Боюсь пока идти к своему священнику =( Позор.

[Звёздная страна]

Здравствуйте,отец Федор. удалено У меня есть друг,мы с ним знакомы год, месяцев 10 дружим. Сначала просто гуляли/общались,через несколько месяцев стали встречаться как парень с девушкой. Интимных отношений у нас нет, и не было вообще ни у кого-ни у меня,ни у него. Товарищи мы с ним верующие. Вот...Недавно,перед Новым годом, у него появилась машина. И очередную встречу мы провели не гуляючи,как обычно, а там. У меня умер родственник и мне было очень грустно,не было никакого желания гулять,хотелось просто обнять его и тихо посидеть. В общем,через пару часов,не смотря на мое некоторое сопротивление,которые было откровенно говоря больше для очистки совести, мы стали тупо целоваться и обжиматься.В итоге,все едва-едва не закончилось половым актом. Я не понимаю,как это произошло и где был мой стыд. Остановились,решили не совершать ошибку. Потом еще и злились и ругались, т.к. оба почувствовали себя паршиво.
Сначала я посмеялась и решила забыть все. Естественно,ни в какую машину мы больше не садимся и гуляем очень далеко от нее,на другом конце Москвы. А потом он уехал в монастырь, исповедоваться и причащаться. Я его понимаю,потому что искушение есть и оно велико. И как раз не потому что скоро женимся-наоборот, неизвестно,когда это будет-нет денег, жилья. Что бы отогнать от себя эти мысли, я стала читать литературу о целомудрии (иллюзий о своей "невинности" не питаю, но падать окончательно не хочется). Читаю который день и мне все грустнее и грустнее. Мне стыдно,что из-за меня он нарушил пост. Мне так жаль,что я допустила все это и я не знаю,как это исправить. Чувствую тяжесть на душе. Скажите,можно ли в таком исповедоваться? Что сделать,что бы все исправить? Я много прочитала про тайну венчания и так печально, мне кажется,я все испортила.


Сообщение отредактировано модератором Другиня по просьбе автора.

[игумен Феодор]

Дорогая моя!

Не впадай в уныние... Бог милостив - вспомни - Христос не осудил раскаявшуюся блудницу. Вот и ты последуй за ней ко Христу, со смирением покайся - Милосердный Господь примет вас...

Спаси Христос!

[Звёздная страна]

Спасибо большое за ответ.

[Звёздная страна]

