Я не враг. Я хочу спасти любимого мужчину

[LenaMik]

Наверное, моя история для вас будет дурацкой , глупой и не стоящей внимания. Гомосексуализм. Но взгляд на него совсем с другой точки. Моей собственной. Начну с того, что я люблю без каких либо надежд на взаимность. Даже не претендуя на особое внимание. Мечты и фантазии...они, конечно , всегда были. Но мне хватало для счастья сознавать, что человек знает, что я существую. Если честно, то этого не хватало. Но мне приходилось довольствоваться тем малым, что я имела. Мы не выбираем сознательно, в кого влюбиться. Это приходит свыше и не по нашей воле. Скажите, что это глупо или выскажитесь в более резкой форме. Или просто посмейтесь. Я влюбилась в музыканта. В певца. Я понимала с первого дня, что это ненормально. Я боролась с собой, потому, что понимала, что это тупик. Тем более, что я взрослый человек. Но суть не в этом. Я не видела очевидных вещей. Очевидных для многих, но не для меня. Если ты никогда не видел и никогда не думал, о том, кто такие гомосексуалисты, то ты не выделишь их из толпы. Просто не заметишь. Я никогда не думала, что это ворвется в мою жизнь. Он недвусмысленно начал давать понять, что он влюблен в мужчину. Что мне делать сейчас? Как жить? Я не могу принять человека таким, какой он есть. Это не тот случай. Я бы приняла его и поняла, если бы он оказался даже убийцей. Я бы просила за него у Бога. Я и сейчас прошу. Как могу. Потому что слова с трудом выходят из горла. Неужели он не достоин прощения? Ведь ему оно и не нужно совсем. От этих мыслей мне страшно. Получается, что я борюсь за него против его воли. Если он узнает, он возненавидит меня. Ведь они все такие "свободные" на своем Западе. Как мне просто взять и забыть его? Я не могу. Я люблю его почти шесть лет. Я храню верность человеку, который никогда не нуждался в моей верности. Но это было мое решение. Я никогда не ставила его на пьедестал и никогда не обожествляла его. Я никогда не поклонялась ему, но любила и просила за него у Бога, чтобы он оберегал его жизнь. Я стала даже ближе к Богу, чем раньше. Потому, что все время молилась за него. Я посылала ему подарки, потому что это делало меня счастливой. Одно осознание того, что он улыбается при их виде, делало меня счастливой. Я никогда не хотела знать ничего о его личной жизни, потому что не хотела испытывать ревности к той счастливице, которой повезет быть с ним рядом... и боялась услышать, что это мужчина, потому, что натыкалась на слухи и намеки . Я бросалась защищать его и спорила, потому, что я считала, что его оскорбляют. Я видела в таких словах только желание унизить его. Потому, что я считала, что такие намеки-это позор для любого мужчины...
А теперь я умоляю Бога, чтобы у него была женщина или куча женщин. Лишь бы это была женщина, а не мужчина. Я знаю, что я буду ревновать, но буду счастлива этим. Это будет та ревность, которую я сумею подавить , чтобы сказать " я счастлива, потому, что ты счастлив". Моя планка эгоизма и желаний настолько опустилась, что я буду чувствовать гармонию и умиротворение. Но не сейчас. Не сейчас, когда я вижу, как он катится вниз и не понимает, что творит. Я считаю, что я предам его, если просто возьму и уйду. Но я не могу представить, чтобы я приняла, то, что происходит сейчас. Тогда я предам самое себя. И Бога. Бог любит всех своих детей. Но может ли он любить и одобрять тех, кто говорит, что даже Бог не остановит его? Как мне со всем этим справится? Я не могу смотреть на его лицо. Все время плачу и думаю: " Что же ты делаешь??? Опомнись!" Если он узнает, он назовет меня гомофобом и вычеркнет из своей памяти. Но я же думаю о нем, я переживаю за него. Если я считаю это грехом, как я могу делать вид, что все хорошо и радоваться за него? Мне остается только молиться за него. Или забыть. Совсем недавно я хотела покончить жизнь самоубийством. Я с трудом справилась с собой. Меня не пугало то, что я потеряю душу. Меня больше пугает, что он теряет душу. Но я представила, как этим поступком я сделаю больно моим родным и все равно ничего не изменю. Если я не смогу разлюбить и забыть его , и если я не смогу жить с этим, у меня есть единственный выход.
Я не знаю, как это выглядит со стороны. Неужели меня можно назвать сумасшедшей и не более того?
Я даже не могу радоваться его новым песням. Я не могу их слышать. Мне нравится эта музыка. Я обожаю его голос. Мне знакома и дорога каждая черточка его лица . Он мне стал так близок, что я ощущаю его родным человеком. Родных не бросают и не предают... Но и не боятся говорить им правду. Я заигралась??? Я для него не родная. И моя правда ему не нужна. Он создаст вакуум вокруг меня. Я сама почти создала этот вакуум. Я не могу общаться с теми, с кем совсем недавно общалась. Они все, практически все поддерживают его и гордятся им. Они считает его таким смелым и правым. А мне затыкают рот или игнорируют, если я смею писать самое безобидное, что не может обижать обычного человека, но сильно задевает гомосексуалиста. Прошу хранить личную жизнь в тайне, чтобы не делать больно другим. Мне страшно то, что он скоро выпустит новый альбом. Я жду этого с ужасом. Потому, что все песни о гомосексуальный отношениях. Я не могу назвать такое любовью.

