Бросил парень после 6 лет отношений

[Veronikaa]

Здравствуйте, рассчитываю на вашу помощь и потдержку.

Правда чет у меня целая поэма получилась. Надеюсь что не сильно сумбурно.

Начну с начала, меня бросил парень, мы провстречались 5,5 лет, знакомы 6 лет...
Познакомились в колледже, учились в одной группе, он старше меня на 1,5 года. Всегда считала что то что мы оказались в одной группе это судьба. Я могла поступить в университет, но не стала, еще не открыли интересующую специальность, и пошла в колледж. А он отучился год в универе, его отчислили и поступил в колледж, хотя его друзья поступили в тот же колледж на ту же специальность на год раньше, так что он мог бы быть на курс старше или еслиб не отчислили, учился бы в универе, и мы бы не встретились, или я бы поступила в универ и мы бы опять не встретились... Но мы встретились...

Было у нас все просто замечательно, он у меня самый лучший, такой любви можно было только позавидовать, и многие завидовали, а мы не обращали внимания, мы были счастливы... Но давление со стороны всех, типа вы уже давно встречаетесь, вам женится пора и детей завотить, играло свою роль, из-за этого частенько ссорились, но потом мирились, 3 месяца жили вместе пока бабушка уезжала, было все шикарно, но предложения так и не было, так и жили каждый со своими родителями... И год назад меня это все достало и я решила предложить расстаться, это было очень тяжелое решение. И меня хватило всего на 3 дня, через 3 дня я вернулась, осознав что он единственный человек который мне нужен и пофиг что не женаты, все будет, просто попозже (так как оба еще учимся, хоть и работаем, но на учебу надо очень много денег). Я конечно не представляла как ему тогда было больно... Но мы помирились и снова все было замечательно...

Пока....

Он меня не бросил...

Дело было так...Неделя перед расставаньем... Что-то он какой-то холодный стал, спрашиваю все ли у него хорошо, отвечает что да , просто на работе проблемы и машина сломалась... Говорю что скучаю, отвечает что тоже, только машина сломалась не увидемся... Вышла с работы звоню, не хочет со мной разговаривать, говорит дела... Обиделась, вечером пишу смс "ты что меня разлюбил?" Отвечает:"нет, завтра поговорим".

Настало завтра, приезжает вечером ко мне, я удивлена машина то сломана. Пытаюсь поцеловать, увернулся, зовет гулять, выходим на улицу как обычно держимся за руку о чем-то разговариваем, и тут он мне: "зай давай останемся друзьями". Выдавливала из него причину и чтоб правду сказал, у нас всегда были очень доверительные отношения . Я всегда ему говорила: "именишь, будь мужиком скажи сразу, не знаю прощу или нет, но я заслуживаю знать правду"... Сказал что не изменял, но это может случится, что неделю общается с девушкой, с которой познакомился у общих знакомых. А я помню этот день, когда я ему позвонила, он сказал что его друг позвал, я еще очень удивилась потому что последнее время они не очень общались, я еще просилась с ним, он сказал что только на пол часика и уже собирается домой.

Еще его одна причина была это то что наши отношения зашли в тупик, но это же от него зависит, я же все ждала пока он предложение сделает, все тихонько потталкивала к тому что надо жить вместе...

Что со мной творилось это просто не передать словами, я задыхалась от боли и слез, я тупо упала на землю и начала рыдать, это была истерика...Послала его куда подальше взяла деньги на проезд (ибо вышла из дома без ничего) и поехала к подруге, еду в автобусе вся заплаканая, смотрю в окно провожает автобус, убедившись что я с подругой уехал по делам. Успокоившись у подруги, позвонила, попросила забрать и отвезти меня домой заодно и поговорить...

Приехал, поговорили, теперь уже спокойно, все так же называл Заей... Спросила: "ты меня еще любишь", ответил: "да". Сказал что новая девушка это не основная причина, основная причина что он устал, и что ему надоело что я дома сижу. Это правда я всегда торопилась домой, но не потому что не хотела проводить с ним время, я всегда мечтала как можно больше проводить время с ним, а потому что родители никуда не отпускали, был строгий контроль. Я не пила, и мне было не особо интересно постоянно проводить время среди вечно пьющих пиво парней... Я всегда хотела проводить время лишь с ним вдвоем, но и с друзями никогда не запрещала общаться... Как позже выяснилось, когда я ему звонила и думала что он дома, когда желала ему спокойной ночи, он даже рядом с кроватью не стоял, а почти каждый вечер проводил время с друзьями... Да, он несколько раз звал меня, я отказывала, собирались они поздно, да и я не пью и не курю, мне не интересно, мне важнее было выспаться, уделить время учёбе, работе, дому, родителям, да и не отпускали меня никуда особо. Да и не знала я что они так часто собираются, и что ему так важно чтобы я была рядом. Я ж реально думала что он дома спать ложится. А получается что пока я переживала за учебу, делала контрольные за нас двоих, он гулял и врал мне...