Еще раз здравствуйте, отец Федор. Это снова я удалено Прошло несколько месяцев и мне теперь смешно читать первое мое сообщение,где я назвала себя верующей...Так наивно с моей стороны.
Дорогой отец Федор, если у вас будет время,прочтите,пожалуйста,мне не с кем больше поговорить. В том случае,написанном выше,когда я едва не впала в блуд, в итоге,собравшись с силами,я покаялась. Это была моя вторая исповедь,я немного ближе пообщалась со священником,служащем по воскресениям в нашем храме. Мне было очень тяжело и стыдно,был ком в горле,но все-таки получилось покаяться. После этого я твердо решила не повторять ошибок.Во избежание этого,решив не распалять страсть,я отказалась от рукоблудия и старалась избегать злополучной машины.Но по прошествии времени решимость и совесть моя поутихла.Злополучным образом мы снова оказались в машине.И дальше,вполне сознательно,без тумана в голове,я понемногу разожгла в себе похоть и мы опять едва-едва не впали в блуд.Но в этот раз до такой степени дошли, что просто дар речи можно потерять. Такие "ласки" должны быть только между супругами,это я отчетливо поняла.Как только я сказала "стоп.еще минута и будет точка невозврата" и уклонилась, мне стало так стыдно,так тяжело, что я реально почувствовала как давит грех. Мы естественно поругались,как обычно,когда переходим границу чистого общения. удалено Я была спокойна, потому что понимала, почему все это происходит. По моим делам и награда.В больнице я не молилась.Мне казалось, что я лицемер,мне не хотелось думать, что покаяние,душевная работа,все, что я делала абсолютно искренне и честно, все это было ложью,все напрасно, что я подлая и Бог меня не простит.Что все испорчено, что все эти провалы ухудшают наши с молодым человеком отношения,что я не смогу построить с ним христианскую семью,что не на таких началах ее строят, что Он накажет меня, что надежды нет. Что мне нужно расстаться с парнем и с кем-то другим начать "чистовик", без этих ошибок. удалено После этого я стала думать и читать.Теперь я поняла,как далека от подлинной веры,что мне надо очень много читать,что бы принять Церковь не только внешне,но и внутренне, в полной мере.Теперь я поняла, что борьба со страстью и страстями-это не разовая акция, это болезнь души,которую нужно лечить. Что Бог милосердней меня и если я не могу себя простить,это не значит, что Он не может.Что Он любит и верит в меня,даже когда я отчаиваюсь и в себя не верю. Это дало мне надежду. С этим можно жить,не ненавидя себя,хоть и понимая свои "наклонности".
И я поняла,почему эта грязь повторилась.Дело в том, что когда мы общаемся чисто,как друзья, молодой человек очень сдержан и я,что бы пробить его на эмоции,что бы чувствовать себя любимой, провоцирую его на всякие "страстные" поцелуи и т.п. Раньше,когда мы только за ручку гуляли(я до него и не целовалась ни с кем), такого не было,мне было достаточно дружеского общения. Теперь я поняла проблему и постараюсь себя контролировать.
А проблема вот в чем.Все эти развратности плохо отразились на наших отношениях и я боюсь, что активно поспособствовала разрушению того хорошего, что было между нами.Я боюсь, что на этом фундаменте хорошей семьи не построить.Я просто боюсь.А моя мама,она против него,из-за того,что у него нет жилья и денег.Она не видит в нем моего мужа,для нее это кошмар, она считает, что я ухудшу свою жизнь вместе с ним, что обреку себя на ужасную жизнь, она не верит мужчинам,что я обреку своих детей на плохую жизнь и вечное безденежье, что я дура и т.п. Он хороший парень, но не для меня. Это и многое другое она говорит уже год.Эти слова меня ранят,очень сильно. Я не знаю жизни, мне не 60 лет и я не знаю,кому верить и где правда.КОгда кругом разводы,когда у нас в отношениях какая-то ерунда и вот такие провалы,мужья оставляют жен или умирают и т.п.,я боюсь,что она окажется права.Маму я выслушиваю, стараюсь разговаривать мягко,она даже думает, что я непрошибаемая, а меня это все очень ранит.Она даже предлагает просто так с ним пожить, что бы я разочаровалась в нем и жизни с ним.КОнечно,она так говорит,зная,что я никогда не соглашусь.Я не хочу так.Пусть я все испортила, и теперь большие сомнения,что на таком фундаменте, с таким человеком как я можно построить любящую христианскую семью, с ее силой и добродетелями, но я не хочу так,не хочу просто. А мама все пророчит мне несчастья.Это длится без преувеличения год и я уже не знаю, кому верить,куда бежать и что говорить.



Сообщение отредактировано модератором Другиня по просьбе автора.

[Звёздная страна]

Ой,простите невнимательную, отец Феодор,конечно же.

[игумен Феодор]

Дорогая Анечка!

Покаяние сильно покрыть множество грехов и изменить нашу жизнь. Конечно, родительское благословение - великая вещь и, насколько возможно, - надо им дорожить... Всё это имей ввиду когда будешь принимать своё решение...

Храни Господь!

[Звёздная страна]

Спасибо вам за внимание))
Мне кажется,мама нас не благословит. У моего молодого человека такая ситуация...удалено .Но сын за отца не ответчик, хотя и страшно в такую семью идти.Мама об этом не знает, ей только веский повод нужен и она будет меня терзать и давить на совесть,пока я его не брошу.А он хороший парень, реально, адекватный,работает сутками, учится в аспирантуре,верующий, такого можно полюбить по-настоящему, из него получится глава семьи. Но нет жилья, семейной поддержки, особых денег...Еще и это вот в семье...Я маме не говорю, пусть он сам скажет,они скоро познакомятся...Но боюсь, что мир в семье будет потерян и она меня съест. Папа умер очень давно, мама очень ко мне привязана и очень боится за себя и за меня.Все свои страхи и переживания она выльет на меня и брата подключит...Наверняка поставит ультиматум. Тогда я окажусь меж двух огней и придется делать выбор, надо будет кому-то поверить,а кому? Я не знаю даже, с кем советоваться, думала со священником, он-то не заинтересован во всем, может,подскажет...


Сообщение отредактировано модератором Другиня по просьбе автора.

[игумен Феодор]

Да-да... Посоветуйся со своим духовником.

