Можно ли построить все заново?

Такие вопросы, которые прежде всего касаются опыта и канонов Православной Церкви. Только насущные, выстраданные вопросы.

Модератор: иерей Александр

Света_С
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 06 окт 2015, 15:47
Пол: женский

Можно ли построить все заново?

Сообщение Света_С »

 
Мы прожили с мужем 7,5 лет в официальном браке. а 4 месяца назад он от меня ушел.

Встречались полгода, ездили друг другу в разные города каждые выходные - не могли друг без друга. Все было замечательно до одного инцидента - я случайно нашла его переписку с другой девушкой, он говорил что в мой город ездил в командировки и предлагал лишить ее девственности (хотя точно я не помню, я смогла простить и забыть). С этого момента и начались наши скандалы. Мы ссорились, рыдали оба. Я перестала доверять... Он тоже меня ревновал и однажды предложил, чтобы я не общалась с другими мужчинами, а он с женщинами. Я согласилась.
Не смотря на ссоры, мы очень любили и все равно поженились - ему было 20, а мне 19. Я страшно ревновала и устраивала сцены. Сейчас только понимаю, на сколько это было ужасно.
Оба закончили институт, работали. Родители только с жильем нам помогли - выделили квартиру и сделали ремонт. Все остальное сами. Но чем дольше жили, все равно не переставали ругаться. У меня были болезни по части гинекологии и его интерес ко мне как к женщине стал угасать. Он меня боготворил и говорил, что боится ко мне прикасаться. Близость случалась все реже. Я перестала чувствовать себя женщиной и часто истерила. Не могла понять, что со мной не так и спрашивала, что я могу сделать, а его это только отталкивало. Сейчас я понимаю, что меня ахлестнула гордыня и когда у нас случались скандалы из-за секса я могла сказать: "не нравится жена - разводись". Он настоял, чтобы я ушла с работы, а сам все больше погружался в собственную. Я жила его жизнью и интересами, во всем поддерживала. Но в тоже время часто "строила" (это его собственное выражение), мало хвалила и постоянно цеплялась. Года 2 назад у меня началась депрессия (официальный диагноз). Я располнела на 25 кг, перестала ухаживать за собой. Не было ни сил, ни желания даже вымыть голову.

Полгода назад нашла в себе силы и вырвалась из этого замкнутого круга - нашла работу, хоть и на дому, но официальную и серьезную, начала худеть. Я все делала для него, я понимала, какая запущенная женщина рядом с ним и старалась сделать все, чтобы он мной гордился. Но, чем лучше я становилась, тем больше он отдалялся. А я истерила, что он не замечает моих успехов и не гордиться мной.

Помимо всего прочего, я позволяла себе нелестные высказывания в адрес его друзей - боялась быть не принятой и агрессировала первой. Он отказался от школьных друзей, потому что я не смогла найти с ними общий язык. Но я никогда его об этом не просила! Я просто не хотела идти с ним на эти встречи и просила идти самого, часто даже он говорил, что не хотел, а я настаивала и выпроваживала.

И вот, 4 месяца назад, после очередного скандала он пришел с работы и сказал, что прежних чувств у него ко мне нет. Предложил жить вместе, но каждый своей жизнью. Я плакала, он тоже, я не понимала чего он хочет... Мы договорились попробовать все вернуть в течение пары месяцев, но ничего не получалось. Я постоянно плакала и не хотела просыпаться по утрам, а его это раздражало (он давно говорил, что ненавидит мои слезы) и только больше отталкивало. Через 2 недели он ушел.

Сказал, что я ему как мать или сестра (мой психолог говорит. что я действительно вела себя как мамочка). Ушел не к кому-то, а от меня. Живет один.
Сказал, что не хочет и не может больше жить как раньше. После того как ушел, перезвонил и просил дать время, сказал вернется, если я позволю. Я ждала. Но начали вклиниваться посторонние люди: родители, его друзья/подруги, и мой бывший мужчина. Он был мне просто другом, но советы, которые давал, в конечном итоге привели к краху.

Муж начал ревновать к бывшему, параллельно я сильно похудела и похорошело, я начала возвращаться к первоначальному состоянию, до депрессии. А он ревновал и провоцировал на ревность меня.

Я, от гордыни, начала требовать определенности. Я понимала, что он не готов вернуться, но от обиды и эгоизма подняла тему развода. Он говорил, что не видит будущего, на руинах ничего не построить, но и разводиться не хотел. Я оттолкнула еще сильнее - сказала, чтобы не приходил, пока не определится.

И он пришел, на яблочный спас, и сказал мне "нет". Сказал, что подрезал мне крылья, в прошлом наделал много ошибок и не видит больше нашего будущего, ничего не вернуть.

Все это время он всячески обо мне заботится - это его выбор. Говорит, что не перестанет помогать, даже если у меня будет другой мужчина. Приходит - обнимает, иногда я вижу в его глазах слезы... Восхищается мной, домом, моими успехами... Но когда говорю что люблю, отталкивает. Недавно вообще сказал, что не знает, любил ли он меня когда-нибудь. Женщину во мне не видит. Но я вижу, что он смотрит на меня, как раньше... И его мать говорит, что он обо мне так отзывается, так восхищается...

