ЧТО, КАК, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ сохранять???

[Natulya]

Меня зовут Наталья, мне 36 лет. 1,5 года замужем, до этого тяжелая и длинная история гражданского брака. Скорее всего из-за проблем детства полюбила и привязалась к первому человеку в моей жизни, который дал хоть немного ласки и любви, потерять его было невозможно, постоянно жила в страхе и ревности, доходило до приворота с моей стороны. В 2005 году воцерковилась, посшла на первую исповедь, просто так случайно, просто от того, что уже некуда было больше идти, только в петлю. После испов! еди и причастия случилось просто чудо, о котором не подозревала, не ждала и не знала, что такое вообще в жизни бывает. Полная перемена характера, привычек, мировозрения, очень долгое время присутствовало невероятное чувство любви ко всем и ко вся. Даже смогла уехать в другую страну на 1,5 года, хотя раньше расставание с любимым человеком на промежутк бОльший чем рабочий день себе и представить не могла. Вернулась, формально еще были вместе, но перспектив никаких, расстались. Мы с батюшкой в ближайшем монастыре, куда стараюсь ездить на большие праздники молились о создании семьи. И тут появился на горизонте нынешний супруг. Мы знакомы давно, есть не кровное родство между нашими семьями. Он был моей первой любовью, в 13-14 лет не могла надышаться на него, а он просто меня бросил, ушел как говориться по английски. Только потом рассказал, что ему не понравились некоторые вещи в моем поведении и он решил все прекратить и ничего мне не объяснил. У меня были сильные детские переж! ивания. После этого почти 20 лет не виделись, встретились толь! ко за полгода до свадьбы. Никогда не пользовалась популярностью у мужчин, хотя многие потом, через какое-то время после прекращения "дружеского" как мне казалось общения признавались, что любили, но боялись даже подойти. Возможно этот факт собственной низкой самооценки, детские проблемы (мама отдала на воспитание бабушке в возрасте 8 месяцев, потом забрала только в 4 года, родители выпивали, несколько раз видела как отец бил мать, не было близкого контата с родителями никогда, сложные взаимоотношения в школе и т.д.) и привычка всегда жить не одной (предыдущие отношения длились практически 15 лет), сподвигли на быстрое решение относительно замужества как сейчас понимаю с "первым встречным", который обратил на меня внимание. Почти сразу увидела у него проблемы с алкоголем, уже перед подачей заявления сильно засомневалась, даже переносила дату под другим предлогом, потом поставила условие, если хочешь чтобы жили, то о выпивке придется забыть, согласился вроде. Сразу понимала, ! что сильных чувст нет ни с моей ни с его стороны. Знала, что он неверующий. Видимо, сильно преувиличила свои возможности, надеялась, что чувства придут, что смогу помочь избавиться от алкогольной зависимости, что буду молиться, что после повления ребенка все изменится. Все сразу пошло наперекосяк. У него второй брак, первая жена все видимо тоже сама за него решила, они встречались полгода, ей пришел вызов из Германии на ПМЖ, она посмотрела, парень неплохой (тогда еще совсем не употреблял), здоровый, спокойный, симпатичный, завернула его в "багаж" и увезла с собой. Родился реенок, он сидел с малышом, потому как жена с образованием и писала диссертацию на тот момент, а он без образования и его было, видимо проще применить именно таким образом. Когда он стал употреблять не знаю, но когда ребенку быо 2,5 года он так же по английски ушел. Сам говорит, что были скандалы, не понятно из-за чего вроде как, но скорее всего уже тогда выпивал. По его словам долгое врем я они вообще не ! разговаривали и не спали вместе. У нас на текущий момент ситуация такая! же, не общаемся и не спим уже почти месяцев пять. По началу хотела как-то попытаться понять, выаодила на разговоры, пыталась что-то создать. Ответ один:"Не лезь мне в душу, я человек закрытый, прошлое вообще обсуждать не склонен, ты знала на что шла". После нескольких таких разговоров сама "закрылась", перестала рассказывать о своих переживаниях, чувствах, эмоциях. За первый год жизни практически перестала ходить в храм, пыталась поддержать общие интересы в семье, а у мужа их всего 3, нет, вру, 4 - он киноман, любит выпить, иногда хорошо приготовить и еще диван и компьютерные игры. Вот и смотрели весь год всякие тупые кино и выпивали раз в неделюрегулярно, еще и покуривать стала иногда. Последняя стычка была в январе из-за его отношения к людям, я такое отношение потребительское и по принципу "ты мне - я тебе" вообще не приемлю, а его мое желане всем и вся помочь и войти в положение вообще раздражает и даже бесит. Вот и столкнулись в очередной раз, после этого сказал, что! будем жить как соседи некоторое время пока не надоест, потом вроде помирились, но без какого-то серьезного разговора, как-то не складываются у нас эти разговоры, монолог с моей стороны получается, "а Васька как говорится слушает да ест". У меня была последняя надежда на то, что нас сможет ребенок объединить, ну вообще ничего общего у людей. Я рано ложусь и рано встаю, он наооборот полуночник, то, что я ем, он не любит, я активная и спортивная по жизни, он пассивный и