[Звёздная страна]

Охо-хо, год прошел уже...
Отец Феодор, здравствуйте. Я опять пришла просить у вас совета. Очень прошу вас хоть как-то меня сориентировать и направить. В церкви с отцом Антонием поговорить не получается, у меня все время чувство, что я ворую его время, да и отпала я от церкви что-то, закрутилась. Буду исправляться до Рождества.
Рассказываю, как обстоят дела (это важно):

удалено

Я работаю по специальности, по ней же учусь удалено Выплачиваю один кредит, дай Бог, в этом году закрою. Здоровье не фонтан, хроническая болезнь, но я стараюсь.
Мы встречаемся год и 7 мес, дружим чуть дольше. Подошли к тому, что друг просит задуматься о замужестве и говорит, что купил кольцо, скоро придет просить руки-ноги и будет зарабатывать на свадьбу ( он знает, что у нас денег нет). А предлагает он вот что: я должна уволиться, удалено, переехать к нему в город, найти работу там и жить с его мамой и братом ( который мой ровесник). Вот так вот весело.
Моя семья против него как мужа. Говорят, гуляйте, дружите, он хороший парень, но в мужья не годится, т.к.: ему только исполняется 24, он не имеет жилья, материальной базы, и через 10 лет этого тоже не будет. Ты должна будешь все равно работать, рожать детей и их обеспечивать, ездить на учебу (затрачивая 4 часа на дорогу туда-обратно), которую наверняка в итоге бросишь (как бросили ради нас свою учебу мои мама и папа...), в ближайшие 10 лет абсолютно точно не будешь иметь своего угла, в буквальном смысле. Семья у них тоже не без сложностей. А, да, Москву парень не выносит ( я же выросла здесь).
Говорят, многолетняя неустроенность все сожрет, а у тебя перспективы, тебе нужен другой мужчина. А мне хочется плакать и плакать, но нельзя.
Кто говорит: говорят люди, которых я люблю. Они всю жизнь со мной, всегда во всем поддерживали меня. И конечно, речь не только о маме с братом. Семья - самое ценное в моей жизни.
Соображения: я очень виновата, потому что не реально смотрела на жизнь. я ВСЕРЬЕЗ не думала, что он не сможет: 1.снимать отдельно жилье 2.в Москве 3.обеспечивать семью (когда я уйду в декрет). только когда начала работать, в голове что-то заработало на эту тему. Я не знаю, что делать. Его план мне не нравится совершенно, это какая-то ужасающая фантазия. Плюс куча страхов, начиная с "а если он меня будет обижать, изменять", " а если я заболею и дети будут голодать", "никогда не буду хозяйкой дома", "в его семье все очень сложно", "мама не простит" и др.
Всё за то, что легче расстаться, потому что уровень не равен и с ним придет куча проблем. Мама говорит, лучше сейчас поплакать и потерпеть, а потом встретить парня постарше и т.д. и т.п...
Отец Феодор, но дело в том, что я не хочу!! Ну что значит "поплачешь, и получше выберешь", это же моя первая любовь! Я никого так любить не буду, как его, это же первое, которое хочется оставить до конца! Родной мой!Он же мой близкий друг, он хороший человек! ПОчему из-за этих проклятых денег и квартир нельзя спокойно жить!! Раньше и минуты обо всем этом не думала, я была благодарна Богу это счастье, которое он мне подарил!! А теперь в голове купи-продай и ведь я понимаю, что они взрослые, прожили очень трудную жизнь и берегут меня, но не могу, несправедливость происходящего просто убивает!!
А с другой стороны, я даже рада, что поднялись эти вопросы. Сколько можно витать в облаках. Я и свои чувства проверю, и его, как он будет со всем справляться и какие принимать решения. Это и покажет его гибкость и умение разрешать сложные ситуации.
Моя тактика пока - не спешить.
Что же мне делать, что? И предателем не хочу быть, и лохом. Господи, как страшно-то.
Р.S. Предыдущие проблемы, СЛАВА БОГУ, заморозились. Дай Бог, что бы все так и оставалось. С другом моим мы так и не спим, похоть и др. страсти погасли, даже целуемся редко. В основном сдерживающий посыл идет от меня - убираю его руки, серьезно разговариваю. Как это удалось: где-то в мае 2012 я решила, что не хочу больше каяться в рукоблудии. И все, как только этот грех ушел из моей жизни, страсти во мне заметно поутихли, все значительно подавилось. Мне даже стали не особо приятны всякие облапывания и пошлые разговоры, особенно в последние месяцы. Сразу берет тоска, душа томится,противится, аж до слез - не хочу суррогаты, хочу настоящей любви, семьи, а не этого.



Сообщение отредактировано модератором Другиня по просьбе автора.

[игумен Феодор]

Да, дорогая моя, брак требует особенно ответственного подхода - ибо предполагает неразрывность на веки вечные... Думай, не торопись... решать, конечно, надо самой - ибо тебе жить ...

Спаси Христос!