У него никого нет и живет он сам.
Я тоже.

Неделю назад поднял речь о разводе, но как-то странно. Спросил, думала ли я об этом. Это не было приглашение в ЗАГс. Говорит, что постоянно поступает так, как делала я, чувствует себя на цепи и не ощущает свободы. Я честно ответила, что не хочу развода. Сказала, что люблю, просила прощения за все плохое и сказала, что верю, что мы можем построить что-то новое. Я так расстроилась, мы были на грани скандала, но он потом сам извинялся и сказал, что не должен был этого спрашивать. Ближайшие дни/месяцы разводится не идем.

Месяц работаю с психологом, периодически бываю в церкви. Осознала свои ошибки и несколько раз просила прощения - не потому, что просила вернуться, а то сердца, потому что поняла, как сильно я его обижала.

Я все равно виню себя в глубине души. Считаю, что наказана за гордыню и эгоизм.

Вопрос у меня один - что я могу сделать, чтобы спасти семью, точнее, то, что от нее осталось. Я не понимаю, что с ним происходит, что с нами происходит, и имею ли я право на что-то надеяться.



Простите за сумбур. Спасибо.
Диагностика отношений в сожительстве
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Ленобласть

Re: Можно ли построить все заново?

Сообщение иерей Александр »

 
Семью надо спасать до последнего. Брак - святыня, супруги - этакое единое существо о двух человеках. О чем постоянно забывают. "моя половинка" это вовсе не красивое выражение, это истина. Но при этом, судя по рассказу, вы сделали все возможные ошибки в отношениях.
1- Ваш брак основывался на страсти, влюбленности. Горения чувств надолго не хватает, 2-3 года максимум. За это время надо воспитать в себе Любовь. Не получить, а воспитать.
2- Правильный брак, это не тогда, когда супруги утонули друг в друге и видят лишь друг друга. Нет. Это когда они оба, печем к плечу, идут к Богу.
3- Основа крепости семьи - правильное смиренное поведение жены. Не слабое! Нет. Смиренное, то есть прощающее ошибки супруга, терпящее. Не выпячивающее свою гордыню (КАК, ОН меня не уважает! Истерику ему по голове!). Да, сложновато, с современным подходом к жизни так делать. Но нужно.
4- В центре любви жены - муж. И наоборот. Не дети, не свое Я. Надо, что бы эту любовь муж чувствовал. видел. Не слова слышал, а чувствовал. Слова... слишком слабы, если за ними нет дел. А вы себя запустили, истерили (т.е. Я защищали), всякие глупости наговорили... Разве это все проявление Любви? Сюда и скандалы с сексом, они ведь очень больно бьют по мужу.

Подумайте над всем этим.
Далее. Надо не "заходить в церковь", а участвовать в Таинствах и через то меняться. Молится надо за спасение своей семьи. Так, если постараетесь, ситуацию и выправите.

Ну и с истериками надо разбираться. А депрессия это грех уныния. Надо по нему работать не только с психологом, но и со священником. И еще... подумайте, не было ли в начале ваших отношений некого совместного греха. Сильного.
Света_С
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 06 окт 2015, 15:47
Пол: женский

Re: Можно ли построить все заново?

Сообщение Света_С »

 
Спасибо Вам за подробный ответ!
Да, наверное, совместный грех был - секс до брака.
Я очень хочу прийти в церковь и работать со священником, но я совершенно не представляю как это сделать, к кому обратиться.
Спасибо еще раз.
иерей Александр
Священник
Священник
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 29 сен 2015, 21:42
Пол: мужской
Откуда: Ленобласть

Re: Можно ли построить все заново?

Сообщение иерей Александр »

 
Секс до брака... грех, конечно. Но тут, боюсь, что-то еще имеется. Возможно, менее ясное и понятное, скажем неверное отношение к тому самому сексу. В этом разберетесь по мере молитвы и воцерковления, Господь подскажет.

Как "работать" со священником? Самое простое - пойти в храм где есть дежурство священников и попросить пообщатся. Или после службы дождаться заранее попросив встречи. Да, возможно придется долго ждать, священников могут срочно вызвать на требу, скажем, причастие умирающего. Тут уж смиренно ждем или приходим когда скажут. Лучше всего заранее что-то о отце узнать, поскольку все мы равны как священнодеятели, но все таки отличны как советчики. Сначала побеседовать, потом исповедоваться и причастится, как батюшка научит.

Главным инструментом по борьбе с депрессией (и остальными несовершенствами - страстями) будет покаяние, а оно требует обязательной Исповеди священнику. А беседа нужна, что бы подразобраться с конкретными грехами. Не просто "эгоизм и гордыня", это и так ясно, а с их проявлениями, добиться сожаления и раскаяния. Желания более так не делать и просьбы Богу простить и исцелить. Т.е. , в том числе, помочь не повторять.
Света_С
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 06 окт 2015, 15:47
Пол: женский

Re: Можно ли построить все заново?

Сообщение Света_С »

 
Спасибо Вам большое за ответы, они мне очень могли!
Ответить

Вернуться в «Вопросы священнику о браке, разводе, расставании»