Как быть дальше?

[Marina777]

Как пережить то, что я опять все неправильно сделала своими руками, нарушив законы Бога? Как вылечить душу от ран, как опять жить осмысленно, с Верой в Любовь и Надеждой на супружеское счастье?
Целый год мы работали вместе и он дарил мне взгляды, конфеты на день рождения, приглашал танцевать на корпоративах – а я все отказывалась, он мне не нравился и что в нем меня отталкивало. Вся фирма шутила, что он ко мне не равнодушен. Я жила тогда только молитвами, духовными проповедями, книгами, Причастием и не собиралась больше вступать в отношения с мужчинами. Но в какой-то момент я почувствовала, что моя Душа, мое сердце очень четко мне сказало – да! Это было впервые в жизни, мне стало его очень жалко (он был очень худой, с черными кругами под глазами, постоянно вздыхал и спал на работе, человек просто погибал в большом городе в жесткой реальности нашей жизни), у меня было очень много сил, и мне захотелось отдать ему все, что у меня есть, поделиться – дать ему дом (он 7 лет живет по съемным квартирам), дать ему уют, поднять его, вдохновить его, научить его верить в себя и любить жизнь. Я выхаживала его, как больного птенчика, отогревала своей нежностью, сделала для него все, что могла – пробила ему повышение зарплаты, стала его продвигать по профессиональной линии, стала ему внушать, что он очень талантливый и у него все получиться. Постоянно хвалила, поднимала ему настроение, создавала все время атмосферу любви и принятия, проработали его последний разрыв отношений, все простили, отпустили. При этом я старалась пробудить в нем мужчину, ответственность, его мнение было главным, я его именно слушалась. Он говорил, что как приятно, когда тебя слушаются как мужчину. Так мой птенчик подрос, потолстел, отрастил нездоровые амбиции. Все это время я была отлучена от Причастия т.к. мы жили в блуде, договорились, что вопрос официального оформления отношений решим через год. Он знал, что я страдаю, что не получаю самого главного для меня в Таинстве Причастия. Был внутренний тяжелый конфликт – с одной стороны я не могу жить без Причастия и везде очень четко обозначается, что есть гражданский брак как мерзкий грех, с другой – та созидающая сила, которая возникла в моем сердце и вела меня. И вот со временем он превратился в настоящего домашнего тирана, он стал критиковать всю мою жизнь, мою личность и пришло к тому, что он по сути назвал меня просто полным НИЧТО, у меня нет цели в жизни, нет увлечений, нет друзей, и какой толк от моей работы, если нет нормальных денег? Ему стало тесно жить в моей квартире и он пришел к тому, что ему не нужны отношения, семья, что еле избавился от своей прошлой семьи, зачем ему в это опять лезть? Его интересует только собственная цель, свое дело – это на первом месте и это все подчинено. И начались провокации, которые я училась терпеть – дошло до хулы на Православную Церковь (он отказывается креститься и читает изотерику), изводящие нас с ребенком звуки его народных инструментов – резкие, пилящие он занимался по несколько часов, он стал придираться ко всему – не так готовлю, не так воспитываю ребенка, стал поздно приходить, сказал, что будет делать что хочет, а если мне не нравиться это мои проблемы, стал переписываться с молодыми женщинами вконтакте и я узнала, что он назвал одну из них Мариночкой – меня он так никогда за весь период жизни не называл. Сказал, что ничего мне не обещал, жить вместе – была моя инициатива, а он просто пошел мне на встречу. Не поздравил меня с днем рождения просто словами и не подарил цветов. Все это время мы жили и работали и ездили на работу и с работы вместе. Мы срослись просто. У меня не было сил на других людей. Стал говорить, что есть он, а есть мы (я и моя дочь) и он не будет решать наших проблем. К этому примешивал и свою прошлую семью, где у него родная дочь в другом городе, которые его тоже мучают. А он просто хочет вести богемную жизнь. При этом есть очень важный момент – в прошлом браке у него была незаконнорожденная дочь от другой женщины и никто об этом не знает, это тайна. И второй момент – он жил втроем с участием несовершеннолетней. Эти два аморальных момента не давали мне покоя. И вот в один прекрасный момент у меня не выдержали нервы и я в состоянии аффекта позвонила ему и сказала, чтобы он переночевал где-нибудь сегодня, я ему соберу вещи, а ключ он отдаст мне завтра на работе и бросила трубку. На следующий день он приехал за вещами и у меня случилась истерика, а на коленях просила его не уходить, простить меня и т.д. Он ушел. Я впервые услышала свой настоящий женский плач от горя, такого со мной никогда не было. Я не думала, что в 34 года, зрелая женщина, всю жизнь изучающая психологию окажется в такой ситуации. На следующий день, он уже попросил прощения (правда я забыла спросить за что именно), поздравил меня с днем рождения и мы вроде стали просто встречаться, но жить вместе он не хотел, сказал, что ему нужно свое пространство. Но я решила, что все, мне надо идти в Церковь каяться в своем грехе блуда – я наконец-то Причастилась и после этого он стал мне не интересен как мужчина в физическом смысле. Казалось – ну вот, нужно выздоравливать, научиться просто дружить, построить эмоциональную, духовную близость. А я просто молчу, когда с ним, мне не о чем с ним разговаривать, мы не может нормально общаться. При этом мы работаем вместе, теперь я даже не обедаю с ним. Полная свобода дружеских отношений, и жду от него мужской инициативы, можно было бы начать все с начала, если бы он начала за мной просто ухаживать. Но оказалось, что мы опустошены. Я не знаю как он проводит время и с кем, может у него уже другая девушка. Может я ему просто больше не доверяю, мне кажется, что он просто использовал меня. Не знаю как мне опять ожить, хожу в Церковь, каюсь в своих неправильных действиях. Но не могу состыковать в своем сознании, что еще неделю назад у меня был любимый человек, с которым я дышала вместе, спала, прижавшись к нему, заботилась о нем, верила, что мы поженимся, что все преодолеем, все сможем вместе – и реальность сегодняшнего дня – я одна, он просто коллега, такой же как и все, и нет сил опять все согреть своей инициативой, вниманием к нему, своими эмоциями. Я хочу любить и быть любимой, хочу быть замужем, хочу расти духовно в отношениях, хочу учиться любить, но мне нечем, меня нет, нет сил. Это как заживо тебя закапывают в могилу, ты все видишь, понимаешь, а сделать ничего не можешь.

[игумен Феодор]

Дорогая моя!

Самое главное - ты покаялась, снова соединилась со Христом - что может быть важнее и выше?! Живи с Богом, доверься Промыслу Божиему - всё управится во благое - будешь ещё много Бога благодарить...

Спаси Христос!

[Marina777]

Слава Богу за все! Спасибо, мне очень помогли Ваши слова, без Бога, вопреки Его Воле ничего нельзя глупым людям делать.