Мы с мужем в браке 8 лет...были.Весной 2010 года мы развелись.И я осталась одна с ребенком (6 лет)Всю совместную жизнь я мужа приучала к хорошему-все делала дома и его работу и свою.Приходила с магазина с тяжелыми сумками.А мен никто не встречал.Когда я пылесосила человек сидел и смотрел телевизор. И так во всем..я тащила не себе ВСЕ.Приходя домой меня встречал "холодный" человек сидящий в полоборота за компьютером.Я голодная шла на кухню готовила себе есть.Замечали мен только через полч
аса.Сама виновата-сама приучила.А хотела то ведь как лучше.На меня ни за что постоянно сыпались окорбления нецензурные..страшно вспомнить.МУжчине 35 лет а такое чувство будто его мама жила в соседней комнате и все знала что у нас происходит.Конечно же говорилось только плохое в мой адрес.Спустя какое то время я понакомилась с мужчиной который окружил меня внимаанием.И я поддалась этому.Как же мне противно за свои поступки.Мне приятно было слышать слова, которые от мужа я никогда не слышала. Мы как семья стояли на очереди на жилье, вернее он начал когда был не женат. так получилось что на меня родители переписали жилье.Ведь его же снимут с очереди.Что тут началось...Параллельно он стал прослушивать мои звонки, мои переписки в интернете... И все...он подал на развод....Стал оскорблять меня еще больше,обзывать проституткой и т.д А причины того ПОЧЕМУ я так поступила ему были не интересны.И меняться в лучшую сторорну он не собирался.Сейчас он живет у родственников.Я спрашиваю х
очет ли он начать все сначала., с нуля. Он говорит "ДА".У меня вырастаю крылья.Проходит 2-3 дня и человек превращается в "зверя".Потом опять "ДА" ,потом опять он проклинает меня.Эти "качели" продолжаются уже месяцев 5. А недавно на мой вопрос о нас с ним он как взбесился стал уходить..сказал что больше не придет никогда, что я ему противна, что его тошнит от меня. Я его не пускала, унижалась, просила остаться.Но он вырвался и стал таскать меня за волосы по квартире и бить. Мне страшно.Я постоянно хожу исповедуюсь, мне стыдно за себя,молюсь о его вразумлении. Как-то еще раньше я ходила к бабке (какой же грех я совершила) она мне сказала что на нем большая порча на разрыв и наши жизни после разрыва в одиночестве.Мне страшно.Я не знаю что мне делать.Он невменяемый....и хочет и не хочет.Я постоянно корю себя в том, что это по моей вине все произошло....пусть бы лежал на диване и дальше.А теперь я одна с ребенком. Я плачу пстоянно, сил совсем не осталось.Мне страшно смотреть в бу
дущее, мне кажется там пустота.Подскажите, что делать???Есть ли смысл бороться?