Здравствуйте,
Хотела бы попросить помощи. Не могу решить свою проблему, никак не могу собраться в кучу и привести мысли в порядок. Буквально на днях увидела переписку мужа в интернете с некой девушкой, характер переписки подразумевал виртуальный секс, но переписка не была закончена, обрывалась на самом начале (так сказать прелюдии).
Дело в том, что в это время я была в Китае, отдыхала, да и по рабочим моментам улаживала дела. Муж оставался дома один. Мы с ним давно знакомы и встречаемся еще со школы, расставались на год, потом снова сошлись, он признался, что в самом начале отношений изменил мне, мне было больно, но я знала, что я была виновата сама в этом, изменилась и постаралась его простить. Сложно было, конечно, но я себя переборола тогда и успокоилась, стала ему доверять снова, была счастлива. Мне казалось, что ему всего хватает и он тоже счастлив. Он многое изменил в себе, как и я, чтобы сохранить и улучшить наши отношения..... И тут я нахожу это нечто непонятное и откровенно бредовое. Он клянется, что ничего не было ни в реальности, ни в интернете, что он просто ступил и не подумал, что такого никогда не повториться, ни такого, ни чего-то другого, что позволит мне усомниться в его верности опять... Почему не подумал, ему самому непонятно. А я не могу теперь ему опять верить, ужасно больно и тяжело внутри, не могу прийти в себя, не могу понять, что я делала опять не так, спрашивала его, но он говорит, что все хорошо, все его устраивает, сам не понимает, зачем это сделал. Говорит, что очень сожалеет, что будет стараться, чтобы я все это забыла и снова в него поверила... А мне кажется, что я уже никогда не смогу этого сделать, если тогда я понимала, что виновата тоже, то сейчас не вижу хотя бы одной веской причины для таких действий с его стороны. Порой мне кажется, что он действительно искренен, что действительно жалеет, а иногда, будто мозги отключаются, и не верю ни единому слову, которые он мне говорит. Когда молитвы читаю, то успокаиваюсь, но так как нет возможности делать это постоянно - работа отвлекает, что-то еще, то дурные мысли лезут в голову, ненависть появляется, обида, горечь, и хочется просто уйти, все бросить, отомстить как-нибудь, хоть и понимаю головой, что этого не стоит делать.
Всегда могла справиться с ситуациями, находила выход какой-то, а сейчас для меня это был как удар в спину, и я просто не понимаю, что мне делать. Хотелось бы услышать совета, хоть что-нибудь, что поможет мне выйти из этого ступора и избавиться от этого двоякого состояния - то успокаиваюсь, то снова сердце разрывается..