Я не знала, что здесь есть священники и очень рада. Это придает мне большую надежду. Может, есть какая-нибудь молитва? Я хочу молиться за него, чтобы он изменил свою жизнь. Я молюсь своими словами. Я так надеюсь, что Бог слышит меня. Но чем больше я прошу Бога изменить этого человека и направить его на верный путь, тем громче этот человек заявляет о своих взглядах. Как будто он торопится опуститься как можно ниже, чтобы я не успела его вытащить из этой грязи... Я не хочу оказаться его противником. Это будет ужасно для меня. Если меня будет презирать и ненавидеть человек, которого я люблю, я не смогу жить. Я хочу, чтобы он понял, что я все готова сделать ради него. Но я не могу предать то, во что верю. Белое для меня- белое, а черное- черное. Я не признаю полутонов. Неужели я должна изменить себя, сломать себя и смириться?
Выше строками я написала про единственный выход. Если я отдам себя в жертву ради его спасения, это ведь не будет грехом? Жертва. Ради человека.
Я не могу сказать ему "Гори в аду", я хочу спасти его. Их западный менталитет так отличен от нашего, что им непонятны мои мысли и чувства. Я для них враг. И для него. Если он узнает. И никого не интересуют ни мои мысли, ни причины, ни то, как я страдаю, что не могу ужиться со своими мыслями.

[LenaMik]

Пожалуйста, пожалуйста, помолитесь за него и научите меня!

[игумен Феодор]

Дорогая Леночка!

Думаю, ты попала в тяжелейшую любовную зависимость... Надо выбираться из этого плена... Почитай наши материалы отсюда https://www.perejit.ru/main/zavisimist ...

Спаси Христос!

[LenaMik]

Спасибо, Игумен Феодор, за ответ. Я понимаю. Но речь не обо мне и моей зависимости. С того времени, как я начала молить Бога, чтобы Он наставил этого человека на путь истинный, он начал открыто заявлять о своей принадлежности к гомосексуалистам. Мне кажется, что это настоящая борьба Света и тьмы. Как будто его кто-то подталкивал и торопил опередить меня.

[игумен Феодор]

Спаси себя и хватит с тебя...

[LenaMik]

Значит ли , что это правильно, что сейчас я почти ненавижу его и кроме отвращения к тому, что он делает почти ничего другого не ощущаю? Разве это по-христиански?

[игумен Феодор]

Ко греху и должно быть полнейшее отвращение - это самые христианские чувства...

[LenaMik]

К этому греху я не могу испытывать ничего, кроме отвращения. Я уже перестала общаться с теми, кто его поддерживает, потому , что мне противно и мерзко. Но я боюсь, что я начну нападать на него и других. Гнев тоже грех. Отвращение к греху я переношу и на самого человека. Но ведь это неправильно. Я не слушаю его голос и не смотрю на него, но я не перестаю думать о нем. Но мое отношение уже другое. Мне приходится искать в себе жалость и сострадание. Меня накроет ненависть, если я не буду держат себя в руках. Когда ненависть спадает, то приходит чувство нереальности, будто бы все это неправда, будто я сплю. Все было хорошо и я была счастлива... и вдруг он умер.

[игумен Феодор]

Дорогая моя!

Борись с греховными чувствами через покаяние и молитву...

Спаси Христос!

[LenaMik]

С моими греховными чувствами бороться могу, с его -нет.
Спасибо за ответ!