ленивый, спортом вообще никогда не занимался, предпочитает диван. В итоге практически вместе ни за столом ни в постели не бываем и досуг вместе не проводим, и поговорить не о чем абсолютно. После неудачной попытки инсеминации в феврале я заболела, психолог говорит, что это может быть реакция на понимание полного провала и необходимости что-то кардинально решать с нашими взаимоотношениями, у меня начались панические атаки, он сначала вроде с пониманием и сопереживанием отнессся, но уже сейчас понимаю, что как-т! о странно человеку, у которого приступ предложить половую близость в эт! от момент и убеждать, что это поможет! Дальше болшьше, в общем один раз пришел пьяный, хотя и просила и умоляла и объясняла, чтобы он этого неделал хотя бы пока я в таком состоянии. Потом просто он стал меня сильно раздражать и даже где-то бояться его стала. Специалисты поймут что это за заболевание и какие реакци могут быть у человека в эти моменты. В общем поддержку получала от него только когда лежала в больнице, т.е. не была рядом и не требовала постоянного внимания. Подруги, которые поддерживали меня в самые сложные моменты моей болезни вообще его возненавидели. Сейчас пытаюсь выкарабкаться, антидепресанты не принимаю, отношения НИКАКИЕ, их просто нет. Но конечно уже и с моей стороны нет никакого желания что-то восстанавливать. Тем более я просто не понимаю ЧТО??? Изначально было только мое желание постоить семью, чувств не было ни с одной стороны и ничего общего тоже не было. Начала ходить в храм как раньше, каждое воскресенье на службу, раз в 2-3 недели на причастие.! Он говорит, что я в секту попала, отношение к церкви у него всегда было крайне отрицательное, а сейчас видимо еще усугубилось с учетом того, что он видит какие у нас отношения и про мое сектанство говорит. И я понимаю, что я никакого хорошего примера христанской жизни ему не подаю, а я не могу, не понимаю как это сделать, опять стать ласковой, лечь на диван смотреть с ним эти бесконечные фильмы и пить по выходным??? У него зависимость усугубилась, раньше я его хоть как-то сдерживала, а сейчас я понимаю, что ничего ему не даю (даже физической близости) и не могу требовать от него чтобы он контролировал употребление. В общем катимся куда-то куда не понятно. Советовалась с батюшками, все говорят по разному, но некоторые очень настаивают на сохранении семьи (которой я все-таки считаю и не было по сути, просто ничего не выстроилось изначально) и терпении, но до какого предела терпеть и чего ждать? Совесть меня обличает только в том, что я слишком многое о себе возомнила и слишк! ом многое думала смогу понести, а по факту все получилось совсем не так! и наверное, не ВСЕ по максимому сделала изначально чтобы выстроить семью. Подскажите как правильно поступить в данной ситуации и если сохранять "семью", то почему именно такая позиция у православия, как сохранять и на что опираться теперь, ведь желания нет никакого и чувств тоже, а душе одна сплошная горечь и бездна разочарования. Сам он никакой активности в решении сложившейся ситуации не проявляет, скорее всего первое - потому, что просто ленив от природы, второе - тоже не испытывает никаких чувств, третье - просто сейчас так удобно да и уходить некуда. Стала последнее время просто его бояться, живем в моем жилье, своего у него ничего нет, я к моменту свадьбы имела недвижимость и не одну, машину, хорошую высокооплачиваемую работу, т.е. по сути все есть, понимаю, что то грех, но даже иногда думаю, что можно с его стороны додуматься и отравить меня, например, чушь конечно, а может и отголоски болезни, но мысли такие есть. Очень хочу разобраться в этом вопросе и принять правильное решение. В свое время еще до свадьбы постоянно ходила в храм и исповедывалась в том, что мы близки с ним физически. Хотя я не скрывала от него, что верующая, а нооборот на этом делала акцент чтобы он понимал тоже на что идет и конечно соблюдала посты и вообще близость максимально ограничивала и скандалы из-за этого были и я на своем иногда жестко стояла, и он даже однажды после очередной размолвки на тему "нельзя хотя бы в пост" написал мне смс, что я ему любая нужна, т.е. с одной стороны это вроде хорошо, но с другой стороны уже сейчас думаю, что это в то же время означало, что я какая-то не такая!!! Что недавно и подтвердилось, открыто сказал, что когда случайно в храм заходит, думает, что как это возможно было в одном месте такое кол-во идиотов вместе собрать, что-то типа того. Иконы регулярно называются с издевкой фотографиями или деревяшками, а Православие системой по управлению массами и вымагательству денег. Один раз в храме мне батюшка на исповеди сказал, что я уже сейчас этой близостью свою семью разрушаю, а сейчас я думаю, что конечно правильно сказал, если бы я тогда до конца на своем настояла и не пошла бы у него на поводу, возможно сразу бы стало понятно НАСКОЛЬКО я ему ВООБЩЕ нужна и не было бы никакой свадьбы, но я подумала, что батюшки вообще другими измерениями живут, что как же тогда вообще семью строить если все так сейчас живут, вот и додумалась сама своим умом до такого состояния, больше не хочу делать такие грубые ошибки и прошу помощи у Вас. С уважением, Наталья