Но мне все это не важно, кроме этого основных причин для расставания я не видела, считаю что можно было поговорить и найти решение...

Как я не просила подумать, не умоляла, обещала плюнуть на родителей везде и всегда быть только с ним... Ничего не помогло. Сказал что ему нужно время подумать и разобратся в себе, но незнает сколько это времени займет, и что не хочет меня обнадеживать... Сказал чтоб я ему не писала и не звонила. На том и сошлись.

Но меня сильно терзало то что с той девушкой он будет общаться и наверняка она ему понравится, ибо он ее знает только неделю и меня уже больше 5 лет...

Не выдержала я, это как ломка, очень тяжело не звонить, руки так и тянутся позвонить, с утра позвонила плакала, говорила как сильно люблю его, как жить без него не могу, что ради него изменюсь и ради него готова на все... Разговаривал он со мной холодно, впрочем как и в день расстования, сказал чтоб больше не звонила, что ему нужно разобраться нужна ли я ему...Любил ли он меня вообще...Ну как не любил, ведь любил, столько у нас всего хорошего было...

Через 2 дня получила я ЗП, пошли с девченками в кафе, по иронии судьбы дувушка с которой я работаю является девушкой его лучшего друга, и именно у них в гостях мой любимый познакомился с ее лучшей подругой, и именно ради нее он меня бросил... Пошли мы в кафе рабочим коллективом, естественоо все меня успокаивали и жалели... Вообще хочу сказать что я большой противник алкоголя и курения, но мой любимый любил выпить пиво с друзьями, а мне сам вкус пива противен, он мне частенько говорил что мечтает увидеть меня пьяную, а я всегда отвечала что недождется. Но вот под давлением подруг, я напилась, причем выпила полторы бутылки пива, давилась, но пила, думала может понравится, всем же нравится... Этого мне вполне хватило... И вот в нашу пьяную голову пришла мысль съездить к общим знакомым, где был он. Ах какой он хорошенький думала я глядя на него. Но держалась молоддцом, по пути заскочили в магазин купили джин тоник, не скажу что я его люблю, но пить можно. И после распитой бутылки джина тоника, мне было очень хорошо. Но надо сказать выглядела я при этом очень хорошо, одела новые босоножки на очень высоком каблуке... И сказать что он был в шоке, это ничего не сказать, как он смотрел на меня, я пьяная, но шикарная и игнорирую его, это было незабываемо и это было шикарно, как он на меня смотрел... Правда поссорилась с родителями, но оно того стоило, подумала что давно так надо было отрыватся...

В кафе узнала что эта наша знакомая с парнем и как она мне рассказаа со своей компанией едет на выходных отдыхать, когда я спрашивала кто едет ни слова о Любимом и о его новой не было... Я решила ехать с ними, а что отвлечься, загореть, выложить новые фотки в купальнике, пусть он посмотрит чего лишился... Но не тут то было... Я уже собралась, с горем пополам подменилась на работе и отпросилась у родителей, и... И выяняется что он тоже едет, да еще и не один, ну думаю мучное изделие (заменено автоцензором) я же уже собралась, и купальник купила, посмотрим что из этого выйдет, твердо решила не звонить не писать, игнорировать, истерики не закатывать, просто отдохнуть для себя, я этого никогда не делала, все только для него и ради него... Но мне звонит друг и говорит что одной машины не будет, но будет его машина в которой я и должна поехать, ну думаю ладно, буду вести себя хорошо, тем более он сам предложил остаться друзьями, друг говорит что он против того чтобы я ехала, чтобы я позвонила и уточнила, я ему звоню он трубку не берет, звоню другу говорю, так мол так, пусть сам позвонит. И вот он мне перезванивает, говорю что еслиб не поездка вообще не собиралась бы ему звонить, он говорит что либо еду я, либо он, но он же на машине если он не поедет то еще 4 человека не поедут, конечно я отказалась ехать иначе меня бы все возненавидели, но я была очень злая что он мне весь отдых сорвал, я так хотела поехать, я уже собралась, я ему высказала как я зла на него и бросила трубку. Я то думала что я раньше него собралась, а тут выяснилось что еще месяц назад туда собирался и без меня, месяц назад мы еще встречались, он меня целовал, смс романтичные писал, и месяц назад я вообще не знала что-то кто-то куда-то собирается...

