Я деспот в семье, помогите, я постоянно срываюсь. Люблю ее.

Зарегистрированы 4.5 года, живем 5 лет. Дочери 4 года, сыну 1 год. Люблю ее сильно, детей абожаю. Я старше на 12 лет, ей 25, было 19. У меня это третий брак, у нее первый. В первый год поругались, она молча позвонила родителям, чтоб забрали, я в гневе. Урегулировалось. Мелкие ругани на первом году, но жили счастливо. Она меня любила, прощала, говорила. Ходили в церковь, она воцерковлятся стала, причащались , ее благословили венчатся. С венчанием протянул я, хоть это и было мое желание, она ждала.
На третьем году, блудная страсть у меня, терпел долго, трудно, бывал груб и раздражителен, но измен не было. просил ее помочь мне.
Два года назад с ее стороны появилась холодность, говорит уставала. В том же ключе и я, ревновал. Потом попалась женщина, от меня без ума, я поддался, согрешил. Жена догодалась по смс, я рассказал. Потом врал, что придумал это, вру до сих пор. Врала мне постоянно, и по всяким мелочам, мол боится , не хочет обижать. Я стал нервный, избивал, издевался. терпела. ее мама догадывалась, все молчали. Я хотел справится, все молчали, она молчала и терпела, мне казалось, что безразлична. Может характер другой. Вместе завалили на охоте медведя, за мной хоть на край света, семья просто идеал. Но я раз в полгода скакндалил. Вместе с дочерью на море, она беременна. Вроде все хорошо, но как мне казалось по ее вине, я ругался, избил беременную. Но она все любит. терпит, молчит. В мирном состоянии больные темы попрежнему не поднимаем. В церковь ходить перестали. На праздники бывало дежурю. В деревне у родителей ее много мастерю. С моей мамой отношения не складываются - мои детские конфликты, обиды, упреки и наш трудный характер, непонимание с мамой ранят жену. Родился сын, обоюдно любим. Весной 2010, ругался, бить не хотел, когда увидел, что закрывается сыном, а не наоборот взбесился, сильно избил. Милиция, снятие побоев, сотрясение. Выпил, лештли прав, на что я шел сознательно.В деревне у родителей спряталась, я приехал, угрожал, на выпихивания - ударил. Заявление. Видеть не хотят. Я каюсь, прошу прощения - нет. Бегу к священнику, прошу молитв. На следующий день - пожар в нашем доме. (до этого я угрожал, что сожгу тещин дом), поделом мне. На работе рассеян, невнимателен, умер в операционной ребенок, по моей вине - мог недопустить. Убийца. Без детей и ее нет мне места и покоя, страдаем оба. Попросил священника, сделал, как он сказал - меня пускать в дом стали. Обещал тестю, что руку больше не подниму. Все лето мучались. Помирился со своей мамой.В сентябре вернулась, дочь - в садик. Трещина и недоверие, я из кожи лезу, молюсь. Постепенно заглаживается, приходит в норму. Дети, ремонт, быт. Долги. Она стала дома убирать, готовить, меня не игнорирует. Болит живот у нее, я воздерживаюся, жалею ее. Чем лучше дома, тем меньше я помогаю, разленился, от молитв отошел, дома помощи мало, а может действительно устаю.Воздерживаться тяжело, стараюсь не ласкать ее, чаще в мастерской, но люблю. Часто ворчу. Она молчит. Чтото накапливалось, она на взводе, я тих. Каккойто мужик ,по телефону, на пустом месте заступается за жену мол окно не поставили, приревновал., промолчал. Через день этот строитель в доме, промолчал, она молчит, попросил обьяснить - истерика, я тебя боюсь. Кричал, обзывал, кинул телефоном. Держатся трудно, но сдержался - слово давал. При дочке не ругался, на утро подозревать стал что опять молча уедет с детьми. Ругался не сильно. Вернулся домой раньше, повсему видно, собралась бежать. Бежать а не бороться. Сидел дома, с дочкой, ждал ее, нет. поехал с дочерью на работу. Вечером начались звонки, отобрать дочь. Я испугался, спрятал дочь у друга. На след. день переговоры, получается, что перемирия не бкдет. Угрожаю забрать дочь, уехать далеко. В обед она предложила помириться, приехал с дочькой , нам дется на самом деле негде. Помирились. Родители думают, что все уладилось, я тоже, вижу, что с гневом бороться получается, хоть и с трудом, значит в том направлении...
Прихожу с работы, записка, уехала, подает на развод, сил нет, ради детей, за их здоровье беспокоится. Я впервые заказал женщин, душевная маета, боль, страдания.
Я вижу, что до определенного времени было хорошо, потом домашней агрессией испортил, запугал. В какойто преиод стала боятся всего, год назад хотела наложить на себя руки, беременность не дала говорит. В церковь ходить не хочет, дочь, тоже перестала рваться, я же бегу туда, только когда мне плохо, когда хорошо - я как безразличный (сердце не горит, одна внешность, нет сил).

Помогите словом. Общие слова не раз читал в книгах. Понимаю что не угнаться за ней, пока молчим не разговариваем. Чтоб не свихнуться, совсем трудно, но когда мы вместе с ней часто приходили к общим правильным решениям, я без нее .. дети душу греют, без них катастрофа..Люблю, страдаю, пытаюсь изменится, но плохо получается, а как уехала - мол погибай теперь сам. Хочу сохранить семью, хочу изменится, люблю Аню, люблю дочь Лену и сына Илью, были же отличные дни в семье!! Не пил, без привычек. Теперь на грани, каждый шаг надо говорить себе, что делать, потерял ориентиры, как бы чего.. Пытаться сохранить семью? Каккими путями? Что говорить и когда молчать? Все что не делаю может разрушить, все что сделаю, тоже. Я чем болен? Действительно дать ей развод, или бороться? После развода, я чувствую у меня не хватит сил общаться с детьми, сердце надорвется, легче забыть, убежать. Она знает, что я безумно люблю детей, ясно что манипулирует, .. не легче. На грани срыва.
Священники, психологи, люди!!! помогите!!! сохранить семью, или расстаться, если ей так лучше. Но кажется, что любит меня, в церкви это говорила.. Прежние семьи я рушил, скандалил, хочу изменится!! Дни безделия выбьют меня, не знаю чем занятся, жду, буду молится как умею (не умею), буду просто читать в слух. Поговорить не с кем, она и прежде со мной не говорила, говорит что говорила. Друг другу не верим, по прежнему врет в мелочах, чтоб не обидеть..правда убьет, но уже устал. Хочу правды...

Священники, психологи, люди!!! помогите!!! сохранить семью, или расстаться, если ей так лучше. Но кажется, что любит меня, в церкви это говорила..

Дорогой Максим!

Что тут скажешь... Ситуация запущена... Тебе надо врачевать свою больную душу. Это возможно только благодатью Божию. Думаю, тебе батюшки это не раз все уже говорили. Осталось "малое" - начать тебе трудиться духовно, делать над собой усилия... Если через покаяние, молитву, терпение сумеешь смирить свою душу - возможно что-то изменится. Но само собой ничего не случится...

Спаси Христос!