Серьезная ложь парня вначале отношений

[NotLove]

Здравствуйте! У меня такая проблема, 2 года назад я стала встречаться с одним парнем, впервые влюбившись за все 19лет своей жизни. Никого естественно до этого у меня в интимном плане небыло, хотела серьезных отношений, искала можно сказать такого же парня как я, не прям нетронутого, но хотя бы с мозгами, чтобы думал не только одним местом, умел делать правильные выводы, был честным, отвечал за свои слова и поступки... Что в итоге из этого вышло...: какого он из себя стоил нетронутого еще вначале отношений! Не описать, это надо видеть, ему бы во МХАТ поступать! Когда мы гуляли вместе 1 месяц я поинтересовалась был ли опыт отношений с девушками, именно так и спросила. Он, зная уже тогда что я невинна ответил: "была одна девушка, и то недолго" пояснив мне что, ничего не было и никаких отношений с девушками тоже. К сожалению, еще тогда я в него влюбилась, все было так идеально... Как в кино! Правда, я чувствовала что мы созданы друг для друга! Он все время говорил что он серьезен в своих намерениях. И однажды, к сожалению я ему физически доверилась! Какого мальчика нетронутого строил! Спустя немного времени мое самочувствие стало ухудшаться, я боялась идти ко врачу, не знаю, был страх что все плохо, ОЧЕНЬ все болело периодически, через полгода решилась, результаты анализов меня просто поразили! Особенно наличие вируса высокоонкогенного риска! (У меня на моих глазах в детстве умирал от рака отец, у моей подруги умерла мать от того же вируса в том же возрасте в котором сейчас я!!!) Конечно от этой новости я была вне себя, и по сей день там и нахожусь! Это же не лечится!!! В тот же день он признался что ш... простите, девушек у него было 3! Причем эти связи как он пояснил были случайны. Позже назвал цифру 5 и уже сказал что "каждый раз и по любви"! Издевается, потому что сейчас эту цифру 5 отрицает... А во мне по глупости теперь вся эта грязь которую месил он и мне теперь расплачиваться за его разгульную жизнь?! Все рухнуло в тот день, отношения серьезно испортились. Почему за его кутежи я должна расплачиваться своим здоровьем?! Тяжело писать, еле держусь..

Эта ложь меня ранила как видите не только морально, но и физически, мои первые отношения (как я наивно полагала тогда - что мы друг с другом на всю жизнь вместе и будем счастливы). Тяжело осознавать что это на самом деле абсолютно другой человек! Жестокий врун. Эти отношения настолько испорчены что я замечаю иногда как его переклинивает: неделю он ласков и добр, а потом при своих же родителях (которые меня и так не жалуют) выгоняет из своей квартиры. При этом туда я приезжала по его просьбе. Или когда я болела - оставил меня одну в незнакомой чужой квартире где была только я. Или сажает меня в попутку в 00.00 ночи из Москвы чтобы я ехала к себе в пригород при этом дотянув так время что уже поздно а пораньше не отпускал вселяя надежду что переночую у него.. Или в больнице в которой я лечилась: проведя вместе идеально выходные и поехав со мной к доктору закатил скандал у входа туда и довел меня до слез, а мне врачи запретили нервничать и он это знает! Или когда у меня воспаление было в стадии обострения и умирала кошка хотел чтобы я перевезла к нему свои вещи своими силами пока он будет на дне рождении нашего общего друга куда хотел пойти без меня. Эту жестокость не передать словами, его словно в один момент переклинивает так, что как будто у него ко мне ненависть или как минимум равнодушие! Словно мстит или отыгрывается за предыдущие неудачи с девушками? Я его не узнаю, это не тот человек с которым я встречалась вначале. При том как он вообще смеет после этого клясться мне что никогда мне не изменит, при этом в сети у него с момента нашей встречи переписка с одной девицей где он называл ее таким же именем нарицательным как и меня, и писал в такой форме.. И писал ей в день даты нашего знакомства, которая была для нас раньше маленьким праздником, но только не сейчас.. Добавляет в сети себе девушек в друзья, в профилях которых мерзкие недвусмысленные надписи "секс на первом свидании" - самое безобидное что можно цитировать. Сама не верю что все теперь так.