[игумен Феодор]

Дорогая Наташенька!

Если нет доказанной супружеской измены и он не законченный алкоголик, то законного повода для развода нет... Ап.Павел говорит: "если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий [хочет] развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь.
Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?" (1Кор.7:12-16)

Спаси Христос!

[Natulya]

Спасибо большое за ответ!
Я слышала именно эти слова от батюшки в монатрыре когда сильно сомневалась перед свадьбой, именно они и утвердили, наверное меня в положительном решении по этому вопросу, вселили надежду! Именно эти слова Апостола слышала пару недель назад от батюшки в своем приходе.
Уже после существенного ухудшения наших отношений увидела в местном православном журнале ссылку на книгу Даниила Сысоева "Замуж за неверующего", но пока состояние было острое даже боялась ее покупать, боялась увидеть там подтверждение своей ошибки. Неделю назад купила, он достаточно однозначно пишет, что слова Апостола относятся к тем бракам которые были заключены между двумя неправославными людьми из, которых один впоследствии принял веру. А у меня ситуация сосвем иная и там про эту ситуацию написано тоже достаточно однозначно, что такой союз лучше разорвать, но конечно в первую очередь написано, что его лучше и не создавать было. Я сейчас отношусь к браку именно как к серьезой ошибке, конечно ответственность в том числе и на мне, должна была более внимательно подойти к решению и осознанию всех трудностей, которые уже тогда должна была рассмотреть, но меня подгоняло конечно сильнейшее желание создать семью, наша, находящаяся вне закона физическая близость, которая по совести отлучала меня от причастия (хотя сейчас невенчанный брак тоже является, насколько я понимаю состоянием блудного сожительства, правильно?), а я с трудом обходилась без этого Великого Таинства и помощи Божьей в исправлении себя и просто мучалась от этого и моя как уже понимаю гордыня, которая говорила мне, что все смогу, преодолею и сделаю так как хочется, будто я волшебник!
В итоге имеем:
1. Спивающийся муж (сейчас он пьет практически каждый день, а два дня в неделю запоем)
2. Полное отсутвтие какого-либо общения
3. С моей стороны 3 эмоции по отношению к нему - жалость от того, что я вижу что он с собой делает этой пьянкой, раздражение (борюсь с этим и это конечно отчасти отголоски моего заболевания и проблем детства, такое же чувства были очень длительный период в подростковом возрасте по отношению к отцу) и страх (моя душа навсегда закрыта от него, близкого духовного общения не представляю после всех предательств, грубых слов и полного непонимания и нежелания понять). Не скажу, что я его не простила, простила конечно, просто полная пустота по отношению к нему в душе, просто ПУСТОТА, полное прощение, но и полное понимание, что просто с этим человеком не нужно иметь НИКАКИХ дел.
Не понимаю КАК и о ЧЕМ молиться. Читаю тропарь и молитву иконе "Умягчение злых сердец". Более года с начала нашей семейной жизни молилась за него об избавлении от зависимости, читала молитвы об умножении любви о даровании ребенка. Конечно с учетом моих комментариев о том, какой образ жизни я вела весь этот год, понимаю, что молитва моя была нехороша.
Не представляю больше себе возможности физической близости, больше без того, что чтото появится близкое и родное в наших душах я этого не хочу, не толкаю ли я его этим сама на измену? Не останавливаю его от пьянства, больше не хочу ругани и объяснений по этому поводу. Живем даже не как квартиранты, соседи хоть что-то друг о друге знают, им даже зачастую есть о чем парой слов перекинуться! А нам не о ЧЕМ! Готовлю ему, стираю, дома убираю, он в магазин ходит и мусор выбрасывает, это все, что мы делаем друг для друга.
