Я писала уже ранее и моя тема "Что делать, если в потере любимого виновата я? Как быть?" (тут https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=15&t=16763) - она есть, но там больше никто не отвечает. Пишу новую не потому что нечем заняться, а потому что меня охватывает паника и страх...Сегодня вечером должен приехать мой бывший молодой человек привезти мне остаток вещей и забрать свои...я не знаю как вести себя, что говорить....я очень люблю его и боюсь, что сегодня - это будет последний день когда я его увижу...я не знаю...не понимаю...может и прошли у него за этот год чувства ко мне (хотя я склоняюсь к тому, что прошли), я буду только рада, если после всего, как я поступала с ним он будет счастлив, встретит достойную девушку, только не понимаю, почему мои чувства не проходят
почему мое сердце болит о нем??? Я не знаю, что делать? Я не знаю, что говорить при встрече...я боюсь, что расплачусь и сказать ничего не смогу....да и станет ли он вообще слушать хоть что-то...я даже боюсь, что когда в глаза буду просить прощения, я не смогу договорить - разревусь, а он будет просто безразлично смотреть....хотя быть может я много надумываю себе сама....Я не знаю, я стараюсь уповать на Господа, ведь я ничто тем более в такой ситуации, я могу ее только ухудшить но решить ее во благо я не могу, это Ему подвластно....Я не знаю за какую молитву хвататься...слышит ли меня Кто-то....да что я говорю, слышат и святые и Господь, но я боюсь....боюсь остаться сегодня в данной ситуации одна без поддержки Святых..... Помогите мне советом....
), но не могу понять, почему моя жизнь только ухудшается? В отпуске, каждый день ходила в Печерскую Лавру на службу и под шапочку Марка Гробокопателя, потом по пещерам прикладываться к мощам...я не понимаю, что происходит...как и прежде, вес мой не прибавляется, резкая потеря веса явно наказание за что-то (это я так полагаю, врачи причину не находят), с любимым человеком все развалилось, работа не радует, такое впечатление, что я в темном подвале, где мало воздуха и меня никто не слышит, не видит и вообще дела до меня нет. Что происходит? где я? кто я? что я? что не так я делаю или чего вообще не делаю? Неужели я настолько большая мерзость пред Богом, что слышать и помочь мне противно??????????????????я уже в таком состоянии, от того, что я не нужна никому своими просьбами, мольбами, криками, что уже хочется просто смерти попросить, быть может хоть это дасться....знаю, грешу, что такое вообще думаю, но может хоть это поможет, что здесь выговорюсь...................каждый раз думаю еще одно и тоже...по поводу своего молодого человека...конечно, для меня всегда один ответ - не твое, не время, не судьба, не достоин, не достойна...все, что угодно, но только не то,что все наладиться через время, что это просто потому что я дурная, глухая не слышала слов, потому Господь решил уже хорошеньким способом меня встряхнуть....каждый раз встречать человека, влюбляться и чтобы не судьба...я не хочу так...и вообще, встретив этого человека, я думала,нет, уверена была и есть, что он - это он. и сейчас не могу понять, как так....конечно, у него нет машины, квартиры, дачи....хотя именно раньше, когда мы были вместе меня раздражало, что он не сможет ничего мне дать, но сейчас я точно могу сказать, что мне и даром это все не надо, потому что истинное счастье было в его заботе и любви, в том, что он всегда был рядом...Боже, извиняюсь за выражение, но я 