хочу покаяться

[jina]

Наверное только сегодня, немного почитав форум я поняла насколько я ... не знаю как правильно определить, безнравственна, грешна, ужасна.
Не знаю с чего начать... наверное начну с конца. От меня уходит муж. Уходит к женщине нашего же возраста, у нее свои 4 детей. он с ней всего 4 месяца и уже готов оставить меня и нашего любимого обоими сына 4 лет. я все еще не могу не считать его не виновным, но моя вина тут на все 90%. он всегда был внимателен и добр ко мне. конечно и у него бывали срывы, но в общем он был отличным мужем и замечательным отцом. я же все время требовала внимания к себе, не ценила его. считала что он не романтичен, теперь то я понимаю что романтика это не цветы без повода, а это , например пригнать мне машину к дому, что б мне самой не тащиться за ней, и т.п. я привыкла все время принимать все и очень мало отдавала. Но это не самое ужасное. выйдя после декрета на работу у меня там появился ухожер, он сыпал меня комплиментами я стала чувствовать сябе привлекательно женщиной мне это льстило, в тот момент я вообще перестала смотреть на мужа, он то все время на работе и комплиментов не раздаривает... А потом я совершила тот кошмар из-за которого то видимо мне все это и послано, за все надо платить... и вот я плачУ и плАчу что сама все испортила. я поддалась его сексуальному натиску и решилась на измену. я решила, что если все будет скрыто, если я при этом буду внимательнее к мужу, то это может даже на НА ПОЛЬЗУ нашему браку, т.к.к я стала более сексуально раскепощена и отношеняи в сексе к мужу стали другими, я старалась отдать ему всею свою энергию, которую получала от осознания себя желанной другим, так я самообманывала и оправдывала себя. согрешила я в Крещение. даже тогда мне было не по себе от этого, а уж сейчас и подавно. и покатилась я по наклонной... секс стал чаще и так длилось.... что уж скрывать даже вчера это было. а муж стал чувствовать что что то не так и стал отдаляться от меня. и вот нащел другую, которая его приласкала, дала то чего я не додала. Сейчас я осазнала, именно сегодня утром, что все не так легко и просто по жизни, и дело не в каких то приличиях, я разрушила основу нашего брака. А ведь я всю жизнь до этого думала что никогда не изменю. Я не знаю как теперь жить, я так хочу исправить все. вернуть его дать ему свою любовь и ласку, не только ради спасения себя, ради нашего ребенка, нет не только я чувствую свою вину и хочу искупитьь ее перед ним. но и это еще не все... когда муж стал говорить о расстовании мне было очень плохо и я попробовала легкие наркотики, мне их предложил все тот же мой любовник. я его не виню, я сама этого хотела так мне было невыносимо больно. Но даже это еще не все. этот парень недавно женился и его жена скоро родит, а я сплю с ним, понимаете какая я дрянь, я старалась не думать о его жене, оправдывая себя тем что я не стремлюсь разрушить его семью, что нас связывает чисто сек. я стала зависима от него, это как своего рода оценка меня, ну как сказать типо раз меня хотят значит я еше привлекательна и секс это доказывает. Не знаю смогла ли я доходчиво тут все описать и можно ли это считать исповедью, или мне надо сходить к свещеннику? Все чего я хочу так это исправить, и вымолить себе прощения. я хочу что бы мой ребенок жил в полноценной семье и чтобы видель вокруг себя любовь и нашу к нему и люблювь между мной и мужем. Как все исправить и вохможно ли это?? помогите, спасите меня! (куча ошибок, начверное, но перчитывать я не стану, а то не решусь)

[jina]

хочу услышать чье то мнение

[игумен Феодор]

Бедненькая моя...

Что тут скажешь?... сама явно видишь весь ужас греха. Сотвори истинное покаяние - немедленно прекрати смертный грех прелюбодеяния. Поспеши на исповедь в храм Божий, попроси себе у батюшки епитимью - для духовного врачевания души. И начинай новую жизнь, со Христом, с Его святой Православной Церковью, которая более других сможет сохранить твою душу в этом падшем мире...

Спаси Христос!