Что делать, если в потере любимого виновата я? Как быть?

[Oksanochka]

Я потеряла любимого человека и в этом виновата я и никто другой. Сама разрушила то, что боялась больше всего потерять. Встретив этого человека, поверить не могла, что такие бывают. Чувства не сразу возникли, нет. Время ухаживания и т.д. Прожили два года в гражданском браке, хотели расписаться, не вышло, горе в семье случилось, ждали год, чтобы потом, но я ушла, почему?- не знаю, ни с того, ни с сего, собрала вещи год назад и ушла. Сейчас казню себя за это. За этот год многое просто всплыло передо мной. Картины из жизни - как он боролся с моим курением, как учил меня не психовать, не злиться на людей, а я не слышала его…, как среди ночи выгоняла его чтобы ехал к себе домой, как под окнами стоял часами, а я не выходила. Боже, страшно вспомнить, что даже посылала его...Но пришел конец его терпению....но не столько терпению, как то, что в один день я просто сказала ему, что мой кот мне дороже всех и люблю его больше всех, только сейчас понимаю, насколько сильно ранила его душу, насколько сильно я обидела человека, предала. Начиная осознавать свои поступки, я пыталась поговорить с ним…но было впечатление, что все слова пролетали мимо, он закрылся…это было прошлым летом. После очередного нашего разговора, он взял и поехал с другом на море, перед этим порвав втайне путевку за границу (хотел сделать мне сюрприз). Его друг говорил мне, что мой любимый (зовут его Александр) ждал, что я приеду, хотя и не говорил об этом в открытую, что у него не было настроения, но я не приехала. В тот момент, я была в отпуске и вместо моря, выбрала поездку в Почаевский монастырь, поскольку я должна была туда приехать обязательно на разрешительную молитву, потому посчитала в тот момент, что не могу нарушить это. После мы встретились, он привез мне подарки с моря, но было видно, что он закрылся и находился сам в себе, со своими чувствами, мыслями…Да, он говорил, что любит, что я ему дорогой человек, но я столько ошибок сделала еще дополнительно напротяжении этого года, что не нахожу этому обьяснений. Названивала, ревела, истерила, что в конце концов вывело его из себя и однажды он просто сказал, что его настолько достали мои истерики, что он вообще ничего не хочет, что со своими чувствами разберется сам, и что боится даже звонить мне как только вспомнит и подумает об очередной истерике моей. Когда я осознала и опомнилась, что потеряла, я хваталась за каждую возможность увидеть его, услышать, я говорила, что люблю, что жалею обо всем, на что он уже ответил: «почему все понимают все, когда уже поздно и не нужно? И как вообще ты себе представляешь, захотела ушла не сказав не слова, а теперь ты захотела вернуть все обратно, а меня кто-то спросил? Я не знаю, что дальше будет. Дальше будет видно, но сейчас я ничего не хочу вообще. Благодаря тебе, я теперь знаю, что такое предательство» - это все его слова. Каждый раз, когда я спрашивала любит ли он меня, он говорил, что отвечал уже на этот вопрос и что говорил запиши на бумаге, чтобы по триста раз не спрашивать. Когда я твердила, что он меня не любит, он отвечал просто – я рад, что ты так думаешь, но это твое мнение.
Чего я добивалась своим поведением? И каков результат...я потеряла его, человека, которого очень сильно люблю. Но хочет ли он слышать меня? - нет. Хочет ли он сейчас отношений вообще? - нет. Он даже не звонит мне, не пишет. Я раскаиваюсь в содеянном мною, я казню себя за все. Да, за этот год, я бросила курить – спасибо Господу за это, стараюсь с Божьей помощью измениться, но вернет ли это доверие этого человека ко мне? Я не знаю, что делать? Меня пугает мысль, что я потеряла его навсегда, хотя с другой стороны я четко понимаю, что должна отпустить его и не мешать ему, но как тяжело это? Боль к горлу комом, сердце сжимается до такой степени, что становится трудно дышать, тошнит. Долгое время ходила к психотерапевту, немного помог, но...Я не знаю как донести до Вас крик моей души, я плохо поступила с любимым мне человеком, я эгоистично и подло вела себя с ним, в то самое время когда он заботился обо мне, трепетно относился и просил такую малость - не курить и быть спокойнее, не кидаться яростно на людей, не огрызаться. А что теперь? Только сейчас я все осознала, только сейчас обратилась вновь к Богу помочь мне измениться и стараться жить по-другому и только сейчас я поняла, что я потеряла и что меня действительно любили, а я плевала на это? Есть ли мне прощение? Я верю, что Господь милостив и простит меня, но простит ли меня сердце этого человека? Что дальше? неужели я своим поведением ужасным отвернула его навсегда? Я пытаюсь отпустить его, не звоню, не пишу, не вмешиваюсь в его жизнь, хотя порой так и хочется набрать его номер и сказать как сильно люблю его, как не хватает его, как хочется все вернуть и сказать, что я все поняла, осознала и хочу быть ему хорошей женой, другом и спутником в жизни. Отпустить сердцем не получается, надежда все же тлеет, что быть может не все потеряно. Так же я четко понимаю, что сама исправить ничего не в силах, я не смогу его вернуть, ведь это подвластно только Богу, если есть воля Его на это. Как жить дальше? Ведь сердце разрывает на куски, сдавливает от боли, но это не дает мне даже малейшего шанса вмешаться в жизнь любимого, я не имею права на это...Да, не скрою - я не хочу его потерять по жизни навсегда, я хочу встретить его снова и по-другому начать жить, но умом понимаю, что я никто и ничто и изменить ничего не могу, кроме как смиряться, реветь, сдавливать свою боль, но не звонить ему, не писать и уж тем более, не кричать и не истерить, а просто желать, чтобы он был счастлив...Неоднократно по телефону он просто говорил, что сейчас ничего не хочет, что со своими чувствами разберется сам, что его достали мои истерики…Сейчас сижу и просто восхищаюсь, какая же я «молодец», а сердце изнутри ломает рёбра.
Уверена, что сумбур получился, но состояние ужасное, я не знаю как выразить свою боль и переживание и не хочу искать себе оправданий, я сама виновата в том, что не ценила и вела себя эгоистично.