Я не знаю что делать, вроде он и помогает, но по сравнению с его жестокостью которая находит внезапно и интересами вроде девиц легкого поведения память о его помощи теряется и видна только грязь. Я просто не знаю что делать и как это чувство описать... Знаете, такое чувство когда он рядом - хочется и приласкать и погладить его, а потом резко чувство, что это абсолютно посторонний человек, начинаю испытывать к нему отвращение, жуткое просто, как-будто ощущаю всю эту грязь внутри его, ненавижу его за боль и заразу которую он доставил мне, ненавижу за то как обманул лишь бы получить свое, и за то, какие гнилые у него мозги потому что беспорядочный секс для него в его понимании - это нормально.
Вы даже не представляете какую борьбу смешанных противоположных чувств находясь рядом с ним я испытываю! Он никогда не признает себя неправым, и, честно говоря мне наверное пора лечить уже голову, потому что самые ключевые чувства которые я описала борются друг с другом и с одной стороны вспоминаю как мне хорошо с ним было, наши свидания, встречи... Каким милым он был и тут же осознание что все закончилось, никогда не будет все так как раньше, потому что и раньше это была иллюзия! И вроде вот хочется вернуться в это время, чтобы все было хорошо... до того момента как он соврал, но понимаю что этого не будет. И почему то привязалась к нему, не могу его бросить, но это уже не то, это уже не те чувства, доверия нет, и честно говоря замуж я бы за него не хотела, но встретив другого я не смогу новому парню довериться. Не знаю что делать, и постоянное ощущение брезгливости к нынешнему меня не отпускает, иногда разыгрывается воображение....но редко. Не могу просто поверить что это тот же самый человек. Что его натура и сущность - гнила. Вообще рада бы его бросить, но и новые отношения не хочу. Вообще видеть других парней не могу, отношусь как к братьям. Я не могу больше верить парням, я не хочу замуж за этого, не думала что так получится, но я не хочу всю жизнь верить в его ложь и закрывать глаза на тех кого он ищет в сети, и скорее всего не только в сети, я не хочу быть с ним всю жизнь и прощать его постоянно, сколько раз он мне обещал не обижать меня и не врать мне - ничего не сбылось!
Если что - я виновата, может даже обвинить меня в том чего небыло (может запросто сказать "ты меня козлом назвала" хотя такого небыло) Не могу поверить что на самом деле это такой гнилой человек. Не хочу быть ни с ним, ни с кем то еще, и хороших парней теперь я недостойна! Он меня превратил в невротичку, мне все время приходится пытаться думать о каких-то безделицах и мелочах лишь бы отвлечься и не вспоминать все это зло.... Я не хочу так мучаться всю жизнь и прощать его постоянно делая вид что опять верю в его обещания.. Но мысль что раньше, еще вначале отношений все так было хорошо не отпускает меня.... до тех пор пока не показал мне всю жестокость. Мне не нужна такая его любовь, он сказал что врал мне потому что боялся потерять. И боится потерять по его мнению. Но иногда вытворяет такое, что доказывает мне что на самом деле он не боится. Как например опозорить меня при его родителях которым я всеми силами пыталась понравиться, и почти достигла цели как он просто ночью, в городе в котором я не живу, зимой в мороз, с орви выпер меня из квартиры наговорив кучу КУЧУ гадостей что доказало мне тогда что это не любовь. После этого его отец поступил точно так же со мной когда я туда опять вернулась по его просьбе, и тоже ночью...Боже, каак это тяжело вспоминать....Вообщем он выдавал себя за другого человека, которого я бы полюбила всем сердцем.

У меня только в голове не укладывается почему я не могу ему тоже сделать больно и пытаться сжечь мосты как он когда мы ссоримся? Почему я всегда думаю и помню о том что его может ранить и избегаю этого? А вместо этого получаю по полной... с упреками что я ему все же делаю больно когда напоминаю ему о моментах когда он не хотел помогать или утверждаю что он не хочет мне помочь. По его мнению он ну просто настрадался а я издеваюсь и издеваюсь! Он отбил у меня желание иметь детей, бросив пыль в глаза что "если что" он несет ответственность, а на самом деле когда была только гипотеза что может быть ребенок - дал мне таблетку и не пытался отговорить, а напротив. Я не хочу в его семью, я не хочу терпеть его издевательства всю жизнь, я не хочу от него детей которые скорее всего унаследуют его жестокость и жестокость его родителей, не хочу. Но моменты просветления в отношениях которые все же наступают но не так прекрасны (например бывают конфликты по мелочам: то ему хочется второй телефон и второй номер при этом говорит что звонит только мне...) хорошие моменты дурят мне голову, потому что я не знаю остаться и может быть начнется просветление которое не закончится (что маловероятно наверное) или что он изменится и станет таким каую маску он носил долгое время (что вообще нереально). Наверно не получится, пытаюсь его разлюбить. НЕМОГУ!!! День изо дня то все хорошо все к моим ногам, все что захочу - то такие обидные вещи, что незнаешь куда деваться. И снова он чистенький а я по его мнению снова сделала ему больно..
Извините что так много всего, просто я впервые в жизни запуталась...

