся осматривать вашу дочь? не думаю, смотря как подойти к этому моменту. Всегда есть выход и решение проблемы.

Тань, ну согласитесь, что да, любишь человека, не требуешь ничего в замен от него. Но видишь, что он вытирает об тебя ноги, ходит к другим женщинам, открыто говорит тебе о своей нелюбви, как женщина ты ему не нужна, оскорбления..... Надо прощаться с такой любовью, на мой взгляд. Или что?

Сурок, вот я и даю. даю все от себя, пока у меня есть терпение и непониминие, как и что дальше.
я знаю, что долго продолжаться так не будет, потому что темперамент у мня не такой. я обязательно найду выход. обязательно и верю, что Господь не оставит.
просто мне бы не промахнуться. ему 30 лет, а вдруг и правда это всего лишь кризис возраста. вдруг и правда все пройдет и восстановится? а жестокость - она у него природная. просто была влблена и ослеплена и многое не замечала.

Наталия, несомненно нельзя сех под одну гребенку. у меня есть знакомый, ему 44 года. он все , ДО РУБЛЯ, отдает детям. себе оставляет только на самое необходимое. а дочь у него в Египет летает , сын мотоцикл и машину имеет и все за его счет.
Но тут другая фишка. лечится дочь у меня в закрытом НИИ, военном при минобороне РФ. чтобы пройти туда, надо сделать несколько звонков и пропуск. так что не думаю, что он станет особо напрягаться потом. я его просто знаю. не просто не станет, а номер сменит и забудет о существовании. но не сразу, а через несколько месяцев. а мне никак нельзя оставить ребенка без лечения. только прогресс на улучшение пошел. и самое главное , там за прием беру серьезные деньги и часто лекарства назначают, что в открытой продаже не купишь, только по связям опять же!!
вообщем, сплошной аут и тихая шизофрения развивающаяся со скоростью))
но я знаю, что мы сильные, знаю что прорвемся. искренне надеюсь. перечитываю истории девчонок и понимаю, что моя почти сказочная.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 08 апр 2010, 17:10

Уважение к себе и окружающим - составляющая любви.

Если к нам относятся таким образом:

Натали 79 писал(а):Но видишь, что он вытирает об тебя ноги, ходит к другим женщинам, открыто говорит тебе о своей нелюбви, как женщина ты ему не нужна, оскорбления.....

,
то этой составляющей в отношениях не было, ни с одной из сторон.

Очень важно научиться отличать истинное от маскирующегося под это истинное, зла.
Слишком часто в жизни мы подменяем понятия. Так происходит и с Любовью.
Нужно начинать в этом разбираться.