[Звёздная страна]

Отец Феодор, здравствуйте.
Вот вы говорите - подумай, не торопись. Сколько месяцев обо всем этом думаю. удалено Ни финансовые, ни жилищные, ни проблемы с мамой, по сути, не решены. Мы по прежнему хорошо общаемся, лучше понимаем друг друга, но так же далеки от брака, как тогда.
Мы больше не целуемся, только в щёчку. Потому что если он меня поцелует, я начинаю плакать. Потому что мне становится очень грустно и я мучаюсь, тоскую. Что мне делать? Может быть, я не заслуживаю брака? Может быть, не я должна стать его супругой? Тогда зачем мы повстречались? Я уже ничего не понимаю. Почему у нас так трудно всё складывается?Я замуж-то никогда не хотела, а теперь, когда хочу, ничего не получается. Что мне делать?

Я думала, надо потерпеть, подождать, подумать и всё будет понятно. Прошло время, и я понимаю, что может пройти ещё столько же, а мы так ни к чему и не пришли. Я люблю его, но если нет у нас возможности быть вместе и за это время она не появилась, может, стоит отпустить человека. Для меня это будет чудовищно, не представляю, как жить без него, он мой ближайший друг, я с ним очень душевно сроднилась. Но я понимаю, что через какое-то время, просто не смогу больше надеяться на то, что у нас всё сложится, всё наладится, что Богу угоден наш союз, что мы сможем снять жилье, обеспечивать себя, что мы сможем встать на ноги, что родителям не придётся за нас печалиться. И тогда либо рвать отношения, чего я сделать не могу, либо плыть по течению, потеряв надежду, как дурак, чего я тоже сделать не могу. И второе я не могу больше, чем первое, потому что в плаванье без цели вообще не вижу смысла, даже учётом того, что люблю его и он мне нужен. Я не могу себя обманывать - если я встречаюсь с парнем, то только ради серьезных отношений, цель которых - семья.
С другой стороны, когда спокойно думаю о том, как бы поступить было бы правильно, по евангельскому духу. Возлюби ближнего своего, как самого себя". Уж кто мне ближний, как не он. Если бы я была на его месте, я бы хотела, что бы меня подождали. Когда я думаю в таком ключе, то верю, что Бог меня не оставит. Что он нам поможет. Что надо еще немного потерпеть.

В целом, душевное состояние спокойное, только когда этот пост писала, плакала. Молиться трудно, без чувства как-то получается и редко. Не знаю, что со мной правда. Чувствую себя сплошным недоразумением. Извините, что потратила ваше время. У вас на форуме психолог работал, но вижу, он пропал, темы закрыты, поэтому написала вам.

Еще раз простите за эту бессодержательную пургу, но если вдруг вы сможете что-то посоветовать, может, что-то конкретное почитать, буду очень вам признательна.


Сообщение отредактировано модератором Другиня по просьбе автора.

[игумен Феодор]

Дорогая моя!

Заочно трудно что-то конкретное советовать... Могу говорить лишь общие соображения, принимая во внимание которые ты должна сама принимать решения... Может быть поискать какие-то компромиссы - например, найти в Подмосковье комнатку подешевле - с милым рай и в шалаше... если чувства есть - всегда можно договориться...

Спаси Христос!

[Звёздная страна]

Сижу, плачу. Понимаю, что мои проблемы для кого-то - детский сад, но как тяжело, когда никто не может помочь даже словом, никто не может ничего подсказать и это длится годами.
Отец Феодор, какая комната, да у него нет денег даже себя толком содержать, он всё отдаёт за квартиру, кредит и еду, даже футболку не может себе купить, за последний год стало ещё хуже. Он работает по 10 часов, с одним выходным в неделю. Понимаю, что думают читающие сейчас этот пост девушки - брось его, нужна тебе такая жизнь, а на что он будет детей содержать и всё такое. Мой папа тоже был бедным парнем, который сам в жизни пробивался, так что я знаю, что всё в жизни реально, если стараться. Так и бывает, когда человек хороший, а ему никто не помогает и у него ничего нет - бедность, бедность. Я уже начинаю отчаиваться, если бы хоть кто-нибудь на этой планете помог хоть словом. Столько лет жить в ожидании и терпеть, что вот-вот станет лучше, вот-вот вздохнем, а ничего не меняется. Что я делаю не правильно, что? Я даже ему не могу этого рассказать, потому что ему и так тяжело. На что мне в жизни опереться, где найти силы? Как понять Божью волю?
Спасибо вам за ответ, отец Феодор. Я только одному удивляюсь - отчего вы не посоветуете что-то конкретное в Евангелии прочитать, что можно применить к моей ситуации и душевному состоянию?

[игумен Феодор]

Дорогая моя!

Было б здорово, конечно, взять и сразу вразумиться отрывком из Евангелия... Но так бывает крайне редко - ведь мы немощны и нам в полноте исполнить Заповеди практически невозможно... Все Евангелие нас учит терпению, смирению и любви...

Укрепи Господь!