[игумен Феодор]

Бедненькая, бедненькая...

Сочувствую... Слава Богу - ты сама видишь свою ответственность и вину за происшедшее. Что тут можно сказать?... Когда все человеческие усилия не работают - остается одно - уповать на Господа... Терпи и молись...

Укрепи Господь!

[Oksanochka]

Пытаюсь...а надежда теплится, как не гони, а все живет....сложно терпеть, больно настолько, что жить порой не хочется, слезы умывают лицо...Да, Господь - это один выход и вся жизнь и без Него ничего не может быть....но как же хочется попросить прощения у этого человека глядя в глаза...пусть даже после уйдет, но хочется попросить прощения....

[Oksanochka]

Что мне делать? Я не могу найти своему сердцу покоя((( больно, давит все....дышать трудно...на днях написала смс, спросила не оставила я у него определенную вещь, он ответил, что посмотрит и что остальные вещи привезет, но так и не приехал, потом позвонила, он сказал, что сломалась машина, что чуть позже....но это чуть позже так и не настало, две недели прошло, а он молчит...а теперь и вовсе трубку не берет и на смс не отвечает....что мне делать?? КАК МНЕ ЗАБЫТЬ ЧЕЛОВЕКА? Я НЕ ХОЧУ ЕГО ЛЮБИТЬ, РАЗЛЮБИТЬ ХОЧУ....НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ.....
у меня тоже лежит часть его вещей - так и хочется сжечь их и все игрушки, подарки....я не знаю куда себя деть от безисходности....

[игумен Феодор]

Дорогая моя!

Сочувствую... Но всё же придется потерпеть... Время вылечит... спасайся молитвой...

Укрепи Господь!