Сам он не уйдет пока не найдет такого же удобного плацдарма. Ему просто некуда идти, он из другого города, там мама, с которой он совсем не ладит, так понимаю, что ко мне просто бежал от нее без оглядки, т.е. это тоже сыграло существенную роль в принятии им решения о женитьбе. ДЛя измены он элементарно слишком ленив. И для того чтобы самому начать исправлять ситуацию тоже, его и так все устраивает, это так же как он жил с бывшей, он к этому привык уже, они так долго жили, только у меня есть плюсы - скандалов не устраиваю и по хозяйству управляюсь.
Понимаю, что какое бы решение я ни приняла, ответственность будет на мне, очень хочу полностью разобраться в этом вопросе. Очень хочу чтобы в моей жизни был по настоящему близкий человек, я так страдала в детстве от отсутвтия такового, так много ошибок сделала в попытках наконец то его обрести, так много настрадалась от этого, чего только не терпела в предыдущих отношениях. И сейчас с трудом справляюсь с тем чтобы помогать маме с бабушкой (все вопросы решаю полностью и по хозяйству и по здоровью). Мама очень депрессивный и сложный человек, с ней трудно и я очень переживаю за то, что она такая, что не видит просвета совсем, что постоянно находится в таком состоянии, бабушке в этом году 90 лет исполнилось, я ее очень люблю, но конечно в силу ее возраста уже очень давно оберегаю от какой-либо негативной информации и ничем не делюсь. В бщем одна как перст, а так хочется поддержки, душевной в первую очередь, конечно.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Молиться буду конечно, но знаю, что открыть свою душу для него без каких-либо существенных перемен в нем не смогу никогда, без его желания отношения выстраивать и продолжать тоже первая больше не смогу пойти навстречу и сесть что-то выяснять. Возможны проблемы с зачатием, уже говорила, что может рассмотреть возможность усыновления, он против категорически, значит и я должна себя лишить возможности иметь детей, пусть даже е родных??? А я так хорошо знаю как плохо таким одиноким детям, может быть я смогу с Божьей помощью хоть одному из таких детей дать любовь и ласку. Хочу если Бог даст пойти учиться на второе высшее образование, возможно на психологию и на богословские курсы паралельно чтобы бесплатно оказывать помощь для нуждающихся в ней людей. Болезнь привела к такому решению, точно знаю, что хочу помогать людям. Он тоже не примет, думаю, такого моего решения, его простая моя помощь друзьям и близким то раздражает, а если я на обучение еще и деньги буду тратить и время, то скорее всего это вызовет бурю негодования и еще бОльшее озлобление. От этого намерения тоже отказаться?
Иногда думаю, а может он вообще отличный парень и находится сейчас рядом со мной вообще потому, что я еще болею? Может поговорить и выяснить и сказать ему о моих планах? Что делать если он не будет соглашаться с ними? Отказаться от всего? Хотя, скорее всего он ответит так как ответил тогда в январе после скандала по поводу моей помощи не совсем развитому соседскому мальчику:"Будем жить как соседи пока не надоест". И все будет продолжаться дальше так же как сейчас.
Почему если ты видишь за собой грех и понимаешь, что ты совершил ошибку, то нужно пытаться искоренить и исправить, а в этом случае можно исправить только находясь друг с другом,хотя понятно, что это изначально ошибка?
С уважением, Наталья

[игумен Феодор]

Дорогая Наташенька!

Вот цитата из официального церковного документа: "В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа. " https://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html

Думай и решай сама...

Умудри Господь!

[Natulya]

Спасибо за ответ, Отец Федор!
Конечно решать только мне и ответственность нести тоже.
Спаси Господи