Неопределенность в отношениях

[osandr]

Здравствуйте!
Хочу рассказать Вам свою историю. Извиняюсь сразу за длинный текс, не умею кратко писать… Надеюсь на Ваш совет как поступить в моей ситуации.
Мне 25 лет. Моей девушке 23 года. Встречаемся уже чуть больше двух лет. Это наверное достаточно длинный срок и она хочет замуж. Раньше она об этом говорила открыто, говорила о детях. Теперь она говорит, что пока не хочет замуж, но я знаю, что это неправда. Она все равно ждет, пока я ей сделаю предложение. Но дело в том, что теперь, спустя два года, страсти наши улеглись и появилось много требований с обеих сторон, замечаний, упреков. Она скоро заканчивает ВУЗ и будет работать по распределение. Есть большая вероятность, что она уедет в другой город работать. Постоянно она мне говорит, что уедет по распределению, что видеться не будем, т.е. хочет, чтобы я принял скорее решение. В последнее время мы часто ругаемся на почве ревности с моей стороны, от того, что она мало уделяет мне внимания. Я не знаю, достаточно ли я ее люблю, и сможет ли она быть счастлива со мной, а также любит ли она меня по-настоящему. Когда мы повстречались, мы оба были девственники. На первых свиданиях я не думал затащить ее в постель. Но когда мы первый раз поцеловались, она вела себя очень страстно, я уставал от пятиминутных поцелуев. Из-за ее поведения я подумал, что у нее раньше были парни. А так как я был девственник, то мне очень хотелось попробовать заняться сексом. Когда мы все таки оказались в постели, я узнал, что она девственница, очень обрадовался и даже не понимал за что мне так повезло. Но страсти у нас были сильными, мы получали удовольствие альтернативными способами. Тогда я не был влюблен, наши отношения были построены на сильной взаимной страсти. Она впала в зависимость от меня. Мне не нужно было ее добиваться, она сама приходила ко мне и почти всегда была инициатором наших встреч. Я даже почувствовал свою значимость. Она очень боялась меня потерять и мы оба лишились девственности. Я пообещал, что не брошу ее никогда, хотя сам в своих словах не очень был уверен тогда. Я поступил как подлец! Я теперь очень сильно сожалею, что так получилось. Не нужно было хотя бы торопить события, а узнать лучше друг друга. Просто много было прочитано ненужной литературы в Интернете по пикапу, по отношениям. Тогда мне казалось, что девственником быть в 23 года позорно. Она тоже так считала, все ее подруги были распущены в ее возрасте и тоже сыграли роль в наших отношениях, давая ей злые советы. Вот так мы и встречались. У меня очень строгие родители, как и у нее. Я не могу ее бросить, потому что чувствую свою вину перед ней и чувствую, что совершил большой грех.
У нее было много комплексов из-за воспитания родителей, первое время ее сильно ругали, когда она возвращалась после встречи со мной, мать называла ее шлюхой. Я все это знал, но тем не менее, как трус не мог приехать познакомиться с родителями. Через полгода я познакомился с ее родителями. Стал приезжать к ней домой. Еще она была немножко полной. Меня это никак не смущало. Она всегда из-за этого себя ненавидела. Она считала, что я могу уйти от нее, потому что она уродина. Я всегда говорил, что она мне нравится такой, какая есть и что она красивая (она на самом деле красивая).
Примерно полгода назад она стала заниматься спортом (бодибилдингом) в тренажерном зале. Она занимается очень упорно и примерно за 4 месяца очень значительно улучшила свою фигуру. В тренажерном зале у нее появился друг, которому 19 лет. У него не было девушек. Она очень ему нравится и постоянно он с ней. Помогает ей во всем. Они постоянно переписываются в Интернете, общаются, прогуливаются вместе после занятий спортом. Естественно я очень сильно начал ревновать. Сам я тяжело иду на контакт с людьми, большую часть времени провожу дома отдыхая или занимаясь какой-то умственной работой. Ее начал интересовать