[NotLove]

Для меня это вообще так ново - как будто я из другого мира; я не представляю как вообще так можно - переключаться на других девушек или парней (в интимном плане) и не заморачиваться, искать кого-то даже если "кто-то" у тебя есть, зачем все это нужно? Я искренне полагала что когда-нибудь встречу своего человека и это будет первая взаимная любовь на всю жизнь. Что не придется терпеть ложь и притворство, а затем и предательство (ведь все к этому и ведет), думала что если любовь - то на всю жизнь и не размениваться на мелочь и похоть. Для меня самое страшное то, что придется искать ему замену, хоть я уже и уподобилась большинству - я не хочу так сказать"закреплять" результат. Вообщем этот мир открылся мне в ужасном отвратном виде, где сменить партнера - это норма. Я бы не хотела так, но я понимаю что выхода нет, и я жутко обожглась! Я просто физически не могу преступить ту грань, чтобы каждый раз или второй раз в жизни заниматься блудом с разными людьми как мой парень. А какую фразу он изрек еще вначале отношений "Секс для меня очень важен, я не могу с кем попало, а только по любви, и никого до тебя не любил"... Мне не понять людей никогда, я очень сейчас зла что не такая как он или другие со "свободным нравом" я не могу передать это словами как я это все не понимаю. И как я его ненавижу, ведь за язык его никто не тянул, а он не брезговал и мало того, имел секс не имея отношений, хуже животного. Мне противно. Я не представляю себя с каким-либо парнем (по жизни я имею ввиду) ведь это все по-разному, другой запах человека да и без чувств встречаться не стану. Да все другое! А он без чувств смог переспать не с одной.... Как мне научиться жить с мыслями что меня жестоко обманул человек которого я сильно люблю и неоднократно приносил мне боль. Мне даже больно думать что он не тот кем притворялся, я смотрю на него и каждый раз не верю в то, что его сущность внутренне уродлива и не та, в которую я влюбилась! Это будут мои первые и последние отношения я думаю, я черпнула по полной.

[игумен Феодор]

Дорогая моя!

Ты все время обвиняешь одного лишь парня... Но ведь ты на греховную связь пошла добровольно! Вот об этом тебе надо более думать, и не только думать, но принести пред Господом слёзное покаяние... Если бы ты сохраняла целомудренное устроение - беды такой с тобой не случилось бы... И впредь, если ты не хочешь свою жизнь испортить и поломать - путь один - держаться целомудрия. Это, конечно, очень трудно. Но с Божией Помощью вполне возможно. Начинай церковную жизнь (начало, конечно, покаяние) и Господь тебя не оставит...

Спаси Христос!

[NotLove]

Спасибо что "выслушали". Как говорится я "перебесилась", успокоилась, долго анализировала, но я разобралась что конечно нервы этот год у меня были на пределе, очень много было серьезных проблем, я просто потеряла себя на время. Вспоминаю как мой парень мне сказал: - "Я тебя не узнаю" Я задумалась, но не на долго, теперь все обдумала и поняла что я просто потеряла себя на время, чувствовала себя все время уязвимой, вела себя просто ужасно, я только сейчас поняла что вызывала только жалость ибо была ничтожной. Надеюсь теперь, проснувшись ото сна все в моей жизни наладится и Господь меня услышит. Я очень рада что проанализировав все я стала прежней! Я прекрасно себя чувствую! Спасибо)

[игумен Феодор]

Дорогая моя!

От того что себя сейчас "прекрасно чувствуешь" грех не исчез. И без покаяния, в любом случае, тебе придется испить все последствия оного...

Спаси Христос!