Как ножом по сердцу... Опять слезы, истерика, не желание жить... Мысли о том что он там с ней развлекается и наверняка не думает обо мне, а я тут страдаю...

Я схожу с ума, как наркоман, у меня ломка, незнаю что делать, куда себя деть, как выждать это время, что он решит, головой понимаю что это конец, он решит не в мою пользу, а сердце не хочет этого понять...Безумно хочу все исправить, изменится, веню себя, недолюбила, недодала...Тут написала что получается он такой плохой, но это не так за 6 лет это пожалуй самое плохое что он сделал. Он всегда был заботливый, нежный и ласковый, джентельмен, всегда помогал мне во всем, баловал меня, да и цветы дарил и мои любимые шоколадки, на руках носил, пылинки сдувал... в любви постоянно объяснялся, смс доброе утро и сладких снов в обязательном порядке, если кто-то не написал, другой без смс фиг заснет... Телефон подарил, правда интересное совпадение в день расставания телефон украли...

Я с ним была очень счастлива и часто говорила ему об этом... Я каждый день благодарила Бога за то что он есть у меня...

Всю неделю писала смс, о том как сильно я его люблю и хочу изменится, хочу все вернуть назад, хочу начать все сначала, а я этого действительно очень хочу, я готова его простить за ту боль и обиду кторую он мне причинил, за то предательство, за все...
Но эти смс не отправляла сохраняла в черновиках, держалась как могла...

Но ведь не честно с другой девушкой общается, а со мной нет...

Не выдержала и отослала все смс разом, их там было штук 15 наверное и все длинные.

Хотела встретится, поговорить, поставить уже точку, потому что неопределенность просто убивает.

Но не ужели человек может за неделю разрушить все что собиралось 5,5 лет? Не ужели у него не осталось ко мне никаких чувств, и я была плохой девушкой, а новая девушка реально лучше меня?

Я не хочу сдаваться! Я не хочу его отпускать! Он мне нужен как воздух или вода! Он это единственное что есть у меня...

У меня кроме него нет никого, я жила и дышала только ради него и для него.

Уже прошел месяц, но очень тяжело и больно.

Но наверно слишком мало времени прошло... Но как пережить это время я не знаю. Я ничего не ем, просто не лезет, тошнит от еды, причем от любой. Стараюсь выглядеть хорошо и улыбаться, но по ночам рыдаю, молюсь чтобы он вернулся...

Недавно перебирала все вещи, записочки, открыточки, хотела все сжеть, но стало жалко, столько воспоминаний... Убрала подальше...

Интересно о чем думает, что у него на сердце? Что на душе? Что на уме? Что он сделал с вещами которые я ему подарила, а за 5,5 лет их очень много начиная от трусов, кончая компьютерной мышкой, на ключах от машины висит ключ от моего домофона, не ужели все это не вызывает каких-то чувств? Эмоций? почему он так холоден и жесток со мной?

Всегда мечтала о ребенке от него, ни от кого угодно, а именно от него, и сейчас мечтаю, с одной стороны жалею что не беременна, нет беременостью возвращать бы не стала, это очень глупо, зато со мной всегда был бы кусочек него, который меня любит и не важно какая я. А с другой стороны это хорошо что нет детей, было бы больнее и обиднее.

Что дальше делать как жить, осенью у нас преддипломная практика, как на него смотреть? Друзья у нас были общими, хотя наверно больше его, но мне теперь с ними что вообще не общаться, а с кем тогда общаться? И не ожидала от некоторых наших друзей что они повернутся к мне одним местом, и будут на его стороне, как буд-то это я ему изменила, это я разбила ему сердце и так жестоко кинула... Со стороны теперь уже только его друзей вообще нет никакой потдержки... Хорошо что остались такие друзья,которые стараются потдержать меня...

Просто не знаю как дальше жить и что делать? Поняла что я дура, потеряла его и наверно навсегда. С одной строны безумно хочу его вернуть, а с другой, может и правда что не делается все к лучшему, но это так тяжело так больно... Знаю что должна отпустить его, но не могу... Мечтаю что он вернется, и все будет еще лучше чем было...

Помогите пожалуйста.
Спасибо всем кто прочитал до конца, и всем кто откликнулся.

[игумен Феодор]

Дорогая Вероника!

Что тут скажешь... "Не надейтеся на князи и сыны человеческие"(Псалтирь). Понятно, что тебе надо начинать новую жизнь, покаянную... А с Господом, с Божиим благословением совсем по другому живется. И люди вокруг тебя изменятся...

Спаси Христос!