этот мальчик. Она стала агрессивно ко мне относиться, перестала полностью мной интересоваться, стала упрекать, что я ей совсем не интересуюсь, не говорю комплиментов, стала упрекать меня в моих недостатках до такой степени, что мне показалось, что достоинств у меня совсем нет. Я впал в «любовную зависимость». Мы много ругались. Я очень хотел с ней встретиться, но специально откладывал встречи мол: как ты со мной, так и я с тобой, раз ты не можешь выделить мне время, то и я не буду для тебя выделять время. Хотя сильно страдал в те момент о того, что понимал то, что мог бы сейчас быть с ней и сам себе запретил быть с ней. Я очень сильно обижался на нее, перестал доверять, т.к. она постоянно подпитывала меня новыми поводами для ревности. На работу на меня засматриваются несколько красивых девушек. У меня даже появились мысли познакомиться с ними и расстаться со своей девушкой. Я в мыслях представлял близость с этими девушками, но никогда бы не позволил себе изменить своей девушке, даже при таких плохих отношениях. Я всегда храню ей верность, но, как на зло, появляются новые соблазны. Хотя раньше почему-то особо внимания на меня не обращали девушки. Потом я нашел очень хороший сайт perejit.ru, почитал статьи и многое понял. Я понял, что у меня любовная зависимость. Теперь я стараюсь убивать в себе все мысли о других девушках, стараюсь доверять своей любимой (практически прошло недоверие), просто принимаю то, что она занимается в зале и у нее есть друг ,она мне и сама призналась, что ничего у них не может быть и мне всегда верна, я понимаю что она много делала хорошего, а я я – черствый, только все получал наверное. Хочу делать ей добро, но не могу пока отвыкнуть от требования получать что-то взамен. Недавно мы сильно поругались. Я в гневе настроен был на разрыв отношений. Я пригласил ее домой и мы спокойно поговорили, я все рассказал, что думаю о себе, о ней, правду о наших отношениях, я готов был ее отпустить. Странно, но уже не было страсти. Да и в последнее время для меня секс стал не очень важен, хотя я раньше стремился не потерять ни одной возможности получить удовольствие. Разговор не закончился разрывом. Мы по прежнему остались вместе, чему я искренне рад. Сейчас у нас все кажется наладилось.
Теперь вот снова волнует вопрос женитьбы. У меня нет квартиры. Сам я из деревни, но живу в городе в общежитии, работаю. Единственный вариант – это жить с ее родителями. Мне бы не хотелось с ними жить. У нее недоброжелательная мать. Я думаю, а точнее даже вижу, что у родителей будут большие требования ко мне. Я должен буду приносить хороший доход. Я не могу с ними открыто общаться, я их стесняюсь, мне кажется, что я вообще интеллектуально не развит, не могу поддержать разговор, постоянно молчу. Только с их дочкой я себя чувствую хорошо. Я психологически не готов стать муже и отцом. У них в семье мать нигде не работает. Я думаю, что дочь тоже хочет такую же модель семьи. Я не уверен, что смогу хорошо обеспечивать свою жену. Я ей это говорил, она меня упрекает, говорит, что настоящий мужчина должен зарабатывать. Должен быть сильным, принимать решения, быть уверенным в себе. А я этими качествами ни обладаю. Иногда мне кажется, что она меня не любит и все было построено на любовной зависимости. А теперь может быть мы переходим на новый уровень. Если бы у меня была квартира и я знал, что не буду зависеть от ее родителей, то наверное бы уже женился бы на ней. Она говорит, что столько времени прошло и я все равно ничего для этого не сделал. Я с ней согласен. И расстаться не хочется и в тоже время эти бытовые проблемы… А у меня сейчас даже денег на свадьбу нет. Хочется пока повременить с предложением руки и сердца, кажется, что еще чуть чуть и проблемы решатся, но так не происходит…
Здесь я думаю пора остановиться… Потому что я могу писать бесконечно. Очень надеюсь на хороший совет или может критику…

[игумен Феодор]

Друг мой!

Что могу сказать?... Пора взрослеть и учиться принимать самостоятельные решения с готовностью отвечать за них... И самым первым решением, конечно, должно быть покаяние и прекращение греха... А дальше Господь вразумит...

Спаси Христос!

[osandr]

А что значит прекращение греха?

Уже прочитал... Извиняюсь за свою непросвещенность. Спасибо за ответ.

[игумен Феодор]

Дорогой мой!

Какое тебе из этих двух слов непонятно?

[osandr]

Не понятно какой грех нужно пректратить.

[игумен Феодор]

Истинное покаяние предполагает прекращение всякого греха...

[osandr]

Мне кажется, что я просто ее не люблю. Я сам себе боюсь в этом признаться. Состояние ужасное, прямо плакать хочется. Жалость - ведь это не любовь?
Наверное не стоило поднимать эту тему. Просто не с кем поговорить... Как в себе поселить любовь к другим? Я никого не люблю!

[игумен Феодор]

Очень рекомендую почитать: https://www.lib.eparhia-saratov.ru/books ... a1/23.html

Спаси Христос!

[osandr]

Здравствуйте!
Очень нужна Ваша помощь...
Завтра состоится очень серьезный разговор, после которого мы можем остаться вместе или расстаться навсегда. Я виноват в том, что изначально обманывал ее, нелюбил. Виноват, что лишил ее девственности обманом. Я сильно расскаиваюсь в этом! Я не хочу, чтобы наши отношения вот так вот нелепо закончились. Она мне не верит, не верит что я когда-либо ее любил. Я сам запутался, я не могу сказать точно, что я ее не любил. Все таки что-то было, кроме страсти, были моменты когда мы радовались вместе, когда нам было хорошо просто потому, что мы были рядом. И эти моменты не выбросить из памяти, они будут всю жизнь с нами. Она не верит в мою искренность. Я не могу сказать ей, что я ее люблю, но и сказать, что не люблю тоже не могу. Потому что и то, и то будет неправдой. Стоит ли мне во всем искренне признаться, рассказать всю правду, рассказать какой я подлец, покаяться что ли? Я боюсь, что ей еще больнее будет от правды... Я ее спросил: будет ли ей лучше без меня. Она ответила, что и со мной будет плохо и без меня... Сейчас поставлен "вопрос ребром" о женитьбе. Я не уверен, что она будет счастлива со мной, потому что вижу ее страдания сейчас. Мне бы хотелось начать все заново, так как должно было начинаться, как должно быть... Хочется просто научиться быть друзьями, научиться помогать друг другу, желать добра друг другу, интересоваться искренне друг другом, общаться, сходить вместе в церковь. Хочется отказаться от секса, потому что это принесло в нашу жизнь страдания... Я хочу научиться любить хотя бы одного человека... Но я боюсь, что она меня не поймет. Потому что теперь все трубят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. А я считаю, что именно на дружбе и строится любовь. И прошло много времени, а сейчас его уже нет... Я пытаюсь выглядеть сейчас веселым на глазах родственников, будто бы мне все равно... Но душа плачет от боли! Мне стыдно появляться на глаза ее родителей. Они ей советуют порвать отношения, потому что я не делаю предложения. Я не хочу никому поломать жизнь, хотя наверное уже поломал... Когда я спросил, чувствовала она мою любовь к себе, она сказала, что да, но в последнее время нет - с тех пор как я начал ревновать, когда ей стало скучно и она начала заниматься спортом... Пожалуйста, напишите мне что-нибудь, что наставит меня на путь истинный, потому что сам я нахожусь в постоянном колебании. Я понимаю, что ставлю сложную задачу перед Вами и Вы не обязаны мне что-то отвечать. Просто сейчас Вы - единственный человек, которому я это говорю и больше мне никто не сможет дать совет.

[игумен Феодор]

Друже!

Подобные колебания при вступлении в брак неуместны. Ведь это на всю жизнь! Только с таким устроением можно и должно начинать семейную жизнь. Иначе, первые же трудности выбьют вас из колеи... Нужен более прочный фундамент.

Спаси Христос!